Ne me dis rien. Je sais ce que tu ressens. Tu regardes, du haut de tes centaines de kilos, ces mannequins anorexiques et ces acteurs sveltes, tous aussi mince que leur intelligence, et toi, tu veux en être.
Tu fais parti de ceux qui n'ont pour se rassurer sur eux même, que ce qu'on nomme la « beauté intérieur » mais ça tu t'en fous, parce qu'un lot de consolation pour tirer sa crampe, c'est pas suffisant. Tu enrages qu'on ne porte d'intérêt qu'à tes maigres qualités qui ne sont là que pour masquer ce que tous voient, ce que tous font semblant d'ignorer.
Tu es gros, tu es gras, et tu ne sais plus quoi faire pour t'en sortir ? Tu en as marre d'entendre dire d'untel qu'il a du chien, de l'autre greluche qu'elle est bonne, et toi, que tu es quelqu'un bourré de qualités ? Quelqu'un de bien ? Quelqu'un de sympa ? mais dont personne ne veut.
Quelqu'un qui n'aura jamais la classe ? Qui ne lèvera jamais celle sur qui tout le monde bave et qui passerai plutôt sous un autobus que de t'offrir ses faveurs ?
Ouais c'est pas joli-joli tout ça, et ça, c'est toi.
Las de ta vie de no-life qui passe son temps à s'empiffrer devant son P.C au point qu'il est tellement beau intérieurement qu'il ne prend même plus la peine de se laver, tu rêves en secret, de troquer ta beauté intérieur contre quelque chose de mieux ?
Ne rêves plus, car les laboratoires Atom-of-the-end, en partenariat avec la défense civile américaine et les meilleurs diététiciens de chez Danone - c'est vous dire si on a mis le paquet – tu sais, la connasse de la pub qui affirme que bouffer un yaourt ça aide à prévenir les excédents de poids, nous avons la solution finale contre la surcharge pondérale. Contre la disgrâce corporelle.
Nous tous, après des années de recherches intenses, après une étude approfondie sur l'évolution de la morphologie humaine et son fonctionnement au vingtième siècle, nous sommes heureux de vous présenter : Le kit minceur ™.
Qu'est ce que le kit minceur ™ me direz vous ? Un attrape-nigauds hors de prix pour désespérés qui feraient mieux d'arrêter de s'empiffrer au lieu de claquer leur argent dans des remèdes miracles ? Tu le sais, tu les as tous essayé.
Et bien tu as raison.
Mais laisse moi quand même te parler de notre merveilleux attrape-couillons, parce qu'à la différence des autres attrape-couillons de qualité douteuse, le kit minceur ™ : Ca marche.
Le kit minceur ™ se présente sous forme de traitement « tri-action ». La première action consiste à vider ton portefeuille afin de te permettre de te sentir plus léger. Une fois la modique somme prélevée sur ton compte (merci d'envoyer un R.I.B) tu recevras ton kit minceur ™.
Ton kit minceur ™, c'est le compagnon ultime contre la graisse, l'arme fatale contre le suif, la solution finale contre l'excédent.
Il te propose ainsi quatre manières de guérir. Ca, c'est le deuxième effet kit minceur ™
Etape numéro 1 :
Tout le monde le sait, les anneaux gastriques et tout le tintouin, c'est dangereux, c'est mal, et ça ne me rapporte pas un rond.
Je te conseille donc, avant de te faire baguer l'œsophage, de reconsidérer ton lien avec la nourriture. Si je te disais que tu pourras te bâfrer comme un porc que tu es, sans grossir, mais en perdant du poids ? Non, sans même manger des simili-plats infâmes !
Je dis bien : Manger tout ce dont tu as envie, n'importe où, n'importe quand.
La première étape passe donc par l'implantation, via le sphincter, d'un ver solitaire adulte. C'est un peu comme une longue sodomie visqueuse, qui t'aidera à te bâtir un corps nouveaux. Victime d'un amaigrissement incontrôlable, tu pourras alors ingérer toute sorte de nourriture sans jamais grossir. Formidable non ?
La technique d'amaigrissement numéro 1 te convient : commande immédiatement ton kit.
Si par contre tu ne désires pas implanter le tænia grâce au tube de verre spécialement profilé pour un cul taille XXL, précise le dans ta commande par écrit, nous t'enverrons un kebab, afin d'implanter le ver par voie oral. ( le tænia existe aussi en gélule dosée 1000 mg )
Etape numéro 2 :
Bon le ver solitaire, c'est pas ton truc visiblement. Pas de soucis. Le kit minceur ™ existe en plusieurs versions, et chaque version peut se combiner avec une autre, pour des résultats encore plus surprenants. Que tu sois pro ou anti-taenia, n'attends plus, et saute sur la deuxième technique ( saute pas trop fort, j'te rappelle que t'es obèse. )
En quoi consiste l'étape 2 ? C'est très simple. En association avec le ministère de la santé et le trou de la sécu (Josianne de son prénom), les laboratoires Atom-of-the-end ont combiné plusieurs virus/microbes/bactéries pour créer une race mutante de la gastro. ( Tu as de la chance, il restait des stocks, même après avoir vendu la quasi totalité de notre production à l'armée américaine qui les plaquait en Irak avant l'inspection de l'ONU, il y a quelques années.)
Mange tant que tu veux, vas y bouffe à t'en faire péter la panse, toute façon tout finira aux chiottes en une espèce de purée ultra-liquide et nauséabonde. Attention, en plus des diahrées, le virus génétiquement modifié provoque aussi des vomissements, des règles abondantes et s'étalant sur une durée d'une quinzaine de jours (même chez les hommes), ainsi que de petits effets secondaires indésirables : maux de tête persistants, affaiblissement, fièvres…
Etape numéro 3 :
Alors toi, mon salaud, on peut dire que t'as pas la motivation pour mincir. Ou alors t'en veux pour ton pognon ! Quoi qu'il en soit, il nous reste encore de quoi faire fondre ton excédent et le revendre à l'industrie porcine pour nourrir les cochons. ( Nous glissons à ce propos un mot pour notre sponsor : Vive le bâton de berger !)
L'étape 3, c'est la fameuse méthode Natacha Kampusch. Basée sur le rapt, le stress, les relations sexuelles avec ravisseur ainsi que l'isolement loin de la lumière naturelle, autant de vibrations positives qui sont les fondements même d'un régime efficace.
Voici le topo : après réception de votre commande kit minceur ™ étape 3, nous envoyons un ravisseur à proximité de votre domicile (merci de nous indiquer votre poids afin que le ravisseur soit déterminé en conséquence) qui vous kidnappera afin de vous cloîtrer dans une cave sordide durant huit ans et demi. Des activités nombreuses et variées vous donneront la possibilité de ne plus penser à la nourriture : ménage, torture, jeux sexuels, isolement.
Il existe néanmoins quelques effets secondaires : après libération, la prise de poids n'est pas à exclure. L'autre effet indésirable, c'est le syndrome de Stockholm, mais ça n'influe en rien sur le poids, donc pas de soucis.
Etape numéro 4 :
Bon, autant le dire tout de suite, le kit minceur ™ étape quatre, dit méthode Auschwitz, ne s'utilise qu'en cas d'échec d'une ou plusieurs des étapes précédentes. Et cela pour deux raison : la première, c'est que c'est si radical qu'on est sûr que ça marchera, (donc moindre profit si on la proposait de suite) la seconde, c'est que c'est si radical qu'on est pas certain que tous y survivront. (moindre profit pour cause de mise en examen pour homicide)
Très à la mode dans les glorieuses et insouciantes années de guerre 39-45, nous vous enverrons en camp…de régime.
Un univers chaleureux et hospitalier, (magnifiques grilles d'un voltage de 10.000 watts surmontées de jolis barbelés, miradors en option) proximité chemin de fer, des chambres spacieuses et des douches confortables pour se détendre après une rude journée de labeur, une nourriture en quantité restreinte pour ne pas gâcher les efforts journaliers, des conversations au coin du four, un entraîneur, coach, ou capo, à votre entière disposition, un travail physique épanouissant et éreintant, des sévices corporels subtils et des expériences inédites, et tout ça, 7 jours sur 7, 20 heures sur 24.
La discipline spartiate au service de l'efficacité allemande, pour vous !
Si après ça, vous pesez plus de 40 kilos, vous êtes remboursés (et suspecté d'avoir fait de la contrebande de nourriture durant votre séjour)
Notre devise : « Arbeit Macht Dünn. » Et ce n'est pas tout : vous recevrez en cadeau à votre arrivée un magnifique pyjama rayé très tendance.
Alors n'hésitez plus. Le kit minceur ™, c'est la réponse.
Si malgré cela, vous n'êtes toujours pas à même de contacter Lagerfeld pour lancer votre carrière de mannequin, si malgré vos efforts vous avez toujours trop d'embonpoint, et si par malheur, le kit minceur ™ étape 3 et 4 vous laissent d'affreuses séquelles émotionnelles et psychologiques, et bien, sur simple présentation d'une preuve d'achat du kit minceur ™, dont vous n'êtes pas satisfait, nous vous offrons, le kit du petit suicidaire ™.
Ca, c'est le troisième effet kit minceur ™.
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(des solutions pour un monde meilleur)
Ca m'a bien fait rire , merci =D