atom-of-the-end

Après avoir bien étudié la question, à savoir qui du Gnou ou du Chwal doit dominer, je dois admettre avoir fait fausse route. Dieu s'est adressé à moi, et après m'avoir demandé une bière, il m'a indiqué le chemin... En vérité je vous le dis mes frères, le Gnou ou le Chwal, qu'importe, il est un animal divin qui les surpasse en tous points.
Cet animal, envers qui j'adresse tous mes espoirs et toutes mes prières désormais, c'est le Bite-Bite.

Suite à la mort prématurée de mon processeur, je suis dans l'incapacité temporaire de poster quand je le souhaite, ajoutez à cela une angine carabinée qui réduit à néant mes facultés cérébrales, plus l'organisation de mon départ demain matin pour Marseille, bref vous comprendrez que tenir ce blog à jour ces temps ci relève quelque peu du défi, mais je profite d'un bref instant de tranquilité et d'accès à l'ordinateur de mon beau-père pour attirer votre attention sur la date de création de mon blog... Et oui, un an déjà, j'suis  un "vieux" maintenant.
J'aurai bien fait un article plus long pour cette occasion et donné suite à ma nouvelle "ad vitam aeternam" dans l'élan, mais rien que taper ces quelques lignes demande un effort surhumain pour mon pauvre cerveau réduit à l'état de rouleau de P.Q tombé dans les chiottes. Une fois n'est pas coutume, nous ferons donc dans la simplicité :
Je remercie tout ceux qui passent ici, de façon régulière ou non, pour une multitudes de raisons et font vivre ce blog chaque jour.
Je remercie toute l'équipe de cowblog.fr, qu'ils soient admins, modérateurs, superadmin, webmaster, et/ou adorateurs du gnou (oui oui même eux mais gloire au chwal quand même)
Je remercie les mollusques à la cervelle déficiente pour ces mémorables moments de joies qu'ils nous procurent.
Je remercie mon ancienneté sur le site qui me confère un quotat de 50 Mo afin de pouvoir continuer à bloguer encore longtemps, pour votre plus grand plaisir, et le plus grand malheur de certains.
Je tiens également à me remercier, car sans moi tout ceci ne serait pas possible.

D'une manière générale, je remercie ceux et celles avec qui mes rapports furent aussi divers qu'enrichissants.

Petit ajout : je vais me la péter un peu avec mes stats, bien que je n'y attache pas une importance majeure. Ce blog a été visité 20481 fois ( putain :o je recompte histoire d'être certain de ce que j'avance...20481 visites...la vache ! ), avec un pic (aïe) record en janvier 2006, ou ce blog passa la barre des 3000 visites en un mois ( merci le projet X ^^ )
Niveau commentaires : 3090 commentaires sont à l'heure actuel laissés ici, ils attendent leurs propriétaires respectifs à l'acceuil du magasin, et j'en ai pour ma part déposé 1565 un peu partout ( ça en fait un paquet de victimes non ? :D )
J'en suis, mine de rien, à mon 197ème article. Tout ça pour dire que mon blog, c'est quand même un sacré morceau. Et c'est pas terminé.

C'est par un bel après midi d'avril, alors que j'effectuais une recherche intensive d'employeurs potentiels à contacter ou d'études auxquelles je pourrais prétendre pouvoir suivre, que quelqu'un vint frapper à ma porte, démontrant ainsi cette théorie selon laquelle on vous dérange toujours quand vous êtes occupés et non quand vous ne glandez absolument rien. Ignorant tout d'abord les assauts répétés de l'importun sur ma sonnette, je m'efforçais de me plonger dans un état proche de la mort cérébrale afin de poursuivre mes recherches dans la béatitude la plus complète. Autant vous dire que pour quelqu'un de colérique et impulsif comme je le suis, c'est peine perdue.
Au bout de quelques minutes, je me lève donc afin d'aller ouvrir la porte à mon enquiquineur, lui dire d'aller se faire foutre, refuser ce qu'il me vend, bafouer son honneur ou encore insulter ses croyances religieuses, histoire d'être à nouveau black-listé par les emmerdeurs du quartier comme un sale con à qui on ne peut rien dire, vendre ou expliquer. J'empoigne ma fidèle batte de base-ball, prend une longue inspiration pour pouvoir gueuler un bout coup, et d'un mouvement ample mais brutal, j'ouvre la porte en grand ; c'est alors que je pousse un cri de terreur proche de celui de la pucelle blondasse victime du tueur d'un film d'horreur quelconque, car devant moi se tient… Un fonctionnaire !

Les cheveux gominés laissant apparaître une calvitie naissante, un costume rayé grisâtre certainement acheté au rabais, une cravate rayé noir et gris de très mauvais goût, des lunettes de myope à la monture noire et résolument carré, épousant à merveille le visage du malandrin qui les porte, et comble de la panoplie, une attaché-case marron.
Je redoutais le pire... un contrôle fiscal ? Une saisie d'huissier ? Un parent lointain décédé qui me lègue des dettes et une soupière imitation porcelaine chinoise ? Ces gens la sont capables du pire comme du carrément abjecte.
Je prend mon courage à deux mains après avoir posé délicatement ma batte derrière la porte, afin de lui demander de décliner son identité, matricule, numéro de série ou que sais je encore, et les raisons de sa visite. Il me répond sans la moindre émotion, typique du fonctionnaire, qu'il est la Mort, et qu'il est ici pour moi. Je ris à gorge déployée, et lui précise que je n'avais jamais rencontré de fonctionnaire qui soit doté d'un aussi solide sens de l'humour. C'est alors qu'avec le plus grand sérieux du monde, il me précise qu'il ne plaisante pas et qu'il est effectivement la Mort en personne.
 « Je ne plaisante pas, je suis la mort en personne. » a-t-il dit, avant d'ajouter « Et je dis cela avec le plus grand sérieux du monde. »
Toujours sous le choc d'ouvrir à un fonctionnaire qui prétend de surcroît être la Mort, je me risque à lui dire que j'imaginais la Mort sous forme de la célèbre faucheuse. En toute réponse, le fonctionnaire se met à rire et me rétorque :
 « Les croyances populaires sont assez amusantes, la faucheuse n'est que l'emblème, derrière ce sont des tas de gens comme moi qui traitons les dossiers des mourants, morts, ou futurs morts… L'administration si tu préfères.
- C'est incroyable que même dans un autre plan de l'existence, ni les fonctionnaires ni les administrations ne disparaissent ! m'écriais je
- Et encore, je ne parle pas de la paperasse, quoi qu'on bascule actuellement sur une saisie informatique totale de tout les dossiers et…
- Excusez moi de vous interrompre, mais si vous êtes ici, si j'ai bien compris… C'est parce que l'heure de ma mort est arrivée n'est ce pas ? Parce que si c'est le cas, prenez ma sœur à ma place, elle sera ravie de prendre ma place pour prolonger un peu ma vie...Même si elle dira le contraire quand vous viendrez la chercher, ne faites pas attention et mettez ça sur le coup de l'émotion prodiguée par son noble et juste sacrifice...»
Je tremblais, attendant une réponse que je connaissais déjà, à savoir qu'on ne repousse pas l'heure de sa mort.

A ma grande surprise, il n'en était rien. Le gratte-papier du service des décès de l'autre monde qui prend en charge les défunts m'explique qu'il est chargé des dossiers des personnes résidant dans mon quartier, et que lors du transfert de mon dossier, suite à mon déménagement il y a deux ans, le précédent agent chargé de mon humble personne a égaré certaines pièces importantes. Le fonctionnaire, visiblement embarrassé, tournait autour du pot.
 «  Tu comprends, je débute ce nouvel emploi, et j'ai peur qu'on me reproche de ne pas faire le nécessaire ; les fonctionnaires sont sur la sellette dans l'autre monde, la politique économique et sociale étant plus au néo-libéralisme qu'à la préservation des privilèges du fonctionnariat, je préfère bien faire mon boulot…Quoi qu'il en soit, nous n'avons égaré qu'une seule pièce de ton dossier, un petit détail, mais qui à son importance…Il s'agit du formulaire 187 A, qui, entre autre, stipule l'heure, la date et la cause de ton décès. Si nous ne trouvons pas  une solution, nous serons dans l'incapacité de venir chercher ton âme au moment convenu, et donc, tu ne mourras jamais. Tu comprends le dilemme ? »

J'étais… En fait je ne saurais pas dire dans quel état j'étais; surpris certes, mais à la fois curieux et presque euphorique, car, en retournant deux ou trois fois le problème dans ma tête, je venais de réaliser que ce petit gratte-papier venait de m'annoncer que j'étais immortel depuis environ deux ans…ce qui d'un côté explique pas mal de chose… Quoi qu'il en soit, je n'écoutais plus ce qu'il racontait, j'étais obsédé par la découverte de mon nouveau statut et ne cessais de me répéter à moi-même « Putain gros t'es immortel !!! I-M-M-O-R-T-E-L !! ahahahahaha IMMORTEL ! »


A suivre...

Alors que le pays tout entier attend le verdict qui devrait normalement condamner les exactions monstrueuses d'un détraqué humano-pyromane, il est important de répondre avant tout à cette grande question : Pourquoi ? Pourquoi Souhane a-t-elle été brûlée vive ?
On pourrait tout d'abord imaginer que le jeune pyromane, rêvant de devenir pompier révisait les soins à donner à un grand brûler… Ou comment éteindre une torche humaine…
On pourrait aussi imaginer que le jeune homme était un militant actif anti-CPE, que la jeune fille était pro CPE (ou inversement), et que les choses ont dérapé. Avec une mauvaise foi impardonnable, on pourrait même croire qu'il avait été embrigadé dans un mouvement islamiste intégriste façon taliban et que pour s'affirmer, il lui fallait brûler au moins une fille. Mais rien de tout ça ? Alors pourquoi ?

S'agirait-il alors d'une simple envie soudaine de faire un méchoui ? Ou encore, une envie de remettre une couche (ou un litre d'essence) aux émeutes encore récentes de Clichy sous bois ? Le jeune assassin (heu pardon, le jeune accusé), vivant dans une banlieue et donc dans la précarité et la misère (laissez moi rire), n'avait il jamais contacté d'ophtalmologue pour régler son problème de forte myopie ? Il aurait peut être mieux fait d'en consulter un, car en être au point de confondre une voiture et une jeune fille…
Ou alors c'est un mix' de tout ça : prenons un jeune hystérique sans éducation, ajoutons y une pincée de TF1 MTV M6 et quelques clips de rap histoire de l'abrutir encore un peu, saupoudrez le tout d'un visionnage de quelque reportage sur les talibans et autres désaxées fanatiques religieux du moyen orient et sur la vie des caids dans les ghettos américains, démoulez après vingt ans de cuisson dans une banlieue ou les barlous font la loi, et vous obtenez un tueur psychopathe en puissance. et bon appétit bien sûr.

Toujours avec la même mauvaise foi, on pourrait aussi bien imaginer la thèse de l'accident… Il est vrai qu'il est tellement fréquent d'asperger les gens avec un peu d'essence avant d'y jeter une allumette sans mauvaises pensées… D'ailleurs pour prouver mon amour incommensurable envers ma sœur, je l'arrose tous les matins au vitriol.
Non il apparaît évident qu'un petit mécréant connu comme étant une forte tête et un délinquant notoire imposant sa loi ne peut raisonnablement pas faire de mal à une mouche. Il se baladait avec son bidon d'essence, sans rien demander à personne… Et Souhane passait par là et l'a provoqué.  Tant qu'on y est, elle s'est aspergée elle-même avant de s'allumer… C'est bien connu, c'est toujours les nanas qui allument.
Non tout ça est un regrettable accident… Même avec la meilleure mauvaise foi du monde, ca fait un peu tiré par les cheveux la thèse de l'accident. Pardon ? C'est la thèse que présente la défense ? Comme quoi l'avocat est un être qui a bon avoir fait des années d'études, ca l'empêche pas d'être un parfait abruti. Remarque, il est à l'image de son client...
J'te cramerai tout ça moi !

On me dit bien souvent de respecter la différence, on me dit aussi d'être plus conciliant avec ceux que la nature n'a pas doté de facultés exceptionnelles, on me dit parfois que la jeunesse n'est pas une tare ni que c'est parce qu'on est jeune qu'on est con, même si ces derniers sont bien souvent prédestinés à rester con toute leur chienne de vie...ce qui n'est donc en effet pas un problème lié à la jeunesse mais au genre humain en général.
on me dit également "laisse les vivre", on me dit aussi de ne pas insulter les handicapés... il est vrai que je suis allé trop loin.
Assimiler le cas d'un bloggeur attardé à une tare génétique reviendrait  à excuser le bloggeur d'être un con, et c'est dégradant pour les handicapés, qui eux, et c'est bon de le rappeler, subissent; à la différence du con, qui lui, se complait dans sa stupidité. Il est donc temps de rétablir la vérité.

Se moquer des handicapés, c'est MAL !
Voila, si ça, c'est pas une belle leçon de tolérance, alors je ne sais pas ce qu'est la tolérance.

Remerciement spécial pour la tentative désespérée et complétement inutile de mademoiselle opaline, risquant le pire pour me faire prendre conscience de ma méchanceté et mon intolérance, et qui du coup, m'inspira cet article. Je tiens à le dire, comme vous pouvez le constater dans ce post, que son intervention à fait de moi un autre homme...
Nous remercions acide-pr1ncess, pour sa prestation magnifique qui m'inspira le personnage de l'handicapé de ce strip, nous rapellons que la demoiselle appartient à count' parce qu'il la repéré le premier (justice est faite). Mais si j'ai un conseil à te donner mon vieux count', c'est le suivant : emmène donc cette pauvre bête se faire piquer, tu vois bien qu'elle souffre de vivre dans l'illusion et l'espoir qu'un jour, elle sera "normale"...

Mais enfin ma chérie, qu'est ce que c'est que cette question ? C'est pas parce qu'on est marié depuis dix-huit ans que je dois te dire où je passe la nuit… Oui oui, même quand je reviens le matin avec des traces de rouges à lèvres et des suçons dans le coup. Après dix-huit ans de mariage, vingt ans de vie commune et deux marmots…heu trois oui pardon… j'espérais que tu me fasses un peu plus confiance qu'à nos débuts.
Où j'ai passé la nuit ? Tu veux le savoir ? Et bien…j'étais chez Frank. Oui mon pote Frank…qui…est mort… il y a deux mois. J'avais oublié ce détail. Merde.
Bon je voulais te préserver en te mentant mais vu que Frank ne plus assurer mes arrières, cet ingrat préférant mourir que de mentir pour moi, je me dois de te dire la vérité. J'étais effectivement avec une femme. Mais ne te fâche pas ce n'est pas ce que tu penses, nous avons juste baisé… Et puis tiens pour preuve que ça ne représente rien pour moi, j'ai déjà oublié son prénom. Non ce n'est pas parce que j'étais encore trop ivre pour m'en souvenir…

Mais enfin pourquoi tu t'énerves ? C'est trois fois rien enfin. On était en boîte avec les potes et…comment ? Mais ne mélange pas tout, si je ne te sors jamais, c'est parce que c'est plus sûr pour toi de rester à la maison, et puis après dix-huit ans de vie commune, tu devrais savoir que mes amis sont plus importants que toi. En plus ils ne t'ont jamais aimé, alors…
Ecoute on va pas encore avoir cette discussion, et puis c'est ta faute, s'il se passait encore quelque chose, sexuellement parlant, entre nous, j'aurai pas besoin de te tromper, et une ou deux fois par semaine, est ce que c'est vraiment tromper ?
Comment ça je n'attache aucune importance à notre vie de famille, et encore moins à nos enfants ? Tu divagues ! Tiens pour l'anniversaire du p'tit dernier…heu…comment on l'a appelé déjà ? Ha oui David. Et bien y a deux jours pour son anniversaire, je lui ai acheté un beau livre, « apprendre l'alphabet avec Sponge bob »… Ha…son anniversaire c'était il y a six mois…et il à quatorze ans maintenant. Ouais et ben quand on voit comment tu l'as élevé et quand on voit ses notes à l'école, réapprendre l'alphabet avec Sponge bob c'est pas tellement inutile. Tu me reproches d'être un mauvais père là ? Mais et toi, à part faire la bouffe, laver le linge, les conduire à l'école, les aider pour leur devoir, être à l'écoute de leurs problèmes et tout ça, tu fais quoi pour eux ? Alors avant de me juger, regarde donc le peu que tu fais pour tes enfants.

Ne joue pas à ça, n'oublie pas que je me consacre à eux un week-end par mois… Oui je sais, c'est la moitié de ce que fais un père divorcé et alors ? C'est toujours plus que ce que fait un père inconnu. Et je ne vois pas en quoi le fait de les emmener dans les bars est une mauvaise chose, on y rencontre des tas de gens intéressants. D'ailleurs tu ne vas pas me faire croire qu'ils sont tous de moi, surtout le dernier…il te ressemble trop, contrairement aux deux autres. Non mais attend, tu vas pas me faire avaler que depuis près de vingt ans qu'on vit ensemble et quatorze ans qu'on ne fait plus l'amour, tu ne m'as jamais trompé ? Jamais ? Mon dieu, mais comment tu fais pour tenir ? Quatorze ans sans faire l'amour je peux pas moi personnellement… Tu vois quand j'te dis que c'est ta faute. L'abstinence c'est fait pour les femmes au foyer et les moines, pas pour moi.
N'inverse pas les rôles, tu veux toujours qu'on fasse ça les soirs ou y'a un bon film… Oui « le bon la brute et le truand » c'est un excellent film, et je l'ai vu que vingt huit fois, tandis que toi j'te vois tous les jours depuis près de vingt ans…
Tu es en colère, je le vois bien, mais comme je suis un mari formidable, je vais te pardonner en te laissant me faire un bon petit déjeuner…

Eh !!! Mais, mais… tu ne peux pas partir comme ça ! Alors tu plaques tout, sans remords ? Sans penser aux enfants ? Mais quel genre de mère es tu ? Ha…tu les emmènes avec toi…d'un autre côté c'est peut être pas une si mauvaise idée alors… Oui mais attend ! Qui va me faire à manger et laver mon linge ? Je t'en prie ne pars pas… Une bonne raison ? Tu me demandes de te donner une raison pour rester ? Faire mon linge et ma bouffe c'est déjà une bonne raison non ?
Non Non attend !!! Hum…
Tiens, j'viens de me souvenir avec qui j'ai passé la nuit, et figures toi que je ne t'ai pas menti, j'étais bien chez Frank, c'est même avec sa veuve que j'ai baisé … Tu sais, elle était venu à notre mariage…Mais si, Caroline, la grande blonde aux gros seins !! Tu dois t'en rappeler : On m'avait trouvé nu avec elle dans le confessionnal, avant la cérémonie, et on vous a fait croire à Frank et toi qu'on s'était enfermé par mégarde, et que la chaleur étouffante nous avait obligé à nous dévêtir pour ne pas mourir de déshydratation. Alors tu vois que je ne te cache rien ! Tu peux l'appeler elle te confirmera qu'il n'est question que de sexe et rien d'autre entre elle et moi.
Mais merde tu ne joues pas le jeu ! Je te donne une bonne raison de rester et toi tu t'entêtes à vouloir partir !
Et bien explique moi ! C'est quoi une bonne raison ? Te dire que je t'aime ? Mais enfin ça ne tient pas debout ! Tu me reproches de te mentir constamment, et là tu me demandes de le faire…

Je ne pensais pas remettre une tournée aussi vite, mais bon, faut satisfaire la demande. Alors, voici le deuxième volet de "Dans ton cul", garre à toi, ennemi ou simple lèche cul de passage qui se mêle de conflit qui ne le regarde pas. Tu apprendras que prendre ma défense est aussi dangereux que m'attaquer.

Acide-pr1cess

Et dire que nous serions passés à côté de cette perle, dire que son blog aurait pu rester dans la fange et la crasse à laquelle sa propriétaire le destinait de par son niveau de langue exceptionnel. Une syntaxe hors du commun, un militantisme efficace contre le CPE (comment ne pas remarquer des phrases désormais cultes, du genre « non o CPE » ou encore « Le CPE cé pa bi1 ») sans oublier une culture aussi étendue que son intellect est au ras des pâquerettes, qui font de ce blog un exemplaire unique dans l'univers de c0w tant il est vrai qu'il manquait une communauté d'autistes pro-sms.

Non contente d'un tel échantillonnage de qualités hors de tout propos, la belle (ou la bête suivant notre perception de la beauté physique) se targue d'une troupe de joyeux lurons à la syntaxe tout aussi irréprochable. Montre moi tes amis je te dirai qui tu es…ça nous promet une belle fournée de futurs true rebel'z ou d'idéalistes, à qui un jour, malheureusement, on refilera le droit de vote.

Cet approche du blogging ne peut que persuader les plus sceptique d'entre nous de revisiter leur position concernant l'avortement  (et ce même après naissance de la« chose »)
Ca vaut vraiment le détour, la miss sait comment rémonter le moral des troupes…alors si tu te sens mal dans ta peau, si tu te dis que t'es une merde et que tu es le degré zéro du genre humain, fais y un tour, et découvre qu'il y a bien plus bas encore.

impr3ssions.fausses

Après avoir laissé à l'abandon son pseudo type de gothopouff suicidaire, Arc.en.ciel.noir nous revient après son suicide bloggesque (et non pas suicide tout court pour ceux qui crieraient déjà youpi) la demoiselle nous revient pour un multiblogging sans saveur.
Un habillage à mi-chemin entre la chiure d'alcoolique, histoire de trancher avec l'ancien, plus dans les tons dégueulure de batracien très tendance chez les daltoniens, des articles typiques d'une jeunesse tourmentée en proie à de vrais problèmes qui font passer le CPE et la crise de l'emploi pour une broutille : le malaise personnel, la dépression imaginaire, le gothisme avec sa fanfaronnade d'image de femmes « trop dark » de poèmes rédigés en cinq minutes, certainement au coin d'un classeur de français (qu'elle ferait bien d'ouvrir) et le Japon (oui le japon est un problème, voyez ce qu'il fait de la jeunesse actuelle)

Une perle, avec ses imperfections certes, ou une imperfection avec éventuellement peut être, très au fond, sous la couche de mascara noir dégoulinant et de ketchup pour imiter la couleur du sang, une perle. Mais quand on aime récurer des chiottes publiques, on ne se décourage pas facilement… il faudra environ trois pages avant de remarquer que comme pour les écuries d'Augias, peu importe l'ardeur avec laquelle on gratte, ce sont encore et toujours les mêmes bouses qui reviennent sans cesse.

3615malife

Un pseudo à la hauteur des attentes pour toute personne désirant pénétrer la vie d'une pucelle de seize ans (et non pas pénétrer la pucelle, a moins que la zoophilie vous attire).
Bon a dire vrai, on aurait beaucoup de difficulté à faire un topo représentatif de ce blog, les plus courageux ne s'arrêteront pas aux couleurs flashantes incroyablement bien assorties, mais il est possible que sans une totale maîtrise du langage SMS ainsi qu'une pierre de rosette, la syntaxe soit un peu déroutante...Mais une telle représentante de ce qu'est la qualité dans le domaine du blogging peu bien entendu se passer de faire des phrases correctes; et d'un côté, c'est bien pour le lecteur, la vie d'une nana de seize ans étant si palpitante qu'à chaque article, l'envie nous prend de jouer au puzzle en remettant les phrases dans le bon ordre.

Et que dire du choix des photos, si ce n'est un plagiat tout ce qu'il y a de plus créatif des « sites réserves » d'une génération de bloggeur sans aucun sens ni talent artistique quel qu'il soit  
Sinon, et bien il s'agit de photos prises sur le vif lors de sorties au zoo (cf : toutes les photos ou l'on peut apercevoir ses amis)

En bref, une personne qui raconte sa vie intrépide, on avait encore jamais vu ça sur le net. Mention spéciale donc pour l'originalité de ce blog.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯* Atom of the end*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»

Désormais, quand l'envie m'en prendra et quand la moisson de messages dans ma tagboard nous apportera son lots de bouses bien fraîches , et juste pour le fun, je m'en prendrai à quelques âmes innocentes et quelque peu simplistes . Vous pourrez ainsi mieux comprendre mon schéma cérébral et donc ce qui se passe dans ma tête... Voir le monde à travers mes yeux, vous en rêviez ? Et bien c'est possible.
J'en profite pour faire de ce post le premier de la catégorie "dans ton cul", ou je prendrai un réel plaisir à régler mes comptes avec des bloggeurs stupides, qu'ils soient ennemis ou lèches culs... Je profiterai aussi du pouvoir que me confère cette catégorie pour faire une délicate et charmante dédicace aux membres m'ayant bloqué l'accès à leur blog, ainsi que certains blogs ô combien originaux et sympathiques qui méritent qu'on s'attarde cinq minutes sur leur cas...
Niark niark niark

soledad : Telle la limace,je laisse ma trace...^^
(heu ouais... j'serai tenté de dire "telle la diarrhée un lendemain de cuite, tu laisses ta trace" mais bon soit...)

skate-ouf : tu te d'emmerde bien, 'aime bien la zik cool...Skate and Metal
("skate and metal" non mais est ce que je dis "bière et saucisson" à la fin de mes tags moi ? Crétin...)

...

Il avait disparu… Nous croyions être enfin débarrassé de la vache laitière des mots, de ces complaintes originales qui forgent le respect et l'admiration tant persévérer dans cette voie relève plus de la folie pure que du courage. Nous pensions que le « poète punk » s'en était allé vers d'autres horizons… Mais un jour, sans crier gare, las d'aller plagier les textes des autres (y compris l'un des miens) pour les foutre sur un (attention âmes sensibles) « skyblog », celui que serviteur nommait « le Francis Lalanne de c0wb0ys » nous fut rendu.
Quelle surprise, lorsqu'un beau matin, me bataillant par blogs interposés avec un dénommé Aeron, je découvre que sous ce pseudo ridicule, sous ce blog digne d'une Kaïra, se cachait celui que nous connaissions sous le nom de Yoz.
Mais à première vue, si ses écrits sont toujours aussi incroyablement riches et ses sujets toujours plus (in)variés, le « poète punk » conserve de graves séquelles de son exile sur skyblog. Car au milieu de ses poésies dignes du grand Saez (oui oui c'est de l'ironie je vous rassure) ou de tout autre compositeur de niveau collège, on trouve désormais des biographies de groupe de rap (français qui plus est…) des photos de grands black aux corps sculptés au point qu'on se demande si finalement de poète punk il n'est pas passé à pédale douce.
Dans la plus pure tradition Skyblog, on trouvera « sa tête de ouf » et des « lâches tes comms » qui font plutôt tâches dans cet univers poétique qu'Apollinaire lui-même serait fier d'avoir créé.
On notera que l'intelligence du sujet n'a en rien diminué...(si vous suivez mon raisonnement vous devez avoir une idée du degré auquel je situe son intellect) puisqu'en plus de protéger son blog par mot de passe après être venu chercher querelle, le bougre m'a en prime banni.
Après tout, on est jamais trop prudent…
Rappelons que sur son précédent c0wblog, il m'avait banni deux fois histoire d'assurer ses arrières…pourquoi ? Parce qu'il est évident qu'il vaut mieux bannir ceux que vous avez plagié et insulté, histoire d'éviter d'avoir à vous expliquer avec les personnes concernées, surtout quand ils ont plus de réparties en stock que vous n'en avez, ce qui ne remplirait pas un dé à coudre (s'il s'agissait de quelque chose de matériel).

Puisque vous êtes un enculé de fainéant profiteur du système, vous êtes prié de vous rendre à 8 heures tapantes du matins, aux Assedics, afin de vous inscrire et ainsi justifier nos salaires et nous éviter de nous retrouver dans votre situation, car si on jette un rapide coup d'œil, il est facile de voir que nous ne servons pas à grand-chose, et pour nous, le chômage c'est l'angoisse, nous sommes bien placés pour savoir que du travail, on en trouve pas ou très difficilement ; faut pas nous la faire à nous, on les connaît à l'ANPE, c'est même vers eux qu'on vous envoie.
Vous veillerez à bien ramener le dossier d'inscription que nous vous avons fait parvenir, si possible complété; ne le postez pas, il est important qu'on vous fasse venir une heure pour rien. Une fois arrivé, ne vous inquiétez pas de voir d'autres pauvres, parasites et profiteurs du système parfois plus sale que vous, ils sont sous sédatif n'ayez pas peur.
Nous organisons en effet une réunion de groupe afin de ne faire bosser qu'un seul membre de notre équipe pendant que les autres salariés de votre agence Assedic sont en pause café ou se branle les couilles en se racontant des futilités.

L'unique personne travaillant dans notre établissement transmettra vos dossiers à notre stagiaire surexploitée qui se tape tout le boulot, et pendant que tout ça passera par la case "saisie informatique", une présentation de l'Assedic et des nombreux moyens de vous radier ou de vous retirer vos droits vous sera faite. Peu importe que ce soit ou non votre première inscription et que vous connaissiez déjà ou non le système, faut bien qu'on justifie nos salaires alors faites pas chier.
Après une demi heure de lobotomisation intensive au point que vous aurez l'impression d'être retourné en maternelle, vous serez appelé un par un, toujours par l'unique personne daignant travailler un peu dans nos locaux à part le concierge, afin qu'elle vous confirme que vous serez bien inscrit, que vous devez apporter les pièces qui vous seront demandés, et également que vous devrez vous rendre à l'ANPE à la date indiquée sur le dossier que nous vous remettrons. En bref, nous vous communiquerons ces informations qu'il suffit simplement de lire mais on ne sait jamais avec vous autres, sales profiteurs du système englués dans le néant intellectuel et parfois même l'alcoolisme, donc on préfère vous les lire… Justification de salaire vous comprenez…

Bien entendu vous serez appelé le dernier, et ne nous dites pas que vous n'avez pas le temps d'attendre, vous êtes demandeur d'emploi donc vous la fermez, vous êtes à notre disposition corps et âme, et si vous faites le mariole on vous radie ! C'est clair ?
Une fois toutes ces épreuves endurées, vous apprendrez que vous n'étiez pas rigoureusement obligé de rester durant la présentation et la lecture des informations capitales figurant sur votre dossier que vous auriez été trop con pour comprendre (deux codes confidentiels, un document a remettre et un RDV à noter, ça fait beaucoup pour un demandeur d'emploi, vite dépassé par la technicité administrative de cette grande institution que sont les Assedics)
La présentation n'était là au final que pour vous faire patienter et vous lobotomiser en attendant qu'on vous refile vos dossiers pourris, afin de ne pas vous les envoyer par la poste, ce que nous aurions pu faire sans problème, mais nous préférons économiser un peu notre temps et gaspiller le vôtre, car après tout, nous ne sommes là que pour ça ! Si on servait à quelque chose, ça se saurait.

Et si par ailleurs vous en doutiez, je vous assure que le CPE, c'est bien, car pendant que tout le monde défend ou conteste l'idée qu'un nouveau type de contrat est la solution pour débloquer la crise de l'emploi, personne ne pense qu'il serait peut être temps de se pencher aussi sur le système administratif relatif à la recherche d'emploi et de le réformer pour débloquer la dite crise… C'est que si tout le monde trouve du boulot, nous on servira plus à rien, déjà qu'on sert pas à grand-chose.

N'oubliez surtout pas de faire votre déclaration tout les mois et de nous informer de tout changement de situation, départ, décès ou invalidité, sinon vous serez radié... enculé de chômeur.
Amicalement, votre agence Assedic.

On en rajoute un à la galerie, je viens de le finir, et sur ce je vais me pieuter.
Bonne nuit à tous les tordus qui traînent encore sur le net en cette heure tardive, les insomniaques, geeks, sociopathes, célibataires, chômeurs, drogués, alcoolos, pervers, étudiants, téléchargeurs compulsifs et autres accrocs du P.C, objet de culte responsable des tares sociétaires précédemment évoquées.
 Je dis également bonjour aux personnes entrant dans les catégories ci dessus qui sont déjà couchées en cette heure tardive et qui se lèvent tout à l'heure en ayant l'immense plaisir de scruter mon blog la bave au coin de la bouche et le café brûlant dans la main pour bien entamer la journée.