atom-of-the-end

Loin de moi l'idée de conseiller les autres sur les démarches à faire pour séduire une fille ou la mettre dans votre lit tout simplement, mon conseil se résumerait à deux lignes vous incitant à droguer ou saouler la fille avant de… hum…je m'égare… Toujours est il que ma grande expérience de piètre séducteur peut, à défaut de cette technique infaillible, vous servir pour connaître les choses à ne surtout pas faire, pour arriver à ses fins sans user de substances psychotropes, ou presque.

Tout d'abord, ne pas tenter de la déshabiller dans une ruelle sombre la nuit après l'avoir agressé physiquement et verbalement.
Si, au préalable, vous avez la bonne idée de tenter une approche moins violente et que, par miracle, elle entre chez vous, évitez de faire la même chose que dans la ruelle. D'ailleurs cet excellent conseil vaut pour tout endroit. Vous pourrez certes vous satisfaire, mais avoir de graves ennuis judiciaires…
Donc revenons à la demoiselle pénétrant votre antre. Tout d'abord, ne la laissez jamais s'asseoir sur des capotes usagées, et en les enlevant ne criez surtout pas qu'elle va se poser dessus afin de l'avertir. Retirer les rapidement et discrètement et jetez les par la fenêtre.
Si jamais elle s'assoit sur votre main, encaissez la baffe sans broncher. Rien n'est encore perdu. Vous passerez seulement pour un crevard.

Une fois la demoiselle installée, oubliez de mentionner la présence de sperme séchée sur la housse du canapé. Si par ailleurs elle vous questionne sur les fameuses tâches, ne lui révélez en rien la vérité; inventez, soyez créatif, sans pour autant la dégoûter : oubliez donc l'invasion d'escargot, le chat ou le colocataire qui se branle sur le divan… N'oubliez pas que le but est de la garder dans une position confortable suffisamment longtemps pour qu'elle ne se méfie pas, il convient donc d'éviter de choisir dans sa vidéothèque un film de cul, ou d'encaisser la baffe encore une fois sans broncher, quand vous lui aurez demander si une bonne enfilade la branche, en l'injuriant de salope.
Optez plutôt pour un navet, long d'au moins deux heures, qui la captivera au point de l'hypnotiser vous permettant quelques approches que je laisse à votre convenance, mais evitez cependant de lui arrachez la culotte après dix minutes de film. Evitez aussi tous les films avec des acteurs du genre Brad Pitt, Johnny Depp et consorts, car lorsqu'elle se tournera vers vous, toutes vos chances s'envoleront en fumée, et vous entendrez pendant deux heure « Qu'est ce qu'il est boooôôôôôOOOOOôôôôooo !!! », situation grotesque ne vous laissant que la patience et la masturbation comme espoir de rattraper la soirée.

Si la soif la prend, prétextez n'avoir rien qui soit sans alcool, ne surtout pas lui donner de boisson sans alcool, et commencez toujours par mentionner les alcools forts, avant de terminer par la bière, et si c'est de la bonne bière, mentez, et dites « de la kro ? » même si tout le monde sait que ce n'est pas de la bière. Si à ce moment là elle vous réclame un liquide clair et non alcoolisé, coupez le robinet d'arrivée d'eau.
Ne tentez pas de la masturber avant qu'une demi heure de film se soit écoulée, ou plusieurs verres vidés suivant les cas.

Ne passez aucun coup de fil à votre ex, plan du cul du moment ou tout autre créature de sexe féminin de race humaine, d'ailleurs ne laisez jamais votre portable allumé. Le sien sera déjà une source de nuisances potentielles.
Ne la questionnez jamais sur son ex, plan cul du moment, et ne lui demandez jamais, si elle rechigne à vos premières avances, de vous présenter à des amies culbutables en guise compensation pour sa frigidité.
Ne lui dites jamais qu'elle est foutrement laide mais que vous allez la baiser quand même, l'alcool n'excusant pas votre maladresse et ne l'ayant pas rendue sourde.
Voila, vous êtes maintenant rencardés sur ce qu'il ne faut pas faire. Je vous transmets un grand savoir : utilisez le à bon escient, bande de bites.

Goldice réveillée à grands coups de pieds par moi même dans l'épisode 5

les vils et mystérieux assassins du premier épisode.

Nous avons sur c0w, une multitude de bloggeurs, mais peu d'entre eux ont réalisé l'exploit de réunir plusieurs d'entre nous dans des histoires palpitantes qui défient l'imagination..

Nous avons en mémoire des nouvelles captivantes, comme « Les chroniques insolites » et « Once upon a time in Coutances », publiées chez le grand Junkyardheart, ou encore « la saga de Serviteur », publiée anciennement chez Serviteur, et j'en passe, soit parce que je n'en ai pas connaissance, soit parce que c'était d'un goût assez douteux

Aujourd'hui, c'est le célèbre joKeR qui s'y colle, avec "c0wvivor". Loin de moi l'idée de faire la promotion du récit d'un autre (alors que c'est ce que je fais depuis le début de mon article), mais puisque c'est pour une histoire captivante et puisque je suis un des protagonistes, je déroge à ma règle et vous incite fortement à lire cette nouvelle mêlant sexe, humour et complot machiavélique.
C'est aussi une occasion de poster mes artworks « c0wvivor », bien qu'ils soient déjà visibles chez joKeR.

Tout d'abord, moi même cognant sur Morgoth, ceci révélant l'existence d'un grande solidarité entre les c0wb0ys protagonistes de c0wnivor

Samantha.c4, terrorisant des vieux à l'hôpital. "c0wvivor", c'est aussi une série bénéfique pour les enfants.

Morgoth, chassant courageusement l'ours... "c0wvivor", c'est également pour les amis de la nature

Un esprit malade et torturé, pour ne pas dire ma femme, a pondu cette succulente caricature. Ne me demandez pas d'explication par pitié...

Idée qui m'est venue suite à une discussion tardive avec une nymphomane instable et socialement inapte à la vie en communauté, qui n'a jamais de monnaie sur elle pour ne pas à avoir à en donner aux mendiants (admirez le prétexte en acier trempé...), voici le clochard du vingt-et-unième siècle.

Il y a peu, on m'a rappelé une généralité qui m'a toujours fait sourire et qui m'inspire cette pensée du jour.… Je fais volontairement l'impasse sur la situation qui a amené une personne quelconque à me faire cette remarque, et qui me vaudrait des ennuis avec la S.P.A.

« qui n'aime pas les bêtes n'aime pas les Hommes »

Comme quoi, quand je ne vais pas les chercher, les boulets viennent à moi tout seul. Pour plus de compréhension, j'attire votre attention sur le magnifique post que Anatheme m'adresse, écorchant au passage mon pseudo, dénigrant allégrement ma personne  et tout cela bien entendu, sans me prévenir(on notera au passage le courage de l'individu qui jure vouloir me casser la gueule et n'ose même pas discuter, nous offrant ainsi un exemple de contradiction bloggesque devenu si courant).

Le couard protégeant ses textes de l'abominable clic droit, bien qu'on se demande, avec les merdes qu'il dégueule à la longue, s'il a raison de s'inquiéter pour sa production, je me vois dans l'obligation de faire augmenter considérablement ses statistiques.
Donc, pour le post incendiaire de notre ami, voyez ici ===> anatheme


Bien évidement et comme je l'avais prévu, le sombre demeuré solitaire et névrosé n'autorise pas le principal intéressé et cible de son texte à venir réagir, puisqu'il s'est empressé de me bannir et de supprimer ma réaction. Je réponds à nouveau ici, pour votre plus grand plaisir.

Ces phrases extraites d'un de mes articles (à savoir la série des "c'est MAL"), c'est peut être aussi simplement de l'humour noir, chose qui échappe visiblement à beaucoup de personnes, toi y compris.
Ta haine vomitive fait sourire, on espère (presque) que tu t'étrangles avec. Cela dit j'apprécie l'intention, mais si au passage tu avais la gentillesse d'écrire mon pseudo en entier, sans "e" à la fin ce serait grandement apprécié...
Ensuite ta tirade de pauvre victime désabusée par sa vie pathétique ne reste que le doux murmure d'un mec qui branle son ego tout puissant derrière son P.C en proférant des menaces à tour de bras (c'est beau le courage d'un geek), sans même avertir le premier concerné (moi donc), ni citer explicitement les sources des phrases que tu t'es permis de m'emprunter sans accord de ma part au préalable, et cela, dans le seul but de me dénigrer; n'as tu donc aucun respect pour les autres et leur travail ? Faut croire que t'as pas reçu assez de correction par ton paternel, et ça, c'est MAL.

Il est évident que nos routes  ne croiseront sans doute jamais, donc pourquoi prétendre me sauter à la gorge pour quelques malheureuses phrases qui te dépassent, si tu sais que c'est impossible ? Regain de virilité soudain ? C'est y pas mignon…
 De plus, je ne suis guère impressionné par tes menaces, qui ne restent que des paroles en l'air. Quel comportement incroyablement raisonnable, mature et responsable donc, pour un homme qui prétend l'être plus que moi, du haut de ses 32 balais. On se demande même comment un type avec des problèmes émotionnels aussi évidents et doté d'une nature si paradoxale se permet de faire la morale, tes contradictions sont aussi profondes que ta verve est inefficace.
Et franchement, haïr quelqu'un à ce point, ça relève d'une pathologie assez grave et complexe... Consulte un psy mon gars (ou change de psy), enfin fais quelque chose de moins humiliant qu'exorciser ton passé connement sur un espace web, et surtout, de plus constructif, ça te permettra d'avancer.

Je ne serais pas étonné, vu ton état de détresse émotionnelle, que la nuit, tu te réveilles en hurlant, mouillant ton froc en imaginant la branlée que tu aurais reçu pour ça autrefois, jurant que le monde est vilain et que t'es qu'une pauvre victime,
Fondamentalement, ce qui t'emmerde, c'est voir les autres rire sur des sujets qui toi, ne t'amuses pas. D'ailleurs sous tes couplets misérabilistes, sais tu encore rire ? Tu devrais vite apprendre, car tu es hilarant je t'assure.
 Tu tires tes conclusions et vomis ta haine, mais t'es mal tombé, c'est un de mes passe temps préféré. Alors pour ce que ça m'importe, tu peux continuer tant que tu veux, ta bile névrosée n'atteint que le haut du caniveau ou tu t'obstines à croupir, le sexe de ton paternel dans la bouche en guise de biberon, pour nourrir ton complexe d'oedipe non résolu. Coupe le cordon ou pends toi avec, mais arrête de t'en nourrir pour justifier ton étroitesse d'esprit, tu y gagnerais beaucoup...

C'est courageusement, par lyrisme clinique et amour de la blouse blanche, que je me rends un beau matin dans un centre médical afin de me faire prélever quelques échantillons du sang qui parcourt mes veines (entre autres choses).
L'angoisse de l'attente, la peur de la découverte. Mais je m'emballe. Ce bilan sanguin complet, ordonné en bonnes et dues formes par mon médecin, inquiet pour ma santé – à 20 euros la visite il peut se permettre cet état d'âme – n'est peut être qu'une partie immergée de l'iceberg. Aucun vaccin à jour depuis plus de quinze ans et une manie à délaisser ma santé auront peut être raison de moi. Je m'attends au pire.

On appelle enfin mon numéro, après tout nous ne sommes que ça. On me fait entrer dans une pièce, on m'installe, on me pique, on me prend mon sang avant de me dire poliment mais fermement que d'autres attendent leur tour. Si ça se trouve, je suis mourrant, sauf que personne ne le sait encore. «Et la présomption de maladie t'en fais quoi salope ?» ai-je hurlé à l'infirmière. J'aurais modéré mon jugement si on m'avait au moins filé un petit gâteau pour couper ma faim.

Et l'attente se prolonge, mais pas au centre hospitalier, elle s'insinue dans mon existence quotidienne. Je devrai donc attendre quelques jours avant de savoir. Je sens déjà la maladie qui me ronge continuer son ouvrage, avec plus de zèle qu'avant que je soupçonne son hypothétique existence. Les jours défilent, tous semblables, et je m'affaiblis à vu d'œil. Dire qu'avant d'aller chez le docteur, tout allait bien.
J'attends toujours le courrier qui me fera office d'épitaphe. Lorsqu'il arrive enfin, c'est tout d'abord la facture qui accompagne les soins qui me porte un coup fatal. Faire payer cent euros pour une malheureuse prise de sang à un mort en sursit, c'est un manque de tact effroyable, intolérable, inconcevable. Je pourrais me faire rembourser par la suite, mais, si je meurs avant d'être remboursé ?
Et lorsque j'ouvre le courrier qui m'est adressé, je frémis. Je parcours le bilan sanguin, et fonce chez mon médecin.

Je lui fais part de mon inquiétude quant à ces résultats catastrophiques. Hématies, hémoglobine, V.G.M Leucocytes et ainsi de suite, tout est parfaitement normal. Ce qui m'inquiète le plus, c'est cette phrase en bas du compte rendu de mon bilan sanguin, cette phrase de mauvaise augure, qui tombe comme un couperet : « absence d'anomalie cellulaire notable »
Soudain, tout bascule à jamais, alors que mon toubib m'annonce que je suis bien en parfaite santé, avant d'ajouter que c'est même plutôt étonnant. J'éclate en sanglots, lui hurle qu'il se trompe, qu'ils ont fait une erreur quelque part, tandis qu'il reste imperturbable, marmonnant des formulations de politesse très recherchées du genre « je suis désolé », mais qu'il « me reste encore un espoir ».

Un espoir, il en a de bonnes lui, on voit bien qu'il n'est pas dans ma situation. Lorsque je sors de son cabinet, je goutte à l'air oxydé de la ville, m'enivre du soleil générateur de tumeurs, me délecte du chant des oiseaux vecteurs de maladies… heu non en fait ça me gonfle toujours autant ces niaiseries, mais pourtant, je goutte chaque instant de mépris que je voue envers toutes ces merveilleuses choses, qui font d'une existence fade pour être humain moyen, rien de plus ni de moins que ce qu'elle est déjà.
Je vis chaque seconde comme si c'était la dernière, au bout d'une minute j'arrête de compter parce que ca devient ridicule, et me résous à mon triste sort.
Je suis en bonne santé. Quelle tragédie.
C'est dingue d'avoir une vie aussi banale. Même pas foutu d'être à l'article de la mort à vingt et ans passés, c'est absolument pathétique. Je rate décidément tout ce que j'entreprends.

Je croise un handicapé moteur, déambulant sur son fauteuil roulant. Mon destin tragique m'apparaît comme une insulte et l'irruption de ce personnage, une provocation, à laquelle je réponds.
Je me lance à la poursuite du malandrin en lui jetant des pierres ainsi qu'en l'insultant allégrement, afin d'expier mon chagrin.
Les gens malades n'ont aucune pitié pour les personnes en bonne santé, trop heureux de pouvoir goûter avec délectation aux plaisirs les plus simples, et bien moi je n'ai aucune pitié pour eux, moi qui souffre du terrible fardeau de la normalité, ainsi que du peu de jouissances qui l'accompagne.

Lorsque je pénètre dans la chambre, elles sont là, trônant tel un trophée au milieu d'objets bizarres et d'armes de décoration en plastique. L'odeur de moisissure semble dégouliner sur moi, elle imprègne les murs et le sol, elle est presque palpable. Impossible d'ouvrir la fenêtre dont les carreaux sont ternis par la crasse, et ne donnent aucun point de vue sur l'extérieur. Combien de temps cet être abominable et grotesque avait vécu ici, reclus, avec pour seul contact avec le monde un P.C, seul objet propre dans cet univers cloaquesque… Objet de fantasme et de culte pour celui qui détenait mes couilles sur son étagère.
Je reste calme, à l'affût, et me dirige lentement vers le bocal de formol où sont retenues en otage mes roubigniolles. Je prends délicatement le bocal dans une main, le fait doucement glisser et l'attrape vivement et fermement de l'autre main, avant de le glisser dans mon sac. Mon cœur bat la chamade, alors qu'accroupit sur le sol crasseux jonché de cadavre de bouteille d'ice tea, de cannette de coca, de chips et d'une bouteille de smirnoff ice à moitié vide, je plastique allégrement la pièce de manière à envoyer son propriétaire embrasser le cul de Satan à l'instant même ou il pénétrera en ces lieux.

Une fois mon dernier bloc de c4 posé, je me lève afin de quitter cet endroit immonde. La voie était libre, mais une force irrésistible me poussait à toucher l'objet de dévotion du malade mental  qui vivait ici. A l'instant même ou mes doigts effleurent le clavier, une bourrasque de vent et de poils pubiens pénètrent dans la pièce, la porte se referme, et la mini tornade absorbe tous les détritus qui jonchent le sol. Au bout de quelques minutes, cet amoncellement de saloperies prend forme presque humaine.

Je dis bien « presque »

Il grogne, bien qu'il certifie ne pas être grognon, et son grognement fait trembler la terre, la pièce elle-même se met à craqueler. D'un geste lent mais puissant, l'abominable spooky tente de me réduire à l'état de crêpe, mais ma vélocité et ma vivacité d'esprit me permettent d'éviter ce coup fatal, utilisant ma technique bien connue consistant à courir dans tous les sens en hurlant comme une gonzesse ainsi qu'en appelant de façon récurente ma génitrice. Le monstre sait que je n'ai aucune issue, sa masse imposante bloquant l'accès à la porte, sa taille et son odeur interdisant tout combat au corps à corps.
Je me précipite vers la fenêtre, plonge tel Stallone et Mel Gibson réunis, et appuie sur le détonateur. Le souffle de l'explosion me colle au sol. Je tente de prendre la fuite, mais ma jambe me fait atrocement souffrir. C'est alors que, pour achever à mon désespoir, le monstre sort des débris de sa masure, toujours en grognant.

Il s'approche, se place au dessus de moi, ses jambes de part et d'autre de mon corps, lève les bras et joint ses mains. Je n'ai plus que quelques secondes à vivre.

Je sors un couteau de cuisine de mon sac, attrape ses couilles, et les coupes. Le contact physique avec cet être provoque un urticaire démentielle m'empêchant désormais de me servir de ma main droite, si lui couper les couilles ne le terrasse pas, je ne donne pas cher de ma peau.
L'ignoble monstre hurle à la mort, s'écroule au sol en gémissant. Sa voix a perdu au moins dix octaves en l'espace d'une seconde. Péniblement je me relève, me sert d'un tuyau de métal en guise de béquille, et cherche à fuir. Le monstre lui aussi se relève, il perd un liquide brun-vert et horriblement puant à l'endroit où, il y a quelques minutes encore, des couilles pendaient.
Il rampe plus qu'il ne marche, mais mes blessures me ralentissent, et bientôt, je sais qu'il me réduira en bouillie. Je me retourne pour lui faire face, et concentre mon énergie vitale pour un ultime assaut. Je lève mon tuyau de fer vers son visage, et me jette en plein dans ses griffes, tandis que lui, de son côté, freine mon attaque en m'envoyant tout ce qu'il trouve avec sa technique de ventilation supprême, provoquant de minis ouragans.

Les débris ajoutent de nouvelles blessures sur mon corps, la sueur qu'il sécrète arrache ma peau par lambeau, les poils pubiens griffent mon visage. A l'instant crucial où je comptais porter mon coup fatal, le monstrueux spooky me crache au visage, et par la même, me rend aveugle, avant de m'assener un terrible coup de poing dans les côtes. Un grand craquement couvre à peine mes hurlements. Je retombe au sol. Je suis salement amoché et ne vois plus rien. Le monstre, malgré la perte de ses couilles, est opérationnel et compte bien se venger de cette ablation sommaire, de la destruction de son entre puante et de la profanation de son P.C. Il s'élance d'ailleurs vers moi en hurlant « pas toucher P.C ! », et ne se méfie aucunement de moi. 

Erreur monumentale.

Si son odeur n'était pas suffisante, je sentirai son énergie vitale et ses mouvements qui déplacent de grosses masses d'air du fait de sa force et de sa taille colossale.
Il lève le poing, pour mettre fin à mes jours, et tandis que le poing gargantuesque s'abat sur moi, je roule sur le côté afin d'esquiver, fléchit de ma bonne jambe et me propulse à nouveau vers lui.
Impossible pour lui de s'en sortir par ses habiles manœuvres, mon arme de fortune se glisse dans son tympan, bousillant au passage tout ce qu'elle peut. Je retombe au sol, me retourne d'un geste vif, et entame son dos avec un morceau de verre. Les coups pleuvent, le sang couleur merde du monstre aussi.
Essoufflé et à bout de force, je constate que le spooky bouge toujours, et tente de se relever. Je reste stupéfait d'admiration devant tant de combativité chez un être aussi primaire, je lui ai pourtant grillé le cerveau, et il bouge toujours. C'est alors que je réalise mon erreur, cette chose n'a tout bonnement pas de cerveau. Rien n'est encore perdu, il bouge à peine, il est inconscient, et moi j'ai de la chance. Un bon guerrier doit avoir de la chance, la force et la rapidité ne font pas tout dans un combat.

Je cherche au fond de mon sac de ma dernière main valide, à tâtons pour combler la vue que j'ai perdu momentanément. Un bocal de formol contenant mes couilles, une barre chocolatée pour après le combat, une épingle à nourrice, un pied de biche, un bloc de c4 que j'avais oublié dans le sac…

je le saisis immédiatement, et me sers du pied de biche pour écarter le sphincter pachydermique de mon adversaire, avant d'y glisser le c4.

Je m'éloigne, et sans me retourner, je fais exploser le monstre. Lorsque la détonation se fait entendre, il tombe des bouts de gras flasques et puants sur un kilomètre à la ronde, ainsi qu'un liquide nauséabond rappelant la merde un jour de diarrhée.

Tout va bien, je suis en vie, et j'ai mes couilles. C'est le principal.

J'adresse cette pensée du jour aux amateurs de Saez, qui par un postage abondant des paroles de "j'veux qu'on baise sur ma tombe" à la limite du bombardement américain sur l'Irak,  m'ont inspiré ce dessin.