Il est fortement conseillé de lire l'article précédent avant celui ci (certains ne comprenant pas la numérotation d'article en deux parties...)
C'est alors que la terre se mit à trembler, tandis qu'une lumière divine écartait le toit de l'appartement et qu'une douce mélopée et des chœurs d'eglise couvraient les bruits des tuiles allant frapper, quatre étage plus bas, les voitures et les crânes des malheureux qui passaient par là.
Une croix se planta au beau milieu du salon, et alors que Jésus tentait de se déclouer en pestant contre les conditions déplorable des voyages en deuxième testament, le Diable hurlait « Jude ! Jude !».
Une fois les mains déclouées, Jésus se rétama la gueule, oubliant que ses pieds était également fixés à la croix.
« Enculé de romains de merde ! Putain mais ça t'emmerderait de m'aider petit enfoiré ? »
J'aidais donc Jésus à descendre de la croix, et l'espace d'un instant, j'étais presque un apôtre. Vu qu'il en profita pour tenter de me tripoter, je le laissai vite tomber.
Il se dépoussiéra un peu, et me demanda de lui expliquer pourquoi je faisais appelle à ses services.
Après une brève explication, pendant que la garde personnelle du Diable refilait une dose de strychnine à ce dernier, qui hurlait toujours « Jude », Jésus se mit à lire le contrat.
Le prince des enfers, habitué à entourlouper les gens, était loin d'être tranquille, ce que le Christ ne manqua pas de remarquer, redoublant ainsi de vigilance.
Arrivé à la page des doléances du possesseur de l'âme, autrement dit moi, mon défenseur s'arrêta de lire et de se rouler un joint et s'écria : « Arrêtez tout ! Il y a un putain de problème dans ce contrat de merde ! » Et le Diable éclata d'un rire que je n'oublierai jamais.
« AR ! AR ! AR ! C'est trop tard il à déjà signé ! »
Tout ceci me dépassait…
« Bordel Jésus ! mais qu'est ce qui s'passe ? Dis moi !
- Et bien le Diable t'as roulé, tu aurais dû mieux lire la page des doléances. Au lieu d'une bière, il te refile une kronembourg… Et je ne peux rien pour toi, c'était précisé en tout petit, et tu as néanmoins signé.
- Mais c'est n'importe quoi je n'ai pas signé ! Il manque une lettre à la dernière signature ! »
Satan intervint alors en me présentant le document, il ne manquait aucune lettre à Groumf… Il avait rajouté le dernier "F" avant l'arrivée de Jésus, qui ne pouvait donc attester que je n'avais pas signé. Je venais de vendre mon âme pour une kro et un article, et si le dit article ressemble autant à un « putain d'article » qu'une kro ressemble à une bière, alors je vais sûrement me retrouver avec un article à la with-0r-with0ut-y0u sur mon blog…
Jésus restait sourd à mes protestations et mes supplications. Je ne savais plus quoi faire, mais si légalement il ne me restait aucun espoir, je pouvais faire appelle à la corde sensible du premier hippie de l'histoire de l'humanité.
« Mais bordel Jésus ! Regarde ce type ! C'est Hitler ! C'est le mec qui a massacré le peuple juif ! C'est l'occasion de venger ton peuple !
- il faut savoir tendre l'autre joue, et puis tu sais, les juifs et moi…'fin merde t'as vu la passion du christ non ? Et puis l'Eglise chrétienne n'était pas en si mauvais termes avec Hitler…
- J'hallucine ! Jésus est un nazi !
- Hoooo on se calme, j'ai pas dit ça non plus.
- Alors fait quelque chose. »
Jésus me fit un signe de la tête qui signifiait son refus de s'impliquer, et alors qu'il remontait sur sa croix en demandant qu'on le cloue pour le retour, je tentais d'abattre ma dernière carte.
« Tu sais qu'il a traité ta mère de pute quand même… »
A ces mots, Jésus se retourna lentement, avança tranquillement, avant d'infliger au Diable un magistral coup de boule en plein dans le thorax.
« Passe encore qu'on encule les gens, qu'on massacre un peuple, mais on insulte pas ma mère la Vierge Marie. »
Le Diable, à terre et étouffant à moitié -on le soupçonna de simuler légèrement- ajouta que Marie n'était pas vierge et que si c'était vraiment le cas, cela signifiait que Dieu était doté d'une bite ridiculement petite, ce qui n'était pas de trop pour décider Jésus à savater Satan, avant de lui faire manger le contrat maudit qui liait mon âme à l'enfer. C'était terminé.
Je reclouai alors Jésus sur sa croix, et il s'envola pour retourner à la droite de Dieu…enfin je suppose, certaines rumeurs prétendent qu'on l'aurait trouvé ivre mort dans un bar à putes.
Le Diable retourna dans son royaume, sans mon âme ni mon sens de la morale, baragouinant des insultes en allemand.
Moi dans tout ça ? Et bien, je n'avais ni bière ni article, mais je tenais une leçon importante à vous transmettre, et si seulement cette putain de chaleur ne m'avait pas liquéfié le cerveau, je m'en souviendrais sûrement.
«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»
Ce texte a été lu et désapprouvé par :
L'association pour la mémoire de la Shoa
L'association restons juifs ensemble
S.O.S racisme
L'Eglise Catholique
L'Eglise Protestante
L'Eglise de Jésus des Saints des derniers jours
Le mouvement néo-nazi
Skin de France
Jeunesses identitaires
Le K.K.K (par solidarité avec le mouvement néo-nazi)
Les brasseries Kronembourg
La fédération sataniste française
Ils manifesteront tous, ensemble, ce dimanche, pour que ce texte soit retiré de ce blog.
Ils comptent tous sur votre soutien. Venez nombreux.