atom-of-the-end

Ha enfin c’est le grand retour de c0w ! Bon je sais sur le coup là je ne vous apprend pas grand-chose…
Bon.
Ha enfin c’est le grand retour d’atom of the end…. Tout le monde s’en branle ? Ok…
Ho mais c’est pas vrai cette manie de ne jamais être content, c’est vrai merde tout va bien non ? Si on excepte quelques catastrophes ici et là comme en Louisiane, mais bon les plus touché sont des noirs alors c’est pas grave on s’en fout. Non c’est vrai faut pas faire dans l’hypocrisie, après tout les étrangers sont des vilains êtres mesquins et cruels qui savatent les p0vres petits blancs, on aurait jamais du laisser nos colonies, ou même abolir l’esclavage, on en serait pas la.

Et l’Algérie, parlons en de l’Algérie, on aurait jamais du partir, c’était la bonne époque ça, ils rasaient les murs et étaient pendus aux lampadaires les crouilles, autant dire qu’ils faisaient pas les marioles ! C’est mon grand père qui doit se retourner dans son urne funéraire tiens…
De toute façon, la France fout le camp…y'a plus de valeurs...les seuls étranger qu’on aurait du tolérer c’est ceux qui nous font gagner des coupes du monde de foot.
En plus je l’ai vu à la télé, sur tf1, ils vivent dans des squattent comme des bêtes, ils sont dérangés, sales, ils sentent mauvais ; et même en leur jetant un os de temps à autres, histoire de se donner bonne conscience, geste qui serait censé tout arrangé si ils y mettaient un peu du leur, ils mordent encore la main qui les nourri ces salauds ;
M’sieur Sarkozy je comprends même pas qu’il les a dégagé de leurs taudis minables, maintenant ils squattent les pelouses des parcs publiques, et ils vont bien encore être capable d’agresser d’honnêtes citoyens français ! Aucun respect
Moi j’aurais barricadé les entrées et j’y aurais foutu le feu !
Parait même qu’on va les foutres dans un hôtel maintenant, aux frais du contribuable allez hop. Ca fait vingt ans que, sur le banc à coté d’eux, y à rené, clochard professionnel, qui pionce dehors et lui on lui à jamais payé l’hôtel ! J’ suis même sur qu’ils lui ont volé l’argent de sa mendicité ! Tous des voleurs !

Travail famille patrie c’est fini ; et c’est bien dommage ! Chaque chose était à sa place, les blancs au boulot, les Allemands au pouvoir et les étrangers dans les fours ! Moi j’ dis que des mecs de la trempe de Pétain, c’est ça qui manque de nos jours…ça et le camp de Drancy.
C’est même pour ça que le moral des Français va mal ; il à jamais été aussi bas et c’est pas parce que le pouvoir d’achat diminue, puisque des émissions astucieuse nous apprennent à nous passer de ce que de toute façon on aura pas (genre comment faire un dîner pour dix-huit avec 20euro), et comment être heureux avec un petit budget ( sans manger des pâtes le 20 derniers jours du mois mais seulement les quinze derniers comme d’habitude) non le moral n’a jamais été aussi bas parce que le taux d’étranger en France n’a jamais été aussi haut c’est tout, c’est logique voyons…ça et parce qu’on travaille pas assez, faut bosser plus les gars ! faut booster l’économie, c’est pas avec ces étrangers assistés qui profitent du système qu’on va s’en sortir

Non mais c’est vrai…qu’on sucre les aides sociales à tout ces immigrés racistes et qu’on remonte la semaine de travail à 45 heures allez hop !
J’devrais même pas vous dire tout ça, j’ vais passer pour un raciste, mais je ne suis pas raciste, je dis juste la vérité : c'est-à-dire ce que j’ vois au journal de 20h, ce que je lis dans les texte de rap et ce que je lis sur « seulement-blanc.com »
Alors que moi j’ai rien contre eux, Mouloud par exemple, le concierge, lui il est intégré, bon il parle pas très bien français mais au moins il passe bien le balais et j’ m’ entends bien avec lui…l’inviter à dîner chez moi ? ça va pas non ! C’est un crouille quand même ! D’ici à ce qu’il débarque avec toute la smala non mais ho ! Tous des voleurs les gens là ! Manquerait plus que ses gosses me cassent la gueule et violent ma gamine dans la cave…
Foutus bougnoules....

Message subliminal
tu es un con tu es un con tu es un con tu es un con...et au pire si ca marche...donnes tout ton argent à atom donnes tout ton argent à atom...

Ah quel bonheur que de se promener virtuellement sur les pages de c0w quand on est un homme neuf  !
 pour y lire de vibrants témoignages du plus profond respect envers le monstre d’ignominie que j’ai été ; dieu merci, un homme du passé, aujourd’hui c’est sans honte que je vous le dis : je vous aime tous 
Tous depuis l’inévitable guenon fan de Saez ou autres merdes qu’elles soient d’ici, d’outre atlantique ou du pays du soleil levant ; tous jusqu’à nos amis gogoloide qui manient les verbes avec un léger décalage entre le son et l’image, comprenons par là que parfois, l’idée ne colle pas à la pensée ; oui c’est sans crainte que je vous le dit :
Je vous aime tous : oui même toi, petite pine d’ours aux « goûts » prononcé pour l’extravagant ; le ridicule, voir parfois même approchant l’original ; toi le boutonneux accro à son écran, la nymphomane de 14 ans ; toi l’être humain stupide de base, l’homme dans sa connerie épanouie et dans la valeur retrouvée d’une jouissance à écrire de la merde et en être fier, toi la bas, le rat lécheur de cul, toi le suicidaire multi récidiviste, toi pauvre victime de la vie dans son délire pathétique d’auto persuasion, oui toi aussi ; je le dis sans faille et je le dis sans craintes ; c’est un homme neuf qui se dresse devant vous ;
Au diable toute ces joutes, faisons l’amour pas la guerre, faites comme chez vous, même si je sais foutrement que ce sera un beau bordel dans les cinq minutes qui suivront;
Laissons aux vrais garants de la morale et de l’honneur, le soin de secourir la conne et le sagouin, donnons toute les chances, même à ceux qui sont nés une case en moins ; nous sommes tous fils de dieu, il ne faut pas nous déchirer ;
Dieu est amour et il aime même jusqu’au dernier des derniers, autant vous dire qu’ici il doit en aimer une paire, et bien figurez vous que moi aussi ; j’aime chaque c0ws ici présent, d’un amour pure et éternel, un attachement sans faille avec plein de jolis petits cœurs pour être blog du mois ou avoir de jolies stats,
Oui oui même toi l’indescriptible pétasse sans cervelle qui veut faire scandale avec ses formes de gamine trop nourri aux sucreries, même le plus bas et le plus repoussant des esprits errant sur le net, aux attentions toutes tournées vers Satan ou je ne sais quelle connerie, sache le : je t’aime toi aussi.
J’aime tout nos braves primates sous évolués, à commencer par nos amis anti serial critiqueurs, qui en levant les bouclier comme pour nous faire signe, « on fait de la merde, et on entend la faire ici », tel le chien qui du haut ses 80kilos s’octroie le droit de chier n’importe où ; et bien moi je dis : bravo, quelle opiniâtre persévérance, quelle abnégation face à l’adversité d’un destin ingrat quant à l’égalité chromosoidale à votre égard ; vous avez tout mon respect,
J’aime toutes ces infimes différences qui nous séparent, de votre langage approximatif et de votre admiration pour la futilité, de votre incroyable aveuglement sur le néant spirituel ou existentiel qui est le vôtre, oui je vous aime tous ;

Que c’est bon de voir tout cet amas de merde, que c’est beau ; cette sensation de nausée que m’inspire vos histoires pathétiques, ces hauts le cœur d’écoeurement quand je lis vos contes à l’eau de fond de poubelle ; merci à vous tous de me faire apprécier ces immondices méléniaques à leur juste valeur, merci a moi qui aime ce tas de mots chaotiques sans intérêt ;

Comme c’est bon d’être un homme neuf, d’être un homme bon.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™
( je vous aime tous ! )

Ps : je tiens à attirer votre attention sur le retour(?) de notre humble et dévoué serviteur, Sigfrid, toujours alias Satyricon, qui n'étais pas en fuite, en exile, sur le départ ou quoi que ce soit d'autre selon certaines rumeurs non-confirmées par un vieux barbu à lunettes tenant une bière.

Il y’a peu, on m’a indirectement reproché d’appartenir à cette classe détestable de bloggeurs imbus de leur personne, souffrant d’un énorme complexe de supériorité passant leur temps à démonter les autres ou quoi que ce soit d’une manière générale, pour toute réponse je ressors un ancien post; Atom-of-the-end le tout puissant ;
pour ceux d’entre vous qui ne l’ont jamais lu, vous allez découvrir ce que c’est vraiment quelqu’un qui ne se prend pas pour de la merde ; le tout sur une touche d’humour, le mien bien entendu;
 que demande le peuple ?
Du pain et des jeux…

Atom-of-the-end le tout puissant; première partie

Il y a peu, on me posa cette question; "quel peut bien etre l'intêret de lire ou venir sur ton blog?"
C'est très simple:
Pour avoir la joie, que dis je la joie, l'honneur, le privilège, de compter parmi mes adeptes et fervents lecteurs; car il faut bien l'avouer, ne suis je pas le plus charismatique? Ne suis je pas l'aboutissement du culte de soi?
Ce n'est que justice de faire grimper mes stats pour tout le bonheur que je vous apporte; et puis il faut bien l'avouer, je suis si agréable à regarder; d'ailleurs c'est ce que je me dis souvent, et j'ai toujours raison, c'est un fait !
Vous ne voyez donc pas devant vous s'élever au dessus de votre fange quotidienne cet être atypique que je suis? Tel un phare je vous éclaire par mon existence, plus qu'un homme, un mythe, un dieu parmi les insectes trop sots pour le vénérer comme il se doit, d'ailleurs cela doit changer; j'estime et exige que me soi rendu un culte; qu'on érige un monument, il est temps de détruire vos idoles car elles vous mentent : je suis vérité, je suis lumière et ténèbre, je suis alpha et oméga alors adorez moi comme il se doit...
D'ailleurs pour bénéficier de tout les bienfaits que je vous apporte, il va maintenant falloir s'en montrer digne, donc outre le fait de m'aduler, je demande que soit sacrifier 100 cons à chaque pleine lune (suffira de piocher au hasard un peu partout, le con ca manque pas), qu'on m'offre une jeune vierge innocente chaque jour au pied de mon temple, et des offrandes divers tels que nourriture, parrures, vêtements, argent etc.
D'ailleurs vous veillerez bien à consacrer cinquante pour cent de votre salaire mensuel pour votre dieu tout puissant qui a de grands projets pour l'humanité; comme construire un piscine sur le toit de mon palais que vous devriez déjà être en train de bâtir, un court de tennis et une marre géante pour que mes jeunes vierges puissent se livrer à cette délicate activité qui consiste à pratiquer le catch a poil dans la boue...Pour vos dons veuillez vous adressez directement a votre dieu par le biais de la prière MSN, ainsi que pour devenir membre officiel de l'Eglise de l'atome final (pour un modique somme de 1500 euro)
Votre dieu se défend de tout acte terroriste kamikaze perpétré en son nom tel que ce tragique accident, lorsqu'un fanatique à entreprit de violer un chien en pleine ville, puis d'agresser la petite grand mère à qui appartenait le chien avant de se faire sauter avec des pommes de terre...

Atom-of-the-end le tout puissant; Deuxième partie

A peine me suis je ( pour votre plus grand bonheur je le sais ) autoproclamé Dieu que déjà le vent tourné; je recherche actuellement un prophète, puisque je ne peux pas remplir ces deux fonctions, j'ai donc reçu en entretien un certain Jésus de Nazareth, avec de bonnes références;
il a bossé récemment 2000 ans pour Dieu ( un pote a serviteur ) et son C.V est pas mal : martyre, crucifixion, 1milliard de conversion environ ( je me demande si il en rajoute pas un peu )
Sinon j'ai reçu un dénommé Mahomet je crois; mais j'ai pas compris un traître mot de ce qu'il m'a dit sinon qu'il alli sivent aux Assidic, qui la Fatima elle en avait marre di li voir rien foutre; mais bon il veut voiler mes vierges et que je lui en offre 40 pour son entrée au paradis plus une prime de trois vierges par attentat kamikaze réussit, je l'ai gentiment envoyer se faire foutre. ‘Vais pas me faire emmerder par un prophète.
Sinon j'ai pris en entretien un petit moustachu à l'accent allemand, il veut débuter en temps que prophète parce que le cour du four crématoire et du zyklon B s'est effondré il y à 60 ans.
Il à l'air assez professionnel, très méthodique ; et il a lui aussi de bonnes références, une élection gagné dans les années trente, comme quoi il doit être charismatique ; c’est important pour un prophète le charisme ; d’un côté il à une coupe ridicule, mais bon Jésus en son temps était bien cloué en slip sur une croix…
 quelques dons d'orateur et de bonnes notions en tactique militaire...ce qui me gène un peu chez lui c'est son idée fixe d'éliminer tout ceux qui ne sont pas blonds aux yeux bleus; donc j'ai du lui dire que ça n'allait pas être possible mais je lui ai dit que mon confrère Allah cherchait un nouveau prophète assez virulent en ce moment, et LEGEREMENT facho si possible.
Enfin c'est dommage il ne pourra pas se rendre à l'entretien car à peine sorti de mon bureau Jésus s'est mis à lui éclater la tête avec une grosse croix en chêne massif avant de lui enfiler une couronne d'épine dans le cul, de lui cracher dessus et partir en l’insultant
Connard de Jésus maintenant je dois repousser des hordes de chrétiens qui veulent récupérer des morceaux de la vrai croix et des skin puant la bière et l'ignorance qui viennent récupérer des morceaux de leur führer.
Dur dur d’être un dieu

Atom-of-the-end le tout puissant; Troisième partie

Salutation bande de larves anémiques, votre dieu vous a t il manqué? Ha je le savais, c’était évident ...bien sur que je vous ai manqué^^
Je dois dire que mon silence biblique de ces deux jours n'était pas sans raisons; parce que mes prédécesseurs ont foutu une de ces merdes vous n'imaginez même pas
Parce que bon il est bien gentil l'alpha etc. …mais il avait pas prévu qu'un jour ça partirai en couille; lui et les deux trois autres se sont imposés comme des dinosaures impotents et n'ont plus jamais bougé depuis, en situation de quasi-monopole maintenant leurs adeptes sont hors de contrôle et font tous n'importe quoi !
Comme si ce monde dont j'espère avoir la charge une fois que je serais arriver a concurrencer Dieu, Allah et consort, n'était pas une catastrophe, j'ai découvert que ces salauds avaient une avance divine sur moi : ils ont déjà sortis des bouquins énormes écris tout petit et sans image pour expliquer comment ils ont créé l'univers et tout
(enfin écrit…c'est vite dit, ils ont délégué ça à un messie qui lui même à délégué ça à d'autres mecs avec des prénoms à coucher dehors…D'ailleurs je dois moi aussi trouver des apôtres pour mon messie que je n'ai pas encore trouver...quoi que; qu'il se démerde mon messie ; moi je suis dieu, je donne les grandes ligne après j’ monte des franchises, point barre )
tout ça pour dire que c'est avec stupeur que j'ai découvert qu'ils avaient déjà tout fait les fumiers. Ils sont arrivés sur le marché et ils ont tous hurlé
" je suis le seul et unique dieu alors tu me vénères ou tu vas t’en mordre les doigts, impie ! "
et tout le monde à marché.

D'ailleurs à ce propos je me suis inscrit aux cercles des dieux, j'y ai rencontré quelques dieux à la retraite, dont Zeus, un vieux mec bien sympa, le courant est tout de suite bien passé entre nous, ça tombe bien, je n'auraisi pas voulu m'attirer les foudres d'un homme qui la manie aussi bien. Il m'a invité à boire un verre puis la il m'a présenté à quelques retraités en tant que " la relève".
J'ai fait la connaissance d'Anubis, le pauvre devient quelque peu sénile pour ceux qui le voyait encore en pleine forme...et une brochette d'autres dieux comme Seth, Morphée,  Osiris, Junon, Aphrodite (bien que vieille elle semble toujours nymphomane) Dionysos (j’accroche bien avec lui) et un certain Thor qui m'a payé une bière après m'avoir accidentellement assommé de son marteau. Enfin il m'a demandé de lui remboursé cette bière parce que selon lui je suis pas un true black metaleux de la Norvège profonde donc je suis indigne de partager une bière avec un illustre TBM tel que Thor
(note pour plus tard : ne jamais fredonner sur l’air de babalon A.D de cradle ou sur the relfecting god de manson avec un dieu nordique amateur de black en face de soi)
 Enfin bon il est repartit en Asgard je crois, il devait y voir un certain Ragnarok...j'espère que c'est pas une nana parce que si le nom est aussi doux et poétique que la donzelle je ris d'avance^^
A un moment Zeus se pointe et me dit : " Petit, faut que tu fasses gaffe, tu t'attaque à un gros morceau, regarde avant tu vois, c'était sympa, chacun faisait son petit truc dans son coin on avait tous notre affaire tu vois, moi je courrais les jupons et je jetais la foudre des trucs dans le style, j'avais une bonne petite clientèle, un peu comme tout les potes ici présent, pis la y à cette putain de multinationale judéo-chrétienne qui est arrivé sur le marché, et ils ont coulé tout le monde, l'artisanat déifique à littéralement coulé et on s'est tous fait racheter pour une bouchée de pain, du cou c'est des mecs comme Dieu qui s'approprie tout le mérite de la création...j'lui aurait bien mis un droite mais il à engagé Arès et Hercule comme garde du corps; déjà que saint pierre est ceinture noire de karaté..."
et ce bon vieux Zeus a continué a pester contre Dieu, le big boss quoi, le Bill Gates des cieux, et de comment tout le monde a du troquer sa place sur l'olympe ( enfin suivant les dieux concerné bien sur ) contre une carte de retraité et une pension misérable.

Ce que j'ai retiré de tout ça? Que ça ne va pas être de la tarte. Du cou j'ai besoin d'une base solide seulement il y à des copyright sur la création de l'univers donc je peux pas renouer le coup de bluff déjà opéré par le tout puissant; Je peux pas dire que je descend d'extraterrestre tiens? Je pourrais prétendre que ma mère s'est faite sauter par un alien...ha non merde c'est trop stupide personne serait assez con pour croire un truc pareil...

quoi qui ça? Raél ? C’est quoi ça "Raél" ?

Si je le rencontre lui je lui demande si sa maman n’a pas confondu le terme "alien" et "aliéné" en lui parlant de son père. (La génétique et l'hérédité explique parfois bien des choses :) )
Enfin bon tout ça m'avance pas...j'ai toujours pas de messie, je devais recevoir un certain « bouddah » mais il n'est jamais venu. J'sais pas pourquoi je repense à ça mais en sortant aujourd'hui, à proximité de mon domicile, y 'avais un chinois au crâne rasé déguisé en moine shaolin qui s'obstinait a faire remonter le court de l'eau à une gamelle en bois..Y a vraiment des tordus en liberté.

Atom-of-the-end le tout puissant; Quatrième partie

Salutations tas de miasmes en décomposition, votre Dieu (moi en l’occurrence) prends un peu de son précieux temps divin pour vous accorder un peu d'attention.
Comme vous le savez, Le Big Brother s'est approprié la genèse, donc je me suis dit que j'allais faire l'impasse la dessus; Au pire, je sortirai le nouveau testament avant l'ancien et dans une vingtaine d'année je ressors les premiers épisodes; Georges Lucas l'a bien fait pourquoi pas moi?
Enfin bref, même si je dois me passer de genèse, après tout faut bien le dire, la création de l'univers tout le monde y va de sa petite histoire et elle change tout le temps, le jour ou y en aura un qui sortira la vérité je lui piquerai l'idée et hop ni vu ni connu. Donc si mes apprenti(e)(s) prophète(esse)(s) sont motivé pour écrire l'équivalent de la moitié de la bible en renonçant totalement au droit d'auteur en mon nom, j'attends.

D'autre part, j'ai relu quelques passages de cette fameuse bible (ils auraient pu y mettre des images et écrire plus gros mais bon) histoire de me mettre dans le bain; et je suis tombé sur Moise et les tables de la loi : Des lois !!!

Voila ce qu'il me faut ! Après tout pour affirmer sa divinité, il faut bien régir les comportement humains, et stupeur, je découvre que non seulement Dieu ne s'est pas foulé avec ses dix lois (quand je vois le nombre de lois que vous pondez chaque jour, humains, je me dis que soit Dieu est un branleur, soit c'est un branleur) mais qu'en plus, si tu suis rien que les Dix commandements, ben t'as pas le droit de faire tout ce qui est marrant. Tu ne convoites pas la femme de ton prochain, autant de dire que tu vas te faire sacrement chier quand t’iras dîner chez ton pote dont la nana est mieux gaulée que la tienne.
Tu voles pas, donc tu peux oublier le vol à l'étalage, tu peux oublier aussi de gruger les impôts, bref tu voue ta vie à l'honnêteté; ce qui en soi n'est pas si mauvais concept si tout le monde s'attachait à le respecter...Non mais imagine, l'autre jour Loki est passé chez moi pour discuter un peu et parce qu'il était content que je me sois prit la tête avec Thor ( faut dire que Loki est pas trop branché black métal ) et, obéissent à sa nature profonde, Loki m'a dérobé quelques exemplaires d'un comic books ( est il besoin de préciser que ce comic book a pour héros un certain Thor ) ; bref si je suis les commandements de l'autre la haut, ben j'aurai pas du aller chez Loki en entrant par effraction, je ne lui aurais pas repris mes comics, je n'aurai même pas pu convoiter sa femme en tenu d'eve sur le lit; et en plus sa femme n'aurait pas pu commettre l'adultère...donc je dis qu'il est temps que moi, Dieu des dieux, seul et véritable entité de ce monde, je me dois de pondre quelques lois; alors bon faut vivre avec son temps hein, je fais ça ici, j'ai pas que ça à foutre de graver des tables de marbre c'est pas mon boulot.

Donc soyez bien attentif, car la ou Dieu à fait l'erreur de faire confiance à un mec bizarre qui ouvrait la mer en deux, moi je m'adresse directement à vous, comptant sur mes prophète pour se trouver des apôtres afin de dispenser la bonne parole partout; vous êtes prêts? Alors : 

I - Je suis l'éternel, ton dieu qui t as fait sortir de...pff ça commence bien j'ai même pas de peuple élu persécuté à sauvé ! Putain mais mettez y du votre un peu merde !

II- Tu adoreras ton Dieu tout puissant et n'auras d'autre que lui devant ta face (et encore moins derrière…)

III - Si la femme de ton prochain tu convoites, la bénédiction de ce dernier tu devras avoir pour passer à l'acte

IV - Si la bénédiction tu n'as pas démerdes toi c est pu mon problème

V - Tu ne ME voleras point 

VI - Si la joue droite une gifle reçoit, une gauche à ton agresseur tu enverras.

VII - Tu ne feras pas d'idole ciselé, ni d'image, tout les droit de ton Dieu lui sont réservé…si tu veux une petite statuette je te l'enverrai moyennant quelques euros.

VIII - souviens toi du jour du repos, des RTT, des congés payés ainsi que du chômage technique ou longue durée, du RMI, des arrêts maladies, pour les sanctifier et pour boire une ou deux bières.

IX - tu ne tueras point (ou alors t évites qu'on te voit...après tout j’ peux pas être partout et, ma justice est la seul à laquelle tu n’échapperas pas; pour une modique somme je peux aussi fermer les yeux)

X - Tu ne commettras point l'adultère si tu es ma femme

XI - Tu ne porteras point de faux témoignages contre ton prochain…mais souviens toi : un mensonge est la vérité dès l’instant ou l’on ne sait pas que c’est un mensonge.

XII - Tu ne violeras pas les droit d'auteur de ton Dieu car ton Dieu ne laissera point impunis celui qui prendra son nom en vain ( crois moi j'ai de bons avocats )

XIII - Tu ne te prosterneras point devant les faux, et tu ne les serviras point; car moi, l'Éternel, ton Dieu, je suis un Dieu jaloux (surtout avec les fidèles de type femme, les mecs limite faites ce que vous voulez j'm'en cogne), qui punis l'iniquité des mères et des pères sur les enfants jusqu'à la troisième et la quatrième génération de ceux qui me haïssent ( ça va faire du monde tout ça ^^ )et qui fais miséricorde jusqu'en mille générations à ceux qui m'aiment et qui gardent mes commandements. (En gros tu fais ce que je dis et t'auras pas de problème ^^)

Bon et bien voila ! Maintenant vous avez des préceptes censés pour vivre vos vies pathétiques et dénuées d'intérêt dans l'absence de culte à mon égard.

(...)

Christian, c'est ainsi que s'appel cet étrange personnage qui, un soir, alors que je ne m'y attendais pas, est entré dans ma vie par certaines voies dont j'ignore encore les subtilités.
C'était encore une de ses soirées dont l'ambiance battait son plein, seul, assis devant ce cyclope nommé ordinateur, une boisson maltée à la main;
Lorsque, sans raison apparente, mes yeux mi clos et rougeoyant, tant ils étaient proche de l'écran et tant la fumée de cigarette avait envahie la pièce, se tournèrent vers ma droite; il était là.
Christian, un ours gigantesque au regard cruel, les crocs aiguisés, le poil...poilu, bref un ours, le tueur impitoyable par excellence...chose qui ne m'a guère surprise sur le moment : cet ours porte constamment un caleçon à petits coeurs.
Son premier geste fut de lever sa patte, je voyais déjà ma fin prochaine, la tête arrachée par cette force colossale et ces griffes gigantesques; je revois encore sa patte s'approcher dangereusement de moi, pour finalement empoigner une bière, la vider cul sec; puis, brancher son post cd, et se mettre à danser sur un twist.
Je cherchais une explication rationnelle à cette folie, comment était il entré? La porte, dont j'avais fermé les six loquets était inviolable; et pour un plus de sécurité, je déposais chaque soir une canette de verre vide afin d'être prévenu si quelqu'un venait à clancher la porte. Toute les fenêtres étaient également fermées; les stores baissés; cet ours n'avait pas pu rentrer: et pourtant il était la, et dansait le twist.
Je pensais simplement avoir trop bu, certains voient des éléphant rose, moi je vois un ours en caleçon qui danse; pour chasser cette vision, ou tout du moins m'assurer que s'en était effectivement une, je lui tirai un poil de son pelage, en toute réponse l'hallucination s'écria "pas toucher Christian" et me colla un revers de baffe qui m'envoya rendre visite à Morphée (Morphée est un homme précisons le)

Pour une hallucination il frappait drôlement fort.

Lorsque j'ouvre les yeux, afin de faire face courageusement à la gueule de bois, je découvre avec stupeur que je suis dans mon lit, preuve que j'avais bien rêvé; je ne me souvenais plus être allé me coucher. Je me mets à rire du ridicule de mes délires, quand j'entendis au loin, un air de twist.
Je me lève, j'attrape un objet anodin, comme une batte de base ball, afin d'aller observer ce qui se trame en ma demeure; il était toujours présent, dansant le twist, en caleçon, chez moi.
Lorsqu'il me vit au seuil de la porte du salon, il afficha un sourire machiavélique ( ou peut être simplement de joie, je n'ai encore jamais vu d'ours sourire) dans la perspective de peut être me manger; il m'attrape, me lève, je me débats comme un lion, un lion armé d'une batte certes, mais chacun de mes coups ne semblent pas l'affecter plus que la piqûre d'un insecte sur le cuir d'un rhinocéros; je vois ma vie défiler devant mes yeux; peu glorieuse au demeurant; mais au lieu de mettre sur la table afin de me déguster, il m'installa afin que je puisse me restaurer; il se dirigea vers la cuisine, toujours en caleçon et en dansant le twist; et amena moult plats; cet ours savait faire la cuisine. Je passe volontiers l'éponge sur notre altercation; et sur le fait qu'il avait vidé mon frigo afin de préparer ce somptueux repas digne des plus grands chefs, nous nous serrons la main, enfin la patte pour lui, geste qui scella le début d'une amitié insolite avec un ours adepte de twist et de caleçons à cœurs.

A suivre...

Dans la grande tradition du post inutile, je me devais de faire à la hauteur de mes prédécesseurs, virtuoses de l’inutilité et de l’article sans intérêt qui se font légion sur le net.
Alors pour une fois, moi aussi je tiens à faire dans l’inutilité, moi aussi je veux faire un article stupide et sans intérêt aucun si ce n’est le plaisir ( ?) de suivre mon délire.

Je me dois, pour que l’inutilité soit complète, me mettre en condition ; c’est alors que me sont venues ces idées :

-         pour faire un article stupide et d’un faible niveau intellectuel, il faut de l’entraînement

-         Pour palier ce manque d’entraînement, il me faut une méthode ou un produit miracle qui rendrais stupide Einstein lui-même

-         Il me faut pour ceci ; de la bière, en quantité si possible J

la stupidité commence à m’envahir, un sourire niais se dessine sur mon visage, l’écume au lèvre apparaît, et le regard vide d’intelligence arrive à grand pas : ça y’est je suis paré : avec une bière à la main je n’ai peur de rien !

Mais l’inconvénient de la bière c’est que la ou elle limite vos capacités, c’est dans un but précis, la seule chose qui vous reste en tête sont des mots comme : mousse, bière, kro, Heineken, pochtron, bière, houblon, bière, bière….heu…bière….

Donc pour vraiment faire inutile, je vais vous parler d’un truc inutile ; (non je ne l’ai pas encore fait ; car la bière est utile, puisque dans le cas présent, elle me sert à écrire mon article inutile) je vais donc réitérer un exploit, je vais me battre, je vais me battre oui ! je vais prendre position inutilement pour un truc dont tout le monde se fiche : oui mes amis, je prends position ;
-pour tout les anciens alcooliques anonymes qui ont eu le courage de boire à nouveau,
-pour tout les jeunes de quinze ans qui vont se saouler pendant l’heure des cours,
-pour le sdf tenant affectueusement sa seule compagne alcoolisé acheter grâce à la mendicité,
-pour tout les piliers de bars qui ont jalonné mon enfance, mon adolescence et ceux dont je n’ai pas eu le loisir de partager la philosophie,
-pour tout ces globe-trotters de la bibine et de la fête de la bière,
-pour tout nos ivrognes retraités buvant en cachette de ces vieilles rombières qui contrairement a ces derniers profiteront de leur retraite plus d’un ou deux ans avant de mourir d'une cirrhose,
-pour tout ces chauffards ivre mort dont les délires alcooliques auront ôté la vie a de jeunes enfants,
-pour tout les potes qui m’ont gerber dessus au cours de nos soirées,
-pour moi qui me suis gerbé dessus au cours de nos soirées,
-pour mes potes sur qui j’ai gerbé,
-pour tout ceux d’une manière générale qui ont su associer l’acte vomitif et l’alcool ; et je sais qu’ils sont nombreux ;

Bref ami pochtron ; il est temps de relever la tête ! Nous sommes le pays des alcooliques ! la terre promise pour les apôtres du houblons ! oui en vérité je vous le dit mes frères ;

NOUS SOMMES DES POCHTRONS, NOUS SOMMES LE CLAN MAJORITAIRE AU MONDE ( les statistiques parlent d’elles meme)

NOUS SOMMES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX À RESISTER À L IGNOBLE PROPAGANDE ANTI ALCOOL ; REJOIGNEZ NOUS; alors ouvres toi une bière et laisse toi vivre.

 
Le mot de la fin...