atom-of-the-end

Il y’a peu, on m’a indirectement reproché d’appartenir à cette classe détestable de bloggeurs imbus de leur personne, souffrant d’un énorme complexe de supériorité passant leur temps à démonter les autres ou quoi que ce soit d’une manière générale, pour toute réponse je ressors un ancien post; Atom-of-the-end le tout puissant ;
pour ceux d’entre vous qui ne l’ont jamais lu, vous allez découvrir ce que c’est vraiment quelqu’un qui ne se prend pas pour de la merde ; le tout sur une touche d’humour, le mien bien entendu;
 que demande le peuple ?
Du pain et des jeux…

Atom-of-the-end le tout puissant; première partie

Il y a peu, on me posa cette question; "quel peut bien etre l'intêret de lire ou venir sur ton blog?"
C'est très simple:
Pour avoir la joie, que dis je la joie, l'honneur, le privilège, de compter parmi mes adeptes et fervents lecteurs; car il faut bien l'avouer, ne suis je pas le plus charismatique? Ne suis je pas l'aboutissement du culte de soi?
Ce n'est que justice de faire grimper mes stats pour tout le bonheur que je vous apporte; et puis il faut bien l'avouer, je suis si agréable à regarder; d'ailleurs c'est ce que je me dis souvent, et j'ai toujours raison, c'est un fait !
Vous ne voyez donc pas devant vous s'élever au dessus de votre fange quotidienne cet être atypique que je suis? Tel un phare je vous éclaire par mon existence, plus qu'un homme, un mythe, un dieu parmi les insectes trop sots pour le vénérer comme il se doit, d'ailleurs cela doit changer; j'estime et exige que me soi rendu un culte; qu'on érige un monument, il est temps de détruire vos idoles car elles vous mentent : je suis vérité, je suis lumière et ténèbre, je suis alpha et oméga alors adorez moi comme il se doit...
D'ailleurs pour bénéficier de tout les bienfaits que je vous apporte, il va maintenant falloir s'en montrer digne, donc outre le fait de m'aduler, je demande que soit sacrifier 100 cons à chaque pleine lune (suffira de piocher au hasard un peu partout, le con ca manque pas), qu'on m'offre une jeune vierge innocente chaque jour au pied de mon temple, et des offrandes divers tels que nourriture, parrures, vêtements, argent etc.
D'ailleurs vous veillerez bien à consacrer cinquante pour cent de votre salaire mensuel pour votre dieu tout puissant qui a de grands projets pour l'humanité; comme construire un piscine sur le toit de mon palais que vous devriez déjà être en train de bâtir, un court de tennis et une marre géante pour que mes jeunes vierges puissent se livrer à cette délicate activité qui consiste à pratiquer le catch a poil dans la boue...Pour vos dons veuillez vous adressez directement a votre dieu par le biais de la prière MSN, ainsi que pour devenir membre officiel de l'Eglise de l'atome final (pour un modique somme de 1500 euro)
Votre dieu se défend de tout acte terroriste kamikaze perpétré en son nom tel que ce tragique accident, lorsqu'un fanatique à entreprit de violer un chien en pleine ville, puis d'agresser la petite grand mère à qui appartenait le chien avant de se faire sauter avec des pommes de terre...

Atom-of-the-end le tout puissant; Deuxième partie

A peine me suis je ( pour votre plus grand bonheur je le sais ) autoproclamé Dieu que déjà le vent tourné; je recherche actuellement un prophète, puisque je ne peux pas remplir ces deux fonctions, j'ai donc reçu en entretien un certain Jésus de Nazareth, avec de bonnes références;
il a bossé récemment 2000 ans pour Dieu ( un pote a serviteur ) et son C.V est pas mal : martyre, crucifixion, 1milliard de conversion environ ( je me demande si il en rajoute pas un peu )
Sinon j'ai reçu un dénommé Mahomet je crois; mais j'ai pas compris un traître mot de ce qu'il m'a dit sinon qu'il alli sivent aux Assidic, qui la Fatima elle en avait marre di li voir rien foutre; mais bon il veut voiler mes vierges et que je lui en offre 40 pour son entrée au paradis plus une prime de trois vierges par attentat kamikaze réussit, je l'ai gentiment envoyer se faire foutre. ‘Vais pas me faire emmerder par un prophète.
Sinon j'ai pris en entretien un petit moustachu à l'accent allemand, il veut débuter en temps que prophète parce que le cour du four crématoire et du zyklon B s'est effondré il y à 60 ans.
Il à l'air assez professionnel, très méthodique ; et il a lui aussi de bonnes références, une élection gagné dans les années trente, comme quoi il doit être charismatique ; c’est important pour un prophète le charisme ; d’un côté il à une coupe ridicule, mais bon Jésus en son temps était bien cloué en slip sur une croix…
 quelques dons d'orateur et de bonnes notions en tactique militaire...ce qui me gène un peu chez lui c'est son idée fixe d'éliminer tout ceux qui ne sont pas blonds aux yeux bleus; donc j'ai du lui dire que ça n'allait pas être possible mais je lui ai dit que mon confrère Allah cherchait un nouveau prophète assez virulent en ce moment, et LEGEREMENT facho si possible.
Enfin c'est dommage il ne pourra pas se rendre à l'entretien car à peine sorti de mon bureau Jésus s'est mis à lui éclater la tête avec une grosse croix en chêne massif avant de lui enfiler une couronne d'épine dans le cul, de lui cracher dessus et partir en l’insultant
Connard de Jésus maintenant je dois repousser des hordes de chrétiens qui veulent récupérer des morceaux de la vrai croix et des skin puant la bière et l'ignorance qui viennent récupérer des morceaux de leur führer.
Dur dur d’être un dieu

Atom-of-the-end le tout puissant; Troisième partie

Salutation bande de larves anémiques, votre dieu vous a t il manqué? Ha je le savais, c’était évident ...bien sur que je vous ai manqué^^
Je dois dire que mon silence biblique de ces deux jours n'était pas sans raisons; parce que mes prédécesseurs ont foutu une de ces merdes vous n'imaginez même pas
Parce que bon il est bien gentil l'alpha etc. …mais il avait pas prévu qu'un jour ça partirai en couille; lui et les deux trois autres se sont imposés comme des dinosaures impotents et n'ont plus jamais bougé depuis, en situation de quasi-monopole maintenant leurs adeptes sont hors de contrôle et font tous n'importe quoi !
Comme si ce monde dont j'espère avoir la charge une fois que je serais arriver a concurrencer Dieu, Allah et consort, n'était pas une catastrophe, j'ai découvert que ces salauds avaient une avance divine sur moi : ils ont déjà sortis des bouquins énormes écris tout petit et sans image pour expliquer comment ils ont créé l'univers et tout
(enfin écrit…c'est vite dit, ils ont délégué ça à un messie qui lui même à délégué ça à d'autres mecs avec des prénoms à coucher dehors…D'ailleurs je dois moi aussi trouver des apôtres pour mon messie que je n'ai pas encore trouver...quoi que; qu'il se démerde mon messie ; moi je suis dieu, je donne les grandes ligne après j’ monte des franchises, point barre )
tout ça pour dire que c'est avec stupeur que j'ai découvert qu'ils avaient déjà tout fait les fumiers. Ils sont arrivés sur le marché et ils ont tous hurlé
" je suis le seul et unique dieu alors tu me vénères ou tu vas t’en mordre les doigts, impie ! "
et tout le monde à marché.

D'ailleurs à ce propos je me suis inscrit aux cercles des dieux, j'y ai rencontré quelques dieux à la retraite, dont Zeus, un vieux mec bien sympa, le courant est tout de suite bien passé entre nous, ça tombe bien, je n'auraisi pas voulu m'attirer les foudres d'un homme qui la manie aussi bien. Il m'a invité à boire un verre puis la il m'a présenté à quelques retraités en tant que " la relève".
J'ai fait la connaissance d'Anubis, le pauvre devient quelque peu sénile pour ceux qui le voyait encore en pleine forme...et une brochette d'autres dieux comme Seth, Morphée,  Osiris, Junon, Aphrodite (bien que vieille elle semble toujours nymphomane) Dionysos (j’accroche bien avec lui) et un certain Thor qui m'a payé une bière après m'avoir accidentellement assommé de son marteau. Enfin il m'a demandé de lui remboursé cette bière parce que selon lui je suis pas un true black metaleux de la Norvège profonde donc je suis indigne de partager une bière avec un illustre TBM tel que Thor
(note pour plus tard : ne jamais fredonner sur l’air de babalon A.D de cradle ou sur the relfecting god de manson avec un dieu nordique amateur de black en face de soi)
 Enfin bon il est repartit en Asgard je crois, il devait y voir un certain Ragnarok...j'espère que c'est pas une nana parce que si le nom est aussi doux et poétique que la donzelle je ris d'avance^^
A un moment Zeus se pointe et me dit : " Petit, faut que tu fasses gaffe, tu t'attaque à un gros morceau, regarde avant tu vois, c'était sympa, chacun faisait son petit truc dans son coin on avait tous notre affaire tu vois, moi je courrais les jupons et je jetais la foudre des trucs dans le style, j'avais une bonne petite clientèle, un peu comme tout les potes ici présent, pis la y à cette putain de multinationale judéo-chrétienne qui est arrivé sur le marché, et ils ont coulé tout le monde, l'artisanat déifique à littéralement coulé et on s'est tous fait racheter pour une bouchée de pain, du cou c'est des mecs comme Dieu qui s'approprie tout le mérite de la création...j'lui aurait bien mis un droite mais il à engagé Arès et Hercule comme garde du corps; déjà que saint pierre est ceinture noire de karaté..."
et ce bon vieux Zeus a continué a pester contre Dieu, le big boss quoi, le Bill Gates des cieux, et de comment tout le monde a du troquer sa place sur l'olympe ( enfin suivant les dieux concerné bien sur ) contre une carte de retraité et une pension misérable.

Ce que j'ai retiré de tout ça? Que ça ne va pas être de la tarte. Du cou j'ai besoin d'une base solide seulement il y à des copyright sur la création de l'univers donc je peux pas renouer le coup de bluff déjà opéré par le tout puissant; Je peux pas dire que je descend d'extraterrestre tiens? Je pourrais prétendre que ma mère s'est faite sauter par un alien...ha non merde c'est trop stupide personne serait assez con pour croire un truc pareil...

quoi qui ça? Raél ? C’est quoi ça "Raél" ?

Si je le rencontre lui je lui demande si sa maman n’a pas confondu le terme "alien" et "aliéné" en lui parlant de son père. (La génétique et l'hérédité explique parfois bien des choses :) )
Enfin bon tout ça m'avance pas...j'ai toujours pas de messie, je devais recevoir un certain « bouddah » mais il n'est jamais venu. J'sais pas pourquoi je repense à ça mais en sortant aujourd'hui, à proximité de mon domicile, y 'avais un chinois au crâne rasé déguisé en moine shaolin qui s'obstinait a faire remonter le court de l'eau à une gamelle en bois..Y a vraiment des tordus en liberté.

Atom-of-the-end le tout puissant; Quatrième partie

Salutations tas de miasmes en décomposition, votre Dieu (moi en l’occurrence) prends un peu de son précieux temps divin pour vous accorder un peu d'attention.
Comme vous le savez, Le Big Brother s'est approprié la genèse, donc je me suis dit que j'allais faire l'impasse la dessus; Au pire, je sortirai le nouveau testament avant l'ancien et dans une vingtaine d'année je ressors les premiers épisodes; Georges Lucas l'a bien fait pourquoi pas moi?
Enfin bref, même si je dois me passer de genèse, après tout faut bien le dire, la création de l'univers tout le monde y va de sa petite histoire et elle change tout le temps, le jour ou y en aura un qui sortira la vérité je lui piquerai l'idée et hop ni vu ni connu. Donc si mes apprenti(e)(s) prophète(esse)(s) sont motivé pour écrire l'équivalent de la moitié de la bible en renonçant totalement au droit d'auteur en mon nom, j'attends.

D'autre part, j'ai relu quelques passages de cette fameuse bible (ils auraient pu y mettre des images et écrire plus gros mais bon) histoire de me mettre dans le bain; et je suis tombé sur Moise et les tables de la loi : Des lois !!!

Voila ce qu'il me faut ! Après tout pour affirmer sa divinité, il faut bien régir les comportement humains, et stupeur, je découvre que non seulement Dieu ne s'est pas foulé avec ses dix lois (quand je vois le nombre de lois que vous pondez chaque jour, humains, je me dis que soit Dieu est un branleur, soit c'est un branleur) mais qu'en plus, si tu suis rien que les Dix commandements, ben t'as pas le droit de faire tout ce qui est marrant. Tu ne convoites pas la femme de ton prochain, autant de dire que tu vas te faire sacrement chier quand t’iras dîner chez ton pote dont la nana est mieux gaulée que la tienne.
Tu voles pas, donc tu peux oublier le vol à l'étalage, tu peux oublier aussi de gruger les impôts, bref tu voue ta vie à l'honnêteté; ce qui en soi n'est pas si mauvais concept si tout le monde s'attachait à le respecter...Non mais imagine, l'autre jour Loki est passé chez moi pour discuter un peu et parce qu'il était content que je me sois prit la tête avec Thor ( faut dire que Loki est pas trop branché black métal ) et, obéissent à sa nature profonde, Loki m'a dérobé quelques exemplaires d'un comic books ( est il besoin de préciser que ce comic book a pour héros un certain Thor ) ; bref si je suis les commandements de l'autre la haut, ben j'aurai pas du aller chez Loki en entrant par effraction, je ne lui aurais pas repris mes comics, je n'aurai même pas pu convoiter sa femme en tenu d'eve sur le lit; et en plus sa femme n'aurait pas pu commettre l'adultère...donc je dis qu'il est temps que moi, Dieu des dieux, seul et véritable entité de ce monde, je me dois de pondre quelques lois; alors bon faut vivre avec son temps hein, je fais ça ici, j'ai pas que ça à foutre de graver des tables de marbre c'est pas mon boulot.

Donc soyez bien attentif, car la ou Dieu à fait l'erreur de faire confiance à un mec bizarre qui ouvrait la mer en deux, moi je m'adresse directement à vous, comptant sur mes prophète pour se trouver des apôtres afin de dispenser la bonne parole partout; vous êtes prêts? Alors : 

I - Je suis l'éternel, ton dieu qui t as fait sortir de...pff ça commence bien j'ai même pas de peuple élu persécuté à sauvé ! Putain mais mettez y du votre un peu merde !

II- Tu adoreras ton Dieu tout puissant et n'auras d'autre que lui devant ta face (et encore moins derrière…)

III - Si la femme de ton prochain tu convoites, la bénédiction de ce dernier tu devras avoir pour passer à l'acte

IV - Si la bénédiction tu n'as pas démerdes toi c est pu mon problème

V - Tu ne ME voleras point 

VI - Si la joue droite une gifle reçoit, une gauche à ton agresseur tu enverras.

VII - Tu ne feras pas d'idole ciselé, ni d'image, tout les droit de ton Dieu lui sont réservé…si tu veux une petite statuette je te l'enverrai moyennant quelques euros.

VIII - souviens toi du jour du repos, des RTT, des congés payés ainsi que du chômage technique ou longue durée, du RMI, des arrêts maladies, pour les sanctifier et pour boire une ou deux bières.

IX - tu ne tueras point (ou alors t évites qu'on te voit...après tout j’ peux pas être partout et, ma justice est la seul à laquelle tu n’échapperas pas; pour une modique somme je peux aussi fermer les yeux)

X - Tu ne commettras point l'adultère si tu es ma femme

XI - Tu ne porteras point de faux témoignages contre ton prochain…mais souviens toi : un mensonge est la vérité dès l’instant ou l’on ne sait pas que c’est un mensonge.

XII - Tu ne violeras pas les droit d'auteur de ton Dieu car ton Dieu ne laissera point impunis celui qui prendra son nom en vain ( crois moi j'ai de bons avocats )

XIII - Tu ne te prosterneras point devant les faux, et tu ne les serviras point; car moi, l'Éternel, ton Dieu, je suis un Dieu jaloux (surtout avec les fidèles de type femme, les mecs limite faites ce que vous voulez j'm'en cogne), qui punis l'iniquité des mères et des pères sur les enfants jusqu'à la troisième et la quatrième génération de ceux qui me haïssent ( ça va faire du monde tout ça ^^ )et qui fais miséricorde jusqu'en mille générations à ceux qui m'aiment et qui gardent mes commandements. (En gros tu fais ce que je dis et t'auras pas de problème ^^)

Bon et bien voila ! Maintenant vous avez des préceptes censés pour vivre vos vies pathétiques et dénuées d'intérêt dans l'absence de culte à mon égard.

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