atom-of-the-end

On se demande, avec tous nos nouveaux produits, avec tout ce modernisme qui nous entoure et plus si affinités, pourquoi, pourquoi diable n'avons nous jamais trouvé une solution miracle à tous les problèmes de ce monde (le crâne rasé au fond de la salle est prié de baisser le bras…). Un truc bien concret, du solide quoi, qui réglerait tout ce qui ne va pas. Et le pire, quand t‘y réfléchis bien, c'est que cette solution elle existe déjà (Tu baisses le bras je t'ai dit !!). Le sida et le cancer sont loin d'être vaincus, la pauvreté et la surpopulation demeure un mal mondial, trop de retraités, pas assez de travailleurs pour renflouer les caisses, trop de chômage et surtout, de chômeurs, l'immigration et tout ce que ça implique, trafic d'organe, exploitation, esclavage, prostitution forcée et j'en passe, qu'il s'agisse d'une bonne grippe à s'étrangler dans ses glaviots ou d'une faillite financière qui vous pousse au suicide, d'un ongle cassé au plus grand fléau de l'humanité, tous ces facteurs, et je dis bien TOUS, ont un point commun.


Dans toutes les situations, faites bon usage du destop ! Une toux tenace, une digestion difficile ? Une gorgée de destop ! Un mendiant un peu trop collant ? Une gorgée de destop pour lui ! La famine au tiers monde ? Collectez du destop pour eux ! Un proche en phase terminale agonisant sur son lit d'hôpital ? Une lampée de destop en  perfusion ! De la même manière, destop peut aider votre compagne à avorter d'un trisomique ou d'un enfant non désiré, et cela même après naissance, le plastique des biberons résistant assez bien à la soude. Une constipation plus que passagère ou un voisin gay trop entreprenant ? Destop existe aussi en application par voie rectale ! Un vilain bouton, un coup de soleil, un cancer de la peau ? Destop, appliqué localement, élimine la peau, et donc les problèmes liés à elle. Une poussière dans l'œil ? Ne risquez pas votre santé en vous servant de vos doigts, porteur de microbes et autres miasmes pour vous les fourrer dans les yeux, non, quelques gouttes de destop, et le tour est joué !
Le monde autour de vous vous incommode, vous agace, pire, vous emmerde ? Un litre de destop, et vous ressentirez à nouveau la paix intérieure, et par la même occasion, les autres aussi.


Dans la grande fosse septique  qu'est la vie comme dans celle de vos W.C, quand la merde semble s'accumuler, n'oubliez pas, le destop, c'est LA solution. Aussi, j'invite tout le monde à boire un bon verre de destop à ma santé et ma tranquilité, les catégories des gens susnommés au milieu de ce fatras de personnages et de situations, en y ajoutant :

 - Les hippies
 - Danseur de tecktonik squattant le métro à l'heure de pointe.
 - Les mendiant-moignons.
 - Les grévistes trouvant injuste qu'on abolisse ces privilèges que sont les régimes spéciaux et leurs manifestations ô combien virulente qui font chier des gens qui ne bénéficient pas de tels avantages, et qui se demandent bien pourquoi on devrait encore lutter pour les privilèges des autres.
 - Les adorateurs de Che Guevarra, ce sociopathe révolutionnaire minable dont on chante les louanges de libérateur quand tout ce qu'il a fait, c'est permettre  la mise en place d'un régime totalitaire par la violence et la terreur. Ceci vaut également pour tous ces cons qui portent la tronche de ce type imprimé sur leur sac bandoulière, par mauvais goût et ignorance, et qui s'insurgeraient si à la place on y imprimait Hitler.
 - Les amateurs d'animaux exotiques (poissons et REPTILES confondus), chiens d'attaques, dahus,  qui n'ont rien de mieux à foutre que d'élever des animaux dangereux et inadaptés à nos contrées ou notre mode de vie en société, recherchant par là une sorte d'originalité et une impression de danger, le grand frisson, choses qui visiblement manquent cruellement à leur existence de vieux banlieusards à la bite molle..
 - Dans la même logique, qu'on file du destop à toutes les espèces animales de la planète, sauf le bœuf, le porc, bref, tout ce qui finit dans mon assiette.
 - Les hippies.
 - Les non-lecteurs de ce blog.
 - Les pédophiles violant à l'étranger, faisant ainsi preuve de manque flagrant de patriotisme.
 - Les princesses sous tranxène mono-neuronées pour qui l'originalité se résume en un dédoublement de personnalités virtuelles couplé à un fantasme du concept qu'elles croient immaculé mais qui n'est qu'une survivance des fascinations qu'exercent sur elles les personnes de talents. Hybrides grotesques émasculés.
 - Les chantres d'un humour qui n'a de corrosif que ses éclaboussures sous mes semelles.
 - Les lord.battent-en-retraite revêtant le tablier de ménagère quand mes rangers et moi-même, atterrés par tant de misérabilisme, sommes jugés trop sales pour leur si fragile moquette alors que nous avons quitté les lieux victorieux. (Rappelons que la moquette, aussi blanche et magnifique soit-elle, est un nid à poussière, acariens, qu'on ne peut pas la laver à grand eau, et que donc, par définition, c'est un truc de pouilleux…) 
 - N'oublions pas leurs "sexy" guenons mal dégrossies éclatant intérieurement de rire à tout va (au point d'en mourir), se sentant obligées de nous faire partager ce semi-état d'esprit étroit à chaque phrase de cette même façon généreuse dont elle nous abreuve d'avis aussi intéressants que les œuvres qu'elles nous présentent, de cette même manière généreuse qu'elle offre ses formes aussi affriolantes qu'un sac à patates auquel on aurait glissé un string…  avec cette générosité, et surtout, cette pudeur et ce goût de l'esthétisme propre aux putes.
 - Les hippies.
 - Les serpents mystérieux, paysans persifleurs du fin fond du trou du cul de la France élevés aux ragots, ces  adeptes du travestissement virtuel qui pour étayer leurs allégations, les masquent du sceau de l'anonymat.
 - Les ergoteuses qui pour un oui ou pour un non vont la jouer petit führer en gémissant grâce à leurs mandibules tordues pour qu'on les laisse en paix quand c'est tout ce dont elles sont elles-mêmes incapables.

 - Les hippies.
 - Les fans de dramas asiatiques, pour apprécier des merdes télévisuelles aussi ringardes que les daubes qu'on nous sert déjà dans nos contrées sans qu'on éprouve le besoin d'aller les chercher plus loin encore.
 - Les amateurs de cosplay, pour avoir fait perdre tout impact à la gay pride.
 - Les dessineux du net qui pensent que tracer quatre traits ça fait de vous un être unique et qu'il faut faire profiter les autres de leurs gribouillages de niveau « école maternelle ». Cherchez bien, on en trouve plein sur cowblog, et ailleurs aussi, on a pas le monopole des incapables et des ratés…
 - Les étudiants qui feraient bien de retourner apprendre à réfléchir plutôt que croire que c'est une chose acquise pour eux.
 - Les redresseurs de torts, chevaliers, représentants de la franche camaraderie, les amis de tout le monde… Ouais les hippies quoi.

Bref tous ces gens, qui finalement ne m'importe que peu, juste assez pour les détester (c'est ça le secret d'une santé de fer) et qu'on aimerait voir crever lentement... Pas par haine, non. Juste pour le fun.