Bob l'éponge par ci, Bob l'éponge par là…on ne voit que lui, au point que bon nombre d'entre nous se demandent s'ils n'ont pas à faire à l'effet de mode le plus ridicule qui soit depuis le dessin animé pokemon (certains en gardent d'affreuses séquelles). Mais ici, il ne s'agit pas d'effet de mode ; loin de là. Je suis bien placé pour le savoir. Ne prenez pas cet innocent et stupide personnage de cartoon médiocre à la légère, car c'est toute une horrible institution qui se dresse derrière lui pour prendre le contrôle de la planète.
C'est cela, ris mon cher lecteur, il n'empêche que je sais de quoi je parle. Je dois donc tout vous raconter pour être pris au sérieux. Très bien.
Cette pénible histoire remonte au lycée… Pour ceux qui s'en souviennent encore, nous avions bien souvent des importuns, attendant patiemment devant les grilles à peine celles ci ouvertes, afin de nous remettre des prospectus divers. Ca pouvait être des djeun'z engagés militant pour un parti non officiel et obscure, des crétins pensant encore que le lycéen est solidaire envers les pauvres, les ratés et autres nécessiteux, ou parfois des témoins de Jéhova ou témoins d'on ne sait trop quoi…
Et un jour où j'étais alors plongé dans un état de détresse morale et de faiblesse physique, je me suis laissé envoûter par ce genre d'individus plus que douteux.
‘faut dire aussi que le tract invitait à une grande conférence avec bière gratos à volonté, forcément je me suis dit qu'il s'agissait de gens gentils, généreux, et dont je pourrais profiter le temps d'une soirée, histoire de me saouler à l'œil en les écoutant débiter leurs salades…
Bon pour ma défense, je précise que le tract indiquait également « buffet gratuit à volonté », en plus de « bière gratuite à volonté ».
Comment résister à une offre aussi alléchante ?
Les deux jeunes m'ayant délivré ce tract répondaient aux noms pour le moins étranges de « Sponge-Chris » et « Sponge-Anne » et portaient tout deux un uniforme jaune taillé dans une sorte de matière du type serviette-éponge.
Le lendemain soir, je me suis donc rendu à cette conférence, il y avait une queue incroyable devant la petite salle municipale qu'ils avaient loué pour l'occasion et ca n'avançait pas ; je décidai alors de doubler tout le monde. Sponge-Anne et Sponge-Chris se tenaient à l'entrée et saluaient les nouveaux arrivant, mais je n'avais pas le temps pour les salamalec, j'étais la uniquement pour la bière et la bouffe gratos.
Une fois tout le monde à l'intérieur, ce qui prit bien une heure et demi durant lesquelles mes lèvres ne décollèrent pas d'une des tireuses de Heineken, les portes furent verrouillés, et un grand type avec un air d'illuminé prit place sur l'estrade au fond de la pièce, et réclama notre attention. Il était vêtu d'un costume de Bob l'éponge, et disait s'appeler Sponge-tout-puissant et être le fils légitime du grand dieu Spongebob… c'est à ce moment précis que j'ai commencé à me sentir mal. Non pas à cause de la situation qui dégénérait sérieusement, mais parce que j'avais déjà un peu trop picolé et leur petits hors d'œuvres n'étaient pas de toute fraîcheur.
« Mes amis, vous êtes ici ce soir, par la volonté de Spongebob notre dieu ! Vous avez été choisi, vous êtes des élus ! Oui élus pour aider notre ordre secret à accomplir le plus grand des projets de l'humanité ; tel que l'a voulu Spongebob notre dieu bien aimé ! » A dit le vieil illuminé avant de tirer un grand écran tout blanc afin de nous projeter des séquences animés de cet infect et soporifique dessin animé, comme pour nous lobotomiser, si bien que j'observais déjà parmi la foule de nouveaux adhérent à genoux et répétant frénétiquement « Spooooooooooonge-bob, Spooooooooonge-bob ! » comme pour imiter les anciens, déjà convertis à la cause de leur gourou et reconnaissable à leurs costumes ridicules.
Le gourou affichait une mine réjouie avant de continuer son monologue d'un ton encore plus convaincant.
« L'homme n'est pas fait pour la vie sur terre, nous devons retourner à l'océan, la où vit notre dieu bien aimé : Spongebob !
- Spoooooooooooooooongebob ; s'écriait la foule, comme galvanisée par les images qui défilaient à une vitesse hallucinante.
- Oui mes frères, en vérité je vous le dis, Spongebob nous appelle à lui, pour que l'homme retourne à sa mère la mer ! mais avant cela, nous devons accomplir le rituel de purification
- La graaaaaaaaande purification...La graaaaaaaaaande purification; répétaient en chœur les adeptes en uniformes jaunes »
Il nous fut alors demandé de nous déshabiller, et au passage de remettre tous nos objets de valeurs et notre argent aux mains des disciples. Et la j'ai flippé. J'ai couru vers une petite pièce, probablement une sorte de cuisine, et j'ai dégueulé tout ce que j'avais dans l'estomac.
Après avoir retrouvé mes esprits, j'observais, par l'entrebâillement de la porte, l'indescriptible et odieux manège qui se tramait dans la grande salle. Tout les participants étaient à poil, alignés, et purifiés…je n'ose pas vous dire de quelle façon de peur de choquer les âmes sensibles, mais par respect de la vérité de mon récit, je n'ai guère le choix.
Le rituel de purification consiste, pour les adorateurs de Spongebob, à laver les participants avec de grosses éponges jaunes semblables à celles que nous utilisions dans les écoles primaires pour nettoyer le tableau noir.
Je songeais avant tout à m'enfuir, mais la seul sortie était accessoirement la porte par laquelle nous étions tous entrés ; il me paraît inutile de préciser que cette porte était farouchement gardé par Sponge-Chris et Sponge-Anne, bras droits du grand gourou Sponge-tout-puissant.
C'est alors que j'ai reçu une illumination divine, alors que j'observais la pièce dans laquelle je m'étais réfugié, et plus particulièrement, en m'attardant sur l'évier. J'avais l'arme ultime pour vaincre cette tripotée de tordus.
Alors que les fidèles du gourou était occupé par le grand rituel de purification, je me glissai promptement sur l'estrade et, avant que qui que ce soit n'ait le temps de dire « putain de merde !» ou « ho la vache !», suivant les cas, j'avais le grand gourou comme otage.
« Laissez sortir tout le monde ou j'explose le grand chef ! m'écriais je.
- Pauvre fou, tes menaces ne font peur à personne, ne vois tu pas qu'ils sont tous à poils et en mon pouvoir ? tu n'as pas l'ombre d'une chance !
- Parle pas si vite grand gourou ! »
Et c'est à ce moment précis que j'ai joué quitte ou double, j'ai joué mon ultime joker : une éponge Spontex avec le côté vert pour gratter les restes collés dans les marmittes.
« Libère les de ton emprise ou je te gratte la face, vil maroufle !
- Reculez mes disciples, nous ne pouvons rien contre une éponge spontex avec côté qui gratte ! Ecoute moi bien jeune fou, même si je le voulais, ces personnes sont désormais à moi pour toujours, je veux bien te laisser partir si tu me laisses la vie sauve, mais oublie tous ces gens !
- C'est hors de question! perdu pour perdu, tu vas morfler salaud !
- Nooooooooooooooooooooooooon !!!!! hurla alors le gourou. »
Et avec le côté vert qui gratte de l'éponge spontex, je lui grattai le visage jusqu'à ce que, par miracle, ils finissent par tous s'évaporer, lui et ses disciples maudits. Sa disparition enveloppa chaque nudiste présent d'une brume jaunâtre et le sort fut levé. Je me suis rapidement éclipsé avant qu'ils reprennent tous leurs esprits et d'avoir à leur expliquer pourquoi ils étaient tous ici et à poil.
Voilà toute l'histoire, amis lecteurs, et je sais qu'encore aujourd'hui, certains de ces dangereux fanatiques cherchent encore à faire revivre leur projet dément…
Ainsi, à la suite de cet incident, je me suis procuré un stock d'éponges Spontex et d'éponges métalliques…juste par précaution.
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( qui encore une fois, à l'insu de tous, a sauvé le monde...
Cette histoire s'inspire de faits réels)