atom-of-the-end

Je n'en revenais toujours pas. Un étron, bondissant, frémissant, m'interpellant d'une voix rauque et caverneuse. Curieusement, la première chose qui me vient à l'esprit, c'est lui demander d'éviter de se promener partout, je viens juste de laver le sol. Evidemment, il est plutôt surpris par ma requête.
« Alors toi tu rencontres une merde vivante, et c'est tout ce que tu trouves à dire ?
- Bah tu sais, je suis sur cowblog alors les merdes vivantes…
- Mais mon pauvre gars, t'as donc aucune idée de ce qui se passe ici ? Je suis la personnification de toutes tes attentes !
- Tu… Tu es une merde.
- Je suis l'aboutissement total de tes rêves les plus fous !
- Tu es… Une merde.
- Combien de temps m'as-tu donc attendu pour ne pas voir que je suis la preuve vivante de ton génie ?
- Tu - es - une - MERDE ! Une merde qui parle, certes, mais tu es… UNE MERDE !
- Mon pauvre vieux, va t'asseoir sur les chiottes, je vais t'expliquer.
- Mais j'ai aucune envie de m'asseoir sur les chiottes ! Ils sont impraticables !
- Tu vas arrêter de pinailler, dans le cas contraire, le Grand Etron m'autorise à utiliser la force ! les gars… »
C'est alors qu'arrivent, en rangs serrés, une multitudes d'étrons sur fond de chants grégoriens. En quelques secondes, me voila encerclé.

Leur leader reprit alors son monologue.
« Ecoute mon con, c'est toi qui a voulu ça, c'est toi, qui est à l'origine de la création du Grand Etron et de notre ordre mystique. Tu te souviens, « deus ex machina », Dieu sort de la machine, nous sommes des étrons divins blablabla. Et bien la prophétie s'est réalisée. Tu es le créateur des étrons divins.
- Mais enfin c'en juste un délire scriptural ! Ca n'a rien de réel ! c'est imagé putain !
- Imagés ou pas, tes écrits son notre bible, nos commandements, notre loi. L'Homme de demain, qui transcende sa nature, qui sort du cul de Dieu et rompt l'imperfection par la technique, tout ça c'est pas des conneries ! Tu es un Homme de demain ! Par conséquent, tu es un Dieu d'une certaine manière, et à ce titre, tes déjections sont des étrons divins. Nous ne faisons que réaliser ton fantasme, celui de transcender notre nature, pour nous installer sur le trône de Dieu.
- Mais je n'ai rien d'un Dieu ou d'un Homme de demain !
- Bien sur que si. Avec la technologie, et surtout le net, tu es omniprésent et omniscient. Tu es un Dieu. Tu créé la vie, fût-ce virtuellement. Tes créations hybrides, ton monde, tout ceci est réel, d'un certain point de vue.
- J'hallucine…
- Le problème, c'est  que ton jeûne étronique retarde nos plans de domination du monde. Notre idée de base était de changer notre odeur, afin de te pousser à ne chier que chez toi, pour ne pas perdre une miette de ce qui participe à la conception du Grand Etron. Malheureusement, le Grand Etron risque de perdre de la sainte substance et de voir sa vie finir dans les sombres canalisations de l'oubli. Nous avons bouchés les W.C afin d'éviter ça, pour gagner du temps, mais désormais, nous devons en finir et accomplir la prophétie, la montées des eaux de la cuvette est le signe que nous envoie le Grand Etron. Il est prêt. Tu dois accomplir ton destin et chier une dernière fois.
- Donc si j'ai bien compris, je lâche tout ce que j'ai accumulé, et votre Grand Etron remonte du fond de mes chiottes, en fout partout au passage… Et tout ça pour quoi ?
- Mais enfin ! Pour que la merde revienne à la place qu'elle doit occuper, nous devons suivre le grand précepte qui est à l'origine de notre raison d'être. Nous sommes des étrons divins ! Nous devons dominer le monde… Et accessoirement réduire l'être humain en esclavage, ou le rayer de la surface du globe, tes écrits ne sont pas clairs à ce sujet. Les branches les plus radicales de notre ordre sont pour l'élimination, c'est-ce que le messie souhaiterait, ou ce que tu souhaiterais si tu préfères.
- Bien sur, c'est la grande ambition de ma vie de me faire annihiler par mes excréments. J'en rêve… Et supposons un instant que je sois contre… »

L'instant ne fut guère suffisant, l'armée d'étrons m'ayant sauté dessus pour m'envelopper intégralement, ne laissant que ma tête et mon cul à l'air libre. Bien que luttant de toutes mes forces, il m'était impossible de reculer. Inexorablement, les étrons me conduisaient vers mon destin, vers la cuvette. Une fois installé, l'étron leader reprit la parole.
« Maintenant, Grand Atom-of-the-end, que ton destin s'accomplisse. Chie.
- Non.
- Coule un bronze.
- Non.
- Il est déjà inhumain d'avoir tenu si longtemps, tu ne pourra pas lutter éternellement.
- J'ai besoin de lecture et de concentration pour faire caca.
- N'essaie pas de retarder l'inéluctable. »
Il me fallait une idée, n'importe quoi, le sort du monde tel que nous le connaissons dépendait de moi une fois de plus, de ma capacité à réagir. Mais les efforts prodigués pour ne pas lâcher m'empêchaient de réfléchir. Quelle que soit l'idée qui allait jaillir, il fallait que ce soit la bonne. D'un œil furtif, je cherchais la moindre chance de salut, mais il fallait me rendre à l'évidence, les étrons avaient gagné. C'est alors que j'ai expulsé. Un bruit continu martela la surface de l'eau stagnante durant plusieurs minutes. Une fois mon affaire terminée, le sol se mit à trembler, la cuvette se fendit, et une masse difforme émergea de mes chiottes. Les étrons me relâchèrent avant de s'agenouiller devant ce qui devait sûrement être… Le Grand Etron.

Il pointait le bout de son… Enfin je ne sais pas de quoi c'était le bout, mais il était foutrement lent, et les étrons m'avaient oublié dans leur ferveur biblique. Libéré des entraves physique comme le besoin de chier, mon cerveau se remit en marche. Les étrons sautèrent tous dans la cuvette, pour copuler avec le Grand Etron. Ne me demandez pas comment je peux affirmer avec force qu'ils copulaient, mais sachez qu'un étron de taille raisonnable devant un Dieu-Etron bande comme un curé devant un enfant.
Et soudain, à cet instant crucial, les étrons avait laissé le champs libre entre mon humble personne et deux bouteilles de destop. Malheureusement, l'étron leader quant à lui, ne m'avait pas oublié, et d'un regard, bien que j'ignore encore où se trouvait ses yeux, il comprit immédiatement où je voulais en venir. Imaginez alors une scène au ralentit :
Je plonge en direction des bouteilles, passant par-dessus les étranges ébats sexuels auxquels se livraient les étrons, tandis que l'étron leader plongeait lui aussi dans ma direction pour m'arrêter. Atterrissage, coup de tête dans l'étron leader pour le renvoyer dans la cuvette, et d'un geste vif accompagné d'un demi tour à 180 degré sur moi-même, j'attrape les deux bouteilles et les débouche avec les dents - surtout n'essayez pas ça chez vous - et je vide des deux litres dans la  cuvette, arrosant copieusement le Grand Etron et ses soldats, jusqu'à la dernière goutte, ignorant leur supplications et les cris de douleur. Je fonds,  disent ils à l'unisson. Je reste impassible, impitoyable, en secouant les bouteilles. Je me pose alors sur le cul, face à la cuvette, presque le nez au dessus, pour contempler la mort de mon ennemi et sa lente agonie. Durant presque six heures, je suis nez à nez avec une bouillie noirâtre puant la merde et la soude. Les émanations finissent par avoir raison de moi, je tire alors la chasse, maintenant que je suis certain d'avoir réduit le Grand Etron et le bouchon qui le sépare des canalisations de l'oubli. L'eau monta, quand soudain retentit un grand « shluuuuuuuuuurp », et l'eau descendit d'un trait, emportant tout avec elle.

Je me suis réveillé deux jours plus tard à l'hôpital. Les médecins me confient alors qu'ils n'ont jamais vu un crétin de mon espèce restant six heures le nez au dessus d'une cuvette remplie de destop. Je leur explique tout. Il attribue mon histoire délirante à des lésions cérébrales dues aux émanations de destop que j'ai respiré.  Tout est bien qui finit bien. Je redoute néanmoins ma coulante du matin. Encore aujourd'hui, les sombres desseins des étrons divins résonnent en moi, au fin fond de mes intestins, mais s'ils reviennent, le monde peut compter sur moi. Je suis prêt.


Fin.

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