Se relever en pleine nuit afin de combler un petit creux peut avoir ce désavantage qui fait que le sommeil tarde à revenir. J'en profite, comme à mon accoutumée, pour peaufiner un ou deux textes dessins ou autres et vous en faire profiter. Sans plus attendre, voici la dernière trouvaille des laboratoires atom of the end en matière de "bonheur en kit"
Tu es moche, pas très charismatique et ton succès auprès de la gente féminine se limite à te masturber devant des films X téléchargés sur le net ?
La solitude qui t'oppresse ne te laisse que trois alternatives, lorsque le besoin se fait sentir de se vider les boules: la masturbation, ton chien ou…le viol ?
Ton choix se porte sur la solution la moins immorale, à savoir le viol ? Et bien laisse moi te dire que tu as fait le bon choix, et que je suis là pour t'aider. Les laboratoires atom of the end, en étroite collaboration avec le ministère de la justice et Guy Georges Inc., nous étonnent, une fois de plus.
Se mettre au viol, ça relève du défi, à une époque où les tests génétique et le féminisme sont plus présents que jamais, c'est pourquoi nous te venons en aide. Pour un viol en toute simplicité, voici le « kit du violeur ™ »
D'après nos études, l'action de viol se déroule en trois grandes lignes : tout d'abord la traque, ensuite, le viol en lui-même, et pour finir, les petits problèmes d'ordre administrato-judiciaire.
Afin de te faciliter la traque, tu trouveras dans le « kit du violeur ™», tout l'attirail nécessaire afin de pister une victime bandante.
- Une paire de jumelles vision nocturne
- Un assortiment de sextasies et de drogues diverses, si tu tentes une approche qui consiste à droguer ta victime.
- Une batte de base ball et une paire de menottes, si tu tentes une approche qui consiste à défoncer la gueule de ta victime avant de lui défoncer autre chose…
- Un caleçon en côte de maille (pour éviter de se faire « désarmer » par sa victime)
- Un masque « Guy Georges » très tendance dans l'est parisien (existe aussi en « Emile Louis » si ta passion c'est violer les trisomiques et conduire des autobus)
- Une brochure contenant le plan complet de toutes les villes de France, si tu es un violeur du genre nomade.
Dans le second compartiment de ton « kit du violeur ™», tu trouveras ce dont tu as besoin pour violer en toute tranquilité.
- Un préservatif multi usage (on ne sait jamais qui on viole, mieux vaut être prudent)
- Du viagra (une panne au mauvais moment et la soirée est fichue)
- Un matelas « gonflage instantané », au cas où tu violerais dans une ruelle sombre ou tout autre endroit inconfortable pour toi et ta victime.
- Un mini post-cd/mp3, pour un viol en musique (offre spéciale : pour toute commande passée ce mois ci, une compilation des morceaux les plus romantiques pour un viol en musique : de « Rape is gorgasm » jusqu'à « vagina panzerfaust », « j'te déchire l'anus », en passant par « viens là, suce ma bite » et bien d'autres)
- Un sac poubelle, une scie et une pelle, pour faire disparaître tes victimes.
- Du poppers (pour assouplir l'anus de tes victimes masculines)
Et là tu te dis que tu as tout ce qu'il te faut, et bien tu as tort ! Car si un seul kit te permet de commettre une dizaine de viols au total (données basées sur une étude approfondie et réelle) et que chacun des articles du « kit du violeur ™ » est en vente libre au détail sur notre site web, afin de renouveler le contenu de ton kit, as-tu seulement pensé à la suite ? C'est pourquoi tu trouveras dans le troisième compartiment de ton kit, tout ce dont tu as besoin pour parer à l'une complication possible du viol, à savoir, la justice.
- De fausses empreintes digitales
- Un bon pour une opération chirurgicale gratuite complète du visage.
- Des faux papiers, pour de multiples identités et deux fois plus de fun.
- Un avocat véreux et des témoins bidons
- Une expertise psychiatrique favorable.
- Un pot de vin pour adoucir le juge.
Voilà, désormais tu es un violeur confirmé, et rien ou presque ne peut t'arrêter. C'est dans une sexualité nouvelle et épanouie que tu trouves enfin ton équilibre, et ça, c'est grâce aux laboratoires atom of the end.
Dans un soucis d'éthique, nous offrons à toutes les victimes encore en vie des utilisateurs de notre kit, des séances de psychothérapie, sur présentation du ticket de caisse de votre agresseur, prouvant qu'il utilise bel et bien notre matériel.
«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯** Atom of the end **¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»
( des solutions pour un monde meilleur )