Masturbation
Je me masturbe trois fois par jour. Je ne m’en cache pas, c’est le meilleur moyen pour l’homme moderne célibataire (voir parfois même puceau) de garder les pieds sur terre et de ne pas sombrer dans la démence. C’est d’ailleurs là la véritable et unique utilité de la femme ; un vide burne, bien que la plupart du temps, sa fonction première est bel et bien de nous les casser ; bien sûr je pourrais aller aux putes, mais le plaisir solitaire à ce fabuleux avantage d’être gratuit.
Ainsi, et grâce aux innombrables chaîne ou sites pornos, on peut avoir la femme de ses rêves et combler le manque de contact physique inhérent à ce réceptacle à sperme par sa main droite et son imagination.
Je n’aime pas les femmes, pas plus que je n’aime les hommes. J’aime la femme objet, celle qui se tait, celle qui s’exécute à la tache sexuelle la plus humiliante sans rechigner et qui devine qu’une fois sa besogne accomplie elle peut se tirer et passer sous un bus t’en auras rien à foutre. Cette femme la est rare, ou comme je l’ai dit précédemment, elle se fait payer. Salope. Toutes des salopes.
Mais revenons à mes masturbations trihebdomadaires. Tu peux lever les yeux au ciel, t’es pas mieux, que tu le nies ou que tu le pratiques sans le mentionner, on le sait tous, si on se vide pas ces deux protubérances ovoïdales, ça porte sur le cerveau. Preuve que le moteur de l’intelligence masculine, s’il en est une, se trouve bien en dessous de la ceinture. Parfois un peu au dessus, lorsque l’envie de bouffer se fait sentir. Toujours est il que c’est la tout l’équilibre du genre humain, le cul et la bouffe.
C’est d’ailleurs le premier motif qui peut pousser un homme à renoncer à sa liberté pour un bout de viande muni d’une paire de seins et d’un courant d’air entre ses deux oreilles, si tu croyais que c’était pour la conversation tu te fourres le doigts dans le cul : (d’ailleurs je te conseille d’essayer, ça stimule...) tout le monde sait pertinemment que la femme n’en a aucune et que l’homme se fout de la communication avec le sexe faible. Quand il discute avec, son inconscient doit s’égosiller en agitant un petit panneau sur lequel on pourrait lire : "FAIS
Mais l’homme moderne préfère laisser le disque incessant de la féminité tourner en ponctuant de temps à autres de petits bruits approbatifs. Braves petits chiens que nous sommes. Son esprit ne vagabonde même plus du côté de ce petit être pervers qui sommeil en chacun de nous. Une génération de tapettes.
Le couple, très peu pour moi ! Quand je peux lever une salope je ne m’en prive pas, et quand il n’y a rien à lever, au fond de ma cave humide et sordide où désormais je passe le plus clair de mon temps, assis au milieu des détritus qui jonche un sol non bétonné, ou sur mon lit poisseux abritant certainement quelques rats, je m’adonne à ce plaisir solitaire devant la lueur d’un écran télé et les charmes de femmes objets qui ne sont la que pour mon plaisir et parce que je le veux bien. C’est ça, la véritable valeur de la femme ; exciter et exécuter ; rien d’autre.
Rah cette vieille rombière qui me sert de génitrice m’appelle, sûrement pour que j’avale cette tambouille infect avec laquelle au fil des ans elle à empoisonné mon paternel…un homme de goût réduit à manger de la merde pendant trente années . Pauvre homme.
Quelle idée j’ai eu de revenir ici à 33ans…
Si elle continue de hurler pour que je me dépêche, je lui fourre sa gueule de momie dans sa soupe immonde jusqu'à l’étouffement ; elle peut pas attendre cinq minutes non ? Peur que son cancer l’emporte avant d’être passé à table ? Les vieux sont les êtres les plus lents sur terre après les gastéropodes et pourtant ce sont ceux qui vous speed le plus.
J’aimerais pouvoir finir de me branler tranquille.
Je précise à tout hasard que cette série de textes (dont celui ci dessus est le premier) est une pure fiction et n'est en aucun cas TOTALEMENT révélateur de ma facon de penser...
Je ne m'appel pas logan, je n'ai pas 33 ans et je n'habite pas une cave...