atom-of-the-end

Résumé de l'épisode précédent : Trouve le premier épisode tout seul feignasse.

Encore sous le coup de l'incroyable nouvelle relative à mon immortalité, je me précipitai vers la cuisine après avoir laissé le fonctionnaire, la Mort, sur le pas de ma porte. D'un tiroir , je retire un grand couteau de boucher, puis, sans hésiter, me l'enfonce dans le ventre, fais quelques tours avec, découpe, charcute, fais levier…Au passage de la lame, c'est comme si j'avais tenté de couper de l'eau ; aucune déchirure, aucune plaie, rien qui ne laissait paraître la moindre coupure. Ma peau et mon ventre décidant de rester aussi hermétiques qu'un sachet de gruyère, et encore sceptique sur mon statut d'immortel, ainsi que sur la qualité de ma lame, je décidai d'essayer le couteau sur un autre être vivant, afin de vérifier son efficacité. Je sors de chez moi, demande à la Mort de m'accorder encore cinq petites minutes, puis sonne chez la voisine. A peine a-t-elle ouvert, que, sous ses hurlements, je lui enfonce les vingt centimètres d'acier dans l'abdomen. Elle s'écroule dans son sang, en proie à de violents spasmes, en marmonnant des injures. Je suis rassuré, le couteau fonctionne bien.
Le fonctionnaire s'approche, ouvre son attaché-case, et consulte le dossier de ma voisine. « Son heure était effectivement venue. »

Il tamponne le dossier et le remet au fantôme de ma voisine, qui se dirige vers une lumière au bout du couloir en me traitant d'enculé.
Je jubile : non seulement je suis immortel, mais en plus, ma voisine est morte.
En proie à une pulsion à vouloir plus que tout vérifier l ‘exceptionnelle qualité de mon couteau, je découpe aussi le chien de la voisine, la concierge qui passait par là, et un témoin de Jéhovah ( à noter que la Mort s'est acharnée pendant cinq minutes à latter les côtes du dit témoin).
Mais après ces petites réjouissances qui révèlent un grand trouble d'ordre émotionnel, selon pas mal de psys en tous les cas, je dois avouer que le petit fonctionnaire-la-Mort semblait quelque peu impatient d'en finir avec mon dossier. Je lui demandai une dernière faveur, celle de me laisser vérifier une dernière fois mon immortalité. Je descendis m'acheter un kébab… Et, surprise, j'ai survécu à son ingestion, chose qui me semblait impossible jusqu'à aujourd'hui.
La Mort s'était installée sur la table du salon, avec ses documents et son petit tampon, tapotant nerveusement de ses doigts boudinés le haut de son crâne ; je compris qu'il était temps de m'entretenir avec lui sur les modalités de mon dossier. Mais, en fin négociateur que je suis, j'entrepris alors de poser mes conditions.
 
« Ecoutez, c'est pas la peine de vous en faire pour moi, l'immortalité ça me paraît être une bonne chose, donc on oublie mon dossier, on touche rien, et tout ira pour le mieux.
- Je suis désolé jeune homme, ça ne se passe pas comme ça, me dit alors le fonctionnaire.
- Evidemment c'était trop beau…
- Ecoute, en une demi heure de temps tu m'as prouvé que tu étais la dernière personne sur terre à qui l'immortalité apporterait une certaine stabilité. Et puis la finalité de toute vie, c'est de finir, on n'échappe pas à son destin.
- Alors on fait comment ?
- Pour te rendre ton statut de mortel, il suffit de re-déterminer la date exacte de ta mort, en y ajoutant la clause numéro 658 C paragraphe 8 du Codex Mortem, qui stipule que l'heure de ta mort peut être repoussée ou avancée pour cause d'accidents, de grèves parmi nos services, de soins médicaux efficaces, de pacte avec le diable ou avec l'administration divine « Dieu incorporation ™ »…
- Bon alors pour commencer, on annule la clause ; fis-je d'un ton sévère.
- Pardon ?
- Oui, on détermine l'heure et la date exacte de ma mort, mais on oublie la clause de mortalité, je conserve ainsi une semi-immortalité, ce qui me convient, et puisque je mourrai à une heure et une date prévue, vous n'aurez pas de problème avec votre hiérarchie.
- C'est très litigieux comme concept.
- N'oubliez pas, mon cher fonctionnaire, que si je refuse d'établir une date avec vous, vous êtes dans une sacrée merde.
- Tu sembles bien sûr de ton coup petit mortel, me rétorqua la mort, un sourire aux lèvres.
- Si vous n'étiez pas dans l'obligation de venir négocier, vous ne seriez pas venu m'avertir de la procédure, j'en déduis donc que vous avez besoin, comme tout fonctionnaire qui se respecte, que j'appose une signature quelconque sur un de vos documents. »

A cet instant précis, la Mort perdit de son prestige, et ouvrit un dossier rouge, marqué d'un sigle représentant une tête de squelette humain. Le fonctionnaire se racla la gorge, puis parla d'un ton calme, presque embarrassé :
 « Bon, ça c'est un formulaire type qu'on utilise dans des cas comme le tien, disons, les cas à problèmes. ça te propose une date de mort, avec un descriptif complet des circonstances qui t'amèneront à cette échéance inévitable…Ce dossier, c'est ta nouvelle vie, en échange de ton silence. C'est une sorte de forfait…
- Et beaucoup d'êtres humains en ont bénéficié ?
- Assez oui… Tiens par exemple, le forfait « dictateur sanguinaire et suicide ™ », nous l'avions refilé à Adolf Hitler.
- Ouais bah ça j'en veux pas… rétorquai-je en repoussant le dossier d'un air dégoûté.
- Sinon, nous avons ceci, le forfait « vie tranquille, trois marmots, une femme, un chien et une petite maison en banlieue ™ »
- Bof, pas très fantastique ça…
- C'est le forfait type que nous offrons à tout vivant à la base en fait, mais la vie que mène la plupart des humains font qu'ils s'écartent des modalités prévues, et du coup nous devons nous adapter. Je regrette le temps du christianisme souverain…c'était plus simple.
- Mouais, en tous les cas, je veux pas de ce forfait de merde ! Je veux un truc détonant, une vie de malade et une fin inoubliable.
- Le forfait « Nirvana ™ » ça te tente ?
- ça consiste en quoi ?
- Cinq ans au top des ventes d'un style musical quelconque, multiples overdoses et dépressions, et un suicide hyper médiatique à repeindre un plafond au calibre douze.
- Pourquoi les supers forfaits que vous me proposez finissent tous par un suicide ?
- C'est comme ça. Sinon y a le forfait « Serial killer ™ », tu tues à tout va, tu te fais coffrer après dix ans de cavale et tu finis dans une prison pourrie au Texas. »

La Mort s'impatientait visiblement. Je tenais toutes les cartes.
C'est alors que nous sommes tombés d'accord.
 « Ecoute la Mort, tu me fais un forfait spécial. On va dire, un forfait « Je gagne au loto et je passe ma vie à rien foutre et je meurs peinard dans mon lit ™»
- ça m'aurait étonné tiens…Mais bon, je n'ai pas vraiment le choix. Tu as gagné. Et concernant la date de ta mort ?
- 23 novembre 2084, vers minuit.
- Tu ne veux pas vivre plus vieux ? Ca m'étonne de toi petit.
- Immortalité ne rime pas avec jeunesse éternelle non ? Et puis ça me fera un centenaire tout rond.
- Je vois que tu as pensé à tout »  me dit la Mort en se résignant avant de consigner mes volontés par écrit et d'y apposer signature et tampon. 

Je raccompagne la Mort à ma porte, referme derrière elle et saute de joie à l'idée que je vais gagner au loto et vivre dans le luxe et l'opulence pendant une centaine d'années. De son côté, la Mort passe la barrière de l'autre monde, et retourne vers son bureau, en pensant à ce marché passé avec ce mortel, qui se croyait plus intelligent qu'Elle.
 « Dire que ce crétin aurait presque réussi son coup, seulement il a oublié de préciser quelle somme il désirait gagner au loto et quand il comptait la gagner. ça c'est sûr, il va passer sa vie à rien foutre, mais cent ans à se faire chier dans la misère, je suis pas sur que c'est ce qu'il avait en tête. Pauvre con va ! Et le meilleur, c'est que je lui ai collé un cancer de la prostate, il va finir dans son lit, mais dans un état, je vous raconte pas ! »

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