atom-of-the-end

Avant de vous quitter pour un monde meilleur où la morphine coule à flots comme je l‘expliquait dans l‘article précédent, j'eusse vent de cette merveilleuse idée : Une centaine de pays hippifiés (exit donc la Chine et les Etats-Unis, Dieu bénisse ces dictatures) ont ratifié un traité (un de plus avec lequel je ne sais combien de pays pourront se torcher le cul, celui des droits de l'Homme commençant sérieusement à coller aux doigts) qui vise à interdire la fabrication et donc (logique) l'utilisation des bombes à sous munitions.


Je vous passe volontiers le côté très hypocrite de la démarche puisque ce n'est pas en se débarrassant des BASM ( BASM = bombe à sous munition, retenez l'abréviation bande de raclures) qu'on fera de la guerre quelque chose de propre et d'efficace où comme dans la logique de Sun Tsu, il est préférable de ne pas zigouiller de civils et de s'atteler à prendre les bâtiments importants sans verser de sang en vu de conquérir efficacement. A la guerre, y'a des chtis enfants qui se retrouve à jouer à la marelle sur les rotules, des femmes qui découvrent les joies de l'avortement façon couteau de Rambo dans le ventre, des fœtus tout frais qui serve de ballon de foot a des barbares, et des hommes qui sont amputés de leurs testicouilles parce qu'il manquait des boules pour jouer à la pétanque (c'est que l'occupation, comme son nom ne l'indique pas, c'est que ça n'occupe pas assez parfois).
  On va donc pas nous faire gober qu'interdire juste les BASM, ça va rendre le quotidien des civiles durant la guerre plus agréable, ce qui est faux, sinon on interdirait tout de suite toutes les armes, les guerres, Fogiel, et on deviendrait tous des hippies baisant à même le sol dans notre vomi; et rien que pour que nous ne glissions pas sur cette pente dangereuse, je suis d'avis pour qu'on laisse nos militaires avisés mutiler des populations civiles avec leurs gros joujous, parce que de toute façon, pour l'instant, ça n'arrive qu'aux autres.


Bien sûr, on va vous jeter à la figure que les BASM sont PARTICULIEREMENT dangereuses pour les populations civiles, trop même, parce que c'est pas très précis au final, ces petites merveilles. Admirez un peu la mauvaise fois de ces bitniks : Tout le monde sait pertinemment que les bombes, qu'elles soient à sous munitions ou non, touchent toujours le sol, alors si ça, ce n'est pas de la précision ma p'tite dame, qu'Est-ce qu'il vous faut ? Après s'il y'a des cons qui préfèrent continuer à vivre dans un pays en guerre plutôt que de se barrer quand ils en avaient l'occasion, ils n'ont qu'a pas rester entre le sol et les bombes au lieu de nous faire chier pour un bras ou deux d'arrachés. En plus, je suis sur qu'il le font exprès, tout ça pou avoir une pension d'invalidité ! Tous des faignasses !
Ensuite, si vous n'étiez pas déjà en train de mouiller votre globe oculaire avec un liquide salé, on vous sort l'argument massue, qui prétend que certaines BASM n'explosent pas, gisent au sol, et  parfois, les enfants les prennent pour des jouets, et malheureusement pour la bombe qui n'aura pas le luxe de faire exploser une forme de vie
 plus intelligente, elle va péter à la gueule d'un sale morveux.
Alors d'abord, le problème c'était le fait qu'elle explosait un peu partout à l'arrache, et maintenant le problème c'est qu'elle n'explose plus, sauf, occasionnellement, à la gueule d'un marmot ? Faudrait arrêter de se foutre de la gueule du monde non ! Si ça continue de gueuler pour un oui pour un non, on en fera plus des bombes ! Bordel ! Et elles feront comment les nations pour se foutre sur la gueule ? Elles joueront ça au monopoly ? Non ou mieux, y'aura la paix dans sur Terre, l'économie s'écroulera parce qu'on ne fabriquera plus et qu'on ne vendra plus d'armes, on sera tous pauvres, et y'a ben un pays moins con que les autres qu'aura garder du stock et qui dominera le monde ! C'est ça que vous voulez ?

Bon revenons aux BASM. Donc admettons : La bombe est larguée d'un avion US dans le désert d'Irak (j'prends un exemple au pif, si je dis que la bombe atterrit dans votre jardin en banlieue parisienne, je risque pas de vous convaincre) elle touche le sol, sans avoir explosée. Ok. Là, au milieu d'un pays à la con, ravagé par la guerre, y'a trois mioches qui se pointent : Déjà c'est un miracle qu'ils soient arrivé là sans se prendre une balle d'un G.I ou sans se faire écraser par une jeep, sans compter les attentats suicides dont-ils auraient pu être victimes ou auxquels leurs familles auraient pu les pousser à prendre part. Donc ils arrivent sans encombre, dans un pays ou ça tire dans tous les sens, où ça pète de partout, tranquillement. Ça me parait gros mais d'accord. Pourquoi pas. Bref, ils tombent sur la BASM, et là, alors qu'ils voient ce genre d'engin péter toute la journée, que c'est le même genre de truc hyper pas précis que le papa des trois couillons qui a perdu deux bras et une jambes grâce à cette merveille technologique leur a dit de surtout pas toucher, qu'est-ce qu'ils font ?  Je vous le donne en mille : Ils jouent avec...
Excusez moi, mais y'a-t-il UNE personne qui me contredira si je dis que sur le coup là, ils méritent bien que ça leur explose en pleine gueule et de crever parce qu'être con à ce point là, ça mérite la mort ou la mutilation… De toute façon si c'est pas comme ça, ils mourront autrement, de faim bien souvent. Alors l'un dans l'autre, c'est pas en supprimant les BASM qu'on va prolonger l'espérance de vie déjà bien basse des populations civiles en temps de guerre.