atom-of-the-end

On trouve toujours des posts croustillant sur c0w, la preuve.

« On était rassemblés
Tous les 3 dans cette salle fermée
Tu t'es mis a roulé
Puis tu as fumé
Tu lui en a proposé
Et elle a accepté
Tu m'a ensuite demandé
Je n'ai pas eu le courage de refuser
Je me suis mise, à mon tour à me droguer,
Tu en as profité
Pour me violer,
Me faire perdre ma virginité
Sans me le demander
J'aurais voulu refuser
Mais j'étais camé.
Ma vie, tu l'as gâché
Je vais maintenant me tuer
Pour tout oublier
Mais sache que je t'ai aimé
Et que ma virginité,
Je te l'aurais donné
Si tu me l'avais demandé... »

Alors ça c’est de la poésie, avec des rimes (in)variées et une trame générale incroyablement originale. Petit décryptage pour les novices.
 « On était rassemblés, Tous les 3 dans cette salle fermée » jusque la rien d’anormal (non soyez pas mesquins : si on commence à s’attarder sur le niveau de langue on va y passer la nuit)
 «Tu t'es mis a roulé, Puis tu as fumé,Tu lui en a proposé, Et elle a accepté, Tu m'a ensuite demandé,» Donc nous sommes en présence d’un mec qui embarque deux nanas dans sa piaule pour faire tourner un petit joint ; la première demoiselle un peu paumée accepte sans rechigner de tirer quelques lattes, vient ensuite le tour de la narratrice ; « je n’ai pas eu le courage de refuser » en fait il fallait comprendre, il fallait lire entre les lignes : elle était bien entendu obligée d’obéir ; elle a simplement oublié de le préciser avec une phrase du genre « car un couteau sous ma gorge tu as posé »

 « je suis mise à mon tour à me droguer, Tu en as profité, Pour me violer, » ça c est mon passage favori ! Ce salaud il la laisse même pas finir son joint il la tringle direct. En fait ce vil personnage profite d’un moment d’inattention de la demoiselle, trop occupée à fumer, pour la violer (la pauvre gourde n’avait même pas remarqué qu’il la pénétrait)
 « Me faire perdre ma virginité Sans me le demander » …ça aussi j’adore ! Généralement, (mais je peux me tromper hein^^) un violeur ne demande pas son avis à la victime.
« Salut ça te dirait un p ‘tit viol ? 
- non désolée, en plus je suis vierge.
- ha bon tant pis, bon ben à plus tard alors…
-au revoir »
 « J'aurais voulu refuser, Mais j'étais camé. » si c’est pas mignon, ça tire une ou deux lattes sur un pétard et ça se prend déjà pour une toxicomane ; on croirait qu’elle vient de s’enfiler un kilo d’héroïne dans le sang « j’étais camée aaaaaaah impossiiiiible de réagir, de dire non » … et de toute façon, quand bien même elle aurait dit non, elle se serait fait violer quand même, c’est un mal pour un bien. A noter qu’au début de cette histoire ils étaient trois dans la pièce, et que pendant que ce preux chevalier violait cette douce demoiselle, l’autre demoiselle elle, a tout simplement disparu de l’histoire…ou alors elle regarde gentiment son amie se faire violer en fixant sa montre toutes les cinq minutes d’un air de dire « ho copine grouille toi de te faire violer, faut qu’on rentre, et t’endors pas sur le joint salope »

 « Ma vie, tu l'as gâché, Je vais maintenant me tuer, Pour tout oublier » Alors qu’il aurait été plus simple de porter plainte…enfin bon chacun son truc. Pourquoi les ados règlent t ils tous les problèmes par la mort. C’est quand même dingue.
 « Mais sache que je t'ai aimé, Et que ma virginité, Je te l'aurais donné Si tu me l'avais demandé... » Une fin à la hauteur des espérances qu’apporte ce texte sans grande envergure, il aura suffit à son auteur de lire tout les poèmes du genre, écrit à la va vite par n’importe quelle fille qui ne connaît du viol que ce qu’elle en à vu à la télé et qui n’a jamais tiré sur un joint de sa vie. Alors en fait il faut comprendre qu'elle l'aimait; et donc qu'étant donné (et c'est elle qui le dit pas moi) qu'elle était trop défoncé (la preuve, elle n'a pas remarqué qu'il l'avait violé) pour raisonner correctement, ivre de thc et d'amour de midinette, vous serez donc tous d'accord pour conclure que son temoignage peut etre sujet à réflexion : c'est bien évidemment elle qui, totalement camée, a fait des avances à ce jeune homme...et bien entendu il n'allait pas refuser une partie de jambe en l'air.
Tout s'explique.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™

Je suis en panne sèche et alors ? Vous croyez quoi ? Que je suis une machine à pondre des articles ? ben non je m’appel pas darksquall moi, je récure pas les fonds de mein Kampf pour faire une provocation symbolique complètement absurde…ho pardon, c’est n’est plus darksquall c’est supremehatred (et dire que certain trouve mon pseudo ridicule) mais que voulez vous c’est ainsi ; quand il est un espace sur le net ou vous passez pour un con qui cherche à faire de l’esbroufe avec une rhétorique à deux balles et que vous vous faites virer après quelques tirages d’oreilles et des suppressions d’articles, il est tout à fait logique de revenir à la charge avec la même finesse que celle d’un mammouth dans une boutique d’objets en porcelaine.
bah qu’importe, personne ne donne plus de deux jours d’espérance de vie à ces tentatives douteuses pour se faire remarquer ; de son propre aveu il en a toujours été ainsi : faire de la provoque merdique (que voulez vous la provocation de chacun est à l’image de son intellect) dans le but de tester les limites et de se faire gronder…typique des ados attardés qui durant leur enfance n’ont guère mangé assez de tartes dans la gueule ; le petit cherche ses limites et mâchouille le fil du téléphone jusqu’à prendre un coup de jus ou se prendre une taloche ; et oui je vous comprends, moi aussi je serais partant pour une tournante de tarte dans la tronche seulement je préfère qu’il prenne le cous de jus mortel ; après tout il n’est jamais trop tard pour avorter du dernier autiste de c0w, même après naissance.

Et oui je casse un mythe d’un coté (non je parle pas de darksquall, sur le coup la je casse rien du tout, il se débrouille si bien tout seul) mais pour ceux qui pensaient que j’étais un virtuose dans le postage d’article et un dieu pour ce qui est de l’inspiration, vous vous fourrez le doigt dans le cul ; j’ai une certaine retenue, je préfère faire le mort, plutôt que céder à l’inévitable et au combien décrié post-inutile du style racontage de vie interminable (et dans interminable il y a inter..Entre autres choses) avec en général un trip à la antdeus en fin d’article qui consiste à (mal) recueillir les impressions d’un lectorat toujours plus beauf que vif. Seulement ces personnes n’ont ni la notoriété, ni le lectorat ni la culture, ils n’ont que la question de fin pour marquer leurs références bloggienne. 
 « et vous cher lecteur tu penses quoi de ma vie stupide ?» il serait judicieux de dire à ces derniers que tout le monde s’en tape. On invite les autres à donner un avis la ou il n y a pas matière à polémiquer ou débattre…mais ça fait bien et stylé de s’adresser directement à un lectorat qui n’est présent qu’en définitive grâce aux innombrables commentaires tous plus dégoulinant de niaiseries et de salamalecs outrageusement fondantes d’une politesse anormalement sincère.

Alors bien sur je pourrais m’adonner à cette crise schizophrénique qui semble s’emparer d’environ un bloggeur « dark » sur deux…voir deux sur deux…et faire de longue tirade que j’intitulerai « moi à la troisième personne parce que je suis fou et que je veux le montrer » mais si ma mémoire n’est pas trop lamentable, un pour cent de la population française est schizo, et par un curieux hasard, ils ont tous un blog... L’auto persuasion ça marche aussi pour aller mal mes amis. Vous n’êtes pas fou, juste paumé.
Je pourrais tout aussi bien m’affubler d’un pseudo du style « poufiasse » ou « nympho » et même « salope »…ha merde il est déjà en service…  afin d’assumer une sexualité troublante (restes de la petite enfance?) et plus que libérée ainsi qu'un narcissisme flagrant qui fait penser que la personne a besoin de se rassurer…le tout derrière mon écran, mon clavier et mes quinze ans. C’est beau d’être libertine…après tout c’est une question de mentale n’est ce pas ? le sexe c'est avant tout dans la tête, c'est un état d'esprit...j'ose à peine imaginer la rencontre de se type de personne avec une bite un jeudi (parce que le jeudi c est sodomie)
Entre les barges et les nymphos, on ne va pas s’en sortir.
La solution ? peut être tenter une reconversion dans ce que tout bloggeur un tantinet lettré et cultivé fait en générale ; tomber dans le politiquement correct, avec un air compatissant en avatar et un cœur qu’il est gros comme ça afin de mieux souffrir de tout les malheurs du monde, gémissant pendant des heures sur ce monde qu’il est cruel, et ainsi, mon lectorat, touché par tant de sincérité, viendrait en masse pour adhérer à ma pathétique empathie pour cette humanité qui, avec ou sans mes articles, court à sa perte.
Sinon je peux aussi dans l’élan vouer un culte à bob l’éponge (les standards de l’esthétisme et de la qualité des émissions pour enfants tendent à diminuer depuis l’invention de bonne nuit les petits mais quand même…bob l’éponge c’est pire que tout….)           

Ou dernière option, je peux m’adonner au salace, au mauvais goût et l’humour décalé…ha merde je nage déjà dedans…
remarque que, dans mon enclos, on est moins à l’étroit.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™

( qui au moment ou il poste l'article remarque que darksquall a encore été giglé du c0w
ps qui n'a rien à voir avec tout ce qui précède : toute relation amoureuse est basée sur le paraître et le mensonge)

(C'est toujours le) Deuxième chapitre - Théories (3)

Interlude et histoires de sous sol

Je suis assis sur les chiottes -ou tout du moins sur le gros seau en plastique qui me sert de chiotte- au fond de ma cave. Le futal au niveau des chevilles. Un rat énorme me fixe droit dans les yeux. Des haut-parleurs de ma télé sortent des cris jouissifs de femme –ainsi que des insanités portées par une voie bien masculine- Je ne bande pas. Je suis en train de chier. Je regarde autour de moi. Les cadavres de bouteille de bière, le sol de terre humide dans lequel s’est imbibé des mois de dégueulis, d’urine et de liquides plus honorables. Les pierres sombres et gluante éclairé par la faible ampoule qui me prodigue un peu de lumière. Si peu de lumière. Trop peu de lumière.
La blonde à gros nichons hurle comme une chienne.
Ca fait bien une heure que c’est ainsi. Moi comme un con en train de chier sur mon seau et d’observer mon taudis, le rat qui me fixe ainsi que les pétasses se faisant joyeusement tringler et de temps à autre, ma queue flasque.
Rien ne trouble ce cycle qui inspire à la réflexion, si ce n’est le doux bruit de ma merde qui rejoint ses sœurs d’armes au fond du seau –qui commence à être rempli à ras bord- et mes gémissements plaintifs.

Je suis assis à table, sur la terrasse lézardée du jardin de la vieille chouette. Je porte juste un caleçon alors que la vieille s’est mise sur son trente et un, ce qui se résume à ne pas mettre la même robe usée et sale qu’au long de toute l’année. René, le vieil abruti qui fréquente ma mère, me fixe droit dans les yeux. Je reste impassible devant le spectacle pathétique que j’observe. La vieille qui sert une de ses horreurs culinaires dont elle à le secret en gloussant comme une dinde pour attirer l’attention du vieux pervers, le vieux pervers m’exposant encore son opinion sur le pourquoi du comment de toute chose, entrecoupé de tirade sur « le bon vieux temps » et « quand j'étais jeune bordel de merde».
La scène est identique chaque soir depuis une semaine, et la vieille insiste bien pour que je n’y coupe pas. Moi assis la comme un con en train de dégueuler intérieurement en observant le sol, le vieux René qui me fixe et la vieille chouette se comportant comme une pucelle à qui on aurait administré son premier doigt dans l’anus.
Rien ne trouble ce cycle qui incite à l’ennui et au dégoût le plus profond, si ce n’est le bruit de la merde qu'on verse dans les assiettes.

Soudain je n’en peux plus, je me lève de mon seau, j’empoigne et décapsule une bière –la douzième en une heure et demi- la vide d’un trait avant de gravir le petit escalier de pierre qui me sépare du rez-de-chaussée. Le rat me fixe toujours. Je sors par la vieille porte défoncée du hall de notre masure, et vagabonde dans les petites rues à la recherche d’une pute.
Je reviens en compagnie d’une jeune fille noire ne sachant du français que les mots nécessaire pour donner ses tarifs. La cave ne semble pas lui convenir, mais elle s’exécute sans discuter –d’ailleurs elle ne peut pas- lorsque je déballe ma bite. Le rat me fixe toujours. Je déteste ce rat. Je baise la donzelle, lui file sa thune et lui indique le chemin. Je bois une autre bière. Le rat me fixe toujours.

Avant la fin du repas, écoeuré par la présence du vieux pervers et la bouffe de la vieille chouette, je me lève afin de redescendre dans ma cave. Comme à son habitude ma mère proteste –c’est ainsi depuis au moins trente ans- et gentiment, comme à mon habitude, je l’envoie sucer des ours. Le vieux pervers me fixe. Je quitte le petit jardin, royaume de la mauvaise herbe, traverse la maison, sors par la porte de la cuisine qui donne immédiatement sur le hall et le petit escalier de pierre qui mène à ma cave puante. Je descend, m’ouvre une cannette, j’allume la télé, lance la lecture de ma vidéo porno préféré –défonce moi par les trois trous- et je me branle. Soudain je tourne la tête, un rat me fixe. Un rat énorme. Une ombre m’attire le regard. Sur le seuil de la lourde porte en je ne sais quel bois foutrement robuste ; René me fixe, assis sur mon lit en train de me branler. La seule chose qui me vient à l’esprit c’est de lui demander s’il vient pour m’aider à finir ou s’il veut tenter une nouvelle expérience, auquel cas il se serait trompé de cave.
Pour la première fois depuis que je le vois ouvrir la bouche, ce n’est pas la merde qui en sort. Il évoque une idée intéressante.
 « Tu sais pourquoi on fout les poubelles dans les sous-sols des immeubles ? C’est parce que c’est leur place, loin des regards…elles puent, elles existent, mais au moins, on s’arrange pour ne pas les voir. Toi aussi tu es un déchet, c’est pour ça que tu vis comme un porc au fond de ta cave dégueulasse loin des regards, parce que c’est ta place. Parce que tu es une insulte au regard de ceux qui le poserait sur toi.
- c’est intéressant, continue, pour une fois que tu ne dis pas que des conneries ; ai-je dit tout en continuant de me masturber.
- Ecoute moi bien petite merde, t’en a plus pour longtemps ici, je vais m’installer et crois bien que ta cave de merde je la ferais murer, et toi, comme ce qu’on fait des poubelles, je te fous dehors.
- T’as terminé? J’ peux continuer ma petite affaire ? »
Il sort de ma cave. Monte le petit escalier. Je l’entends qui discute avec la vieille chouette.
Il est déjà 23 heures. Le temps passe vite. Trop vite.
Je finis. Les déchets au sous sol. Il à raison. C’est une théorie tout à fait prodigieuse. Même si de sous sol il n’y a pas, on cache les déchets aux yeux du monde. Je me cache aux yeux de la vieille chouette. Mais c’est le monde entier qui devrait vivre dans le sous sol, c’est le vieux pervers et la vieille chouette qui devraient descendre ici pour manger leur pitance avec moi. Il est temps de monter. Mais avant je dois chier un coup. Je me pose sur le saut qui me sert de chiotte. Le gros rat me fixe toujours, et j’observe la cave.

Le rat à enfin baissé sa garde, moment d’inattention fatale. Les déchets au sous sol. Je jette ma cannette sur lui. Il est sonné mais pas mort. Les déchets au sous sol J’éclate une bouteille vide, et transperce le rongeur à plusieurs reprises, si bien que ses tripes ne sont plus qu’une bouillie rappelant étrangement la tambouille que ma mère sert à bouffer. Je le réduis en charpie avant de lui bouffer les yeux. Je frappe et frappe encore. Les déchets au sous sol. J’enterre le rat. Je prends une pelle rouillée, je bois une dernière bière ; et armé de ma pelle, je vais chercher les ordures.
Je ne me souviens pas de grand-chose de cette nuit la. Un sentiment d’euphorie, de liberté, une envie de révolution, de sang et de massacre. Une impression de bien être.
J’ai enterré René, après lui avoir bourré la bouche avec de la merde provenant de mon seau. Pour une fois dans sa vie, la merde qui dégouline à ses lèvres n’est pas la sienne.
La vieille chouette, elle, ne fera plus jamais de mauvaise bouffe. Les ordures au sous sol. A partir d’aujourd’hui tout est à sa place… dans cette maison tout du moins.

(Toujours) deuxième chapitre - Théories( 2 )

On vend du fantasme aux frustrés

Le jour se lève, et je ne sais que trop qu’on ne cassera encore rien aujourd’hui. Humanité médiocre et aussi dure que du caoutchouc. Quelle honte d’appartenir au genre humain qui ne connaît de la rébellion que son coté symbolique ; qui n’appréhende de la violence que son côté télévisuelle.
Et ces icônes… on a remplacé un martyr sur sa croix par des fumistes aussi menteurs. Regarde les, ces stars du show biz’ affichant avec « courage » leurs positions et leurs idéaux, uniquement pour arriver à nous refourguer une musique insipide et sans âme…enfin si elle à une âme : l’argent qu’elle rapporte.
 C’est facile de prôner une vie décadente, de vendre de la liberté avec une dizaine de singles surfait et des droits d’auteurs qui vont avec pour assurer son confort. « Sex, drugs and rock’n’roll » quand on à le pognon qui va avec, c’est comme dire à un eunuque, une bite à la main, que c’est facile de se branler. La liberté c’est l’argent.
Les contestataires du top 50, eux aussi, sont comme tous ces marginaux désabusés. La rébellion est juste un fantasme inaccessible pour eux, ils ont juste réussi à nous vendre leurs discours stériles au prix fort pour assurer leur survie. Fort pour parler mais le jour ou il faudra jeter des pierres et casser du flic, je les vois mal poser la guitare et prendre un pied de biche.
La rébellion contre quoi ? Pour qui ? On médiatise tout afin de refourguer n'importe quoi ; on rachète les causes pour vendre des âmes au télémarketing.
 « allôôôôô bonjour je vends une bite munie d’une paire de couilles
- J’en ai déjà une mais ça m’intéresse !  J’achète ! Je veux je veux !!! »
 Désormais tout le monde rentre ; bon gré mal gré ; dans une caste. T’as des besoins, t’inquiètes pas on a le produit qui te correspond. T’es révolté t’inquiètes pas on a la révolution qui te convient ; achète ce bouquin, achète ce cd, pose ton cul de merdeux dans un fauteuil et rêve de liberté. Rêve de tout casser.
Si t’as aucun besoin, t’es rien. Moi au fond de ma cave je n’ai besoin que de ma bite et d’une chatte ou le mettre –accessoirement si je n’ai pas la chatte, il me reste le fantasme- et bien même pour les tordus de mon espèce, il y à un marché qui existe. L’industrie toujours en expansion de ce monde merveilleux qu’est la pornographie ; si t’aimes les mecs, les femmes, les salopes avec de gros nichons, les maigres, les moches, les bombes, les noirs, les jaunes, les s-m, les nains… et même si t’aimes les gosses, on à de quoi satisfaire tes désirs lubriques et tes fantasmes inavoués.
Tout se vend. Tout s’achète. Et tout fini accessoirement dans ton cul ou du moins, ca tourne autour.
Et pour le mec hors système, il reste l’alcool bon marché pour lui faire oublier que lui il a peut être une raison valable de se rebeller.
Tout va bien tant qu’on à la santé, et quand on ne l’a plus tout va toujours aussi bien. Après tout même la mort fait recette, –d’ailleurs elle semble en faire bander plus d’un la salope chez la nouvelle génération- ça suggère deux choses : soit que l’humanité à des repères tellement futiles -le cul et la bouffe inutile de le rappeler- qu’elle cherche désespérément un romantisme là ou il n’y en a pas, ou simplement qu’à tout vendre, on arrive à vendre l’impossible: le concept de mort, l’idée de révolution…le fantasme.
Dans tout les cas cela ne signifie qu’une chose : l’être humain est un tas de merde et chacun y ajoute de la consistance ; moi le premier. Ca me donne encore plus envie de me branler. Tout ce vice, cette saleté bien planquée. L'humanité c'est ma cave pourrie.
On court vers le bord de la falaise à poil avec un balai dans le fion et un bandeau sur les yeux – ça explique pourquoi personne ne voit rien venir -
Je discutais de tout ca avec le vieux René, un « ami » à ce vieux cratère qui me dicte encore ma conduite…à trente-trois balais si c’est pas pitoyable…
La discussion tourna autour de ce sujet, et fut brève, il est encore plus borné et vicieux que moi. Borné parce que pour lui le monde par en couille c’est la faute des jeunes et des bougnoules, point barre et vive Le Pen. C’est beau de vivre dans la certitude qu’on a rien à se reprocher. Fantasme de la perfection. Ca aussi ca se vend bien.
 Et vicieux parce que, pour venir rendre visite aussi souvent à une vieille mégère stupide comme ma mère, manger une pitance dégueulasse, et en prime, la regarder avec des yeux qui hurlent que ce vieux chacal veut la baiser, il faut être encore plus tordu que moi. Le cul et la bouffe. Dans les deux cas, passé un certain âge, le mauvais goût devient un art de vivre, tout comme la connerie.
Quoi que la connerie est bien souvent innée chez nous. Au pire elle s'apprend.

Moi j'aime pas être dans le top 10 des visites d'hier...dieu merci, c'est une gloire éphémère

je vous attends de pied ferme...

Deuxième chapitre – théories (1)

 De l’esthétisme au massacre

J’ai une sainte horreur des banques…
non pas pour l’institution en elle-même, dont la principale occupation est de se faire de la thune sur notre dos, se sont des enculés de première classe mais ça tout le monde le sait, et ça, tout le monde l’est.
Planquée derrière son masque de confiance, de respectabilité. C’est ce masque que je hais. Le simple fait de devoir entrer dans ce théâtre de mauvais goût où tout est reluisant me file la gerbe.
Reluisant. Je suis tout aussi reluisant, mais à ma manière. Je suis reluisant comme un crachat de piniolage solitaire sur une plaque de marbre. Je suis reluisant d’une manière respectable, décadente et perverse, mais respectable.
La banque est reluisante d’une manière détestable, tout cet esthétisme vous explose les yeux de manière à vous faire oublier que sans votre pognon, sans votre sueur, cet esthétisme ne vaudrait pas tripette puisque c’est vous qui lui filez à bouffez.
La banque c’est un ado ingrat qui vous soutire encore et toujours de l’argent sans voir la merde qu’on brasse pour l’avoir. Pire, il vous méprise quand vous n’en avez pas assez.
Reluisant, comme cette petite putain d’accueil aux formes excitantes. Avec ces airs de sainte nitouche, maquillée de tel façon que si elle n’était pas larbin à l’accueil de cette foutue banque, on lui demanderait ses tarifs pour une passe. On vend du fantasme et des comptes en banque. « Viens prendre ta bite dans le cul numéro de compte 0214563Mo54, c’est ton tour »
Et suivant cette politque reluisante, personne ne déroge à la règle dans cette entreprise reluisante. Ainsi même les hommes, n’ayant pas encore passé la trentaine, du simple réceptionniste à l’escroc armé d’un gros godemiché à votre nom, qu’on appel conseillé financier, appliquent cette esthétique reluisante.
Reluisant crachat. Petit homme convaincu que sa valeur se mesure à la taille de son chèque de paye.
Qu’on regarde le sol de marbre ou la gueule de ces jeunes merdeux, on est tout autant éclaboussé par cette lueur faussement angélique. C’est ça la nouvelle esthétique masculine ? On croirait qu’ils ont trempé leurs gueules dans la graisse de phoque, leurs dents dans la vaseline et qu’ils sont nés imberbe. La fin du monde pour ces gens la c’est d’avoir un bouton sur le nez ou un bleu au menton. Ce ne sont plus des hommes, juste des ombres d’hommes.
 Et dire que durant la pause de midi ils doivent lever les petites salopes de réceptionnistes et leur petit cul moulés dans une jupe à même la photocopieuse de leur bureau. Putain ou sont les toilettes, j’ai besoin de me branler.
Si ça continue comme ça, un jour, on ne distinguera l’homme de la femme qu’au moment de la foutre à poil pour y découvrir avec dégoût une bite entre ses jambes. Mais l’hétérosexualité ne sera plus à la mode alors faudra se résoudre à lui tailler au minimum une pipe pour qu’il s’en aille sans faire d’histoire… Soyons branchés soyons « bi ». Très peu pour moi. J’aime les petites chattes en chaleur et les paires de nichons, pas les anus masculins et les bites.
Ca va être drôle ça, d’expliquer à un gamin pourquoi il a deux papas et lequel enfile l’autre ; ou pourquoi sa maman pisse debout. Ou lui expliquer le principe de la sodomie. J'en pleure déjà de rire.
Bah d’ici à ce que la tendance continue comme je l’expliquais, on ne baisera même plus pour faire un gosse ; on ira se tripoter la nouille au dessus d’un gobelet en plastique avant que je ne sache quel mixer scientifique mélange ça avec un ovule. On vendra les gamins dans des petites bouteilles entre les préservatifs et la pilule chez l’arabe du coin.
 « Salut Rachid, j’ voudrais un melon, un paquet de pâtes, une baguette, un gosse in vitro et une boite de capotes…ça va ta femme sinon ? »
Tout ça me fait penser à Serges, un ex-junkie que j’ai revu –qui a depuis peu fait son « coming out »- un soir de beuverie entre marginaux désabusés, dont l’idée de révolution n’est qu’un fantasme amer, noyant notre bassesse dans l’alcool, pour s’endormir le soir en se disant que demain on cassera tout. Demain ne semble jamais venir. Ils nous tiennent. Le cul et la bouffe.
Bref. L’autre soir, Serges passe devant le parvis d’une cathédrale où, comme pour attendre le retour du Christ, nous nous vautrons comme des merdes que nous sommes, les packs éventrés autour de nous, témoins d’une beuverie sans nom, d’une guerre contre la sobriété.
Lui esthétique, nous pitoyable et ivre mort. Il s’arrête, prend une bière et discutaille avec moi pour me convaincre de venir le lendemain à la gay-pride –je me demande si la cannette qu’il boit est la première- afin de soutenir cette manifestation, première d’une longue série dans notre ville…du moins l’espère t il.
Je ne comprends pas ce besoin des homos de manifester pour crier haut et fort « je prends des bites dans le cul et j’aime ça» chacun fait ce qu’il veut de son cul, et j’ose espérer qu’a notre époque on ne leur jette plus des pierres. Mais est-ce que je manifeste pour dire : « je suis hétéro, j’aime les chattes et la masturbation» ? Manifester ses préférences et le meilleur moyen de se sectariser et d’attirer les regards des grincheux.
Il en est de même pour ces anarchistes avec qui je passe mon temps à écluser des bières. Toujours à se plaindre du regard que porte la société sur eux, sur leur bassesse et leur crasse. A traiter d’enculé le premier qui les regardera d’un air interloqué. Si le regard des gens les dérange tant, qu’il se douche et se sape correctement. Qu’ils rejoignent le clan de ces enculeurs des banques à la gueule reluisante, de ces gens normaux et soi disant respectables –car qui peut se vanter d’être respectable et sur quels critères ?- Tout le monde se vante de sa différence et se plaint du regard d’une société que la quasi-totalité des gens méprisent alors qu’ils jouent tous son jeu, mais ce sont ces mêmes regards qui prouvent la différence. A quoi bon la différence si personne ne regarde ? A quoi bon la respectabilité quand c’est un masque ? A quoi bon l’esthétisme quand derrière se cache un être plus écoeurant que mes camarades de beuverie ou moi-même ? A quoi bon l’humanité  si nous sommes tous des faux-derches ?
Je m’en tape, tant qu’on me laisse boire ma bière, bouffer et tirer mon coup vous pouvez tous aller vous faire foutre…et le pire c’est que tout le monde résonne ainsi. Tant qu’on touche pas à notre petit confort, nous ne gueulons que parce que c’est rentré dans les mœurs.
Et ainsi le soir je rentre dans ma cave dégueulasse, parfois accompagné ; bien souvent seul…au quel cas je n’ai qu’un remède, une bière, une chaîne porno et une bonne branlette.
Je m’endors le crâne plein de pensées perverses, et j’espère que demain on cassera tout. Pas pour tout reconstruire et tout arranger, non.
Juste pour le plaisir de tout casser. De briser la vitrine de cette banque de merde qui s’enrichit sur mon dos, de cracher sur ce marbre reluisant et de casser la gueule de ces mecs qui le sont tout autant…pour le plaisir d’arracher son tailleur à cette secrétaire et la prendre en toute impunité.
L’attirance pour la révolution, c’est l’envie de sang et de saccage qui sommeil en chaque homme, pas l’envie de changement et de grands idéaux.
La révolution c’est l’expression de la frustration d’une humanité qui n’a plus que comme valeurs la bouffe et le cul.

Je tiens à vous dire, digne blogueur, que votre performance est incroyable ; parmi une nuée d’adorateurs d’une Amérique meurtrie, c’est vous que le destin à choisi pour être notre millième posteur ! Un grand bravo à vous.
Allons allons, pas de fausse modestie ; c’est une performance incroyable, même si nous savons pertinemment que vous avez fait ça en vue de profiter d’un événement tragique afin de grossir vos statistiques, crachant ainsi sur la mémoire de milliers de victimes, sur la peine de familles encore en deuil, sur l’honneur d’une noble nation qui à l’heure actuelle voit une partie de son territoire amputé, disparaissant sous les eaux de la Louisiane, laissant la population afro-américaine à la merci des alligators…Dieu les protège...les alligators bien entendu.
Une minute de silence je vous prie, à l’heure ou nous parlons un enfant disparaît sous les crocs d’un futur sac à main. Prions.

Mais revenons aux festivités, car cet anniversaire n’est pas seulement une grande fête désormais internationale !
Aujourd’hui c’est ton ( on se tutoie ok ?) jour de chance, millième posteur de ces images chocs et amateur de gros n’avions ; car vois tu, ton dévouement ne sera pas vain : pour avoir pensé, au moins un jour dans l’année, à toute ses innocentes victimes, à la menace terroriste qui pèse sur le monde libre et sur la culture occidentale, qui plus est, en ce jour symbolique qui à fait le bonheur des médias du monde entier, des anti-américain radicaux extrémistes de tous horizons et d’une tripotée de généraux impatients de casser du bougnoule à nouveau (opération tempête du désert quand tu nous tiens), nous t’avons préparé un cadeau digne de ce nom ; que dis-je, un cadeau, non : une ultime récompense.

Avance toi et découvre le avec tout tes amis.

Mes félicitations tu as gagné une miniature de la ville de New York avec une réserve de tours jumelles du world trade center et un stock de modèle réduit d’avions de ligne qui explosent vraiment pour revivre tout les jours, en famille, ton attentat favori.
Et ce n’est pas tout ! Tu peux participer des maintenant au tirage au sort de la dernière chance et, peut être, gagner une journée de tuerie aux coté des G.I américains basés en Irak, une photo de Georges W. Bush dédicacé par Ben Laden, et, car ce n’est pas fini : une superbe édition du coran en cassette : le coran lu par le mollah Omar.
Alors, c’est pas un beau jour le 11 septembre ? Merci qui?
Heu non pas Ben Laden...ca passera pas ca...

Et tu n’oublies pas, nos supers concours du «millième profiteur de la misère humaine du jour » continue toute l’année : demain « les victimes des dix ans de l’embargo en Irak », « les irradiés d’Iroshima (avec un concourt spécial collage) » et « Tibet : 50 ans de massacres »
A bientôt pour notre prochain concours.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™
( we're all livin' in America ! America ! Americaaaaaaaaaa)

Masturbation (seconde et dernière partie)

Une fois l’insipide nourriture avalée, je redescends dans ma cave. Le repas ne dure jamais plus de cinq minutes, et je fais bien en sorte qu’il ne dure pas plus. Hors de question que je consacre plus de temps à me repaître de cette mêlasse infecte et ouvrir le dialogue avec la vieille chouette radoteuse qu’à me branler dans l’intimité de mon souterrain dégueulasse. J’ouvre le frigo et prends une bière généralement avant même d’allumer la lampe. Si le besoin s’en fait sentir, j’attaque la quatrième masturbation,  dépassant ainsi ma moyenne hebdomadaire.
Ce soir c’est le cas. La première raison étant que je n’aime pas être interrompu ; c’est comme regarder un film de cul et manquer le gang bang final. La seconde c’est que ma vieille mère radote de plus en plus ces mêmes conneries qui me foutent mal à l’aise. Son visage ridé, en forme de lame de couteau penché sur son assiette fendue comme si c’était la chose la plus précieuse au monde ne se relève que pour me parler mariage.
Le cul et la bouffe. A un certain âge il ne reste plus que la bouffe.
 Ses bras décharnés ; tombant sous le seul poids des couverts, posés de façon cadavérique  sur la lourde table en bois de cette salle à manger hideuse au papier peint tirant sur le jaune-pisse-d’ivrogne, alors que fut un temps il était blanc, et qui a sans doute, associé à l’ignoble tambouille de ma génitrice, fait vomir plus d’un convive ; tout ça m’inspire un profond dégoût envers la vieillesse et envers ma mère. Parce que c’est une femme et parce que nul au monde n’a vieillit plus mal qu’elle.
Et son dos, son dos. Si voûté qu’on croirait voir un chameau anémique passé devant soi ou une chapelle en ruine. Je déteste cette difformité. Je la déteste des pieds à la tête. Sa tronche, ses bras, sa bosse. Sa bouffe.
Le cul et la bouffe. Elle n’est ni baisable ni bonne cuisinière. Elle n’est rien.
 Après m’être astiqué convenablement en fantasmant sur une nord coréenne probablement mineure, je tise la dernière moitié de ma cannette de bière avant de sortir de ma tanière en quête d’un oasis de houblon et de filles faciles – ou simplement assez ivres- pour rentrer avec moi et baiser dans une antre puante ou même un porc refuserait de s’ébattre.
Evidemment en montant le petit escalier en pierre, je ne peux inexorablement pas échapper aux éternels glapissements de la vieille rombière. Toujours à vouloir savoir où je me rends, pourquoi, avec qui. J’ai l’impression d’avoir 16 ans et pas 33. Pathétique.
Toujours les mêmes questions. Toujours les mêmes réponses. Occupes toi de ton cul décrépit vieux hibou.
A peine arrivé au bar que j’ai déjà la trique tant la serveuse est baisable. Si je ne cours pas aux chiottes me branler une cinquième fois je la viole sur place.
 « Bonsoir monsieur, qu’est ce que je vous sers ? » me dit elle pendant que mes yeux vagabondes dans son décolleté.
Sers moi ta chatte, petite… ta chatte.
 « Un demi. 1664. Pression. Ou sont les toilettes s’il vous plait ? »
Lorsque je reviens des chiottes –pour dame…ceux pour homme étant plus crades que ma cave- ma trique à disparu, la serveuse aussi…la patronne, une vieille femme ronde et moche comme une benne à ordure -les odeurs en prime- assure le service avec son fils probablement pédé.
Je suis bien tombé car à la table voisine de la mienne, une charmante créature –bon d’accord elle n’est pas charmante juste potable dans ce bar ou il n’y a que des vieux, un pédé et une bombonne- semble prête à se faire payer un coup à boire et ouverte à l’idée de se faire tirer. Instinct de l’obsédé.
Plus nous buvons et moins elle m’ennuie ou me semble moche. Magie de l’alcool. Bourré même un débat à l’assemblée peut sembler divertissant et même mère Thérésa semblerait baisable…
Peu avant la fermeture, je l’invite à boire quelques bières chez moi. Bien entendu elle accepte. Désormais j’ai la certitude de tirer mon coup ce soir.
La vieille dort. Elle a le sommeil de plomb. Nous nous glissons dans ma cave. Avant même d’avoir fini notre Heineken, j’ai déjà mes doigts dans sa chatte gluante et la langue dans sa gorge.
Je pense à la serveuse au balconnet avantageux. Je pense à la nord-coréenne mineure. Je pense à ma bite. Je pense avec ma bite.
Une fois l’affaire terminée, elle s’endort. Trop ivre certainement. Je la pousse hors du lit. Elle est tellement bourrée que ça ne la réveille même pas. Je contemple le spectacle pathétique de cette fille paumée somnolant sur un sol humide et crasseux en vidant une ultime bière. J’ai envi de la sodomiser pendant son sommeil digne du plus profond coma éthylique –un vieux fantasme- mais je suis trop fatigué.
Extinction des feux

Fin du premier chapitre.

Masturbation

Je me masturbe trois fois par jour. Je ne m’en cache pas, c’est le meilleur moyen pour l’homme moderne célibataire (voir parfois même puceau) de garder les pieds sur terre et de ne pas sombrer dans la démence. C’est d’ailleurs là la véritable et unique utilité de la femme ; un vide burne, bien que la plupart du temps, sa fonction première est bel et bien de nous les casser ; bien sûr je pourrais aller aux putes, mais le plaisir solitaire à ce fabuleux avantage d’être gratuit.
Ainsi, et grâce aux innombrables chaîne ou sites pornos, on peut avoir la femme de ses rêves et combler le manque de contact physique inhérent à ce réceptacle à sperme par sa main droite et son imagination.
Je n’aime pas les femmes, pas plus que je n’aime les hommes. J’aime la femme objet, celle qui se tait, celle qui s’exécute à la tache sexuelle la plus humiliante sans rechigner et qui devine qu’une fois sa besogne accomplie elle peut se tirer et passer sous un bus t’en auras rien à foutre. Cette femme la est rare, ou comme je l’ai dit précédemment, elle se fait payer. Salope. Toutes des salopes.
Mais revenons à mes masturbations trihebdomadaires. Tu peux lever les yeux au ciel, t’es pas mieux, que tu le nies ou que tu le pratiques sans le mentionner, on le sait tous, si on se vide pas ces deux protubérances ovoïdales, ça porte sur le cerveau. Preuve que le moteur de l’intelligence masculine, s’il en est une, se trouve bien en dessous de la ceinture. Parfois un peu au dessus, lorsque l’envie de bouffer se fait sentir. Toujours est il que c’est la tout l’équilibre du genre humain, le cul et la bouffe.
 C’est d’ailleurs le premier motif qui peut pousser un homme à renoncer à sa liberté pour un bout de viande muni d’une paire de seins et d’un courant d’air entre ses deux oreilles, si tu croyais que c’était pour la conversation tu te fourres le doigts dans le cul : (d’ailleurs je te conseille d’essayer, ça stimule...)  tout le monde sait pertinemment que la femme n’en a aucune et que l’homme se fout de la communication avec le sexe faible. Quand il discute avec, son inconscient doit s’égosiller en agitant un petit panneau sur lequel on pourrait lire : "FAIS LA TAIRE ET SAUTE LA !"
Mais l’homme moderne préfère laisser le disque incessant de la féminité tourner en ponctuant de temps à autres de petits bruits approbatifs. Braves petits chiens que nous sommes. Son esprit ne vagabonde même plus du côté de ce petit être pervers qui sommeil en chacun de nous. Une génération de tapettes.
Le couple, très peu pour moi ! Quand je peux lever une salope je ne m’en prive pas, et quand il n’y a rien à lever, au fond de ma cave humide et sordide où désormais je passe le plus clair de mon temps, assis au milieu des détritus qui jonche un sol non bétonné, ou sur mon lit poisseux abritant certainement quelques rats, je m’adonne à ce plaisir solitaire devant la lueur d’un écran télé et les charmes de femmes objets qui ne sont la que pour mon plaisir et parce que je le veux bien. C’est ça, la véritable valeur de la femme ; exciter et exécuter ; rien d’autre.
Rah cette vieille rombière qui me sert de génitrice m’appelle, sûrement pour que j’avale cette tambouille infect avec laquelle au fil des ans elle à empoisonné mon paternel…un homme de goût réduit à manger de la merde pendant trente années . Pauvre homme.
Quelle idée j’ai eu de revenir ici à 33ans…
Si elle continue de hurler pour que je me dépêche, je lui fourre sa gueule de momie dans sa soupe immonde jusqu'à l’étouffement ; elle peut pas attendre cinq minutes non ? Peur que son cancer l’emporte avant d’être passé à table ? Les vieux sont les êtres les plus lents sur terre après les gastéropodes et pourtant ce sont ceux qui vous speed le plus.
 J’aimerais pouvoir finir de me branler tranquille.

Je précise à tout hasard que cette série de textes (dont celui ci dessus est le premier) est une pure fiction et n'est en aucun cas TOTALEMENT révélateur  de ma facon de penser...
Je ne m'appel pas logan, je n'ai pas 33 ans et je n'habite pas une cave...

...ou la guerre des trues ^^

GrOOOs clin d'oeil envers la dernière caricature du true black metaleu signé de la patte de notre humble et dévoué serviteur qui m'a fait mourir de rire...petite réponse histoire de se fendre la gueule