atom-of-the-end

Les prières d'un gouvernement sur la corde raide sont exaucées. Villepin, Chirac et consorts, affaiblis par les affaires à scandale et les crises à répétition, attendaient le messie qui détournerait le regard des veaux du train visant à les déporter loin des prochaines présidentielles. Ce messie est rond, il génère un business pharaonique, et tout le monde aura les yeux rivés dessus pendant plus d'un mois. Bien entendu, je parle du ballon de foot. Evidemment, ce stratagème audacieux ne fonctionne guère sans ce type particulier d'individu qui ne vie que pour sa passion, convertissant pour l'occasion jusqu'à ceux qui ont le football en horreur en dehors du mondial. Coupe du monde oblige, je m'intéresse aujourd'hui, aux footeux.

Le footeux, c'est avant tout un être aussi complexe que primaire. Il manifeste un étrange attachement pour les objets ronds, le houblon et les hymnes répétitifs scandés à tue-tête une fois suffisamment ivre pour se moquer du ridicule qu'il dégage.
Coupe du monde et beau temps oblige, sa période de rut est à son apogée, sa libido étant laissée au repos parfois plusieurs mois suivant la diffusion des matchs de foot, décidant quels supporters auront l'immense honneur de copuler pour perpétuer l'espèce.
Il serait impardonnable, de considérer le footeux comme un être grossier et stupide doublé d'un imbécile, car les lois de l'évolution étant ce qu'elles sont, le mammifère susnommé s'est répandu, touchant à peu prêt toutes les couches de la société moderne, bien qu'avec un maillot ridicule et une bière à la main, on ne risque pas d'avoir l'air d'un prix Nobel ou d'un président de la république, et pourtant…

Malgré cela, le footeux n'en demeure pas moins, et c'est là tout le paradoxe, un être simple proche des valeurs ancestrales : la compétition, la joute, l'honneur, la fierté de la tribu, la bière.
Ceci explique certainement pourquoi, à l'approche d'un affrontement footballistique, le supporter se grime aux couleurs de sa tribu, et comme dans tout Astérix qui se respecte, l'affiche promet baston et banquet à la fin, le match débordant parfois hors stade.
On fait bien souvent l'analogie entre racisme primaire et supporters de foot, mais le multiculturalisme du milieu du ballon rond à niveau international prouve le contraire.
Même le plus butor des supporters brandira une photo de Zidane en clamant haut et fort que « même un bougnoule peut réussir en France Â» -ceci est une parole rapportée-, faisant ainsi du football le meilleur exemple d'intégration des minorités ethniques, si ce n'est le seul réellement ostensible.
On se demande finalement pourquoi on se fait du mouron, puisque pour gérer une crise de banlieue, suffit d'offrir des ballons et construire des stades de foot, ainsi tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.
La cause est entendue, le racisme n'existe pas chez le footeux. Le hooligan, ou plus généralement, le supporter violent se ruant bras droit levé et batte à la main vers le stade, c'est un mythe, une légende urbaine, un truc inventé pour faire peur aux marmots, comme le Croque-mitaine ou Mickael Jackson.

La morphologie du footeux n'est pas dénuée d'intérêt : des études socio-diététiques montrent en effet que notre sujet d'aujourd'hui est capable de prendre plus de cinq kilos pendant un mondial. Par déduction, on devine aisément son régime alimentaire.
Toujours par soucis de simplicité et de convivialité, et surtout de praticité, le footeux compense les diètes sévères de ses idoles en se gavant de bière, de hot-dogs, pizzas, frites et autres délices raffinés des stands buvettes qui jouxtent les stades.
C'est là, que la ferveur du supporter prend toute son ampleur, ce dernier faisant subir à son corps d'intenses transformations pour soutenir spirituellement son équipe.
Ces dérives psychologiques nous amènent ainsi à la caractéristique la plus splendide du supporter, à savoir le transfert.
On assiste à l'euphorie collective des footeux qui s'attribuent une part de la victoire, soit par des chants barbares du type « On est les champions ! On est les champions… Â», soit en hurlant plus sobrement « On a gagné ! On a gagné Â», bien que le mérite d'une victoire revienne uniquement aux onze sportifs jouant sur le terrain.

En bref, si malgré l'engouement qu'éprouve la populace pour ce divertissement de haute qualité intellectuelle, le foot vous laisse encore de marbre, voici quelques conseils judicieux :
Enfermez vous vite chez vous, condamnez les issues, débranchez la télé, la radio et votre P.C, éteignez votre portable, et organisez vos propres fausses obsèques pour faire croire à votre mort, car malgré toutes ces précautions, vous risquez fortement de ne pas couper à l'hystérie générale. Tenez le vous pour dit, pendant plusieurs semaines, il n'y en aura que pour la coupe du monde. 
Entre le foot, Rolland Garros et le tour de France qui arrive bientôt, on n'est pas tiré d'affaire pour cet été.
 Â« Que demande le peuple ? Du pain et des jeux. Â» Comme quoi plus de 2000 ans d'histoire n'enlèvent aucune véracité à cette citation historique…

Depuis sa lecture assidue des « Harry Potter », et après s'être gavé durant des années aux séries pseudo occultes de M(erde)6, faisant de « Charmed Â» la référence de son addiction puérile, le praticien occulte voue un véritable culte à la sorcellerie. Conscient que le ridicule ne tue pas, et que l'obtention de pouvoirs surnaturels le rendront apte à se venger de ceux qui se sont allégrement payés sa tête, rien au monde ne détournera cet intrigant personnage de sa vocation.

On le voit traîner, aux abords des boutiques spécialisés où ils trouvera tout pour satisfaire sa soif d'expériences coûteuses et inutiles, remplissant sa petite marmite d'encens confectionnés avec du sang d'animaux imaginaires, de bougies colorés qui n'éclairent ni mieux, ni moins bien, qu'une vulgaire bougie, ainsi que nombres d'amulettes fabriqués dans les forges du grand sorcier Mëdine Tayouhane.
Casser sa tirelire n'est pas vraiment un problème, les sorties et les amis, très peu pour lui. Depuis que l'entourage de ce dernier a découvert qu'il testait ses rituels sur ses parents et amis, ils ont pris le large. On pourrait aussi croire que cette débandade est le résultat de cette soirée où, tentant de prouver l'éventail de ses pouvoirs, il tenta de sacrifier sa petite amie à Chtuluh après avoir organisé un viol collectif.
Toujours est il que la vie sociale de néophyte des arts noirs est devenue un désert sans âmes, ce qui lui permet de s'adonner totalement à sa passion, en commençant par ramener l'élue de son cœur auprès de lui, puisque le rituel lui permettant de la mettre à mort par la pensée ne fonctionne pas, constat qu'il se doit de faire après cent trente tentatives infructueuses rien que sur cette dernière.

On trouve dans sa bibliothèque, entre l'adaptation hautement littéraire des épisodes de Buffy et les novellisations d'X-files, un panel impressionnant de tout ce qu'on fait de plus ridicule en matière de grimoire : La magie noire pour les nuls, la magie druidique pour mieux vivre son quotidien, 100 rituels à faire chez soi, une bible sataniste, comment faire fonctionner son windows XP… etc.
Et bien entendu, comment oublier l'indispensable à tout praticien occulte :
Table basse recouverte d'un rideau rouge piqué à la grand-mère (le velours c'est beau mais un peu cher), des restes de cadavres d'animaux moisissant à l'intérieur d'anciens pots de confiture, un poignard de décoration qui lui a sûrement coûté la peau des fesses et qui coupe si bien que du coup, il se sert essentiellement d'un couteau de cuisine.
Sur un chevalet repose son précieux grimoire, mais un vrai cette fois ci, où le praticien amateur va recopier les formules de ses manuels ainsi que les rites trouvés sur des sites web où d'autres éminents praticiens recopient également les mêmes manuels que lui, afin de transmettre un savoir dit ancestral.

On ne trouve pas ou peu d'intérêt, nous autres pauvres mortels incultes, à recopier ainsi connement des formules stupides, mais parait il que lorsqu'elles sont écrites par la main de celui qui s'en servira, c'est plus efficace… Le taux d'efficacité restant encore à déterminer, quoiqu'on penche pour « inexistant Â».
Non, rien ne semble atteindre le praticien occulte, pas même la maturité, car bien souvent, des années d'adolescence à pratiquer la sorcellerie de supermarché laissent des traces quasi indélébiles. Envers et contre tout, malgré l'argent perdu et les moqueries, le temps passé à pratiquer des rituels inefficaces, et tout un bric à brac dont personne ne veut, pas même lors d'un marché aux puces, notre valeureux pionnier persiste et signe. Il y croit encore.
D'ailleurs, lorsqu'il parlera de ses jeunes années dédiées à l'occultisme, il affirmera que ça marchait, mais qu'il a compris que ses pouvoirs terrifiants devaient être muselés, et que pour cela, il renonce à la pratique des arts occultes. 
Il se consacre généralement à l'ouverture et la mise à jour d'un site ou d'un blog dédié à sa passion, ou il recopiera une fois encore, ces fameux rituels, agrémentés de commentaires savoureux ou il apportera son expérience à la relève, entrecoupés de fascinantes litanies sur les phénomènes paranormaux tels que fantômes, ovnis, dames blanches, monstres du loch ness, big foot et autres attrapes couillons pour dépravés victimes d'un délire de persécution doublé d'une furieuse paranoïa, convaincu de l'existence d'un complot gouvernemental visant à cacher la vérité à grand publique qui de toute façon, se branle complètement de ces histoires à dormir debout.

Les pratiques occultes ancestrales sont un Eldorado pour les éditeurs de conneries, les faux-mages, druides de profession et autres diseuses de bonne aventure… Le praticien quant à lui, à défaut d'être une mine d'or, est un brave pigeon bien crédule. Comme quoi, le monde est bien fait.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δâ€ Ã˜Л ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»

Il y a quelques jours, enfin hier pour être précis, je m'interrogeais… Sur quoi, me direz vous. Et bien sur la même question que ces milliers d'hommes avant moi, sur ce même point crucial censé être la finalité de toute forme de vie, sur ce point plus essentiel que l'amour, plus effrayant que la mort, plus inutile que la télé par câble, plus onéreux qu'une vie entière à jouer au loto sans jamais y gagner.
Voyez vous, comme tout être en ce monde, je songe à perpétuer la race. Non sans être adepte du pouponnage ou même amateur d'enfants, à dire vrai je hais ces mini répliques d'êtres humains. Leurs doigts crasseux et boudinés, leurs regards mièvres, leurs cris stridents… bref.
Ce n'est pas tant sur le désir ou la nécessité d'en avoir que se portent mes songes, uniquement sur le fait que si par accident, je me retrouvais avec un marmot dans les jambes, le problème serait vite réglé par un beau dégagement digne des plus grands gardiens de niveau international. Je sens déjà l'opprobre au dessus de ma tête, telle un biberon de Damoclès, mais avant de me jeter la première bière, je dirai que si l'on excepte quelques pulsions violentes parfaitement anodines, je suis persuadé que je ferais un bon père.
Bien entendu il faut prendre comme point de départ la notion d'accident, tout part de l'accident.

L'enfant ne peut raisonnablement être considéré que comme un accident. Les enfants désirés ne le sont que par des gens irresponsables, déraisonnables, et surtout, égoïstes. Il est évident que l'enfant désiré vous en fera baver, si conscient d'être un rayon de soleil ou le plus grand bonheur d'un cercle familial, et vous si heureux de l'avoir jeté en pâture à l'existence physique et terrestre que nous connaissons si bien, que vous lui passerez tous ses caprices. A cet instant l'enfant se sent roi, voir même tyran. La relation établie est profondément malsaine.
A une époque de grande consommation, l'enfant est devenu un investissement sur le bonheur familial, ou un crash boursier suivant les cas ; il convient donc de traiter le problème avec le plus grand sérieux..
L'enfant est, à l'origine des temps, et plus particulièrement depuis l'invention des moyens de contraceptions; un bête accident de parcours pour le couple. N'oubliez jamais ça. Si tout le monde était bien informé sur la MST la plus répandue au monde, à savoir l'enfant, nous n'en serions pas là.
D'ailleurs, je répéterai tous les jours à mon fils, car si mon accident est une fille je la noie dans la rivière, à l'ancienne, le garçon étant plus juteux à la revente sur les réseaux pédophiles… hum je m'égare, donc, je répéterais fréquemment à mon fils qu'il est résolument un accident, qu'il a gâché ma vie et celle de sa mère, qu'on avait un avenir avant son arrivée et que maintenant nous grattons comme des prolots pour assurer le sien, avec pour seul espoir de fierté, voir un jour son enfant réussir plutôt que soi-même. Navrante conclusion de l'existence de l'Homme.

Dès l'instant où l'on considère l'enfant en tant qu'accident, il ressentira un cruel manque affectif et tentera toutes les manœuvres pour s'attirer reconnaissance et amour. Afin de combler son inutilité et rectifier la perception que nous en avons, celle d'un affreux mange-fric doublé d'une charge morale et affective à plein temps, l'enfant s'assure un développement positif afin de gagner cet amour et ce respect dont il est, en apparence, digne. Inconsciemment, il apprend le mérite plutôt que la complaisance. Il apprend la dure rançon de la vie.

Pour de nombreux couples, le problème de l'enfant s'accompagne d'un manque de place au sein du lieu de résidence. Si on considère l'enfant comme accident et si nous nous en remettons Ã  la notion de mérite, l'enfant est encore bien chanceux d'évoluer sous le toit de ses parents, et une fois ceci bien considéré, une boite en carton ou un placard peut faire office de chambre. Ce manque d'espace ajoute à son sentiment de rejet et renforce son envie de se faire accepter en tant que membre à part entière de la cellule familiale.
Je ne suis pas un ogre, s'il survit sur le balcon trois hivers de suite sans couverture, la quatrième année je lui cède le placard à balais. Toujours est il que l'absence d'intimité et d'espace confine l'enfant spirituellement, et lui interdit la notion même de plaisir ou de joie, et limite activement le développement de son imagination. L'intérêt réside dans l'obtention d'un petit légume qui fera exactement ce qu'on lui dit quand on lui dit, le préparant avec précocité à la sombre monotonie sans exaltation spirituelle qu'est l'ordinaire de l'adulte.

La sélection naturelle étant ce qu'elle est, c'est-à-dire implacable et sans pitié, si par malheur il vous arrive deux accidents au lieu d'un, c'est la loi du plus fort qui prédomine. L'instinct de survie et de préservation existe dans le subconscient humain, même chez l'enfant. Ainsi la traditionnelle rivalité entre frères virera à la course pour la survie et l'intégration, quand, à l'heure du repas, il ne subsistera de vos restes que de quoi nourrir un des deux enfants. En autorisant tous les coups, même les plus bas, le faible marmot se verra contraint au départ ou la déchéance totale, puisque l'affrontement se portera sur tous les privilèges allégrement offerts au plus fort.
Couverture, oreiller, peut être même un matelas et un chauffage d'appoint dans le placard pour l'un, contre le sous sol et sa terre humide en guise de couchette pour l'autre. De cette rivalité naîtra la haine, mais rassurez vous, la haine du plus faible des deux contre son frère, son rival, à qui sont octroyés tous les privilèges, tandis que de son côté, le dominant ne manifestera que mépris à l'encontre du faible. L'agressivité et le conflit se trouvent ainsi greffés à la relation fraternelle et non à la relation parentale.

Dans la même optique, je punirais volontairement un enfant pour une faute commise par l'autre, ainsi, lorsque le fouet ou le fer à repasser viendra caresser le dos de l'un des enfants, dans son esprit, c'est son rival qui le torture. Consolidation du rapport de haine entre les deux sujets, tranquillité des parents (ou « accidentés Â»)
On peut aussi les punir pour le plaisir, rappelons nous qu'un enfant heureux est un enfant battu consciencieusement tous les jours, à titre indicatif et totalement gratuit.
La cruauté renforce le sentiment de culpabilité et le manque affectif, et contribue donc grandement au saint développement de l'enfant, sur des bases solides qui le préparent à l'avenir.
On brise ses vÅ“ux et ses rêves, avant d'enterrer les Ã©clats au fond d'un cloaque immonde où grouillent les cafards du souvenir et les spectres du traumatisme. L'enfant passe ainsi progressivement du stade d'accident soit à celui d'adulte moyen, responsable et névrosé, soit à celui de déséquilibré mental potentiel. Dans un cas comme dans l'autre, vous représenterez toujours le modèle d'équilibre, la source de joie comme le pire des problèmes, et dans l'avenir, si vous vous retrouvez face aux reproches acides d'un accident criard devenu adulte, gardez bien à l'esprit que c'est lui qui, le premier, a gâcher votre vie, en venant au monde.
Cette remarque vous vaudra certainement des années de silence et d'absence de contacts, mais un peu de repos après au minimum dix huit ans de sacrifices et de dévouement pour son enfant, c'est toujours bon à prendre.

 Il n'a ni passé, ni présent, et certainement pas d'avenir. Son existence pathétique n'est vouée qu'a la satisfaction personnelle prodiguée par le culte de sa propre personnalité, ce qui fait que son narcissisme n'a d'égal que son immense stupidité. Obsédé par d'étranges chiffres comptabilisant les pauvres zombis qui n'ont rien de mieux à foutre qu'assister quotidiennement à sa déchéance, le bloggeur ne vit que pour la seule chose qui comble son néant spirituel et son vide existentiel, c'est à dire son blog.


[I] Un bloggeur sachant blogger doit savoir ce qu'est un blog, mais rappelons le quand même.

Le bloggeur vous fera toujours remarquerqu'on ne juge pas quelqu'un d'après cet espace cybernétique obsolète et sans âme. 
Paradoxalement le dit espace aura souvent pour titre des phrases percutantes du genre : « ici tu entre dans mon monde Â», ou « dans ma vie de merde Â» (ou my life pour les polyglottes qui s'occupent de maîtriser l'Anglais alors que leur Français est à revoir de A à Z, sans passer par S, M et à nouveau S... ) ou encore « tu trouveras mes opinions mais si t'es pas d'accord tu te casses enculé Â», «  Tu pénètres dans mon cul, respire moi ça Â», « moi Â», « Lâches tes comm's Â», « j'suis une salope de huit ans et demi qui baise avec son père Â»â€¦ et je vous passe les citations Saeziennes qu'affectionnent les pucelles nymphomanes en quête de puberté, les inépties troublantes de ceux qui se prennent pour des anges sombres sortis du fond d'un cul, signifiant ainsi leur appartenance à un quelconque mouvement affilié Dark…

Enfin, tout ça, c'est quand ils n'arborent pas une feuille de cana, Bob Marley et les couleurs de la Jamaïque, un look d'abruti névrosé des banlieues fanatique de rap, une affection pour la crasse, l'alcool, le trash, le grunge, El Che, le metal, la mort, Bob l'éponge, l'humour stupide ou subtil, le thon à l'huile, les bites, etc…

Ces éléments laissent donc supposer que le blog, s'il n'est pas le reflet exact de la personnalité d'un individu, bien qu'il n'en soit pas loin, n'en est pas moins un bon indicateur de son niveau de stupidité, des ses passions ainsi que ses aspirations profondes.
Le blog est, quoi qu'on en dise, la meilleure façon d'étudier quelqu'un via internet, le misérable oubliant bien souvent qu'il ne se livre pas dans un journal intime, mais sur un espace publique auquel tous ont accès… Car oui il est bon de le rappeler, le bloggeur considère internet comme extrêmement intime, à l'instar du puceau devant un film de cul qui croit que l'intimité d'un couple, c'est le gang bang.


[II] Les statistiques je m'en tape, je fais mon blog pour moi.

Chez le bloggeur, l'obsession de la visite est plus ou moins liée à la « psychose du post' Â».
En effet, dans la logique simpliste de notre sujet d'expérience, plus on « post' Â», plus on a de visites.
A noter néanmoins que la fréquence de post' varie en fonction de l'âge et du sexe de l'individu, passant ainsi de une ou deux fois par semaine ou même par mois pour les moins atteints, les occasionels, à plus de trente fois par jour pour les cas désespérés, parfois sur plusieurs blogs simultanément.
L'augmentation considérable du nombre de visites n'est pas non plus l'unique motivation qui pousse le bloggeur à poster fréquemment… L'ennui et l'absence de vie sociale y sont pour beaucoup.
Ces deux raisons sont également les causes premières qui amènent le bloggeur à « rendre visite Â» à des bloggeurs inconnus : Inconsciemment, il espère que l'autre viendra à son tour lui rendre la pareille…

Pour rendre cet action de réciprocité possible, on laissa donc au bloggeur la possibilité de s'exprimer en toute liberté sur l'espace d'autrui, ce qui lui permet de donner une opinion quelconque de façon anonyme ou non, mais surtout, de laisser une trace de son passage et espérer augmenter ses propres visites grâce à la courtoisie de l'autre.
Pour des raisons évidentes, à savoir la préservation d'un ego fragile sous des airs inébranlables, on laissa aussi la possibilité au bloggeur de censurer les commentaires désobligeants, toutes les vérités n'étant pas bonnes à dire, ou du moins, pas à tout le monde.

Cette possibilité d'échange est à l'origine d'une forme de vie primaire, connue sous diverses appellations : le boulet, le troll, le rageux…
Le rageux (ou autre mention légale) est un individu mesquin et cruel qui sans raisons apparentes vient « pourrir Â» le blog d'un individu lambda pour le seul plaisir de répandre la sève de ses boutons d'acné sur son écran de p.c en insultant gratuitement le propriétaire du blog, bien souvent dans un jargon incompréhensible.
Les lois de l'évolution étant ce qu'elles sont, ce type d'individu est plus ou moins, à l'instar de l'australopithèque pour l'Homme, un lointain ancêtre du serial critiqueur, ce dernier n'ayant plus que la méchanceté en commun avec le rageux, car en 52 avant skyblog, le serial critiqueur découvrit la subtilité.
La seule différence avec l'australopithèque, c'est que le rageux lui, semble être en voie d'expansion et que des milliers d'années d'évolution n'y feront rien à l'affaire… en clair, ce sera toujours un con.


[III] J'ai rien à offrir, rien à dire, rien d'exceptionnel : mon blog est à mon image.

Loin d'être un auteur de talent, un futur Rimbaud, un biographe aguerrit, un critique littéraire, musical et cinématographique efficace, un illustrateur talentueux, un photographe à l'Å“il qui fait mouche, bref quelqu'un avec un petit plus, le bloggeur de base de contentera de piller « deviantart Â», « gettyimages Â» ou pour les plus paresseux, il tapera direct dans les images google, se foutant royalement de la provenance de ces dernières, afin de remplir son blog d'images diverses et variées, bien qu'au final on retrouve toujours les mêmes sur différents espaces personnels, chacun devenant peu à peu, un espace impersonnel.

Il se livrera généralement à ce pillage quand il aura épuisé le stock de photos de lui et de ses amis, ainsi que celles de ses animaux de compagnie, de sa famille, de ses groupes qu'il idolâtre avec une ferveur digne d'un moine médiéval, de ses fringues dont tout le monde se branle, sa chambre, son anus, ses vacances, le tout après nous avoir plombé le moral avec sa vie de peigne cul sans intérêt , au risque de nous griller nos derniers neuronnes encore intacts après ce contact résolument trop visuel. Au final, on peut facilement atteindre un nombre d'articles astronomique avec trois fois rien et cela en très peu de temps avec une rapidité d'exécution qui ferait crever n'importe quelle chaîne de production chinoise.
C'est la force du bloggeur, qui n'a besoin de rien dans la tête pour s'occuper quand il dispose d'une connexion internet et d'un stock d'images de merde. Les textes ? rien à foutre… Après tout de nos jours qui lit encore ? certainement pas le bloggeur à en croire les légendes détaillées qui accompagnent les images dont nous avons parlé un peu avant ( exemple : « sa c moi é mé pote on é déchiré Â» ou « ca c mon best jte kiff grav lach t com Â» )

Bien entendu, il existe des bloggeurs possédant un réel talent dans un domaine quelconque, mais ces derniers son rares et difficile à trouver, perdus dans le vide internetique, noyés dans les limbes de l'obscurantisme et le marasme fielleux du néant spirituel qu'est devenu l'univers du blogging. Et quand le bloggeur de base s'essaie à l'écriture, c'est pour nous plagier une daube ou un truc qui le dépasse.


[IV] Le bloggeur est avant tout un déséquilibré et/ou un mythomane.

La principale caractéristique du bloggeur, quand ce n'est pas la stupidité, c'est la mythomanie, et ce, à tout âge…
On retrouvera sur le net un nombre incalculable de troubles d'ordre psychologique à faire pâlir un psychanalyste, des problèmes de santé à faire s'élargir un trou de la sécu en moins de deux, parfois même, des maladies au caractère incompatible ou n'existant même pas encore, avec un descriptif des soins qui ferait hurler de rire un praticien de la médecine régulière.

Des vies brisées par des abus sexuels fantaisistes, une toxicomanie plus que feinte, la mort en veux tu en voilà, des suicides, des filles-mères de douze ans anti-avortement, atteintes tantôt de boulimie tantôt d'anorexie, voir parfois les deux, et manifestant néanmoins une sorte de tendance nympho-maniaque en étant, bien entendu, victimes de dépression et se scarifiant uniquement le mercredi soir en pensant à un amant imaginaire, mort étouffé par un fruit de mer enragé et radioactif arrivé sur Terre par une nuit de pleine lune dans le but de renverser le pouvoir en place.
La vérité est ailleurs, c'est désormais le credo du menteur.

Internet est le refuge de tout les dépressifs et les malades du monde qui n'ont besoin que de leur imagination pour aller mal, prétextant une vie de merde qu'on pourrait mettre en doute pour excuser cette faiblesse qui les caractérise.
S'enterrant dans son propre mensonge et dans les incohérences qui l'accompagnent, le bloggeur à tendances mythomanes s'attirera la sympathie de bon nombre de couillons incapables de la moindre réflexion (ce qu'on appelle le syndrome Berlusconi), tout le monde fermant les yeux de peur de voir ses propres mensonges et contradictions mis en évidence, ou tout simplement, pour continuer à bénéficier des visites de celui qu'on sait mythomane.

Tout ça reste bon enfant, même si les auteurs de telles farces n'en sont généralement pas… mais que voulez vous, la vie peut sembler parfois si fade, et à l'instar de la mère au foyer qui se fait chier dans sa vie de bourgeoise coincée, préférant au passage elle aussi de plus en plus s'adonner à l'internet qu'aux séries à deux centimes pour s'évader, le bloggeur, lui, s'invente une vie.
Gavé que nous avons été depuis notre enfance au scénarios catastrophes et aux histoires complexes, nous assistons au résultat d'une lente lobotomie télévisuelle. La vie semble bien monotone et la couleur du mensonge et un eldorado pour les paumés.


[V] Courte conclusion pour article long.

En définitif, le bloggeur, c'est un type comme toi et moi, ni exceptionnel ni ordinaire, c'est juste un pseudo ridicule qui cache un paumé parmi tant d'autres.
C'est quelques photos derrière un écran, des mots plus ou moins bien choisis posés à la va-vite par le biais d'un clavier, des pages et des pages de vide, mais pour celui qui sait lire entre les lignes, le blog nous révèle bien souvent l'essence même de celui qui l'édite. On jauge ainsi la valeur de l'humain, et putain, c'est foutrement bas.
 

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δâ€ Ã˜Л ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»
( [VI] C'est terminé alors tu te casses maintenant ! 
Je suis conscient qu'il existe une contradiction à user du blog pour le critiquer alors ne m'en faites pas la remarque. )

C'est sur son fidèle clavier, nommé azerty, que ce pourfendeur des petites frappes et des mous du bulbe livre un combat acharné contre un monde cybernétique livré à la paresse spirituelle. Rien ne semble pouvoir calmer cette ardeur qu'il met dans la rédaction d'articles tous plus sulfureux les uns que les autres, distillant son venin à une communauté plutôt que de faire quelque chose de constructif de son prétendu talent ; rien ne semble à même de le contrer, car vous vous en doutez, ce genre d'individu à toujours raison, dans sa logique tout du moins.

Le mot qui conviendrait encore le mieux à ce type de personnage est certainement « connard Â» ou « sale con Â» mais ces derniers ont une préférence pour un terme tout d'abord péjoratif qu'ils ont fini par adopter : Serial critiqueur. Ca ressemble à une sorte de trouble obsessionnel ou une psychose, et d'ailleurs c'est peut être même le cas. Quelle gloire et quelle satisfaction le serial critiqueur peut il retirer à tailler des costards à tout va partout où son internet explorer le mène ?
Quelle peut être cette motivation le poussant à détruire impitoyablement son prochain sous le simple prétexte de la différence ?
En fait, il ne s'agit que de la cruauté d'un enfant qui arrache les pattes d'une fourmi ou les ailes d'une mouche, il est toujours bon de se sentir puissant, et quoi de mieux que les faibles pour sentir cette puissance ? Comme tout enfant et le raisonnement qu'implique cet état d'esprit, on peut donc supposer que le principal attrait qui conduit à ce genre de comportement, c'est le jeu, l'amusement. Une sorte d'affection pour les rapports agressifs en gros.

Le serial critiqueur sait tout, connaît tout, et en particulier ses propres faiblesses, qu'il ne manquera d'exploiter dans le seul but de vous couper l'herbe sous le pied et ainsi, vous ôter toute chance de contre-attaquer : il assume ses défauts les plus abjects comme s'il dégustait du homard, parce que c'est la seule arme que l'on possède sur le net, et que si l'on retire cette arme à l'ennemi, la bataille est gagnée d'avance. Si on ajoute à ce comportement machiavélique une mauvaise foi inébranlable, le serial critiqueur devient la nemesis du monde cybernétique. S'attirant de nombreux sympathisants comme de nombreux détracteurs, le serial critiqueur, au sommet de son art, mêlera tout le monde à la bataille, et c'est là, que se situe le point le plus important de sa psyché : on devine un instinct barbare et guerrier qui sommeille dans un monde trop mou et tourné vers l'hypocrisie des concepts vomitifs tel que la paix, la tolérance, ou pire... le respect. On en vient finalement à croire que le serial critiqueur, c'est un peu une espèce de gros enculé à la limite de la caricature qu'on peut faire du nazi (et non pas "naziste"...), le genre de con à croire à une élite et à la supériorité…Mais il faut reconnaître que le nazi à cette qualité que le serial critiqueur ne possède pas : l'attrait pour le communautarisme.
En effet, le serial critiqueur, c'est un c0wb0y solitaire, et il y tient, ne serait ce que pour se vanter de faire fermer sa gueule aux autres tout seul comme un grand.

Le serial critiqueur rêve certainement d'un monde où tout le monde est comme lui, mais ce serait mal le connaître : ôtez au prédateur ses victimes, vous le privez par la même de tout plaisir. Cette mise en accusation constante des travers des autres n'est que la plus belle preuve de tolérance qu'on puisse donner, car se moquer, c'est avant tout comprendre le schéma de l'autre pour pouvoir en faire la caricature avant de lui renvoyer en pleine tronche (dans ta gueule !!!!)…  Ce n'est peut être pas louable, mais c'est comme ça.

En définitif, le serial critiqueur à besoin du monde qui l'entoure pour se sentir bien dans sa peau, supérieur peut être, mais bien, et comme à dit un grand homme un jour : « la meilleure façon de se sentir bien, c'est de faire en sorte que les autres se sentent mal ! Â». Dans un cyber-espace où les branleurs de ce monde nous vomissent leur mal-être à longueur de journée, il ne faut pas s'étonner que des individus comme le serial critiqueur trouvent leur bonheur.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δâ€ Ã˜Л ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»
( Texte dédié à mon humble et admirable personne.
On me fait savoir que c'est peut être le moment idéal pour vous préciser que ceci est mon 200ème article...)