atom-of-the-end

J'ai comme une envie de chier et de vomir, je commence à transpirer, et je ne peux pas quitter le P.C des yeux, ce qui semble être le cas de tout le monde. La tension devient plus palpable encore, lorsque le psy l'allume sous nos yeux avides.
  Encore une fois, chacun est invité à prendre la parole.
C'est Samuel, un jeune trou du cul, qui commence.
 « Ben au début j'ai commencé par Counter Strike, Half Life, et sans m'en rendre compte, au bout de quelques mois après l'obtention de mon P.C, je passais mes journées sur…w…world of warcraft… » Samuel se met alors à pleurer, tandis que je ricane en le traitant de looser, ainsi qu'en ponctuant chacune de ses interventions par « ‘spèce de drogué ». On m'invite à fermer ma gueule par une piquouze de tranquillisants, ce que j'espérais, pour que le gamin continue son histoire déchirante.
  « J'allais même plus en cours, alors ma mère m'a confisqué mon P.C,
- Looser !
- …et rapidement mon entourage m'a tourné le dos…
- Roh le looser !!
- … vu que j'passais mon temps à squatter chez eux pour jouer à world of warcraft.
- ‘spèce de drogué !
- …Un jour j'ai tenté de voler un ordinateur la nuit au lycée, mais je me suis fait pincer, et on m'a envoyé ici. » Il éclate à nouveau en sanglots, puis, tandis que tout le monde applaudit, je le traite encore de looser et de tarlouze.
Vint ensuite le tour de la grosse moche, dont je n'ai pas souvenir du prénom, d'ailleurs je m'en fous.
 «  Moi je….
- T'es grosse, moche et t'es une droguée à l'internet ainsi qu'à l'ordi, on sait. T'as pas de vie sociale parce que personne ne veux t'approcher, alors t'es devenue cyber-dépendante et tu t'es mise à passer ta nuit sur les tchats dans l'espoir de trouver quelqu'un.
- Groumf, taisez vous !  Vous ne connaissez rien de la vie de cette pauvre femme.
- Mais docteur, il a raison… c'est bien ce que j'allais dire…
- Vous la grosse, on ne vous a pas sonné ! Vous aviez dit ce que vous aviez à dire, maintenant on l'applaudit, elle se rassoit, et on passe au suivant ! »

Sous les injonctions agressives du psy, la grosse s'assied et éclate à son tour en sanglot sous les applaudissements hésitants des participants. Tandis qu'on m'administrait à nouveau des sédatifs, le dépravé suivant se préparait à chanter son couplet misérabiliste.
Il porte un costume de petit comptable, il est mal rasé et porte une alliance. Sa cravate est toujours aussi mal mise qu'à chaque séance, ainsi, avant même qu'il ne commence, je l'interromps.
 « T'es marié et père de famille, t'as fait fumé ta carte bancaire en visitant des sites de cul et de zoophile, alors ta femme t'as envoyé ici. »
Comme les deux autres avant lui dans des circonstances similaires, l'homme se rassied, il pleure un bon coup, on l'applaudit, on me refile à nouveau des tranquillisants.
Le psy commençait à perdre son sang froid.
Le défilé, lui, continue, et à chaque intervenant, je taille des shorts. Si bien qu'à la fin de la séance, quand vient mon tour, je suis trop tranquillisé pour parler. Un œil mal exercé pourrait croire que je dors, mais il n'en est rien : en fait, je trompe l'ennemi. Et pendant ce temps là tout le monde pleure, le psy fulmine et annonce la fin de notre séance de groupe.

Lors de la séance suivante, il accélère la cadence, et au lieu de me demander de parler, il nous dévoile directement l'ultime étape de la thérapie. Chacun doit éteindre l'ordinateur qui se trouve dans la salle. Aucun d'entre nous ne s'en sentait le courage, aussi le psy nous annonça qu'on ne pouvait nous garder plus longtemps, pour des raisons de budget et de manque de places, et que grâce à mes interventions, la thérapie s'avéra être un échec cuisant pour chacun d'entre nous. Ce tripatouilleur de neuronnes signa pour chaque participant une autorisation de sortie, et alors que je me dirigeai vers la porte nous séparant du monde extérieur, il m'interpella...
 « Vous ne savez certainement toujours pas comment vous vous êtes retrouvé ici.
- A dire vrai je m'en fiche un peu, par contre si on pouvait me faire une petite injection de tranquillisants de plus, je recouvrerais peut être la mémoire. »
Le psy ricane et continue.
 « Votre P.C est tombé en panne, et vous passiez tellement de temps dessus que vous avez été victime d'une crise de manque fulgurante au bout de quelques heures seulement passées sans pouvoir toucher votre ordinateur. On suppose, d'après les témoignages de vos voisins, que vous avez eu une violente dispute avec ce dernier, et voyant qu'il restait sourd et muet à vos menaces, vous l'avez tué d'un coup de masse. Ivre de douleur et en plein délire, vous êtes alors sorti nu sous la pluie en brandissant un disque dur, et c'est ainsi que la police vous a trouvé, avant de vous envoyer ici.
Lorsque vous rentrerez, vous serez revenu au point de départ, et vous contemplerez les vestiges de vos frasques de drogués en craignant la prochaine crise de manque ! Hahahahaha ! »
Je me dirige vers la pièce ou se tenait nos séances, et j'éteins le P.C, devant les yeux ébahis du psy qui s'arrête soudain de rire, me laissant déclarer d'un ton solennel :

  « Voyez vous, ça m'a fait un bien fou de me défouler sur mes compagnons d'infortune, et ces longues semaines passées loin d'un ordinateur m'ont permis de me sevrer totalement. Je peux partir l'esprit libre. »
Et sous le regard du psy et du soleil couchant, je ressors dignement de l'établissement où j'étais retenu, où je fus d'ailleurs réintégré pas moins de 24 heures plus tard, pour régler un problème de dépendance aux calmants.

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