Ah quel merveilleux moment que le traditionnel repas de famille du mois de janvier, qui consiste bien entendu à voir et revoir les restes de la famille qu'on n'aime pas suffisamment pour se les coltiner à Noël ou nouvel an.
Petit tour des célébrités de l'ombre qui mériteraient leur place au soleil et le droit à la reconnaissance si les foires aux monstres faisaient encore recette. Tout d'abord, question d'éthique et de respect envers ceux qui sont les garants de la mémoire humaine, nos antiquités à nous qui valent leur pesant d'or une fois décédés, la plus vieille pièce d'artillerie de la famille : l'arrière grand-mère.
Elle est si vieille qu'on ne connaît pas son âge avec exactitude…faut dire que cette bonne immigrante allemande est née à une époque ou la carte d'identité n'existait pas. La harpie, comme la surnomme affectueusement sa belle fille depuis son entrée dans la famille, a connu les deux guerres mondiales, et peut être même le conflit Franco prussien du dix-neuvième. Cette supposition hasardeuse que je me permets de faire vient probablement du fait que l'année précédente, un peu trop pompette, elle m'a confié que son premier mari, lorsqu'il rentrait de manœuvre ou je ne sais quoi, retirait son uniforme mais conservait toujours son casque à pointe pour lui faire l'amour…le casque à pointe et les bottes si ma mémoire est bonne. Pour vous éviter la vision d'une dame deux fois centenaire faisant l'amour avec l'oncle Fritz, je vous épargnerai les suites de son discours où elle me livra un compte rendu très détaillé de ses frasques sexuelles. D'habitude, l'arrière grand-mère (Eva de son petit nom) est avare de monnaie mais généreuse en conseils éclairés qui font la joie de ses arrières petits enfants.
Un jour, alors que j'avais cinq ou six ans, la vieille harpie, armée de son bon accent allemand et son sourire de Pitt Bull édenté, me prodigua mon premier conseil, premier d'une longue série. Je n'oublierai jamais cette déclaration touchante : « Groumf mon petit, t'es con comme tes pieds, tu sens mauvais et en plus t'es moche, mais alors moche…bref tout ça pour te dire qu'avec ce qu'on voit partout, les vilains messieurs qui donne des bonbons empoisonnés ou qui enlèvent des enfants, je te conseil, pour le bien de la famille, d'accepter toutes friandises venant d'un étranger ou si le cœur t'en dit, d'aller faire une balade avec un parfait inconnu qui te demanderait de monter dans sa voiture. »
Tous les ans, personne n'échappent à cette tournée de conseils avisés, tout le monde espère qu'elle tirera quelques liasses de son sac à main en peau d'on ne sait trop quoi afin de nous refiler quelques euros…peine perdue.
Dieu merci l'année précédente, j'avais enregistré ses divagations sur sa vie sexuelle enterrée. Du coup cette année, pas de conseils mais de l'oseille. C'est mieux.
Bien sûr ensuite, le repas, généralement ça se passe sans encombre jusqu'à ce qu'on débouche la quatrième ou cinquième bouteille de rouge…C'est aussi en général à ce moment là que Gégé, le cousin en fauteuil roulant suit une des cousines partant se changer. La technique est au point, c'est Gégé qui fait bien évidemment exprès de renverser quelque chose sur le chemisier d'une de nos affriolantes cousines, afin de vite courir…heu pardon... afin de vite rouler dans le jardin et observer le petit strip-tease. Généralement il pense être discret, mais les petits couinements de ses roues mal graissées fait qu'en général, toute la tablée devine ce qu'il est en train de faire. Pantalon en bas des chevilles…enfin en bas des roues, la queue à la main…bref pas besoin de vous faire un dessin. Par respect et par hypocrisie, personne ne dis rien, sauf son frère, Manu, 21 ans et trisomique de naissance suite à la morsure d'un chromosome enragé, qui dès qu'il voit revenir Gégé à table ne peut s'empêcher de mimer des mouvements masturbatoires. Seulement dans la famille, on respecte le handicap voyez vous, c'est donc Manu qui reçoit une branlée, parce que après tout il est handicapé de naissance, il à l'habitude de l'injustice, ce qui n'est pas le cas de ce pauvre Gégé.
Ce pauvre Gégé, qui, lors d'un repas des restes, a perdu l'usage de ses jambes en montant sur le toit afin d'épier sa propre mère, faute d'avoir taché le chemisier d'une cousine. Faut croire qu'il s'est branlé trop fort pour tomber comme ça du toit… sur le dos… et sur une petite bordure en béton plus précisément…
C'est d'ailleurs à la suite d'une des branlettes de Gégé qu'eut lieu un schisme important au sein de la famille. Ma tante Christiane, exaspérée par le manège pervers de son neuveu à roulette à l'encontre de ses filles, demanda, avec un sérieux coup dans l'aile, à parler à sa belle sœur, mon autre tante, Dominique, mère de Gégé. Le ton glacial délia malheureusement les mauvaises langues. En effet, Joseph, mon oncle, le mari de Dominique, ivre, s'effondra en sanglot, demandant à sa femme de lui pardonner de l'avoir tromper avec Christiane, qui au passage était un très mauvais coup. Il avait naïvement pensé que le sujet de dispute des deux femmes seraient sa relation extraconjugal et quasi incestueuse (d'un autre côté c'est mieux, ca reste dans la famille). C'est la première et dernière fois dans l'histoire de ma famille qu'une bouteille d'alcool fut gâchée, éclatée sur le crâne de Joseph, ainsi qu'une deuxième, un Mont Bazillac je crois, sur la tête de Christiane. Christiane n'ayant pas survécu à ses blessures, Dominique fut incarcérée et condamnée à cinq ans de prison ferme, où elle devint lesbienne
Cette année se sera donc un peu plus calme. Et à ma grande surprise Joseph est arrivé seul, sans ses fils handicapés. Lorsque nous lui avons demandé la raison de leur absence, il nous a simplement rétorqué que durant l'été, il devait partir en vacances avec sa comptable, et ne voulant pas effrayer cette dernière, il avait voulu confier ses enfants à garder. Malheureusement même la S.P.A, débordé durant cette période, refusa de les accueillir en chenil. Joseph s'est donc contenté, comme beaucoup de vacanciers, d'abandonner ses deux fils sur le bord d'une autoroute. Et oui chaque année, des chiens, des chats, des grand mères ou des handicapés sont laissés à l'abandon sur le bord des autoroutes, aussi je profite d'un court instant pour lancer un appel à la compassion et la solidarité : Amis automobilistes, pour les victimes des départs précipités, faites un geste… Ecrasez les.
Mais alors qu'on s'imaginait passer le repas lourd dingue de l'année dans le calme et la sérénité, Charles, le mari de feu ma tante, est arrivé dans son monospace, sans ses quatre filles, mais armé de son fusil de chasse. Encore sous le choc de la mort de sa femme l'année passée, il a abattu froidement son frère d'enfance, Joseph, unique responsable selon lui de la mort de Christiane (bon il avoue que c'était aussi parce que son frère s'était tapé sa femme, ne l'oublions pas) avant de s'installer à table et de demander si grand-mère avait encore préparer, à la non surprise générale, son célèbre lapin. A la non surprise générale, cette année encore, le lapin n'avait pas volé sa célébrité, il était raté…comme d'habitude. Cette année en fait il n'était même pas cuit. Faudrait qu'on songe à s'inquiéter de la santé mentale de mamie qui se croit revenue en 1950…Papi devait l'emmener faire des tests pour dépister Alzheimer, mais il n'a pas foutu un pied en dehors depuis l'an dernier. Il pourrait au moins prendre une douche, ça sent pire qu'un cadavre décomposé quand on passe devant sa chambre. Pour des raisons inconnues, il refuse même de nous répondre lorsqu'on toque à sa porte. Mamie dit qu'aux dernières nouvelles, il faisait un nœud avec une grosse corde de chanvre. Mais bon, mamie perd un peu les pédales, je vois pas ce que grand père foutrait d'une corde de chanvre avec un nœud dedans, mais que voulez vous…les affres de la vieillesse n'épargnent personne.
Pour des raison que j'ignore, ma mère, une fois rentré chez nous, m'a fait savoir que l'an prochain il n'y aurait pas le « repas des restes » et que les années suivantes non plus.
C'est con, alors que l'arrière grand-mère m'avait donné 300 euros pour mon silence et l'assurance qu'avant l'année prochaine, elle n'entendrait plus parler de mon enregistrement sur les détails croustillants de sa vie de jeune fille…la vie est vraiment injuste, je comptais m'y remettre l'an prochain.
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(La famille, c'est une chose sacrée...un peu comme le bon vin ou la bière...mais un peu moins quand même)