Alors attention bande de sous merdes et amibes liquéfiées en putréfaction laissées à l'abandon sur la page d'accueil de cowblog depuis des mois au point qu'accéder au serveur de blog que nous connaissons tous devient vomitif, je vous fais part par la présente d'un retour imminent ! Fracassant même ! Tel un membre turgescent en rut à l'ouverture de la chasse.
Tu as peur, c'est normal. Autant vous dire qu'après avoir maintes fois vanté mon retour triomphant, cette fois ci, c'est pour de bon (je viens de recevoir ma free boîte). Au moins vous êtes prévenus, je ne compte pas faire dans la dentelle, et vu que ça s'endort un peu dans le coin, je vais devoir m'y coller sérieusement. Implorez ma clémence, priez pour votre salut, prenez de l'aspirine ou masturbez vous dans la connivence communautaire si vous le souhaitez, sachez que rien ni personne ne sera épargné. Ne tentez rien de stupide, rien ne m'arrêtera ! RIEN ! (Ajoutez ici un rire démoniaque, guttural et long de cinq bonnes minutes)
Vous pouvez dès maintenant ramasser vos pelles et vos sots (c'est fait exprès) et retourner vous coller dans les jupons de votre exceptionnelle médiocrité, je reprends les choses en main.
Beaucoup d'entre les fidèles seront, j'en suis certain, enchantés de ce retour qu'ils attendent, tapis dans l'ombre, depuis maintenant trop longtemps. Mes amis, vos tourments prennent fin.
Sonnez les trompettes, sortez le saucisson et mettez de la bière au frais, pas de vaseline pour les ennemis du mauvais goût, de l'absurde et de l'originalité, du gravier pour les impies, une dictature meurtrière et sanglante pour les copieurs, pour les fans de Tokyo Motel, la tonsure et les figues pour les blogs stars, les envieux sans talent, les crétins sans envergure aucune et d'une manière générale, la mort par ingestion de couilles poilues à tout ceux qui ne mérite même pas qu'on perde notre temps à s'efforcer de lire leur pseudo à la mord moi le cerveau. En route pour la révolution du rien, pour la force de l'abject, le poids des mots et des idées, aussi saugrenues et dangereuses soient elles, tant qu'elles nous font marrer.
Et peu importe ce qu'en diront les cons, s'ils étaient capables de me prouver que je n'ai pas à faire ce que je fais, ils seraient déjà capables de comprendre ce que je dis. En route pour un nouvel âge d'or du blog vous dis-je ! Ca vient, ça grandit, ça durcit.
Pouvez vous le voir ? Son ombre se profile au loin, par delà les statistiques outrancières de la platitude céphaloïdale, ainsi, à l'abri du mauvais goût que l'on prône sous l'égérie libératrice du soulèvement d'un troupeau de mouches du Pérou, nous écraserons l'armée de pachydermes difformes et stupides qui peuplent le monde réel comme le cyberspace, le temps d'un article, d'une planche, le temps d'un rire, durant quelque seconde, quand jaillit le précieux nectar du rire interdit. Ce nectar collant, jouissif. Cette sensation de toute puissance quand on pousse un trisomique dans une piscine, lorsqu'on se vautre dans l'immonde, suivez moi, et cette sensation sera vôtre. Lorsque vous verrez la lumière apparaître, là, cachée derrière mes délires, vous verrez que je dis vrai.
atom-of-the-end
Tranches de Vide
Samedi 4 août 2007 à 17:00
Commentaires
Par le Samedi 4 août 2007 à 18:28
"Et alors la dernière trompette retentit et je vis alors Atom apparaître et le phallus divin le suivait"
Apocalypse selon Serviteur.
Ca devient de mieux en mieux le serveur, au vu de la populace c'est au-delà du génocide les mesures qui s'imposent au bon sens.
Apocalypse selon Serviteur.
Ca devient de mieux en mieux le serveur, au vu de la populace c'est au-delà du génocide les mesures qui s'imposent au bon sens.
Par le Samedi 4 août 2007 à 23:12
Le projet X² est en marche :)
Par le Samedi 4 août 2007 à 23:15
Le saigneur a enfin reparu!
Par le Dimanche 5 août 2007 à 2:14
Alleluia, j'ai reçu l'annonciation de la bonne parole ! Je m'en vais de ce pas, répandre à mon tour la semence sacrée à la face des âmes perdues de toute la blogosphère. Et si quelques malheureux refusent de "boire" tes paroles, une simple petite friction à l'entrejambe suffira à les convaincre des bienfaits de la véritable nature humaine et les remettra ainsi dans le droit chemin !
Longue vie à la Longue !
Longue vie à la Longue !
Par le Dimanche 5 août 2007 à 12:16
Putain t'es lourd! J'ai du attendre 5 minutes pour fermer la fenêtre le temps que le rire gutturalodémoniaque soit fini -_-'
Bite! pour la peine.
Bite! pour la peine.
Par le Dimanche 5 août 2007 à 21:56
La résurrection du sarcasme et des gros chibres aux veines moelleuses...
Par le Jeudi 9 août 2007 à 12:39
Le phallus est en marche, cons et hymens, tremblez !
Par le Samedi 11 août 2007 à 12:57
Je n'ai pas vu de mention aux figues ?
Serait-ce une arme outrepassée dans l'industrie de l'armement anti-boulets ?
Ou alors une arme secrète pas secrète ?
Ou alors, devrais-je me pendre avec un fil à couper le beurre...
Ou alors les trois solutions marchent...
Serait-ce une arme outrepassée dans l'industrie de l'armement anti-boulets ?
Ou alors une arme secrète pas secrète ?
Ou alors, devrais-je me pendre avec un fil à couper le beurre...
Ou alors les trois solutions marchent...
Par le Dimanche 19 août 2007 à 15:10
Je vois qu'un certain demande des figues alors qu'elles n'étaient pas prévues au programme du jour...
Une belle expression qui vient de chez moi : "Ah pitaing, on a le temps de tuer un âne à coups de figues".
Alors imaginons une lapidation à coups de figues.
C'est long, très long, très très long et à l'instar du supplice de la goutte d'eau, cela peut réellement rendre fou.
Le pire est la suite, après des heures et des heures de jets de figues, un amoncellement de fruits éclatés se forme autour de la victime (préalablement attachée à un tronc d'arbre), pour finalement l'ensevelir totalement.
La mort qui s'ensuit devient alors des plus horribles.
C'est l'étouffement lent mais assuré qui tue le bougre ligoté, la chair des fruits pénétrant tous les orifices et notamment ceux qui lui servent à respirer.
Broche, tu veux que l'on te montre, veux-tu tester la lapidation aux figues ?
Une belle expression qui vient de chez moi : "Ah pitaing, on a le temps de tuer un âne à coups de figues".
Alors imaginons une lapidation à coups de figues.
C'est long, très long, très très long et à l'instar du supplice de la goutte d'eau, cela peut réellement rendre fou.
Le pire est la suite, après des heures et des heures de jets de figues, un amoncellement de fruits éclatés se forme autour de la victime (préalablement attachée à un tronc d'arbre), pour finalement l'ensevelir totalement.
La mort qui s'ensuit devient alors des plus horribles.
C'est l'étouffement lent mais assuré qui tue le bougre ligoté, la chair des fruits pénétrant tous les orifices et notamment ceux qui lui servent à respirer.
Broche, tu veux que l'on te montre, veux-tu tester la lapidation aux figues ?
Par le Mercredi 22 août 2007 à 13:30
Hum mon côté maso m'inciterait à tester cette nouvelle expérience fantasque qui mène vers le summum de la douleur humaine, mais mon côté "normal" a décidé que je devais encore profiter des nombreuses années qu'il me reste à vivre...
Mais par contre, je dois pouvoir convaincer mon frère d'essayer, en faisant passer ça pour un soin de la peau intégrale, il devrait accepter :)
Mais par contre, je dois pouvoir convaincer mon frère d'essayer, en faisant passer ça pour un soin de la peau intégrale, il devrait accepter :)
Par le Jeudi 23 août 2007 à 16:45
Aaaaaaaaaahhhhhhhhh ! Mais quelle belle preuve d'amour entre frères, ou entre frère et soeur. C'est beau tiens ^^
(contacter le secrétariat pour une prise de rendez-vous).
(contacter le secrétariat pour une prise de rendez-vous).
Par le Mercredi 12 septembre 2007 à 23:15
Démon te fait une crise, c'est tellement mignon.
Cet article devrait avoir plus de commentaires.
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