atom-of-the-end

Après Jospinator 1(er ministre), et Jospinator 2, l'élection du jugement dernier de mai 2002,  P.S century fox et Warner gauche prépare Jospinator 3, Rise of  Ségolène... Enfin l'acteur principal n'est pas certain de reprendre le rôle donc on sait pas trop...

C'est solidement harnaché sur un brancard qu'on me conduit en des lieux inconnus et pourtant familiers. Je tremble, j'ai chaud et froid en même temps. De cette nuit d'orage je ne conserve qu'un vague souvenir trop flou, et pourtant je sais que j'ai commis l'irréparable.
Les voix sont caverneuses, assourdissantes, j'ignore ce qui se passe, mais cela ne semble pas être de bon augure pour mon modeste matricule, réduit à l'état de prisonnier en proie à l'hystérie la plus démente.
On me place dans une sorte de cellule, et dans mon délire, je comprends néanmoins où je me trouve. Je suis en institut psychiatrique. Je suis chez les dingues.
Dans un premier temps je suis rassuré, ce fait indéniable prouve que je n'ai guère halluciné en voyant un vieillard déféquer non loin de l'entrée, pour ensuite la jeter sur des types ressemblant plus à des morts-vivants qu'autre chose, sans qu'on observe ne serait ce qu'une réaction de leur part.

Mais très vite, je réalise la gravité de la situation et tente en vain de reconstituer le puzzle des événements m'ayant conduit ici. Je finis, malgré les spasmes et la sueur, par m'endormir. Les heures et les jours passent, ou peut être simplement quelques minutes, et je ne saurais dire exactement combien de temps s'est écoulé entre mon arrivée ici, et l'entrée dans ma cellule, de cette infirmière approchant la cinquantaine.
 
« Qu'est ce que je fous ici bordel de merde ?!
- Calmez vous monsieur Groumf, ou je me verrais dans l'obligation de vous administrer un sédatif.
- Pourquoi est que je suis ficelé comme ça ?
- Vous étiez sujet à une violente crise de manque… Pour votre sécurité nous avons été contraint de vous attacher. »
Elle s'affaire autour de moi, mais je suis obnubilé par ce que je viens d'entendre.
 « Une crise de manque ? Mais je ne me drogue pas !
- Niez votre problème tant que vous voudrez, mais cela ne le résoudra pas.
- Mais je ne nie pas mon problème enfin !!!
- Si, d'ailleurs vous venez de recommencer. Vous pouvez mettre la tête dans le sable, cela ne change rien au problème, et ça ne rachètera pas les conséquences de vos actes de violence.
- Les conséquences de mes actes de violence… ?
- La mémoire reviendra petit à petit lors des séances de groupe, monsieur Groumf.
- Des séances de groupe ?
- Vous devez vous reposer maintenant.
- Mais je dors depuis je ne sais quand ! Je n'ai pas sommeil ! Et je veux qu'on me détache.
- Calmez vous et cessez de vous agiter !
- Libère moi pourriture de fonctionnaire à gros cul ! »

C'est alors que sont entrés deux infirmiers plutôt costauds, et alors que je pensais déjà que l'un des deux se préparait à me sodomiser, l'autre piquait mon bras d'une aiguille, avant de m'injecter je ne sais quelle drogue pour me forcer à dormir.
Au petit matin on me réveille. J'ai mal au cul. On s'excuse de m'avoir placé dans l'aile « cube », recueillant uniquement des personnes, pour ainsi dire, tarés. L'aile « Toxico », qui prend en charge les camés, était complète.
On me dit que malgré mes protestations, je nie mon problème plus qu'autre chose, et on me fait savoir que je devrais opter pour une attitude plus constructive afin de laisser les psychologues m'aider à résoudre mon problème de dépendance.
Je sors du bâtiment accompagné d'un molosse infirmier, qui dès que nous croisons un patient, évoque les tares dont il souffre, avec un franc parlé peu médical.
 
« Lui, on l'appelle Jésus.
- Jésus ?
- Jésus. »
Je pense avant tout à demander pourquoi, mais lorsqu'on le croise, l'infirmier renchérit avec son diagnostique.
 « En fait il a tellement touché aux drogues qu'il n'est jamais redescendu de son dernier trip. »
Arrivé à ma hauteur, « Jésus » se met à hurler.
 « Vous serez tous damnés, mon père va salement vous niquer vot' gueule ! Confessez vos pêchers et moi, Jésus, je vous conduirai au royaume de Dieu. Confesse toi enculé ! Confesse toi !!!! »

Dix mètres plus loin, « Jésus » croisait un autre patient du centre, Jean-Claude Goupil, qui lui, se prenait pour Mahomet. Il asséna un coup d'un coran qu'il copiait minutieusement sans rien y comprendre, sur le crâne de Jésus, qui s'empressa de mordre les couilles à son agresseur, en lui ordonnant de se repentir.
« Et vous n'avez pas de bouddhistes ici ?
- Si bien sûr, un seul, mais on s'en sert pour remplacer la statue de la fontaine qui se trouve dans le jardin du centre hospitalier. »

Il convient de parler de la fête de la musique, puisque c'est un des buts de ce blog que de se faire un plaisir à cracher sur les journées à thème, ou de les encenser lorsqu'il s'agit d'une chouècherie générale telle que la fête de la bière, ou, dans ce cas précis, la fête de la musique.
Honnêtement, je ne sais guère si je dois démolir ou faire l'apologie de cette soirée ou les sons se mêlent, et durant laquelle les amateurs n'ont pas l'impression d'en être tandis que les ivrognes apparaissent exceptionnellement comme des gens normaux même lorsqu'ils chantonnent du Vincent Lagaffe et se cassent la gueule tout les dix mètres. La fête de la musique…mouais.

Que dire qu'on ne sache déjà, à savoir que ce premier jour d'été est un prétexte comme un autre pour s'en mettre plein le cornet et pleins les oreilles, en tout la cas la relation entre alcool et/ou substance illicite apparaît comme limpide, l'état second permettant de mieux apprécier les différentes agressions sonores, ou simplement de ne pas les détester, en restant dans un état de quasi mort cérébrale où tout le monde il est beau tout le monde il est gentil, même s'ils ont plus ou moins tendance à tous vous casser particulièrement les couilles ce jour là.

A croire que certains se sont donnés le mot pour vous pourrir la soirée à tout le temps vous contrarier.

Toujours est il que ce cortège de verre brisé, de drogués, d'odeurs de bouffe infect, d'alcooliques, de sons inaudibles, de cannettes vides, d'amplis saturés mal réglés et de paumés qui viennent vous faire la morale alors qu'ils sont dans un état encore plus lamentable que le vôtre, bref cette foire aux monstres, n'est qu'un vaste cirque annuel dont l'utilité reste encore à prouver.
C'est un jour dans l'année qui permet à tout le monde de se lâcher complètement, pour se lever le lendemain à moitié sourd avec une gueule de bois carabiné, le foi à l'envers, le tout agrémenté d'une haleine de chacal mort depuis trois semaine…et encore je vous parle pas de l'état des chiottes au petit matin…Le jeu en vaut il finalement la chandelle ?

En fait, je ne retiens pas grand-chose de mes déambulations nocturnes, si ce n'est qu'entre deux prises de tête on mange de la bière en cherchant un membre de notre cercle d'amis au milieu de la foule, portable à l'oreille même si l'on entend strictement rien que des informations sommaires ou tronquées sur l'endroit où l'on peut se réunir. Au final, on doit bien passer la moitié de la soirée à faire mumuse à la chasse à l'homme.
Comble de l'ironie, une fois que vous aurez vidé toute votre batterie de téléphone en appelant les autres afin de les ramener vers le troupeau, c'est vous qu'on perdra sans aucun moyen pour vous retrouver.

La fête de la musique pue la bière bon marché et la transpiration, la piquette, la dope, ça sent la frustration, la bêtise, l'angoisse, le coma éthylique… Après tout ce temps je me demande finalement pourquoi j'y mets encore les pieds, puisque chaque année c'est la même chose, j'en garde toujours un très mauvais souvenir, et le pire, c'est que je dis ça, et que l'an prochain j'y retournerai.
J'dois être un peu maso quelque part…d'un autre côté 'faut dire que c'est l'un des rares jours où l'ivresse générale et totale sur la voie publique ainsi que le tapage nocturne sont tolérés par les forces de l'ordre, et un truc pareil, forcément, ça s'arrose.

La démocratie c'est un beau principe, sur le papier tout du moins, mais tout le monde sait pertinemment que ça ne fonctionne pas, il faut se rendre à l'évidence. Il y a ceux qui gueulent, ceux qui nous la mettent bien profond sans vaseline, ceux qui s'en branlent mais qui la ramènent quand même (leur gueule, pas la vaseline) ceux qui s'investissent dans la vie citoyenne et politique, mais qui, grâce à la démocratie, ne sont pas sûr de pouvoir se faire entendre, car bien qu'en principe, tout le monde a le droit d'émettre un avis, on oublie bien souvent que la démocratie, à défaut d'être la loi du plus fort, est l'avocat des plus nombreux, même si on dit bien souvent qu'être nombreux, ça n'est pas indissociable d'avoir tort.

Ce clivage politique des plus spectaculaire, digne du cirque le plus amateur qui soit, entraîne des affrontements incessants, des périodes de crises, et tout cela s'en ressent sur le pays tout comme sur la manière dont il est géré. Pourtant, nous rêvons tous, je dis bien tous, d'un pays ou tout le monde serait d'accord, ou tout le monde y trouverait son compte, et pourtant ce système existe, bien que dans sa grande ignorance, l'Homme moderne tente toujours d'y mettre un terme après bien souvent l'avoir lui-même mis en place.

Ce système idyllique, c'est la dictature.

D'une part, le dictateur, contrairement à un président plus traditionnel, dispose de tout le temps nécessaire afin d'appliquer ses grands projets, d'une part parce qu'il est en place pour un bon moment en général, et d'autre part, parce que, quoi qu'on en dise, sous la dictature nous sommes tous égaux en ce sens ou chacun est intimement amené à fermer sa gueule. L'insécurité qui semble être au centre de tous les débats depuis quelques années n'en serait que mieux traitée, un système totalitaire étant, jusqu'à preuve du contraire, le plus sécurisé qui soit. Il est impensable que dans une démocratie soit instauré couvre-feu et police à tous les coins de rue...

Le dictateur lui ne se préoccupe guère de sondages et de popularité, il assure son propre culte afin d'éviter un soulèvement des envieux qui souhaiteraient sa place pour mener à bien sa politique, dans l'intérêt du peuple et du pays.  Et oui, le dictateur ne recule devant rien, et surtout, il n'a pas peur d'appliquer les mesures qui incombent à sa fonction, en ce sens ou il est plus libre d'agir qu'un gouvernement plus traditionnel. Il n'aurait même pas besoin d'user de forcing ou de discrétion pour faire passer certaines mesures dont la grandeur et la nécessité échappent au citoyen de base.

La principale qualité d'un régime dictatorial, c'est avant tout la notion d'égalité : tout le monde est au même niveau, et malgré les apparences, chacun est libre, dans une certaine mesure. J'entends certains me dire qu'ainsi règne la censure et la terreur, mais ne règne t elle pas déjà en démocratie ? Faudrait savoir ce que vous voulez ! Si pour maintenir une paix fragile au sein d'un état, il faut envoyer quelques contestataires au goulag, je dis que c'est un très faible prix à payer pour répondre à la plus grande exigence d'un peuple : la sécurité.

Renoncer à quelques maigres privilèges, tels que liberté d'opinion, droit de réunion dans les lieux publics, liberté de la presse, droit de vote, son intimité même, pour assurer le plein essor économique de sa patrie, c'est un bien petit sacrifice. Après tout, la liberté ne trouve de sens que sous contrôle.
C'est tout au plus, rendre ce qu'on nous a prêté, car personne n'a assuré, lors de l'instauration d'une démocratie, que ça allait durer.
Moi la dictature, j'adopte ! Si si ! Parce que bon, quand on voit ce qu'on en fait de la liberté, la démocratie et tout le tintouin, je me dis qu'on se fait chier pour pas grand-chose, et puisqu'on ne regrette que ce qu'on a perdu, une dictature efficace serait le meilleur moyen de rappeler à tous que nos droits sont précieux, et surtout, à ne pas négliger…

C'est comme une bonne guerre, ca remet les idées en place, et tuer en masse, n'est ce pas un acte traumatisant qui nous rappelle à tous combien la vie est plus importante que tout ? 
Pour faire avancer l'humanité, il faut la traumatiser. L'humanité, c'est un gosse qu'il faut molester un peu chaque jour pour lui faire entrer quelque chose dans le crâne, ou à défaut, l'envoyer à l'armée.

En ces temps de coupe du monde, la douane française est particulièrement attentive et augmente les contrôles afin de trouver des articles de sport de contrefaçon...

Et voici les derniers artworks réalisés pour la saga c0wvivor. Pour ceux qui ont raté un épisode, voir tous les épisodes, sachez que ce fabuleux récit est disponible dans son intégralité en format PDF,avec ou sans artworks (mais avec c'est vachement mieux). Le PDF de c0wvivor est téléchargeable chez son auteur, à savoir joKeR , donc n'attendez plus.

 L'énigme du nombre de Champernowne (épisode 7)

Count lâche une caisse pendant que joKer interroge le grand Renard (épisode 13)

Demon discute avec Ankou de la meilleure façon de tuer un homme rapidement (episode 14)

Demon (encore lui) se venge d'une agression pédestre de Morgoth. (episode 11)

La rencontre des protagonistes de c0wvivor avec le grand renard de feu.


Et bien voilà, les artworks c0wvivor c'est terminé, mais je dois maintenant plancher sur la saga de Demon, ainsi que sur une commande d'artworks pour le grand méchoui sacré... Y'a du boulot en perspective.

Les prières d'un gouvernement sur la corde raide sont exaucées. Villepin, Chirac et consorts, affaiblis par les affaires à scandale et les crises à répétition, attendaient le messie qui détournerait le regard des veaux du train visant à les déporter loin des prochaines présidentielles. Ce messie est rond, il génère un business pharaonique, et tout le monde aura les yeux rivés dessus pendant plus d'un mois. Bien entendu, je parle du ballon de foot. Evidemment, ce stratagème audacieux ne fonctionne guère sans ce type particulier d'individu qui ne vie que pour sa passion, convertissant pour l'occasion jusqu'à ceux qui ont le football en horreur en dehors du mondial. Coupe du monde oblige, je m'intéresse aujourd'hui, aux footeux.

Le footeux, c'est avant tout un être aussi complexe que primaire. Il manifeste un étrange attachement pour les objets ronds, le houblon et les hymnes répétitifs scandés à tue-tête une fois suffisamment ivre pour se moquer du ridicule qu'il dégage.
Coupe du monde et beau temps oblige, sa période de rut est à son apogée, sa libido étant laissée au repos parfois plusieurs mois suivant la diffusion des matchs de foot, décidant quels supporters auront l'immense honneur de copuler pour perpétuer l'espèce.
Il serait impardonnable, de considérer le footeux comme un être grossier et stupide doublé d'un imbécile, car les lois de l'évolution étant ce qu'elles sont, le mammifère susnommé s'est répandu, touchant à peu prêt toutes les couches de la société moderne, bien qu'avec un maillot ridicule et une bière à la main, on ne risque pas d'avoir l'air d'un prix Nobel ou d'un président de la république, et pourtant…

Malgré cela, le footeux n'en demeure pas moins, et c'est là tout le paradoxe, un être simple proche des valeurs ancestrales : la compétition, la joute, l'honneur, la fierté de la tribu, la bière.
Ceci explique certainement pourquoi, à l'approche d'un affrontement footballistique, le supporter se grime aux couleurs de sa tribu, et comme dans tout Astérix qui se respecte, l'affiche promet baston et banquet à la fin, le match débordant parfois hors stade.
On fait bien souvent l'analogie entre racisme primaire et supporters de foot, mais le multiculturalisme du milieu du ballon rond à niveau international prouve le contraire.
Même le plus butor des supporters brandira une photo de Zidane en clamant haut et fort que « même un bougnoule peut réussir en France » -ceci est une parole rapportée-, faisant ainsi du football le meilleur exemple d'intégration des minorités ethniques, si ce n'est le seul réellement ostensible.
On se demande finalement pourquoi on se fait du mouron, puisque pour gérer une crise de banlieue, suffit d'offrir des ballons et construire des stades de foot, ainsi tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.
La cause est entendue, le racisme n'existe pas chez le footeux. Le hooligan, ou plus généralement, le supporter violent se ruant bras droit levé et batte à la main vers le stade, c'est un mythe, une légende urbaine, un truc inventé pour faire peur aux marmots, comme le Croque-mitaine ou Mickael Jackson.

La morphologie du footeux n'est pas dénuée d'intérêt : des études socio-diététiques montrent en effet que notre sujet d'aujourd'hui est capable de prendre plus de cinq kilos pendant un mondial. Par déduction, on devine aisément son régime alimentaire.
Toujours par soucis de simplicité et de convivialité, et surtout de praticité, le footeux compense les diètes sévères de ses idoles en se gavant de bière, de hot-dogs, pizzas, frites et autres délices raffinés des stands buvettes qui jouxtent les stades.
C'est là, que la ferveur du supporter prend toute son ampleur, ce dernier faisant subir à son corps d'intenses transformations pour soutenir spirituellement son équipe.
Ces dérives psychologiques nous amènent ainsi à la caractéristique la plus splendide du supporter, à savoir le transfert.
On assiste à l'euphorie collective des footeux qui s'attribuent une part de la victoire, soit par des chants barbares du type « On est les champions ! On est les champions… », soit en hurlant plus sobrement « On a gagné ! On a gagné », bien que le mérite d'une victoire revienne uniquement aux onze sportifs jouant sur le terrain.

En bref, si malgré l'engouement qu'éprouve la populace pour ce divertissement de haute qualité intellectuelle, le foot vous laisse encore de marbre, voici quelques conseils judicieux :
Enfermez vous vite chez vous, condamnez les issues, débranchez la télé, la radio et votre P.C, éteignez votre portable, et organisez vos propres fausses obsèques pour faire croire à votre mort, car malgré toutes ces précautions, vous risquez fortement de ne pas couper à l'hystérie générale. Tenez le vous pour dit, pendant plusieurs semaines, il n'y en aura que pour la coupe du monde. 
Entre le foot, Rolland Garros et le tour de France qui arrive bientôt, on n'est pas tiré d'affaire pour cet été.
 « Que demande le peuple ? Du pain et des jeux. » Comme quoi plus de 2000 ans d'histoire n'enlèvent aucune véracité à cette citation historique…