atom-of-the-end

Loin de moi l'idée de conseiller les autres sur les démarches à faire pour séduire une fille ou la mettre dans votre lit tout simplement, mon conseil se résumerait à deux lignes vous incitant à droguer ou saouler la fille avant de… hum…je m'égare… Toujours est il que ma grande expérience de piètre séducteur peut, à défaut de cette technique infaillible, vous servir pour connaître les choses à ne surtout pas faire, pour arriver à ses fins sans user de substances psychotropes, ou presque.

Tout d'abord, ne pas tenter de la déshabiller dans une ruelle sombre la nuit après l'avoir agressé physiquement et verbalement.
Si, au préalable, vous avez la bonne idée de tenter une approche moins violente et que, par miracle, elle entre chez vous, évitez de faire la même chose que dans la ruelle. D'ailleurs cet excellent conseil vaut pour tout endroit. Vous pourrez certes vous satisfaire, mais avoir de graves ennuis judiciaires…
Donc revenons à la demoiselle pénétrant votre antre. Tout d'abord, ne la laissez jamais s'asseoir sur des capotes usagées, et en les enlevant ne criez surtout pas qu'elle va se poser dessus afin de l'avertir. Retirer les rapidement et discrètement et jetez les par la fenêtre.
Si jamais elle s'assoit sur votre main, encaissez la baffe sans broncher. Rien n'est encore perdu. Vous passerez seulement pour un crevard.

Une fois la demoiselle installée, oubliez de mentionner la présence de sperme séchée sur la housse du canapé. Si par ailleurs elle vous questionne sur les fameuses tâches, ne lui révélez en rien la vérité; inventez, soyez créatif, sans pour autant la dégoûter : oubliez donc l'invasion d'escargot, le chat ou le colocataire qui se branle sur le divan… N'oubliez pas que le but est de la garder dans une position confortable suffisamment longtemps pour qu'elle ne se méfie pas, il convient donc d'éviter de choisir dans sa vidéothèque un film de cul, ou d'encaisser la baffe encore une fois sans broncher, quand vous lui aurez demander si une bonne enfilade la branche, en l'injuriant de salope.
Optez plutôt pour un navet, long d'au moins deux heures, qui la captivera au point de l'hypnotiser vous permettant quelques approches que je laisse à votre convenance, mais evitez cependant de lui arrachez la culotte après dix minutes de film. Evitez aussi tous les films avec des acteurs du genre Brad Pitt, Johnny Depp et consorts, car lorsqu'elle se tournera vers vous, toutes vos chances s'envoleront en fumée, et vous entendrez pendant deux heure « Qu'est ce qu'il est boooôôôôôOOOOOôôôôooo !!! », situation grotesque ne vous laissant que la patience et la masturbation comme espoir de rattraper la soirée.

Si la soif la prend, prétextez n'avoir rien qui soit sans alcool, ne surtout pas lui donner de boisson sans alcool, et commencez toujours par mentionner les alcools forts, avant de terminer par la bière, et si c'est de la bonne bière, mentez, et dites « de la kro ? » même si tout le monde sait que ce n'est pas de la bière. Si à ce moment là elle vous réclame un liquide clair et non alcoolisé, coupez le robinet d'arrivée d'eau.
Ne tentez pas de la masturber avant qu'une demi heure de film se soit écoulée, ou plusieurs verres vidés suivant les cas.

Ne passez aucun coup de fil à votre ex, plan du cul du moment ou tout autre créature de sexe féminin de race humaine, d'ailleurs ne laisez jamais votre portable allumé. Le sien sera déjà une source de nuisances potentielles.
Ne la questionnez jamais sur son ex, plan cul du moment, et ne lui demandez jamais, si elle rechigne à vos premières avances, de vous présenter à des amies culbutables en guise compensation pour sa frigidité.
Ne lui dites jamais qu'elle est foutrement laide mais que vous allez la baiser quand même, l'alcool n'excusant pas votre maladresse et ne l'ayant pas rendue sourde.
Voila, vous êtes maintenant rencardés sur ce qu'il ne faut pas faire. Je vous transmets un grand savoir : utilisez le à bon escient, bande de bites.

Pour faire un rétrolien sur cet article :
http://atom-of-the-end.cowblog.fr/trackback/758208