atom-of-the-end

Les prières d'un gouvernement sur la corde raide sont exaucées. Villepin, Chirac et consorts, affaiblis par les affaires à scandale et les crises à répétition, attendaient le messie qui détournerait le regard des veaux du train visant à les déporter loin des prochaines présidentielles. Ce messie est rond, il génère un business pharaonique, et tout le monde aura les yeux rivés dessus pendant plus d'un mois. Bien entendu, je parle du ballon de foot. Evidemment, ce stratagème audacieux ne fonctionne guère sans ce type particulier d'individu qui ne vie que pour sa passion, convertissant pour l'occasion jusqu'à ceux qui ont le football en horreur en dehors du mondial. Coupe du monde oblige, je m'intéresse aujourd'hui, aux footeux.

Le footeux, c'est avant tout un être aussi complexe que primaire. Il manifeste un étrange attachement pour les objets ronds, le houblon et les hymnes répétitifs scandés à tue-tête une fois suffisamment ivre pour se moquer du ridicule qu'il dégage.
Coupe du monde et beau temps oblige, sa période de rut est à son apogée, sa libido étant laissée au repos parfois plusieurs mois suivant la diffusion des matchs de foot, décidant quels supporters auront l'immense honneur de copuler pour perpétuer l'espèce.
Il serait impardonnable, de considérer le footeux comme un être grossier et stupide doublé d'un imbécile, car les lois de l'évolution étant ce qu'elles sont, le mammifère susnommé s'est répandu, touchant à peu prêt toutes les couches de la société moderne, bien qu'avec un maillot ridicule et une bière à la main, on ne risque pas d'avoir l'air d'un prix Nobel ou d'un président de la république, et pourtant…

Malgré cela, le footeux n'en demeure pas moins, et c'est là tout le paradoxe, un être simple proche des valeurs ancestrales : la compétition, la joute, l'honneur, la fierté de la tribu, la bière.
Ceci explique certainement pourquoi, à l'approche d'un affrontement footballistique, le supporter se grime aux couleurs de sa tribu, et comme dans tout Astérix qui se respecte, l'affiche promet baston et banquet à la fin, le match débordant parfois hors stade.
On fait bien souvent l'analogie entre racisme primaire et supporters de foot, mais le multiculturalisme du milieu du ballon rond à niveau international prouve le contraire.
Même le plus butor des supporters brandira une photo de Zidane en clamant haut et fort que « même un bougnoule peut réussir en France » -ceci est une parole rapportée-, faisant ainsi du football le meilleur exemple d'intégration des minorités ethniques, si ce n'est le seul réellement ostensible.
On se demande finalement pourquoi on se fait du mouron, puisque pour gérer une crise de banlieue, suffit d'offrir des ballons et construire des stades de foot, ainsi tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.
La cause est entendue, le racisme n'existe pas chez le footeux. Le hooligan, ou plus généralement, le supporter violent se ruant bras droit levé et batte à la main vers le stade, c'est un mythe, une légende urbaine, un truc inventé pour faire peur aux marmots, comme le Croque-mitaine ou Mickael Jackson.

La morphologie du footeux n'est pas dénuée d'intérêt : des études socio-diététiques montrent en effet que notre sujet d'aujourd'hui est capable de prendre plus de cinq kilos pendant un mondial. Par déduction, on devine aisément son régime alimentaire.
Toujours par soucis de simplicité et de convivialité, et surtout de praticité, le footeux compense les diètes sévères de ses idoles en se gavant de bière, de hot-dogs, pizzas, frites et autres délices raffinés des stands buvettes qui jouxtent les stades.
C'est là, que la ferveur du supporter prend toute son ampleur, ce dernier faisant subir à son corps d'intenses transformations pour soutenir spirituellement son équipe.
Ces dérives psychologiques nous amènent ainsi à la caractéristique la plus splendide du supporter, à savoir le transfert.
On assiste à l'euphorie collective des footeux qui s'attribuent une part de la victoire, soit par des chants barbares du type « On est les champions ! On est les champions… », soit en hurlant plus sobrement « On a gagné ! On a gagné », bien que le mérite d'une victoire revienne uniquement aux onze sportifs jouant sur le terrain.

En bref, si malgré l'engouement qu'éprouve la populace pour ce divertissement de haute qualité intellectuelle, le foot vous laisse encore de marbre, voici quelques conseils judicieux :
Enfermez vous vite chez vous, condamnez les issues, débranchez la télé, la radio et votre P.C, éteignez votre portable, et organisez vos propres fausses obsèques pour faire croire à votre mort, car malgré toutes ces précautions, vous risquez fortement de ne pas couper à l'hystérie générale. Tenez le vous pour dit, pendant plusieurs semaines, il n'y en aura que pour la coupe du monde. 
Entre le foot, Rolland Garros et le tour de France qui arrive bientôt, on n'est pas tiré d'affaire pour cet été.
 « Que demande le peuple ? Du pain et des jeux. » Comme quoi plus de 2000 ans d'histoire n'enlèvent aucune véracité à cette citation historique…

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