atom-of-the-end

Résumé des épisodes précédents (histoire de couilles uniquement) : Groumf a gagné la confiance des True Rebel'z. Après une longue soirée à picoler en leur compagnie, il se glisse hors de leur territoire pour rejoindre les Casquettes qui détiennent ses couilles en otage. Que mijote donc notre intrépide héros ?



Il devait être aux alentours de 3 heures 47 du matin, et la plupart des Casquettes ne s'étaient pas enfilés suffisamment de bédos pour aller se coucher. Ils étaient dispersés en petits groupes d'une quinzaine d'individus chacun, et n'ayant pas l'envie de chercher leur boss, d'une part parce qu'il faisait sombre, d'autre part parce que de nuit comme de jours, ils se ressemblent tous, je hurlais que je venais voir le chef. Il s'avança, mollement, en balançant ses bras ainsi qu'en tirant avidement sur son joint.
 «  Yo balltringue ! C'en est où not' deal ?
- Ca avance.
- Elle est où la R5 ?
- Si vous faites exactement ce que je dis, toi et tes gars, elle sera à vous demain. »

J'entrepris d'expliquer mon plan astucieux, de trois manière différentes, car il est évident que ce n'est pas son intellect qui avait dû entrer en ligne de compte lorsque les Casquettes l'ont élu chef. Au final, la dernière version donnait ceci.
 « Toi venir avec collègues à toi, devant cathédrale des True Rebl'z.
- Attend man, pas si vite… Pour traverser le cimetière…
- Toi avoir couilles à moi, couilles protéger toi et les tiens, toi pouvoir traverser cimetière.
Devant cathédrale, Casquettes provoquer True Rebel'z avec insultes et cailloux.
- Ok. Mais si on attaque les Rebel'z et qu'on récupère la caisse j'vois pas pourquoi on te refilerait tes couilles.
- Parce que moi être à l'intérieur de la cathédrale et moi monter R5 au sommet des tours, pour pas que Rebel'z se barrent avec. Si toi pas rendre couille à moi, moi pas descendre avec R5, et moi la jeter dans le vide. Toi comprendre ?
- En gros si on te rend pas tes couilles, tu bousilles la bagnole. Ca tient debout. On attaque à quelle heure ?
- Vous attaquerez à 8 heures tapantes.
- Vas y enculé, on dort nous, à 8 heures.
- Bon, 11 heures ?
- Tape m'en cinq, je marche. »

Je me mis sur le départ, et après une petite marche nocturne, j'étais de retour à la cathédrale. Manson, le petit Rebel'z dont j'avais fait foiré le rituel la veille, m'attendait sur le parvis. J'étais plutôt étonné par sa présence.
 «  Je t'ai vu parlé avec les casquettes. Qu'est ce que tu mijotes ? » me fit il, suspect.
Conscient qu'il pouvait mettre mon plan en péril, en évoquant mes liens avec la racaille, je devais m'occuper de son cas.
Après lui avoir salement cassé la gueule, je le ligotai solidement à une tombe, avant de le bâillonner. A la suite de ça, je suis retourné à l'intérieur de la cathédrale, afin de me reposer avant l'arrivée des Casquettes.
Peu ponctuels, ce qui explique pourquoi ils ne trouvaient pas de boulot, les Casquettes arrivèrent à 14 heures précise,. Ils avaient encerclés la cathédrale, criaient des trucs du genre « Satan baise moi ! », « Bande de tapettes ! » tout en jetant des caillasses sur les vitraux. Les True Rebel'z étaient partagés entre ceux qui voulaient sortir se battre, et ceux qui voulaient attendre que les assiégeants s'en aillent.
Posté sur le toit de la R5, je profitai du moment d'égarement de cette foule de corbeaux pour prendre la parole.
 « Mes frères ! Trop longtemps, notre peuple a été rejeté, opprimé, et soumis à ceux à qui nous voulions échapper et ne pas ressembler. Mes frères ! Trop longtemps, nous avons vu les nôtres tombés sous leur coups, trop longtemps, nous avons laissé courir les insultes et les moqueries, trop longtemps, nous avons vécu dans la honte et la peur, mais l'union qui fait leur force, elle peut être aussi nôtre. Nous aussi sommes les victimes d'une mode passagère, de codes vestimentaires absurdes, mais nous avons quelque chose que eux n'ont pas. Ces conformistes ne comprendront jamais rien à la véritable souffrance que véhicule notre mouvement, et, aujourd'hui, il faudra leur apprendre ! Pouvez vous comprendre ?
POUVEZ VOUS COMPRENDRE ? QUI EST AVEC MOI ?! »
A ce moment là, personne n'osait faire quoi que ce soit, personne ne réagissait. Seules les insultes et le bruit de verre brisé résonnaient en ces lieux, lorsque soudain, Gorgoroth, Venom, Burzum, Darkthrone et quelques autres blackeux poussèrent des hurlements de barbares, qui semblaient vouloir dire « Le trend' à raison ! tuons les tous ! ». L'un d'eux lança un « Black Metal ist Krieg ! », un autre, « Pour Chtulu ! » puis ils se ruèrent à l'extérieur, munis de haches de guerre en plastique en prenant des poses ridicules. Les autres Rebel'z ne tardèrent pas à les suivre, soit pour se joindre au combat, soit pour prendre la fuite.
Morgoth et Samantha s'avancèrent vers moi.
 « Tu crois vraiment qu'on a une chance de s'en tirer ? » me demanda Morgoth, alors que Samantha ajouta « Avec des gros débiles mégalomanes armés de haches en caoutchouc et une bande d'attardés fans d'Evanescence, on va gagner c'est sur. »
 « Honnetement, Morgoth, je pense que les Rebel'z vont se faire massacrer. Dis je.
- Ha ouais… Rassure moi, t'as quand même une idée derrière la tête pour envoyer tout le monde au casse pipe ? »
Samantha ne releva de la réplique de Morgoth que le mot « pipe », puis elle se mit à genoux et ouvrit la braguette de son amant. Il la releva en lui disant « Ce n'estt pas le moment, ma vulve adorée... ».
 Je fixais Morgoth quelques instants, avant de lui demander s'il savait conduire. Me répondant par l'affirmative, je lui donnai l'ordre de fermer les portes, avant de lui expliquer mon plan.

Dehors la bataille faisait rage. Qui des True Rebel'z ou des Casquettes avaient le dessus, je ne pouvais le dire. Toujours est il que lorsque je mis en marche la sono à fond sur le morceau Hell's Bells – Faute de cloches dans le clocher de la cathédrale – pour attirer l'attention des belligérants, le combat stoppa net. A nouveau, surplombant la foule, je pris la parole, tel un dictateur.
 « Ecoutez moi tous ! Vous vous battez pour une bagnole quand il serait si simple de faire la paix et de partager. Vous êtes différents certes…et…hum… Putain prêcher la tolérance c'est pas mon truc.
Bon je vais faire simple. Si on ne me rend pas mes couilles, je jette la bagnole dans le vide, et adieu le lecteur C.D et la sono d'enfer.
Les escaliers sont impraticables, et je me suis arrangé pour que le monte charge reste en haut, et les portes sont bloquées ! Inutile d'essayer de monter. Je vais jeter une corde, déposez le bocal où baignent mes couilles, une fois que je les aurai remonté, je redescendrai avec la bagnole. »
Les Casquettes se concertaient en bas, et je me doute qu'ils ne me laisseraient jamais quitter le champs de bataille, pas plus que les Rebel'z ne me laisseraient partir, pour les avoir doublé.
Je hissai mes couilles jusqu'à moi, puis je redescendis avec la voiture avec le monte-charge.

Une fois en bas, Morgoth prit place derrière le volant de la R5, Samantha à l'arrière, et moi à la place du mort – ou sur le siège passager si vous préférez -.
C'est à ce moment là que je compris qu'il existait une faille dans mon plan. Comment ouvrir la porte et rejoindre la voiture avant de voir déferler une horde de Casquettes et de Rebel'z ?
Morgoth se mit à sourire, puis ils descendit de la voiture.
Il sortit une arme étrange, l'attacha à sa taille, et lança un projectile avec, un genre de bite-roquette, pour faire sauter les portes, en hurlant… « roquette quéquette ! »
L'explosion coucha tous ceux qui se trouvaient derrière la porte, tambourinant comme des sourds en espérant pouvoir l'ouvrir.
Morgoth mit la sono à fond, heureux qu'il était d'avoir piqué le dernier Satyricon sur le P.C des blackeux, ainsi que le P.C en lui même, qui se trouvait maintenant sur la banquette arrière.
Démarrage en trombe, quelques Casquettes et Rebel'z coalisés tentèrent de nous barrer la route avec leur corps, autant dire que nous nous sommes tirés sans trop de problèmes. La cathédrale et le cimetière semblaient loin derrière nous.
 « C'est la dernière fois que je tente de fonder une secte avec pour adeptes des imbéciles sans pognon. ‘Marre des pauvres, ‘font aucun effort.
- C'est pas grave ma vulve, la prochaine fois, tu t'assureras de leur faire signer le chèque avant de les accepter dans ta secte et les faire adhérer à ta doctrine. »
Ils continuèrent à faire des projets sectaires, quant à moi, j'étais songeur. Si tout se passait bien, nous arriverions chez Plaiethore dans la soirée.

J'étais proche de mon but.
 

Si on excepte la rentrée scolaire, il est une autre rentrée qui attend son heure. Après avoir lobotomisé ceux d'entre nous qui, telles des moules sur leurs rochers, auront scotché sur le petit écran au lieu de profiter de l'été, la sainte télévision nous prépare, comme tous les ans, SA rentrée.

On notera que le bon peuple, ne survivant pas plus de trois jours à la non-exposition aux radiations procurées par une quelconque émission ou chaîne de télé, attend avec impatience cette rentrée télévisuelle, car il faut bien le reconnaître, la télé durant l'été, ben c'est de la merde.
Entre les récurrentes émissions style télé-réalité servant finalement plus d'élections de la pute de l'été que de véritable divertissement, et dont les ramifications feront les beaux jours d'une presse people destinée aux bandes mous de l'intellect ; les programmes prémâchés pour les petits vieux laissées sur les bords d'autoroutes et les émissions jeunesses devant lesquelles les nuées de jeunes crétins restés au bercail faute de moyens, pourront découvrir le plaisir de voir leurs idoles partir en vacances… autant dire que le citoyen moyen a bien raison de se plaindre de la qualité plus que médiocre de la soupe qu'on lui sert, lui qui après tout, paye sa redevance télé.

Ce sujet est tellement vital, qu'on ne comprend que trop, le désespoir du téléspectateur de base.

Il place ainsi tous ses espoirs en cette rentrée, histoire d'oublier que ça le fait chier de retourner bosser pour voir vingt pour cent de son salaire brut prélevé à la source pour entretenir une société qui, s'il a entre 18 et 30 balais, - et si Sarkozy passe aux présidentielles - lui fera effectuer un petit service civique obligatoire. 
Bien entendu, tout ça pendant que TF1 montre à notre quidam tout fraîchement revenu de vacances, des jeunes, enfin des jeunes… de banlieues, des jeunes black-beurs… de banlieues, en train de tout casser et de voler les honnêtes citoyens – enfin, on montre ça hors saison estival, comme c'est curieux... – et si c'est pas encore de retour sur nos écrans, un peu de patience ça devrait pas tarder.
Finalement on se demande d'où proviennent les chiffres de la délinquance en baisse qu'avance notre petit Nicolas, puisque l'insécurité visiblement, c'est de pire en pire à en croire le petit cyclope technologique.

Suivant cette logique simple et implacable dont je vais vous faire part, à savoir que s'il existe des gens dont le sens civique se résume à toucher des allocations et laisser leur chère progéniture foutre la merde, pourquoi imposer à notre honnête citoyen une contrainte censée lui inculquer le sens civique que les impôts s'occupent déjà de lui fournir, sans vaseline bien sûr.
Et bien c'est ce qu'il pense aussi, notre accroc télévisuel, et pour la peine, il irait bien voter Le Pen.
Mais, car il y a toujours un « mais », pas de précipitation, on attend la rentrée télévisuelle. Oui oui, la rentrée télévisuelle, 2007 on s'en fout, les médias ont dit que ce sera soit Sarkozy, soit Ségolène.
Histoire de continuer dans le réchauffé, on essaie de nous ressortir Jospin du placard - où il fut visiblement violé par les mites - histoire de faire croire à un véritable suspense, certains vont même penser que Strauss-khan possède une chance de l'emporter.
Les médias nous disent que les partis de gauche (inexistants) possèdent une chance de finir au second tour, grâce à la tontiche, mais c'est sans compter l'appuis et l'atout majeur de la droite, comme en 2002, qui s'attend à voir débouler nœud-n'œil pour les sauver de la vilaine gauche conservatrice et incompétente.
Bref, en 2007, ce sera, droite… ou gauche… ou extrème droite… Voilà LE pronostic. ( Stupéfiant non?)

C'est bien la télé, pour tout savoir à l'avance avec la fiabilité d'un bulletin météo se projetant un an dans l'avenir.

Mais la politique, c'est chiant, en plus si on connaît déjà quasiment le futur vainqueur, ça n'a d'autant moins d'intérêt. D'ailleurs, notre quidam, finalement, la politique, il s'en fout.
Et puis ils ne disent que de la merde sur les chaînes nationales. La télé toute façon c'est de la merde. Voilà le triste constat qu'il fait de cette foireuse et prometteuse rentrée des programmes. Du réchauffé. Comme tous les ans, au point que là, ça devient carbonisé. Ouais tu comprends ils nous gonflent avec la Star Ac'.
Dieu merci, l'homme moderne possède le câble, télé par satellite, maligne TV, télé par internet. Plein de chaînes. Plein. Multivision. Zapette. A ce stade, choisir une chaîne ca revient à regarder le zapping de canal pendant deux heures d'affilées. A ce stade, trouver un programme, c'est de la branlette oculaire.
Ouais mais tu comprends, même là, c'est de la merde la télé. Sur le câble on te passe toujours les mêmes films en boucle, sinon ils nous ressortent de vieilles émissions, du vieux quoi. Même le neuf a un goût de vieux.
Y'a trop de chaînes, y'en à qui servent à rien, et y'en a même, elles sont dans des langues incompréhensibles, ou alors, il existe cette chaîne ou il ne passe que des débats politique...l'angoisse. Rien que prendre sa télécommande fatigue notre pauvre télé-maniaque. Du coup, il scotche sur n'importe quoi (comme avant, sauf que là ça prend plus de temps pour trouver un truc de merde à regarder).

Toute façon, la télé, c'est de la merde. La télé c'est de la merde. La télé ça gonfle. La télé ça gonfle tout le monde parce que la télé c'est de la merde.
Ouais, enfin moi, j'ai une question à poser, non deux. Pourquoi les gens considérant que la télé c'est de la merde sont ils les premiers à nous bassiner avec - surtout pour nous parler d'émissions de merde ou nous recracher le concentré d'un JT de 20 heures -, et, franchement, si c'est si pathétique que ça la téloche, vous attendez quoi pour l'éteindre ?

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»
( 62 ème jours sans télé. Je sens mon cerveau battre à nouveau. )

Et pour les vieux qui nous parleraient de la grandeur des émissions d'antan en réclamant le silence avant la fin du générique de Derrick, je  leur rappelle qu'il y a trente ou quarante ans, l'objet télévision était à lui seul un divertissement.

Résumé des épisodes précédents : Groumf, après récupération de ses couilles se rend vers la mégalopole indépendante parisienne, afin que Paracelsia lui permette de rencontrer Plaiethore le mage Dada, ce dernier étant le seul être au monde qui pourra briser le sortilège séparant notre héros de ses burnes. Après une brève altercation avec le gang des bannis, Groumf se risque à pénétrer la zone de non-droit dominée par les nombreuses Casquettes.


L'endroit était désert. Entre les ordures laissées çà et là et les immeubles délabrés couverts de tags, ce lieu avait tout d'une ville fantôme. Armé du M-16 volé à Granny, je ne craignais pas grand chose, en admettant que mes assaillants potentiels soient moins nombreux que les balles laissées dans le seul et unique chargeur dont je disposais. La bonne blague, car après vérification, je constate qu'il ne me reste pas même de quoi exploser plus de trois têtes. Je marchais, le long de la rue principale, en espérant que les redoutables Casquettes seraient encore au lit. Encore une fois, quelle blague.
Ils étaient bien entendu tous là, aux abords des entrées d'immeubles. Trafiquant comme à l'accoutumée, jusqu'à ce que ma silhouette en collant rose et blanc apparaisse. L'un d'eux me suivait, puis un autre, et encore un, jusqu'à former une meute. Je jetai alors un rapide coup d'œil derrière moi, pour constater qu'une foule s'était formée. Le temps de tourner le regard vers l'avant, la route déserte s'était muée en souk. Autant de Casquettes devant que derrière. Piégé. C'est le mot qui convient. L'un d'eux, probablement le chef, s'avance vers moi.
 « Z'y va enculé, d'où tu viens bâtard ?
- Je fais que passer.
- Tu files tout ce que t'as sur toi et p't'être que t'pourras passer.
- Toi aussi t'es un adepte des collants roses ? »

Soudain, c'est comme une nuée de bras qui s'abat sur moi, pour me dépouiller de ce que je possède. Je me retrouve à poil, sans rien. Il commence à se disperser, et je sens déjà que continuer mon périple à pied, à poil, dans cette zone, ne va pas être facile. D'un autre côté, ils m'ont volé mes couilles, rien ne m'oblige plus à continuer.
J'entends soudain des murmures, lorsqu'une Casquette ouvre mon sac à dos, pour y découvrir le bocal.
 « Z'y va le fils de tepu ! Il a des couilles ! »
Le chef du clan des Casquettes court vers moi, pour me demander s'il s'agit bien d'une paire de couilles, question à laquelle je réponds par l'affirmative. Les murmures s'intensifient.
 « Z'y va j'en avais jamais vu de ma vie moi des couilles. » « trop d'la balle. » « Passe moi le oinj !»
 « Oua heu mec, s'cuze pour t'avoir schnif' tes trucs, heu… J'ai un deal' à t'proposer.
- Quel genre de deal' ?
- Le genre de deal' où qu'i' faut avoir une paire d'couilles pour accepter et réussir. Nous on sait pas s'en servir d'ces trucs, mais toi vu qu't'en as, tu dois savoir.
- Logique…
- J'garde tes couilles en otage, et toi, tu vas aller faire un tour chez les True Rebel'z.
- Les True Rebel'z ?
- Ouais c'est des oufs qu'écoutent d'la zik' de sauvages, même qu'ils sont sataniques…bon c'est tous des tapettes, mais d'après la légende, faut une sacrée paire de burnes pour pénétrer le vieux cimetière qui sépare leur territoire du nôtre. Du coup, on peut pas y aller.
- Et je suis censé y faire quoi ?
- Tu vas récupérer…La R-5 tunnée. Ces enculés nous l'ont shouravé, yo, un soir où qu'on était trop foncedés, du coup on peut plus écouter de bon gros rap. On te rendra tes burnes si tu nous ramène la caisse. 
- Bon, j'ai pas le choix de toute façon.
- Tu veux pas qu'on te prête des fringues ?
- Plutôt rester à poil que porter vos frusques. »

Je me mets en route. Lorsque le chef m'interpelle, pour me dire que le cimetière, c'est « dans l'aut' sens bâtard ! ». A peine ai-je fais une dizaine de mètres, qu'il me siffle avant de crier :
«Ho attend enculé ! Pour qu'j'puisse t'accorder une totale confiance, tu dois faire un battle avec moi !
- C'est hors de question !
- Mais…
- Y'a pas de « mais », je te ramène ta caisse, tu me rends mes couilles et on en reste là. »

Manquerait plus qu'il me fasse rapper en plus ces imbéciles. Au bout d'une demi heure de marche, j'atteins les grilles du cimetière, domaine des True Rebel'z. J'y pénètre, nu comme un ver, en priant pour que les Casquettes ne fasse pas de mal à mes couilles. Enfin pour ça, il faudrait qu'il brise le sortilège qui scelle le bocal, il n'y a donc aucun risque. Je découvre au passage que pénétrer dans le cimetière ne nécessite pas vraiment l'usage de couilles, puisque je peux y entrer. Quelle bande de cons ces Casquettes.
En déambulant quelques minutes entre les tombes, je ne tarde pas à croiser un rebel'z en plein rituel satanique, accroupi sur une tombe, en train d'invoquer Satan. Je tente d'établir le contact.
 « Hé toi la bas !
- S…Satan ? tu as répondu à mon appel ! C'est merveilleux !
- Je ne suis pas Satan bougre d'andouille ! Regarde derrière toi.
- Chtulu ?
- Non je suis pas Chtulu non plus. Je suis un type à poil qui cherche les true rebel'z.
- Tu…Tu viens de foutre en l'air mon rituel ! Je ne devais pas parler à un mortel durant la cérémonie ! Je dois désormais attendre la prochaine éclipse de Jupiter avec Saturne durant une nuit sans lune…
- Mais tu vas la fermer et m'indiquer mon chemin ?!
- Je vais te jeter un sort ! tu ne sais pas à qui tu t'adresses ! Je suis le fils de Satan ! J'ai presque quinze ans et je suis un gothique ! »

J'empoigne le rebel'z, le frappe et lui demande à nouveau l'itinéraire à suivre.
 « Humpf…tu vas payer, mo-mortel... »
Je continuer de le frapper.
 « Tu vas, aïe… connaître… haaaa… la puissance des… arts noirs ! 
- Cesse ces inepties et indique moi ma route ! »
Après un bon passage à tabac, le rebel ‘z m'indique mon chemin. Je traverse le cimetière, avant d'atteindre une vieille cathédrale, siège du clan des True Rebel'z. Un mauvais metal aux basses saturées m'indique qu'il s'agit bien du bon endroit, et que l'objet de ma quête se trouve bien ici.
Je ramasse une lourde pierre, cogne contre l'énorme porte, la musique s'arrête, des chuchotements se font entendre par delà le portail.
On m'ouvre… Je pénètre à poil dans la cathédrale des True Rebel'z, et la lourde porte de bois se referme sur moi avec un bruit de tonnerre qui impose le respect, plus en tous les cas que les occupants siégeant en ces lieux.

HAN BABY !