atom-of-the-end

J'ai un boulot fabuleux. Non franchement. Certains ne verront pas la gloire qu'on peut tirer à être, non pas au bas de l'échelle puisque j'ai un emploi, mais pas placé bien haut sur les marches de l'escalator social. Et pourtant, pourtant… Etre vendeur en prêt à porter peut conférer un sentiment grisant et non appréciable de supériorité intellectuelle. Je vous assure, je suis sérieux. Grâce à qui peut on s'enorgueillir d'être si évolué quand on occupe un poste que même un chimpanzé bien dressé pourrait effectuer – ce que quelque part nous sommes tous - ? Grâce aux clients. Le client a bon être roi, ça ne l'empêche pas de passer pour un con. Et avec une aisance qui force l'admiration.
Il y a d'abord, les interrogations hasardeuses de l'acheteur qui semble s'être perdu en quelque monde encore inexploré, et y découvrant les indigènes qui l'occupe.
 « Heu… Excusez moi monsieur… Vous êtes du magasin ? »
Alors que quand on me voit disposer les articles en boutique, il est pourtant clair que je suis un maniaque compulsif obsédé par le rangement.
Traduisez ce que je viens de dire par « Oui madame/monsieur. » en y ajoutant un sourire commercial et atrocement faux-derche.
 Il se risque parfois, toujours tel un anthropologue, à vous expliquer les raisons de sa présence.
 « Je cherche une chemise…
- Magnifique. C'est bien d'avoir un but dans la vie. (Traduisez par : Et bien continuez je vous en prie. Tout est là)
- C'est à dire qu'il me faut une taille 40. ( Là, traduisez la réplique du client par : Cherche pour moi, larbin !  ou par : Je suis trop con pour lire une étiquette. )
- Continue à chercher et laisse moi bosser ! (Traduisez par :  Tout est en rayon Monsieur/Madame )
- Bon et bien, il ne me reste plus qu'à chercher… Merci. (Traduisez ce que le client vient de dire par quelque chose comme : Quel dommage que vous ne puissez accéder à ma requête, j'en suis fort marris. Mais si la culpabilité vous ronge après me voir dans le désarrois le plus complet, je vous laisserai chercher pour moi malgré votre mauvaise volonté manifeste.
- C'est ça, va chercher ( Traduisez par un chaleureux «  Je vous en prie, au revoir Monsieur/Madame ».)

Parfois, la raison pour laquelle il vous interpelle reste la même, mais la façon dont il le fait peut varier considérablement. Le client découvre la subtilité.
Il arrive vers vous, et bien souvent, avec une politesse exemplaire, vous balance un jean sur les articles que vous êtes en train d'étiqueter et vous annonce qu'il désirerai trouver la taille au dessus. Le bonjour est en option.
 « I' faudrait la taille au dessus.
- Et le bonjour connard ? ( Traduisez mon interjection par un chaleureux « Bonjour », votre visage bardé du sourire le plus faux-cul dont vous disposer, de manière à lui apprendre les rudiments de la politesse)
- Vous avez pas la taille au d'ssus ?
- Ca te trouerait le cul de chercher ? Qu'est que j'en sais trou duc' si on il y a la taille au dessus ? ( Traduisez par : Tout est en rayon Monsieur/Madame afin de l'inciter à se débrouiller par lui même.)
- J'ai pas trouvé. En réserve peut être… ( Ce qui signifie en gros qu'il vous  demande implicitement de chercher pour lui)
- Bah tu l'as dans l'os sur le coup là mon con, sûr que j'vais aller déballer des cartons pour te trouver une taille. ( Ici, il convient de traduire par « je suis navré, nous ne gardons rien en stock. »
- Alors je fais quoi moi ? ( Tentative pour vous faire culpabiliser, afin que vous trouviez une solution. )
- Aucun soucis nous allons faire des retouches afin qu'il vous aille comme un gant ( vous pouvez laisser la phrase ainsi, un peu de foutage de gueule n'a jamais fait de mal à personne)
- Sérieusement ? (Le client flaire le piège, mais garde néanmoins l'espoir.)
-  Non. ( Vous venez de briser ses dernières espérances avec un large sourire.)
- Bon et bien, je vais voir si j'ai bien cherché en rayon… ( Ici, le client avoue avoir chopé le premier article qui lui plaisait afin de vous le montrer pour vous voir chercher à sa place.) »

Il y a aussi le client du genre « j'suis à la bourre » qui ne veut pas attendre aux cabines d'essayage, même si ces dernières sont vides, et qui désire qu'on lui ouvre celle réservée aux handicapés, dont la porte est bardée d'un panneau assez explicite à ce sujet. Sachant que le client ne sait ni lire une taille, ni même un prix, nous avons pourtant pris le soin de placer un simple panneau type signalisation, avec un dessin très simple d'une personne en fauteuil roulant.
 « Vous pourriez m'ouvrir cette cabine ?
- Ouais je pourrais, si tu me montres ta carte d'invalidité ( dites plutôt « Elle est réservée aux personnes handicapés. »
- Ha excusez moi ( la le client essaie de sauver ce qu'il lui reste de son honneur, en nous faisant croire qu'il n'avait pas remarqué le panneau.) »
Parfois, il insiste, ou se montre plus subtil. Il attend à proximité des deux autres cabines qui sont occupées, à une dizaine de mètre de la cabine pour handicapés, vous interpelle.
 « Excusez moi, y a t il une autre cabine à côté de ces deux cabines ? »
Là, le foutage de gueule est aussi autorisé, tant la question est stupide. Tournez vous vers les cabines d'essayages occupées, dites lui que vous jetez un oeil, rigolez un coup, discrètement, attendez quelques secondes et tournez vous en lui rétorquant que non, il n'y a apparemment pas d'autres cabines.
Et parfois, le client désire discourir longuement à propos de cette fameuse cabine.
 « Mais c'est con, y'a pas d'handicapé dans le magasin ! (Le client réclame ainsi qu'on lui laisse l'accès à la cabine pour handicapés)
- Et bien il pourrait en avoir un qui viennent essayer dans les cinq minutes. (essayez d'inviter un con fini à se projetter plus de cinq minutes dans l'avenir et donc, à réfléchir, et là c'est le drame.)
- Elle est prioritaire aux handicapés, par réservée ! ( Vous voyez, la réflexion c'est jamais trop bon pour un esprit limité…)
- Tu bosses ici peut être, connard ? C'est toi qui fait le règlement peut être ? ( A traduire par : Voyez ça avec mon patron Monsieur/Madame.)
- Non mais je m'en prends pas à vous, mais je trouve ça con quoi.
- Moi aussi je te trouve con et j'en fais pas toute une histoire. (Dites simplement au client que vous avez du travail sinon le débat peut se prolonger pendant une demi-heure) »

Il y a le client con comme une bite, qui devait certainement regarder par la fenêtre en C.P, à l'époque où l'on apprend l'addition.
 « Excusez moi, c'est quelle taille ce pantalon ? C'est pas un 38 ça…
- C'est un 38 pour obèse. (Traduisez par : c'est une taille américaine, vous devez ajoutez 10.)
- Ca fait combien ? (Le client ne sait pas compter)
- Pauvre andouille, j'viens de t'expliquer que tu dois ajouter 10 ! 10 bordel ! C'est pas compliqué ! (Regardez le, l'air compatissant/sourire commercial, et dites : Il faut ajouter 10, c'est un 48.) »
En général ce genre d'individu revient à la charge une seconde fois, avec un autre pantalon, pour vous demander la taille. Il n'a toujours pas compris qu'il fallait ajouter 10…
Aussi stupéfiant que cela puisse paraître, il y'a aussi une catégorie de clients qui sont apparemment au courant qu'il existe une correspondance entre les systèmes de taille de différent pays, mais il vous demande parfois l'impossible. Je vous le donne en mille :
 « Excusez moi, une chemise taille 42, en kilo ça fait combien ?
- Mais..mais… Qu'est ce qui tourne pas rond dans ta tête pour me demander un truc pareil ? ( Optez ici pour la traduction suivante :  Monsieur/madame, je ne comprends pas où vous voulez en venir… )
- Une chemise taille 42 convient à un personne d'environ quel poids ?
- Sérieusement, vous prenez du L.S.D avant de venir acheter des fringues ? ( Dire en toute simplicité : Je n'en sais strictement rien.) »

Et comment oublier l'incontournable nigaud, avec un air de raie à l'agonie dans un sushi-bar, un futal entre les mains.
 « Excusez moi, mais vous croyez que cette taille me conviendrait ?
- Tu veux pas que je l'essaie pour toi non plus ? Tant qu'à faire ? ( Il convient d'utiliser la formulation suivante « Je vous conseille de l'essayer Monsieur/Madame. » puis indiquez lui les cabines d'essayages)
- Oui vous avez raison. ( Traduction : « Ca ne m'avait pas traversé l'esprit une seule seconde, merci de penser pour moi, noble vendeur.) »
Comment oublier les dingues vous demandant des écharpes, des gants, des tee-shirts manches longues ainsi que des pulls durant l'été, et ceux qui, alors que nous ne recevons que du vêtement d'hiver (logique puisque l'été est fini, ainsi que les soldes d'été) vous demandent où se trouve les maillots de bains, les tongues, et les tee-shirts manches courtes…
Comment ne pas mentionner ces mères qui traversent tout le magasin, pour venir vous trouver au rayon homme afin de vous demander le prix d'une barboteuse quand il aurait été plus simple de regarder sur les articles à côté de celui désiré, ou attendre la venue d'une vendeuse affectée au rayon enfant.
Comment ne pas rire aux larmes, quand entre vendeurs nous médisons sur la qualité plus que médiocre d'un arrivage par des remarques type du genre : « putain c'est vraiment de la merde » ou « jamais on vendra ces merdes là » et voir débarquer une nuée humaine se les arracher parce que les dites merdes sont estampillées « diesel », par exemple.

Et puis, une dernière pour la route.
 « Excusez moi, vous avez des toilettes ?
- Ils sont réservés au personnel Monsieur/Madame
- Ouais mais où qu'i sont ?
- Dirigez vous vers la porte, sortez du magasin, première rue à droite, il y a un platane, soulager vous contre l'arbre. (Là, normalement, il convient de lui répéter que les toilettes sont réservés au personnel, et qu'ils se trouvent dans une partie du bâtiment interdite au public, mais j'aime pas me répéter.) »

 

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