La violence, voila le mal de notre époque moderne, si ce n’est le grand mal de l’humanité.
Dans une vie où « stress » et « agressivité » sont désormais le pain quotidien de nombre d’entre nous, il est tout simplement miraculeux que nous ne soyons pas tous internés ou emprisonnés pour meurtres multiples.
La loi et la moral nous empêche de libérer tout notre potentiel agressif, et petit à petit, nous accumulons, jusqu’au jour où ça pète. Pourtant, éviter cette accumulation serait chose facile !
Toute ces personnes haineuses et frustrées pourrait enfin souffler un instant, et reprendre une vie normale en libérant leur agressivité quotidiennement autre que sur leurs collègues, parents amis conjoints enfants (cochez la case appropriée)
La solution mes amis ; et bien tout d’abord elle nécessite une approche hautement psychologique.
En effet, ma solution passe par une technique développé par les plus grands : à savoir la non-violence et le pacifisme. Tout ça n’est pas très clair ? Pas de problème ! Je vais tout vous expliquer.
Prenons un individu non-violent…hum…ah voici mon individu, membre actif de la communauté Amish, trois fois lauréats des oscars de la non violence, que nous appellerons « sujet A »
sujet A – "bonjour tout le monde. Je m’appelle sujet A"
Prenons ensuite un individu dangereusement frustré, étroit d’esprit et agressif, avec un sens moral proche de celui d’un crustacé, que nous appellerons « sujet B »
Sujet B – "Bonjour tout le monde. Je m’appelle Atom of the end"
Nous plaçons les deux sujets dans une pièce vide d’environ dix mètres carrés.
Sujet A –Bonjour monsieur comment allez vous ?
Sujet B – Grmmbl grrrrrrr rondtudju ‘connard
Sujet A – Vous semblez sur les nerfs mon ami
Sujet B – Grmmmbl grrrr rondtudju ‘pas ton ami
Sujet A – Pourquoi tant de haine…
Sujet B - Grmmmbl grrrr rondtudju ‘casse couille
Sujet A – La haine est un cercle qui nous emprisonne et …
Sujet B – Mais tu vas la fermer ta gueule oui ??????
C’est alors que le sujet B saute en général sur le sujet A pour l’étrangler en lui frappant violemment la tête sur le sol avant de lui mettre des coups de pied dans les côtes, lui cracher dessus et sortir de la pièce (à noter que le sujet B de cet exemple est très réceptif, très frustré et qu’en temps normal l’expérience prend plus de temps)
Le plus important de l’expérience vient à l’ouverture de la porte. Le pouls du sujet B et nettement plus lent qu’à son entrée dans la pièce, le sujet est aussi plus détendu, et de son propre aveu, se sent moins frustré et moins agressif et compte aller s’inscrire pour devenir bénévole pour les resto du cœur ou la croix rouge française.
La preuve est faite : la non-violence permet à l’être humain de chasser ses frustrations et pensées négatives.
Bien entendu reste le problème le plus important : pour pratiquer cet exercice, il faut absolument l’élément déclencheur : le déclic non violent, le calme à l’état pur qui énerve bien souvent les frustrés type sujet B.
Et bien mes amis, une fois de plus, les laboratoires Atom-of-the-end, renommés dans le monde entier pour les vertus thérapeutiques du kit du petit suicidaire ™, viennent encore de nous surprendre.
En effet, pour tout les frustrés, les alcoolos, les maris violents, les fans de black-metal, Mike Tyson…pour les incendiaires de banlieue, pour les loubards, les taulards…bref pour tout ces personnes rongées par la violence qui ne peuvent assouvir leur désir latent de foutre son poing dans la gueule à quelqu’un pour des raisons purement judiciaire (ou qui l’ont fait et se retrouve avec un procès au cul), les laboratoires Atom, en association avec les laboratoires des différentes factions des sectes raelliennes, ont créé pour vous, le kit cool ™.
Il s’agit d’un mini laboratoire de clonage, contenant des séquences ADN des plus grands non-violents : de Gandhi en passant par Martin Luther King, des sympathisant Amish jusqu’au Dalaï lama lui-même.
Comment ca marche ?
C’est très simple : vous déposez la séquence ADN du type de non violent que vous désirez, vous fermez l’éprouvette et vous la placez dans l’accélérateur de croissance (offert avec le kit)
Après 12 minutes de croissance (thermostat 8) et implantation de la mémoire, votre non-violent sera prêt.
Libre à vous de lui exploser la tronche vite fait bien fait, ou de faire durer le plaisir. A ce titre nous vendons de nombreux accessoires de torture ! Quoi de mieux qu’une chaise électrique à offrir à votre ami pour Noël ? Pensez y.
Stressé ? Frustré ? En retard au boulot et les embouteillages s’annoncent sévères? Pas de panique : le kit cool ™ s’emporte partout.
Alors au lieu de s’exciter sur le klaxon et d’augmenter le stresse de tout le monde, faites vous pousser un petit Dalaï lama et à chaque coup de klaxon que vous auriez donné en temps normal, mettez une beigne au lama.
Ecrivez nous pour tout autre renseignement ou commande. Si vous passez commande, vous recevrez un formulaire avec cent questions qui nous permettront de cerner votre profil, vos besoins, et de vous offrir les séquences ADN les mieux adaptés pour créer vos non violents.
Le kit cool ™ convient à toute la famille, chaque non-violent est bio-dégradable, il vous suffit d’enterrer le corps dans une forêt ou un parc municipal. Si par ailleurs vous préférez le mettre aux ordures, veuillez le plier ou le découper avant, par respect pour les éboueurs.
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(Des solutions pour un monde meilleur)