atom-of-the-end

Le vieux est une créature pour le moins étrange avec une sexualité toute particulière. Nombre d'entre nous n'ont toujours vu qu'une grande affection, dans le comportement des personnes âgées épargnées par les affres de la perte du conjoint suite à un adorable cancer ou à une mort lente et douloureuse quelconque. En réalité ces signes de niaiserie sénile ne sont que des facteurs révélateurs de l'inexistance d'une sexualité normale et épanouie chez le vieux.

Commençons tout d'abord par la partie de scrabble avant d'aller se coucher. A défaut de se masturber les parties génitales, le vieux se masturbe le cerveau, beaucoup d'entre ces derniers ont pourtant la même vision de leur matière grise que de leur pénis ; c'est-à-dire le vague souvenir de l'avoir un jour déjà utilisé et d'avoir paumé la notice.
Bref, la partie de scrabble, c'est un peu le préliminaire du vieux. Comme quoi ça n'a rien d'innocent. Quel plaisir peut on avoir à jouer à un jeu aussi inutile : trouver des mots pour ensuite tout dégommer avant de ranger le plateau de jeu. A l'instar du plaisir sexuel et en particulier des préliminaires, le scrabble c'est long, c'est toujours la même chose, on en a vite fait le tour, et c'est éphémère. Il en va de même pour les mots croisés, véritables pornos stars du masturbage de neurones dont les vieux discutent jusque dans les TGV. Ces discussions trahissent de grosses allusions d'ordre sexuelles et sont entre autre une invitation à une partouze cérébrale. A cet effet, des clubs de scrabble ont vu le jour, c'est un peu comme les clubs échangistes, mais pour vieux.
Et comment ne pas parler de la fameuse tisane ; imaginez votre grand mère demandant à son cher et tendre de lui concocter une de ces boissons chaudes et infectes au goût de sirop pour la toux : la raison est simple, il y a bien longtemps que nos grand-mères ne pratique plus la fellation (depuis les premiers signes d'impuissance du grand père en fait) Le subterfuge ne trompe personne, la tisane est ce qui rappel à l'un comme à l'autre l'existence d'un long jet chaud et humide avec une goût bizarre.

Le vieux parfois n'aime pas se sentir largué, et comme à son époque il n'existait qu'une seule position, c'est avec un certain plaisir qu'il découvre le monde du porno et particulièrement le fétichisme. Avez-vous remarqué que le vieux manifeste une étrange obsession pédestre ? Pour prendre son pied avant d'y être pour six sous terre, rien de mieux que … le pied.
Prenons les pantoufles ou les charentaises : comment peut on porter quelque chose d'aussi étrange et laid, si ce n'est le désir latent de manifester une sexualité troublante. Le vieux passe son temps à osciller entre chaussures et pantoufles, ce qui en général excite son conjoint. Le centre de gravité sexuelle du vieux c'est le pied, ce phénomène est certainement dû à un accroissement de l'attraction terrestre. D'ailleurs pour satisfaire ce penchant fétichiste, le vieux cherchera toutes les excuses pour manipuler l'objet de son fantasme : massages, bains de pieds aux algues, ponçage de corne de pied, coupage d'ongles…bref tout les moyens sont bons. Et plus c'est dégueulasse, mieux c'est.
Le vieux est également sadomasochiste, et dans la grande lignée du sadomaso et du singe (les deux étant finalement très proche) il y a le dominant et le dominé : le dominant est celui qui, en règle général, possède le plus de bouton sur le dos, le dominé lui, pouille le dominant. Qu'y a-t-il de plus douloureux que de percer des boutons blancs ? D'ailleurs la substance qui s'écoule des dits boutons doit rappeler un certain liquide à nos amis aux cheveux gris.
Ce qui est dommage, pour en revenir à la fellation, c'est que maintenant que la grand-mère peut enlever ses dents et eviter de mordre le mâle à l'endroit sensible, le mâle ne peut plus bander. Mais qu'a cela ne tienne, le viagra a révolutionné ce dernier point, au risque de voir mourir une flopée de vieux d'arrêt cardiaque ou de rupture d'anévrisme du bout du gland (si si ca arrive).
Et bien qu'il faille une tonne de vaseline pour éviter au vieux de se rayer le casque, c'est avec un plaisir jouissif qu'il redécouvre le plaisir de limer un bon coup. Associez à ce point crucial les dérives sexuelles dont nous avons parlé un peu plus haut, vous comprendrez alors que le vieux, finalement, a tout ce qu'il nous manque pour vivre une idylle sexuelle que nous ne pouvons qu'imaginer dans nos fantasmes les plus fous. Car en plus d'une imagination débordante comme vous l'avez certainement constaté, le vieux dispose d'un atout non négligeable : le temps.
C'est d'ailleurs pour cela qu'il jardine sur de petites bandes de terre en face de chez lui : il met ce temps libre à profit pour s'entraîner à se maintenir dans des positions douloureuses et ridicules le plus longtemps possible, en y ajoutant des mouvement lents et répétitifs. L'autre avantage et l'absence de règle chez la vieille, qui ne peut donc plus invoquer cette excuse pour ne pas pratiquer l'acte sexuel très prisé généralement par l'Homme. La migraine elle par contre peut toujours être un subterfuge grossier pour éviter l'acte, mais d'un autre côté, après quarante de mariage et de brisage de couille, on peut bien passer outre une petite migraine.

Il reste un phénomène inexpliqué chez le vieux : la reproduction. Le vieux est stérile et dispose d'une durée de vie très limitée : il ne se reproduit pas… Vu l'étude qu'il peut être fait sur sa sexualité violente et épanouie, j'aimerai qu'on m'explique comment le vieux peut il être une espèce en voie d'expansion ? Les petits mystères de dame nature.
Bien souvent, après avoir découvert que ce n'est pas parce qu'il y a de la neige sur le toit qu'on ne sait plus faire marcher le reste, le vieux ira vers d'autres pâturages d'une vingtaine d'années, moyennant quelques deniers ou un bel héritage, laissant derrière lui sa femelle stérile qu'il supporte depuis plus d'un demi siècle.
Ainsi va la vie.

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