atom-of-the-end

Résumé des épisodes précédents (Ebats lubriques uniquement) : Serviteur s'est rendu sur le Phallus Millenium afin d'achever la formation de Groumf, son disciple, histoire d'augmenter la puissance de ce dernier pour qu'il puisse affronter joKeR et le battre à coup sûr. Il l'invite à boire l'Eau Sainte en vue de provoquer un coma éthylique sans précedent, dont le but est de révéler le potentiel caché de notre héros. Dans la matrice d'irréalité, Démon tente toujours d'ouvrir la porte derrière laquelle se trouve, selon Awah, le maître des mots de passe, mais Awah n'a pas la réputation de céder aussi facilement, quelles sont donc ses véritables intentions ? Le maître des MDP, Otheym, se trouve-t-il réellement derrière la fameuse porte ?
Dans le même temps, Junkyardheart déambule toujours dans la matrice, à la recherche de ses compagnons.



Troublée dans sa minute de deuil, Ankou se dirigea vers la salle où, sous les yeux de mon maître, je hurlais à l'agonie. L'eau de vie me brulant les entrailles, la sueur rongeant jusqu'à mon âme, allongé sur le sol métallique, en plein délire.
« Est il nécessaire de… Je veux dire c'est atroce ces hurlements. On ne pourrait pas le bâillonner ? »
Serviteur lança un regard noir à Ankou, et observa un long silence avant de déclarer d'un ton sombre que c'était pour le salut de l'humanité que j'endurais de telles souffrances.
Elle quitta la pièce sans mot dire.

Pendant ce temps, à la Awah.foundation, le night club du plus grand parrain de la matrice d'irréalité, la quasi-totalité des clients avaient déguerpi, soit par peur pour leur sécurité, soit parce que le raffut que faisait Demon rendait la musique inaudible. Ses attaques contre la porte se soldaient toutes par un échec cuisant.
Gun prit Awah à part.
« Patron, je sais pas si c'est bon pour le commerce tout ça… Il suffirait de leur coller une balle à tous et basta.
- Toujours prompt à appuyer sur la gachette, mon ami, mais sache que l'ouverture de cette porte est essentielle pour nous agrandir.
- Je ne comprends pas…
- Gun, voilà pourquoi je suis le cerveau. J'ai toujours une longueur d'avance. Ces imbéciles peuvent bien tenter de sauver ce monde, joKeR peut bien s'acharner à le détruire, le père de cowblog peut continuer à coder jour et nuit même, tous obéissent à un schéma répondant lui-même à un autre schéma. Moi pas. Je vais tous les coiffer au poteau. Vois tu, il y a une faille.
- Une faille ?
- Cette porte, cette porte qui m'obsède. J'ai même consulté l'oracle pour savoir ce qu'il y avait derrière. Tu te rends compte. Moi ! Le grand et puissant Awah. Sais tu ce que m'a révélé l'oracle ? Elle m'a assuré qu'il y avait derrière cette porte, plus de pouvoir que n'en possédera jamais un super-Admin, un messie ou même le créateur. Plus de pouvoir. Un pouvoir dont je compte bien me servir pour asservir cowblog. Paracelsia l'extra-lucide m'a dit que derrière cette porte, se trouvait la plus grande menace pour cowblog, et que son mentor l'avait lui-même condamner, avec l'aide du maître des MDP, pour que jamais personne ne puisse utiliser la source de se pouvoir. Le danger, selon elle, serait trop grand. Toutes ces foutaises n'ont fait qu'augmenter ma détermination à l'ouvrir. Il doit y avoir en ces lieux une arme, ou je ne sais quoi d'autre, quelque chose qui m'assurera le contrôle total de cowblog !
- Mais patron, pourquoi laisser à ces individus le travail que nous pourrions faire nous même ?
- Parce qu'il n'y arriveront pas. Il faut un être surpuissant pour ouvrir la porte. Il feront forcément appel à leur fameux « sauveur ». Ils obéissent à un schéma, l'un des rouages consiste à trouver le maître des mots de passe, et ils croient qu'il est derrière cette porte. Comprends tu ? Tout leur plan dépend de l'ouverture de cette porte. Tandis que moi, je me sers de cette nécessité pour accomplir mes sombres desseins.
- Vous êtes un génie chef. »

Morgoth et Samantha, visiblement peu intéressé par les échecs successifs de Démon et les manigances d'Awah, décidèrent de s'exiler dans une autre salle afin de trouver des canapés où s'ébattre durant quelques instants. Margritis quant à elle, cherchait à contacter le Phallus Millenium. Sans succès. Elle décida d'user de ses pouvoirs pour réintégrer son corps à bord du vaisseau.
Junkyardheart lui, était tomber en panne d'essence, et continuait son périple à pied, sans s'être rendu compte qu'il suivait un mauvais chemin depuis bien des heures. Il tentait lui aussi de joindre le Phallus Millenium pour se tenir informé du déroulement des événements mais n'obtenait aucune communication.
A son arrivée sur le Phallus Millenium, Margritis fut surprise de trouver Ankou pleurant sur le cadavre de Jiria, le tableau de communication détruit, Granny gisant à quelques mètres à peine et le sol de la salle info maculé de sang. 
« Ankou ! Mais que s'est il passé ici ?
- C'est Granny… Il est devenu fou, il a tenté de nous éliminer.
- Depuis le temps que je le dis qu'il ne faut pas faire confiance à un type qui se prend pour une pomme. J'espère que mon Groumf va bien.
- Ne t'inquiète pas, il était blessé, mais Serviteur l'a soigné. Il est avec lui en ce moment. Si tu veux le voir, suis donc les hurlements. »

Margritis se hâta afin de me retrouver. Lorsqu'elle entra dans la salle de détente, elle me trouva gisant sur le sol, me tordant de douleur, pâle, à l'article de la mort, avec la bouteille d'eau de vie à mes côtés. Elle la ramassa pour en lire l'inscription.
« Alors c'est ça ! Pendant qu'on s'acharne à sauver le monde, môssieur se prend une cuite !
- Beeeeeeeuuuharg aaaaaahh….
- Et tu m'en aurais même pas laissé une goutte ! Espèce de salaud !
- aaaaaaaaabeuh… aaaaaAAAAh !
- Et cesse de faire l'andouille ! Tu mériterais que je te fracasse le crâne en deux ! »

Serviteur, qui s'était momentanément absenté pour se rendre aux toilettes retrouva son jeune disciple au main de Margritis en train de lui mettre une correction à grands coups de bouteille vide dans la gueule.
« Mais enfin Margritis ! Calme toi ! Lâche cette bouteille !
- Tais toi vieux chacal, je suis sûr que c'est encore ta faute si mon adoré est pété comme un coin !
- Tout dépend du point de vue…en fait. J'achève sa formation si tu veux tout savoir !
- A l'eau de vie !? Tu te fous de ma gueule en plus !
- Non du tout. Je vais t'expliquer. »

Mon maître n'eut guère le temps de s'expliquer, l'Eau Sainte avait enfin fait son office. En une fraction de seconde, les spasmes cessèrent, la douleur également, et à l'instant même où j'ouvris les yeux, une onde de choc traversa le Phallus Millenium, projetant Margritis et Serviteur au bout de la pièce. Je me levai, sous le choc, tandis que mon aura dégageait toute la puissance qui était désormais mienne.
« Voilà, ta véritable force, mon jeune disciple.
- Maître… Je me sens si différent.
- Pas de tergiversations inutiles, nous devons nous rendre sur cowblog sur le champs !
- Tu viens avec nous ?
- Oui chère Margritis, mon aide pourra vous être précieuse. Il faut nous hâter, je perçois un grand trouble dans l'équilibre cosmique… »
Mon maître fronça les sourcils, puis nous fixa tous deux, l'air hébété.
« En fait non…hum…pas de trouble… je dois juste retourner aux W.C. Attendez moi. »

Grâce à la maîtrise du déplacement instantané, Margritis, Serviteur et moi-même avions regagné l'antre d'Awah.
Démon avait utilisé tout son arsenal, si bien que le night club entier était couvert de lézardes. Un cratère fumant était apparu devant la porte, les murs autour d'elle, disparus. Encore une de ces maudites portes sans rien derrière, qui ne donnait sur rien. Comme j'en avais vu jadis, chez Plaiethore. Démon frappait la porte à point nu, visiblement, il avait perdu tout contrôle.
Awah qui se tenait à l'écart, en compagnie de Gun, vint à ma rencontre. Mon maître engagea la conversation.
« Vous avez des toilettes ici, que j'aille déposer un ou deux étrons. Et indique moi le bar, que je m'envoie quelques bières.
- Sûr qu'il va nous être utile ton maître, mon amour, ironisa Margritis.
- Où sont Samantha et Morgoth ? Demandai-je à Awah.
- Ils sont dans la salle metal, en train de s'envoyer en l'air sur un canapé de velours noir. Tu es le fameux messie ?
- C'est exact. Pourrais tu m'expliquer pourquoi Démon s'en prend à cette porte ?
- Parce que c'est derrière cette porte que se trouve celui qui te permettra de rencontrer le père de cowblog. Si toutefois tu peux l'ouvrir. »

J'avançai vers la porte et j'invitai Démon à s'écarter. J'apposai ma main devant la porte, et par la seule force de ma volonté, la fis voler en éclats.
« Bravo mon cœur ! Dix ans d'entraînement et un coma éthylique pour ouvrir une porte par la pensée… »
Soudain, Awah se mit à rire. Sur le moment, j'ai naïvement pensé que les sarcasmes de ma douce en était la cause, mais très vite, il exposa ses plans.
« Pauvres sots, le maître des mots de passe n'est pas derrière cette porte. Comme si j'allais m'associer avec une bande de loosers ! Le pouvoir est à moi ! »
Awah se précipita vers les ténèbres, en hurlant Awah tout en riant à gorge déployée. Sa joie fit vite place à de sombres cris de douleur, accompagnés de bruits de chair qu'on arrache ou que l'on mange.
Gun, qui s'inquiétait du sort de son patron, s'empressa de lui porter secours. On pouvait l'entendre hurler en vidant chargeur sur chargeur, avant de l'entendre à son tour hurler à l'agonie. Le silence revint un court instant.
Morgoth et Samantha réapparurent, en compagnie d'un troisième larron.
« Je crois qu'Awah s'est payé notre tête, le maître des MDP était au premier en train de surfer sur le net. » Samantha poussa le fameux maître dans notre direction, alors que Serviteur arriva avec un plateau garnit de bières. Morgoth demanda ce qui se trouvait derrière la porte, voyant qu'elle était ouverte. Margritis et moi-même fixions les ténèbres, de l‘autre côté,  tandis que Serviteur assurait le service de houblon et que le maître des MDP tremblait à la vue de la porte, ce qui n'échappa pas à Samantha, qui entreprit de l'interroger à grand renforts de gifles.
« Qu'est-ce qu'il y a de l'autre côté ?
- Rien de bon pour nous tous, j'avais moi-même fermé cette porte, avec l'aide d'un grand mage, un dénommé Plaiethore, qui avait fabriqué une porte d'une résistance extraordinaire et qui menait à une autre dimension… Nous sommes dans une de ces merdes ! Il nous faut fuir. »

On pouvait entendre comme le bruit de milliers de pas, de plus en plus fort, de plus en plus nombreux, qui se dirigeai vers nous. Des voix s'élevèrent, s'exprimant en un jarguon incompréhensible.
Serviteur fit tomber ses bières au sol, preuve de la gravité de a situation.
« Je connais ça… J'en ai vu, par le passé… ce sont ceux qui reviennent d'entre les morts, ils sont à la solde des démons du chaos, du néant cérébral dont on ne revient pas.
- Maître, je ne vous suis pas…
- Ce sont des boulets bon sang !
- Des boulets ?
- Des boulets des skybloggiens des kikoolols ! Appelle les comme tu veux, ça n'empêche pas qu'ils arrivent.
- Suffit de leur botter le cul ! Intervint Démon.
- Ouais, comme tu bottes le cul à une porte… lui répondit Samantha.
- Ce que vous ne comprenez pas, c'est que les combattre, c'est une chose aisée mais…
- Mais quoi ? Accouche ! Lui dit Margritis d'un ton autoritaire.
- Vous allez comprendre. »

Serviteur lança un kroméhaméha en direction des ténèbres de la porte, et l'intense lumière nous révéla la nature de notre assaillant, et plus précisément, le point sur lequel mon maître tentait d‘attirer notre attention. A défaut d'être un adversaire puissant, l'ennemi était, en plus d'être le fruit d'un immense néant spirituel, d'un nombre incalculable. Il en arriverait des milliers, des millions, des milliards même. Jamais ils ne s'arrêteraient de croître. Nous étions encore plus dans la merde qu'avant. D'un bond, le premier kikoolol se jeta dans notre direction, en hurlant « mdr lol » ce qui, visiblement, était la seule chose qu'ils semblaient tous capable de dire.
Démon lui explosa la tête d'une balle de pompe. Puis un autre boulets fit son apparition, suivit d'un autre, puis d'un autre et ainsi de suite.
La retraite semblait la seule option envisageable. Mais alors que nous nous replions, quelques joKeR's entrèrent en scène, coupant notre retraite. On peut dire qu'il savait tomber aux pires moments celui là.

La régularisation temporaire des sans papiers grévistes de la faim, c'est MAL !
Bah oui, avant qu'ils soient régularisés, y'avait pas besoin de les nourrir aux frais du citoyen.

Congeler ses enfants, c'est MAL !
On congèle bien des steaks, pourquoi pas des gosses ?

Les Jurys citoyens proposés par Ségolène Royal, c'est MAL !
Parce que ça vous étonne encore quand Ségo dit une connerie vous ?

Fêter l'anniversaire des émeutes de Clichy, c'est MAL !
C'est important de fêter le seul jour dans l'année où l'on a laissé les scooters en paix.

Continuer à chercher des restes de cadavres dans les ruines du World Trade Center cinq années après le drame, c'est MAL !
Y'en a certains qu'aiment leur viande à point c'est tout.

Se fournir en alcool détaxé en Espagne et autres pays limitrophe à la France, c'est MAL !
Le patriotisme est d'un coût trop élevé pour le français moyen et alcoolique de surcroît.

Le laxisme gouvernemental dans les banlieues, c'est MAL !
Quel laxisme ? Ils envoient des flics. Et à part ça ? Hum. D'autres flics ?

L'émergence du nucléaire militaire et civil dans les pays du moyen orient et d'asie, c'est MAL !
Il est vrai que nous autre occidentaux avons toujours veillé soigneusement à employer le nucléaire avec délicatesse et bienveillance par le passé.

La superpuissance à l'américaine, c'est MAL !
On parle bien de ce pays qui n'a pas gagné une guerre depuis 39-45 ?

Le créationnisme, c'est MAL !
Pourtant les peintures rupestres montrent bien que l'homme et le dinosaure ont cohabité… Darwin était un con voilà tout.

D'après M6, l'occultisme, le satanisme et tout ce qui s'en suit, c'est MAL !
Et quelle chaîne diffusait le plus de séries occultes cette dernière décennie ? C'est beau la cohérence.

Pendre l'ex dictateur Saddam Hussein, c'est MAL !
Saddam lui, aurait préféré le peloton d'exécution. Bush la chaise électrique. Quel dommage. On aurait pu pourtant combiner les trois. Pendre le coupable avec un câble électrique tout en le fusillant.
Et puis « crime contre l'humanité », franchement. L'Irak, ça fait pas l'humanité. C'est foireux comme chef d'accusation.

Remettre José Bové en liberté, c'est MAL !
On pouvait pas condamner deux moustachus ce mois ci.

Jack Lang qui va voter Ségolène, c'est MAL !
Sarkozy aussi à ce qu'il paraît, va voter Ségo. Le Pen également. Chirac aussi.
Hein ? Ha c'était pas une blague ? J'sais pas quand on me dit que certains sont prêt à voter Royal, j'ai toujours l'impression qu'on se fout de ma gueule.

L'interdiction de fumer dans les lieux publiques, c'est MAL !
C'est un coup dur pour les serial-killers espérant tuer leurs victimes non-fumeuses avec un cancer du poumon.

Résumé des épisodes précédents (Ebats lubriques uniquement) : Morgoth, Samantha, Margritis ainsi que Démon sont en pleine négociation avec Awah pour récupérer Otheym, le maître des mots de passe. Pendant ce temps, Junkyardheart l'intrépide erre toujours dans la matrice d'irréalité, afin de rejoindre ses hommes. Groumf est soigné par son maître à bord du Phallus Millenium, dans la réalité.




« Bordel, on peut pas dire que ça va être coton de me battre contre joKeR avec une épaule en miettes.
- Ne dis donc pas de sottises, mon disciple. Ta projection virtuelle ne subit en aucune façon les outrages qu'endure ton corps dans le monde réel… Enfin sauf si tu te fais tuer. Là évidemment ta projection virtuelle en prendrait un coup. »

Serviteur pansait mes plaies à bord d'un Phallus millenium redevenu calme. Ankou, déjà soignée par mon maître, pleurait  pour sa part, la disparition de Jiria.
« Tout ça c'est de la sensiblerie de pucelle. »
La remarque de mon maître sortit temporairement Ankou de sa crise de larmes, le temps de lui coller une droite en lui demandant de répéter.
« On pourra ramener ceux qui sont tombés au combat grâce à la bite sacrée ! Bien entendu si joKeR détruit cowblog et le monde, il ne restera plus aucun espoir de sauver qui que ce soit, donc l'un dan l'autre… 'faut tout vous apprendre c'est pas possible !  »
Ankou retourna pleurer sur le cadavre de Jiria.
« Et puis je suis sur qu'elle est en bonne compagnie la haut… »

A la manière dont notre amie nous regarda, nous comprîmes vite qu'il valait mieux quitter la salle info. J'invitais alors Serviteur à prendre une bonne bière dans la salle de détente, tandis qu'il m'expliquait les raisons de sa venue, car avec lui, il y a toujours anguille sous roche.
« Tout d'abord je dois te dire, mon jeune élève, que je suis fort mécontent de toi. Tu t'es fait avoir comme un bleu par Granny. Un être aussi prometteur que toi tenu en joue par un amateur … Ignores tu que tes pouvoirs sont aussi efficaces dans le monde réel que sur cowblog.
- Heu à dire vrai… oui, je l'ignorais.
- Mais bougre d'andouille ! Écoutais tu au moins pendant ta formation ?
- En partie oui. Sauf durant les chroniques de films…
- Et bien tu aurais mieux fait d ‘écouter. Je faisais beaucoup de parallèle avec tes pouvoirs durant ces exposés.
- En fait le seul que j'ai retenu c'est celui sur Salope Anal 9, Maître...
- Pardon ?
- T'étais bourré, et en compagnie de Dieu tu as visionné un film X sur internet, donc le lendemain tu n'étais pas très clair, et ta chroniques portait sur ce film.
- Oui bon ça va. Baste. L'autre point dont je voulais discuter avec toi est ton manque de puissance. Il faut absolument booster tes pouvoirs. C'est pas avec ton niveau actuel que tu vas botter le cul de joKeR.
- Booster mes pouvoirs ?
- Tu vas prendre la plus grosse cuite de toute ton existence. C'est dans les limites du coma éthylique que l'homme puise toute sa force. Et ça te permettra de ne pas avoir à recharger en sifflant des bières. Cette faille aurait pu te coûter très cher, lors de ton affrontement avec le Super-Admin.
- Ok, on attaque par le Jack, le Jag' ou la Vodka ?
- Non, rien de tout ça. Tu vas boire… l'Eau Sainte.
- L'Eau Sainte ?
- Une bonne eau de vie de mirabelle. Je dois te prévenir que nombreux sont les maîtres en art martiaux qui s'y sont essayés. Peu ont survécu. »

Serviteur posa un vieux sac sur la table, avant d'en extraire une bouteille en verre tout ce qu'il y a de plus banale et portant une étiquette grossière où l'on pouvait lire : Eau de vie. Mirabelle. 1947.
Il m'en versa un verre, puis un autre, puis un autre, jusqu'à ce que la bouteille soit vide. J'étais ivre mort, et même plus. J'étais en plein delirium. Affalé sur le sol, transpirant, pâle, me tordant de douleur, l'Eau Sainte me bouffant les tripes. Une mirabelle comme on l'aime par chez nous.

Junkyardheart l'intrépide, toujours à cheval sur son petit scooter, fonçait droit vers le night club de Awah. « Tenez bon, mes amis… J'arrive.» pensait il, sans remarquer qu'il prenait la mauvaise bretelle d'autoroute.

Pendant ce temps, la situation était plus que tendue, entre Awah, ses acolytes et les membres de l'expédition messie. Awah ordonna à son bras droit, Gun, de tenir Demon en joue, tandis que ce dernier visait Awah, qui lui-même avait Margritis et Morgoth dans le colimateur. Morgoth visait lui aussi Awah, ainsi qu'un bras droit quelconque, qui lui-même avait pris pour cible Samantha, tandis que cette dernière menaçait un autre quidam au service d'Awah, et ainsi de suite.
Par peur de déclencher un bain de sang, personne ne parlait, personne ne bougeait. C'est, au bout d'un quart d'heure d'immobilisme le plus total qu'un garde du corps d'Awah décida d'éternuer. Démon, prompt à réagir, lui colla un pruneau dans la tronche. Awah qui n'était pas du genre à se laisser marcher sur les pieds, fut néanmoins apeuré par la tournure que prenait la situation.
« Okay okay ! On arrête tout ! Tout le monde se calme ! Tout le monde range son artillerie ! Je vais vous conduire au maître des MDP, seulement il y a une petit soucis… Il n'est pas réellement mon captif, enfin si… Mas disons simplement que je ne peux pas le libérer. Il s'est muré derrière un mot de passe inviolable, sauf pour lui bien entendu. »
Démon fixa Awah droit dans les yeux. Awah jeta un œil à son fidèle second, pour lui faire signe d'ouvrir la marche. Gun conduisit alors tout ce beau monde vers la cellule d'Otheym.
Après quelques minutes de déambulation à travers le night club, tous arrivèrent devant une porte tout ce qu'il y a de plus banale, vieille, en bois contreplaqué, rien de bien intimident. Rien qui ne collait avec le décor du night club d'ailleurs.
« Inviolable hein ? C'est-ce qu'on va voir. » Démon leva le canon de son M-16, puis mitrailla la porte. Après avoir vidé son chargeur, il constata avec dépit que cette porte de merde n'avait pas la moindre égratignure.
Awah et Gun soulignèrent qu'ils avaient prévenu nos amis, et Démon ajouta qu'il n'avait pas encore jeté l'éponge. Il emprunta quelques grenades à Samantha, chargea son M-16, et invita ses compagnons à faire feu au moment de l'explosion. Tous suivirent ses instructions, sans plus de succès que lors de la première rafale. La porte narguait ses assaillants en refusant de céder.
Démon n'était pas du genre à céder facilement lui non plus. Il quitta le night club, et réapparut cinq minute plus tard, avec tout un arsenal sur le dos.
Awah tenta de lui demander d'y aller mollo, afin de ne pas réduire son night club en miettes, mais c'était peine perdue. S'il le fallait, Démon était prêt à atomiser la terre entière pour faire sauter cette porte. Le fait qu'il avait embarqué avec lui une mini-bombe enrichie à l'uranium, de sa fabrication bien entendu, confirme cette affirmation.
« Ce sera elle ou moi » Fit Démon, en bloquant son regard vers la porte, avec un air de malade en pleine crise de démence.

« Elle ou moi. »

Il convient, avant d'entamer cet article que j'espère sulfureux, de réhabiliter tout notre gouvernement, dont les efforts infatigables ne sont pas à mettre en cause dans l'échec de la résolution des grands problèmes nationaux. Incapables ou non, nos représentants élus ou non, ont la lourde tâche de réaliser l'impossible, car en effet, le problème à l'heure actuelle, c'est nous, les citoyens.
Avec nos principes moraux d'un autre âge et nos valeurs fébriles et bancales, afin de préserver un semblant d'équilibre de tolérance et d'humanité, nous conduisons ce que nous essayons de sauver directement vers la tombe.

Le premier problème de la société française actuelle, c'est le manque.

Le manque de quoi me direz vous ? Et bien le manque de tout. Manque de travail, de fond dans les caisses de retraites, de logements décents, de place…que sais je encore.
L'un des facteurs inhérents à ce manque, ce sont avant tout : les personnes âgées.
Grabataires, inutiles, séniles, ou pire même, bénévoles. Sales, incapables, assistés, déphasés avec le monde moderne. Les progrès de la science et la stupidité du monde médical pousse l'Homme à vieillir plus longtemps, à défaut de lui permettre de rester jeune plus longtemps. Plutôt que de trouver un moyen de le rendre utile à la société quelques années de plus, on lui permet d'être une charge pour plusieurs décennies.
Il convient de fixer légalement un âge limite. L'espérance de vivre jusqu'à 80 ans, abandonné de tous, malade et inutile… Quelle tristesse. Est cela, faire preuve d'humanité ?
Non. A la rigueur 60 ans est un bel âge pour mourir. La loi devrait donc fixer l'interdiction de vivre au-delà de 60 ans.
Ca laisse le temps de travailler, d'avoir une descendance,  de vivre quelques années d'une retraite paisible, sans l'angoisse liée à l'inactivité ainsi qu'à la peur d'une mort pouvant survenir n'importe quand. Ca permet de laisser aussi un cadavre tout propre, à peine ridé et utilisé. La population ayant tendance à vieillir, il faut la rajeunir de façon radicale. En simple, tuons nos vieux avant qu'ils ne soient mourrants.
Dans la même optique, on pourrait se débarrasser des enfants nés en milieu défavorisés. L'hérédité jouant en leur défaveur, il apparaît évident qu'ils finiront pauvres et alcooliques. Autant leur éviter tout de suite une vie faite d'emplois précaires et d'inactivité, d'échecs familiaux, une vie minable et sans intérêt dont la seule occupation consiste à se noyer sous les dettes et les unions maritales foireuses.
A la limite, on tire au sort les familles de classe plus que moyenne qui auront le droit d'avoir un enfant (pas un de plus, pas un de moins).

Toujours dans un soucis de faire de la place et d'éradiquer la pauvreté dans notre beau pays, il faudrait bien entendu ramasser tous les sans abris qui traînent afin d'en extraire les composants nutritifs pour les donner au bétail des élevages industriels.
C'est tout ce qu'il y a de plus humaniste que de vouloir éviter la torture de la vie sur le bitume à toute une population sans espoir de voir leur situation s'améliorer un jour. Si en plus ils peuvent servir au moins une fois dans leur vie.
Les failles du système scolaire produisants plus de futurs délinquants que de futurs génies, les élèves n'atteignant pas la moyenne seront également abattus. Ajoutons à ça les personnes séjournants en prison, maison d'arrêt, camp semi disciplinaire, etc… Gain de place, économies, un plus pour l'ordre et la sécurité si chère à la masse.
Que du bonheur.

Ensuite viennent les préoccupations liées au domaine de la santé. Inutile de continuer les recherches pour endiguer  les grands maux de notre époque, comme le cancer, le sida ou autre, la solution existe déjà.
On appelle ça : L'euthanasie.
A défaut de la condamner, nous devrions la légaliser, voir même, la rendre systématique. Une maladie incurable : une euthanasie. La médecine, c'est sauver une vie avant tout, guérir le mal, effacer la douleur, ce que l'euthanasie réussit à merveille. Dans une certaine optique, on ne sauve jamais mieux quelque un qu'en lui donnant la mort.
Dans un soucis de préservation du système de sécurité sociale français ainsi que de la gratuité des soins, nous pourrions étendre le rayon d'action de cette euthanasie systématique afin de remplacer tous les traitements onéreux. Oui, même pour un rhume, on devrait euthanasier les malades, en particulier s'ils sont vieux, on ne sait jamais sur quoi une simple rhume peut déboucher.
Par extansion, on supprimera au passage les handicapés physique et mentaux, toujours dans un soucis d'alléger le travail des membres du personnel des services de santé, ainsi que d'éradiquer ceux qui représente le fardeau de l'inutile que porte notre société.

Il convient également de taxer des produits de grandes consommations laissés pourtant de côté, comme l'air que nous respirons. Ceux ne s'acquittant pas de la taxe seront purement interdit de respirer. Si un contrevenant est pris par les forces de l'ordre en train de respirer un air qu'il ne paie pas, sera sommé de payer, et s'il ne peut pas, il sera mis à mort aussi.
Bien entendu, en accord total avec cette doctrine, une fois les pauvres, chômeurs, handicapés, malades, vieux, enfants déviants et criminels éliminés, viendra le tour des assistantes sociales, des bénévoles d'organismes humanitaires, ainsi que des professeurs, instituteurs et autres membres du corps enseignant, les gardiens de prison, éducateurs, dresseurs de chien d'aveugle, fabricants d 'appareils destinés aux handicapés, médecins, aides soignantes et infirmières, sans oublier les fonctionnaires d'organismes tels que la Caf ou les Assedics.
L'inutilité est la clef de l'échec social, de la fracture économique. Et si cette euthanasie à grande échelle ne relève pas notre pays, alors c'est que ceux qui ont échappé à la mécanique du nouvel ordre seront devenus inutiles eux aussi. Il faudra donc songer  appliquer à nouveau une élimination successive et bien pensée des secteurs en crise.

On peut donc en déduire qu'à la fin, par effet de boule de neige, tout le monde devenant tour à tour inutile et donc pauvre, ceux qui promulguent lois et décrets, ceux qui gouvernent, ne serviront eux aussi strictement à rien, puisqu'il n'y aura plus personne pour les mettre au pouvoir, ainsi que pour obéir. Il faudra donc s'en débarrasser. Les forces de l'ordre seront par la même devenues totalement intutiles, elles devront se mettre à mort conformément à l'article en rapport avec la procédure à adopter dans ce cas.
Lorsqu'enfin, il ne restera plus aucun secteur encore existant pour assurer l'équilibre économique, hormis celui des pompes funèbres, la dernière entreprise, la plus puissante donc, devra se charger de la mise à mort ainsi que de l'inhumation de ses concurrents. Une fois cette fameuse entreprise de pompes funèbres devenue à son tour inutile, faute de personnes à inhumer, les employés ainsi que les cadres et autres supérieurs hiérarchiques devront procéder à leur propre exécution et inhumation.
Si l'option du suicide collectif par ensevelissement n'est pas utilisée, le dernier français encore debout devra s'enterrer vivant, sous peine de récolter une amende pour inutilité flagrante de cadavre et jet d'ordure sur la voie publique s‘il se suicide n‘importe où. La sanction, si le contrevenant ne paie pas, est la mort.

Avant de mourir étouffé, il devra au préalable s'assurer d'avoir bien payé sa taxe sur l'air respiré au cours de l'année fiscale.
C'est pourtant simple de gérer un pays, avec une loi toute simple. Condamnons l'inutilité.

Résumé des épisodes précédents (Ebats lubriques uniquement) : Groumf est de retour dans le monde réel, à bord du Phallus Millenium, pour contrer Granny. Ce dernier attend notre héros de pied ferme et lui colle une balle dans l'épaule. Il s'avère que Granny est sous l'emprise du Super-Admin, et qu'il compte bien aider le machiavélique joKeR dans son projet d'anéantissement de l'espèce humaine. Pendant ce temps, Margritis, Samantha, Morgoth  et Demon se rendent à la Awah.foundation, pour négocier l'acquisition du mystérieux Otheym, le maître des mots de passe. Junkyardheart, quant à lui, sillonne toujours cowblog à bord de son petit scooter,  afin de retrouver ses équipiers chez Awah.



Le bâtiment de la Awah foundation, ou plutôt le night club, était d'une jaune criard, bariolé de lumières aveuglantes et de panneaux vantant les mérites d'une bonne sodomie et les tarifs réduits pour les groupes de plus de six personnes venants s'encanailler. Les entraîneuses racolaient le client, junkies et alcooliques traînaient çà et là en comptant l'argent qu'ils pouvaient mettre dans une partie de jambes en l'air.
Au milieu de tout ça se tenaient, bien alignés, Morgoth, Samantha, Margritis et Démon.
Un ivrogne accosta Samantha et Margritis avant de demander les tarifs. Pour toute réponse, les deux demoiselles portèrent atteinte à la virilité de l'importun à coup de rangers et de doc marteens. Il demande alors les tarifs de Demon, qui se fit un malin plaisir à lui rompre les cervicales.
« Si on vous demande, il était bourré, il est tombé, c‘est tout. »
Nos protagonistes se dirigèrent enfin vers l'entrée.Aalors qu'un agent de sécurité d'environ deux mètres, baraqué, et typé africain, laissa entrer Samantha et Margritis sans problème, il désira fouiller Morgoth et Demon avant de leur autoriser l'accès. Ce fut donc le deuxième homme de la soirée à perdre la vie pour avoir contrarié Démon.
Trouver Awah ici, ce n'était pas difficile, il aimait observer la foule et ses employés, entouré de ses bras droits, depuis le balcon du premier étage situé au dessus de la piste de danse. Un troisième homme a perdu la vie dans les escaliers pour avoir refusé de se pousser, ainsi qu'un quatrième, un vigile, qui n'avait encore rien fait, mais Démon en avait assez de perdre son temps à attendre qu'on le contrarie.
Nos quatre acolytes prirent place face à Awah, accoudé à une longue table rectangulaire, une bouteille de vodka à la main.
Awah les observait, puis il regarda ses camarades, et tous déclarèrent d'une seule voix « We are the knights who said AWAH ! »
Morgoth ironisa sur la situation.
« J'sens qu'il va falloir qu'on trouve un jardinet pour qu'il nous refile le maître des MDP. »

A bord du Phallus Millenium, l'ambiance était pesante.  Granny s'amusait à touiller le trou de mon épaule avec le canon de son arme, et moi je regardais constamment aux alentours en espérant un miracle.
« Il semblerait, mon cher Atom, que tes maigres talents cybernétiques deviennent obsolète dans le monde réel. Je savais depuis le départ que ça finirait ainsi et…
- Laisse le moi ! Il est à moi ! C'est à moi de le tuer !
- Granny, ferme là ! C'est moi qui contrôle à présent. Tu risquerais de tout faire foirer.
- Vous vous battiez aussi pour savoir qui allait poutrer Ankou et Jiria ?
- Non je n'avais pas encore le contrôle total, je laissais Granny opérer en solo. J'attendais ton arrivée pour jouir du spectacle de ta défaite, et te voir ramper, misérable humain faillible. Fais ta prière ! »
Granny, enfin joKeR, peu importe, leva son arme vers mon visage. Je tentai de gagner d temps en le faisant parler
« Mais et le monologue du méchant qui consiste à gagner du temps pour permettre au héros de trouver un moyen de s'en sortir ? Ou au pire un piège géant et ridicule, du genre une cocotte minute géante dans laquelle tu me ligotes avant de prendre la fuite ? »

Il colla le canon contre ma joue. Je voulais fermer les yeux, mais impossible, je fixais le doigt sur la gachette. J'attendais l'ultime miracle. Comme vous vous en doutez, le miracle arriva, sous la forme spectrale de Serviteur. Granny ne semblait pas l'apercevoir.
« Souviens toi de ce que je t'ai enseigné, mon jeune disciple.
- Mais aide moi au lieu de dire des conneries !
- Tu délires mon pauvre Atom, tu parles seul.
- Je ne peux pas t'aider mon ami, j'appartiens à l'autre monde, je ne peux guère intervenir.
- Mais tu racontes n'importe quoi Serviteur ! Tu n'es pas mort ! File moi un coup de main !
- Ha c'est exact je suis vivant. Hum c'est épineux. Je pourrais mourir en te sauvant…
- J'hallucine.
- Cesse de parler dans le vide et regarde la mort en face !
- Non joKeR ! Laisse moi le tuer !
- Ferme la Granny  !
- D'un autre côté, si je ne t'aide pas, on aura perdu dix ans à t'entraîner pour rien…
- C'est à moi d'appuyer sur la gachette ! Je suis le Super-Admin ! Lui le messie ! toi tu sers à rien !
- C'est à moi de le tuer !
- .. Sans compter que l'humanité pourrait y passer si je te file pas un coup de main… »

Tandis que Serviteur s'interrogeait et que joKeR et Granny se disputaient le bout de gras dans le même corps, je ne disais plus mot, sidéré par ce spectacle absurde. La dispute entre les deux occupants du corps de Granny s'accentua, au point que l'occupant officiel de ce corps, ayant retrouvé momentanément le contrôle, retourna l'arme contre lui pour se loger une balle dans le bide, san penser qu'il se condamnait lui même.
Il s'écroula au sol, et joKeR marmonna quelque chose comme « c'est la dernière fois que je travaille avec un amateur qui perd son sang froid aussi vite. » avant de cracher un bon glaviot de sang et de s'éteindre.
« Et voilà je t'ai tiré d'affaire mon ami !  s'écria Serviteur, enthousiaste et quelque peu embarassé.
 - Ouais ouais c'est ça. On matérialise son essence physique une fois que la situation est calmé, il est beau le maître. »
Ankou se leva, et tituba légèrement dans notre direction. Blessée, mais vivante.
« G-Groumf… Granny… est-ce qu'il … il a…
- Ne t'inquiète pas je vais bien. Granny est mort.
- Mais je m'en fous de ça ! Je veux savoir si c'est à cause de Granny que j'ai mal au cul !! »

Junkyardheart traversait toujours la ville sur son petit scooter, vers la Awah.foundation. Lui seul, pensait il, était à même de parlementer avec le chef maffieux le plus important de cowblog. D'ailleurs puisqu'on parle d'Awah.
« Awah ?
- Awah awaaaaaaaaaah.
- Awah, awah awah.
- Awahahahaha !! »

Awah discutait avec ses seconds en « Awah » depuis une bonne demi-heure, ignorant totalement nos héros. Démon, qui avait fait preuve d'un flegme exemplaire jusqu'à présent, c'est-à-dire depuis trois minutes, éclata une nouvelle fois, empoigna un serveur qui passait par là, lui péta les vertèbres avant de jeter le malheureux sur le tas de serveurs morts à sa droite. Une demi-heure avec un mort toutes les trois minutes, faites le calcul, c‘est simple. Ces meurtres en séries ne semblaient pas tellement déranger Awah, qui ne prêtait pas plus d'attention à nos amis pour autant.
Margritis se racla la gorge, et cria un Awah tonitruant. Tous stoppèrent leur conversation awahphonique et toisèrent  la demoiselle.
Démon intervint pour réclamer scéance tenante qu'on lui livre Otheym, sans quoi il ferait un carnage.
Morgoth dégaina ses deux automatiques, Démon demanda quelques secondes de patience le temps de monter un M-16 avant de le brandir à la face de Awah, Margritis sortit son luger de sous sa robe, et Samantha, une grenade en forme de bite,qu'elle dissimulait à l'intérieur de sa vulve.
« Et j'en ai encore tout un stock, y'a de la place la dedans ! »
Morgoth confirma les dires de sa vulve par un hochement de tête explicite.

Trois cents, et toi t'es là et tu te dis « Et dire que je le lis depuis le début » ou  « Putain mais je pourrais jamais lire tout ça. »
Quoi qu'il en soit, pour découvrir ou redécouvrir les articles tombés dans l'oubli au fil des pages, pour renouer avec votre Atom-of-the-end intérieur,  voici...






Le premier Best-of de toute l'histoire du blog. Petit cadeau pour les anciens comme les nouveaux lecteurs, un cadeau de ce blog qui doit son existence à celui qui l'écrit, mais aussi à ceux qui le lisent.


En temps normal, il convient toujours de faire quelques remerciements, de faire une sorte de petit monologue scriptural si délicieux que le goût en devient presque une drogue. Oui en effet, c'est une idée. Je pourrai par exemple vous expliquer d'où vient ce pseudo, le pourquoi du personnage de composition, l'alter ego finalement. Ce qui différencie Groumf d'Atom ? Qui est qui ?

Mais tout ça finalement, on s'en fout. N'est-ce pas ? On attache bien souvent plus de saveur au nom de l'auteur qu'à ce qu'il écrit. A tous les niveaux ça se vérifie. Mon travail, mon art, ma merde, ma soupe, appelez ça comme bon vous semble, je ne lui trouve pas de nom moi-même.

 L'important, c'est qu'au-delà de l'auteur, au-delà du lecteur, l'écriture éclaire un chemin différent, elle offre un voyage, et j'espère que vous en étiez. J'espère au pire, que vous avez réussi à le choper au vol. J'espère que vous le prenez chaque fois qu'il passe.
A ceux qui prêteraient trop d'importance à mes dires, sachez que mes articles sont parfois, une forme dangereuse, violente et virulente d'incitation à l'humour. Tout en soit est mal, on peut démontrer ce que l'on veut par les mots, on peut aussi démontrer que tout est positif aussi.
Voyez le positif de mes créations, pas le pire. J'entends que par interprétation, chez moi, on peut interprète tout et rien, le meilleur comme le pire. Personnellement je n'interprète rien, je me marre juste un peu, comme un gosse. Bon je cherche aussi l'ambiguïté qu'on attribue à mes propos. Peut être aussi que j'ai réellement des choses à dire en fait. Peut être…

Ouais je sais, c'est MAL

Je remercie tous ceux qui lisent mes conneries.

Résumé des épisodes précédents ( ébats lubriques uniquement ) : Groumf est toujours face à joKeR, enfin, face à plusieurs joKeR. Son terrible adversaire, qui semble être passé du stade de Super-Admin à celui de Super-Virus, n'en sera que plus difficile à vaincre. Hors de la matrice d'irréalité, les choses se gâtent, puisque le mystérieux passager du Phallus Millenium se révèle être un traître. Pire même, Granny, puisqu'il s'agit de lui, a fait feu sur les pauvres Ankou et Jiria, ôtant à nos amis toutes chances de revenir de cowblog vivant.



Mon intercom, la petite oreillette qui reliait les membres de l'expédition messie entre eux, se mit a vibrer.
Alors qu'un clone de joKeR se tenait prêt de moi, préparant son plus magistral coup de poing, je lui demandai d'attendre.
« Heu j'ai pas vraiment le temps de discuter là, je suis en plein combat contre une trentaine de joKeR.
- Groumf, ici Junkyardheart, je suis moi aussi dans la matrice d'irréalité cowblog. J'essaie de joindre le Phallus Millenium depuis quelques minutes, impossible. Où es tu ? Et où sont Demon, Margritis, Morgoth et Samantha ?
- Ils sont censé trouvé un dénommé Awah, pour…heu excuse moi mon vieux, j'crois qu'on va être coupé . »
JoKeR me balança finalement la droite qu'il laissait en suspens depuis quelques instants. A peine le coup encaissé, d'autres joKeR m'attaquèrent de toute part. Les coups pleuvaient de part et d'autre, je répliquais tant que possible, en usant de toute les techniques de Serviteur. Kro-méhaméha à tous azimuts, le fameux Kaio-sodomie, qui concentre l'énergie vitale de l'anus pour décupler les forces par contractions du sphincter (un peu comme aux W.C). Mais j'avais bon repousser les Super-Admins, il revenaient toujours à la charge. Et d'autres se joignaient  à eux.
Mes forces m'abandonnaient petit à petit, une bière n'avait pas suffisamment rechargé les batteries, je ne m'attendais pas à combattre de toutes mes forces contre autant d'assaillants. J'avais évolué, mais joKeR encore plus. Je me souvins alors des bons conseils prodigués par mon maître, à savoir le plus judicieux d‘entre eux, la fuite.
Il m'avait enseigné une technique, la Danse de Serviteur, qui permettait de s'envoler. Après avoir balancé le plus gros kro-méhaméha que j'avais en magasin, pour repousser la horde de joKeR, je m'envolai pour retrouver mes compagnons.
Le Super-Admin hurlait en bas.
« Tu ne m'échapperas pas éternellement. Je suis la fin de tout ! Tu ne pourras jamais rien contre moi ! Ersatz de messie ! »

A quelques kilomètres de là, Junkyardheart chevaucha de sa lourde personne, un petit scooter, pour rejoindre les autres à la awah.foundation.. Pendant ce temps, Margritis, Morgoth, Samantha et Démon avait maille à partir avec des admins qui leur collaient au train.
«  Bordel mais y'à qu'à s'arrêter pour leur filer une branlée ! » Démon était plutôt contrarié de ne pas avoir défoncé la gueule à quelqu'un depuis les prémisses de cette histoire, et il ne manquait pas de le faire savoir. Il prit la gatling disponible dans la limousine, ouvrit la trappe de l'habitacle et se positionna afin de faire feu sur tout ce qui s'approchait. Il arrosa, en plus d'un magasin "jennyfer" d'un"foot locker"et d'un vendeur de Kebabs, la voiture des admins
« Mais puisqu'on te dit que ça sert à rien.» Fit Samantha désespérée.
L'explosion de la voiture des Admins lui donna tort.
« On peut pas les buter ok, mais on peut défoncer leur bagnole, gourdasse ! Heureusement qu'il y'en a qui pense dans cette équipe sinon on serait mal barré.
- Ouais bah te réjouis pas trop vite Einstein, on sait jamais avec ces saloperies d'Admins. »

Bientôt une heure qu'il roulait, et les Admins semblaient avoir laché prise, chose qui ne leur ressemblait pas. Nos quatre camarades arrivèrent donc à la Awah Foundation sans plus d‘encombres.
Junkyardheart quant à lui, était toujours en chemin. Groumf toujours dans les cieux, se dirigeait dans la mauvaise direction. Peut être aurait il dû demander où se trouvait le repère de Awah, avant de s‘y rendre.
C'est à ce moment précis, que nos amis reçurent un appel en provenance du Phallus Millenium.
«  Ankou ! Jiria ! Qu'Est-ce que vous foutiez bordel !
- Désolé capitaine Junky, ce ne sont pas vos petites protégées.
- Je connais cette voix, fis-je, et avant que je mette un nom dessus, Morgoth clama bien fort dans nos oreilles le nom de notre interlocuteur.
- GRANNY !
- Qu'est il arrivé à Ankou et Jiria ?
- Effacées. Calibrées. Poutrées même.
- On peut m'expliquer ce que Granny fout encore dans mon récit ?
- Ben, il est membre de la nouvelle ligue… me répondit Samantha de son ton le plus monocorde qui semblaitme dire t'es-con-ou-quoi.
- Mais il est censé être mort il y a dix ans. »

C'est alors que Granny entrepris de me faire un bref topo. En réalité, il avait survécu aux mauvais traitements du gang des Bannis (cf : histoire de couilles), il avait longtemps erré dans la matrice d'irréalité, avant de rencontrer le groupe de mercenaire de La Nouvelle Ligue et de s'y joindre. Lorsque les membres de La Nouvelle Ligue furent libérés par une incursion des membres de l'équipage du Phallus millenium, Granny intégra donc le dit vaisseau. Autant dire que lorsqu'il apprit que l'un des buts de l'équipage était de ramener Groumf, il était évident qu'il tenait sa revanche.
Il se rendit plusieurs fois dans la matrice d'irréalité afin d'y rencontrer joKeR - c'est, paraît-il, ce qu'on appelle une rencontre cow -, et conclure un pacte avec lui.
Il devait liquider l'expédition messie au grand complet, il pourrait ainsi regagner une place de choix à l'intérieur de la matrice d'irréalité. Pour s'assurer de la pleine obéissance de Granny, joKeR fit du traître, l'un de ses premiers clones, mais l'instabilité psychique qui résultait de la contamination de Granny par joKeR avait pour effet de perturber les connexions lors des incursions terroristes de l'équipage du Phallus Millenium. Granny fut donc désactivé sur cowblog. Il avait pris soin de se cacher lors du retour de Groumf, afin que les doutes de ses coéquipiers ne s'avèrent pas fondés, sachant que notre héros aurait immédiatement trouvé louche la présence de Granny sur le Phallus Millenium. Ainsi donc, …
« Ouis bah ça va comme ça le monologue ! C'est moi qui aurait du dire tout ça !
- Vous voyez, fit Margritis, instabilité psychique. Granny parle, et croit que c'est un autre qui raconte.
- Fermez la ! Je vais tous vous débrancher !
- Instable psychiquement peut être, mais dangereux aussi.
- Mais s'il nous débranche… On va y passer. Sans connexion…
- J'ai une de ces envies de lui péter la gueule.
- Ouais enfin ça, c'est pas vraiment nouveau Démon. »

Il fallait trouver une solution, et vite. Trouver un moyen de rejoindre la réalité et d'empêcher Granny  de faire un massacre. Il commençait déjà à débrancher des membres de l'équipe, mais puisqu'il s'agissait des membres de La Nouvelle Ligue, cela n'affectait que les clones-joKeR.
Magritis nous fit savoir qu'elle pouvait renvoyer l'un d'entre nous, et seulement un seul, en utilisant le même sort dont Plaiethore avait jadis fait usage pour sauver Morgoth, Samantha ainsi que Margritis elle-même.
« C'est à moi d'y aller.
- Mais enfin mon Groumf …
- Ne discute pas, j'ignore où je me trouve exactement, Jiria et Ankou ne sont plus là pour me diriger vers vous, je serais plus utile en contrant Granny, allez chez Awah et trouvez Otheym.
- Très bien… »

Magritis concentra alors son énergie afin d'ouvrir un vortex et me renvoyer sur le Phallus millenium. Je disparaissais peu à peu de cowblog.
Contre toute attente, Granny semblait heureux que ce soit moi qui vienne m'occuper de con cas. Lorsque j'arrivai à bord du Phallus Millenium. Il n'y avait personne. Jiria et Ankou, étendues sur le sol, à poil, mortellement blessées, peut être même poutrées post-mortemement. Une voix se fit entendre, celle de Granny, disant « Monsieur Atom, comme je suis content de vous revoir… »
Puis je pris une balle en plein dans l'épaule. Le choc me cloua au mur, puis je m'écroulai sur le sol. Granny, le visage distordu par la démence, ajouta à mon encontre : « Vous m'avez manqué. » JoKeR parlait par l'intermédiaire de Granny. Même dans la réalité, il arrivait à me poursuivre.

Résumé des épisodes précédents ( Ebats lubriques uniquement ) :  Groumf  apprend, de la bouche de Paracelsia, qu'il doit rencontrer le créateur de l'interface d'irréalité de cowblog, mais qu'il aura besoin, ,pour pénétrer à l'intérieur du blog test où se cache le père de cowblog, de l'aide du maître des Mot De Passe, Otheym The Fedaykin, prisonnier chez l'énigmatique Awah. Notre héros est obligé d'abréger sa visite chez l'oracle, car une fois encore, comme dix ans auparavant, les appartements de feu Plaiethore sont victimes de l'assaut de joKeR, ce dernier attendant déjà Groumf, Margritis, Morgoth, Samantha et Demon, au rez-de-chaussée. La fuite n'est pas possible. Même unis, nos amis parviendront-ils à venir à bout du Super-Admin ?


Le bougre n'avait rien perdu de sa rapidité, en l'espace de cinq secondes, il avait déjà parcouru la moitié du couloir, et donc de la distance le séparant de nous. Cela dit, j'avais l'avantage de l'effet de surprise. Dix ans après notre premier combat, j'avais bien changé. Espérons que cela serait suffisant. Avant qu'il puisse nous sauter dessus je lui assénai un Kro-méhaméha du tonnerre de Dieu. La vague déferlante, en forme de phallus, repoussa le Super-Admin en arrière. Le temps de convaincre mes amis de partir rechercher le maître des mdp chez Awah, Joker avait profité de mon inattention pour me sauter sur le rab. Le choc nous propulsa, lui et moi, à travers plusieurs murs en béton. Il ne semblait pas s'intéresser à mes compagnons. Ô joie.
D'une droite pas piquée des vers, il me fit encore traverser quelques immeubles, avant de réapparaître Dieu sait comment, derrière moi, effectuer une retournée acrobatique et m'asséner un coup de talon en plein dans la tronche, avec pour effet de me caller au sol, et même de m'y encastrer tête la première.
D'un bon, je me redressai, pour lui rendre la politesse avec un bon coup de plafond en plein thorax. Rebolotte, quelques façades d'immeubles plus loin, notre combat stoppa un instant, au bout milieux d'une cours déserte.

« Je vois que tu as quelque peu évolué depuis notre dernière rencontre. Me fit joKeR d'un air moqueur.
- Comment se fait il que lors de notre premier affrontement, tu aies survécu ?
- Tu viens de me faire traverser trois immeubles, et tu t'étonnes qu'une chute ridicule de deux cents étages ne soit pas venue à bout de moi. Tu es décidément plus bête que je ne le pensais, mon cher Atom.
- Groumf.
- A tes souhaits.
- Non, on me nomme Groumf.
- Groumf, Atom, quelle différence ? Iil y aura suffisamment de place sur ta pierre tombale pour y graver tous tes alias une fois que je t‘aurai fait la peau. « Groumf », avec un « p » avant le « f » au fait ?
- Laisse tomber.
- Quoi qu'il en soit, je dois quand même te dire une petite chose, j'ai moi-même beaucoup changé depuis notre combat. Si la chute n'était pas mortel, ton coup de pied au cul lui, l'était.
- Je suis décidément largué. Si on reprenait le combat ?
- Attends, tu t'attribues le premier rôle depuis le début de cette histoire, alors que ce qui fait l'intérêt de ce récit c'est moi, le Super-Admin, et personne d'autre. Donc je termine, ensuite, tu prends ta branlée. Où en étais-je ?
- Le coup de pied dans le derche, soupirai-je.
- Exact. Je disais donc, que lorsque tu es entré en moi, quelque chose s'est produit. Quelque chose auquel je ne m'attendais pas, quelque chose qui m'était inconcevable. Tu m'as fait la peau. J'ignore comment, j'ignore pourquoi, toujours est-il qu'avant de réapparaître sur ce toit pour en tomber, j'étais là où vont les programmes défectueux, inutiles, vérolés. Moi qui toute ma vie avait combattu avec hardeur l'humanité, voici qu'un homo-sapiens ridicule avait raison de ma puissance. C'est cette même puissance, associé à mon sentiment de haine, qui m'ont permis de revenir, en dépit du règlement auquel même moi, je suis censé me plier. J'aurai été désinstaller, mais je n'aime pas perdre.
- T'en as encore pour longtemps ?
- Et il y a autre chose, ajouta-t-il.
- Tiens donc. Je me disais aussi… »

Pendant ce temps, sur le Phallus millenium hors de la matrice d'irréalité de cowblog, Jiria et Ankou observait le déroulement des opérations. Quand soudain, une alerte attira l'attention d'Ankou.
« Jiria regarde ça. Ce code est étrange. On dirait…
- Seigneur, il s'agit de joKeR. Mais… Il y à quelque chose d'anormal, le code a encore changé depuis tout à l'heure. »
Derrière elles, une ombre se faufile dans la pièce et s'approche des corps des membres de La Nouvelle Ligue, dont les esprit furent transformés en clones de joKeR dans la matrice d'irréalité. Malheureusement, l'individu quelque peu maladroit fit du bruit en marchant sur son lacet avant de se rétamer la gueule. Ankou et Jiria se retournèrent et s'écrièrent « Granny ! Qu'est-ce que tu fous prêt des P.C, tu as été désactivé sur la matrice d'irréalité. »
Confus, Granny expliqua qu'il ne faisait que passer, histoire de voir s'il pouvait être utile.
Une autre alerte attira à nouveaux l'attention des deux demoiselles. Granny profita qu'elles lui tournaient le dos pour ramasser une arme. Il fit feu sur Ankou, et la toucha. Avant que Jiria ne put donner l'alerte aux membres de l'expédition messie, Granny fit feu une seconde fois.

Dans la matrice d'irréalité cowblog, joKeR et Groumf en étaient toujours aux préliminaires de l'affrontement, le long discours d'avant combat. JoKeR continuait son monologue.


« Tu la sens, toi aussi, n'est-ce pas ?
- Quoi ?
- Notre connexion, mon cher Atom…
- Si tu parles de mon entrée fracassante dans ton anus…
- Crétin d'humain. Tu ne peux donc rien comprendre ou même rester sérieux plus de cinq minutes ? Une part de toi s'est imprimé en moi. Nous sommes liés. Deux antagonismes pour un même but : la paix, le néant, la fin de ces récurrences absurdes.
- En fait c'est une histoire de dépucelage. Tu fais une fixation sur moi parce que je suis le premier à …
- Mais tu vas la fermer ta gueule ? Depuis que, l'espace de quelques secondes, je suis mort, j'ai vu, je sais où est ma place. Désormais, et grâce à toi, j'ai enfin trouvé ma raison d'exister.
- Tu vois. Fixation. Mais tu sais, les mecs, moi c‘est pas trop…
- Il ne s'agit plus d'un éternelle combat contre les déviants humains s'écartant du chemin du saint ordinateur tout puissant, de la beauté du logique, de la voie intrinsèque de l‘intelligence. Tout n'est finalement que récurrences, il est temps d'y mettre un terme.
- Et beh le moins qu'on puisse dire c'est que, j'te fais de l'effet, pour que tu en arrives à vouloir détruire le monde.
- L'interface d'irréalité, l'humanité, tout ça n'a plus sa place, il est temps de faire table rase, quitte à éliminer ce pour quoi j'ai toujours lutter, s'il faut en passer par là pour éliminer le cancer du monde, s'il faut qu'à la fin, je me supprimes moi-même, pour qu'il ne reste absolument rien, je suis prêt à le faire.
Il existe désormais une nouvelle alternative à l'existence, à la vie, à la mort, à la suppression,, à la récurrence des schémas humains et virtuels, et cette nouvelle alternative passe par moi. »

Soudain, un autre joKeR apparut, puis un autre, puis dix autres, et encore dix autres. Ils se ruèrent tous sur moi. Le Super-Admin semblait être devenu un super-virus. Tous parlaient d'une même voix, et répétaient les dernières paroles de joKeR. J'étais plutôt mal barré. A lui seul il me donnait déjà du fil à retorde, et voilà qu'il s'était multiplié.

Puisque tous y vont de leur petit pronostic, puisque la politique n'est plus seulement l'affaire des grands, mais bien un concours de popularité qui ressemble plus à l'élection du délégué de classe qu'autre chose, et tandis que les médias s'acharnent à jouer les presses people, il est temps pour moi, de me lancer dans la course. Puisque les peoples avertis y vont de leur soutiens aux têtes de liste, ou parfois contre (je pense notamment à notre ami Renaud qui tombe dans la rime facile avec Sarko et Facho, ce même alcoolo-anar qui nous invitait à voter Mitterrand autrefois…) faisons donc joyeusement le tour du paysage politique français, on ne pourra guère faire plus de tort à la politique avec cet article, puisque le mal est déjà fait. Les candidats envisageables ou non, vont en prendre pour leur matricule.

La tontiche.
Le droit de vote et les maigres efforts pour instaurer une parité homme/femme ainsi que la libération du sexe dit faible n'y suffisent pas. La gente féminine en veut toujours plus. Au point de s'identifier à la dernière des tontiches, quand même, c‘est fort. Et pourtant, c'est possible.
Ségolène, alias Ségo ( pour faire écho à Sarko ), c'est l'exception de la campagne. Et oui, c'est une femme qui est donnée perdante lors du traditionnel round gauche-droite du second tour. Autant dire qu'elle est presque la favorite du moment. Et pourtant, il existe quelque chose de sombre, dans le regard de Ségo.
Très jeune, alors sous la coupe de son père (profondément à droite) elle fut enlevée par un autrichien et emprisonnée au fond d'une cave durant huit années. Durant cette période, elle découvrit les mœurs et les habitudes d'un autre temps : le socialisme.
Bien que confondant le socialisme avec un défilé de quadragénaires frustrées militants pour les droits de la femme, Ségo est la candidate de droite la mieux placée à gauche. Son image et sa dimension sociale ne sont ici que subterfuge pour masquer ses origines, ainsi que pour lui offrir ce « petit plus », cet aspect outrageusement sympathique, ouverte et tolérante alors qu'elle pioche dans le programme de Sarko les idées qu'elle serait censée combattre.
Soignant son image plus que son programme, fatras arriviste qui révèle les failles de la gauche, que ce soit en matière d‘idées, ou en matière de communication (ils alternent, mas un jour ils seront au top dans les deux domaines. Faut pas pousser, après tout, la soupe populaire, c'était une bonne idée) notre amie Ségo, c'est un peu le vote du changement.
A l'instar du poivrot au coin du bar qui vous dit « droite gauche, c'est pareil on a essayé les deux » on nous dit aujourd'hui que « la femme, on a pas encore essayé. » C'est bien, moi qui croyait que la politique et la gestion d'un pays, c'était une affaire d'intellect et de capacité, voilà qu'en fait, je découvre qu'il s'agit juste d'une histoire d'hormones.
Merci à elle de nous prouver qu'un mandat, ça se gagne à grand coup de photo dans paris-match, bravo à elle qui a compris que pour toucher l'électorat féminin, il fallait taper en dessous de l'intellect. Sarko dirait que, comme d'habitude, Ségo n'a fait que copier.

Le nain.
Issu d'un croisement génétique audacieux entre un chimpanzé et des cellules souches de l'ADN d'Adolf Hitler, Sarko ne conserve que les bons côtés des créatures qui font ses origines. Eloquent, dynamique, à cheval sur les problèmes de l'immigration et de l'insécurité, populiste, médiatique (peut être trop)… un petit animal si proche de nous qu'on en voudrait presque un à la maison. Patriotique au point d'aller lécher le cul de George W Bush, Sarko, c'est avant tout une « France qui gagne. »
C'est le dynamisme avant tout.
Loin de moi l'idée de faire dans la rhétorique gauchiste, mais à le voir partout, on en vient à se demander quel ministère il occupe. Et ceci remonte bien avant la campagne. Son dumping médiatique, il l'orchestre depuis son adhésion au gouvernement, un peu comme le type qui vous battait toujours à la course étant gamin parce qu'il partait avant vous, un peu comme un type qui, finalement, sous ces airs grandiloquents, n'est pas si sûr de lui qu'il le montre.
Ouais c'est sur, grâce à lui, la délinquance a foutrement baissé. A se remémorer les événements de Clichy ainsi que les émeutes les accompagnants, je reste septique. Force est de constater que le climat est toujours aussi tendu. La délinquance baisse ? Dans les statistiques c'est une chose, dans la réalité c'en est une autre. D'où viennent les statistiques ? Elles sont gentiment fournies par la police, elles sont le reflet du nombre de plaintes déposées. Juste comme ça…je me demande pour qui les statistiques d'une délinquance en hausse sont-elles de mauvaise augure? La réponse est simple. Pour un ministre de l'intérieur qui devrait revoir ses ambitions, quant à elles, à la baisse. Autre question simple : qui est le ministre de l'intérieur ? Allez j'vous laisse deviner comme des grands cette fois. Et je vous laisse en tirer les conclusions également.
Donc à part se balader pour dire qu'il va nettoyer les banlieues et nous protéger, le premier défenseur du dynanamisme, l'homme d'action, il agit pas beaucoup. Ouais bon, il tente d'expulser quelques immigrés.
Non j'suis mauvaise langue, il a engagé des flics, histoire de pouvoir se sentir en sécurité en vacances, accompagné d'une demi compagnie de CRS, 18 flics du SPHP, Deux zodiacs du RAID, un hélico, et j'en passe, lors de ses vacances dans le bassin d'Arcachon, le tout payé par nos impôts. (cf : Le canard enchaîné du 30 août 2006 )
Profiter du système, ça se fait depuis le mec qui touche de façon abusive allocs et RMI sans jamais chercher un boulot, jusqu'à Sarko qui se fait plaisir en balançant l‘argent du contribuable par les fenêtres. Celui qui ne jure que par le dynanisme et l'effort, celui qui condamne le trafic et la paresse, et bien c'est un branleur qui profite du système. C'est beau, c'est Sarko.

Pit Bull.
Il aurait dû être stérilisé (quand on voit ce qui sort de ses couilles ) muselé, mais il tient bon. Le Pen, alias nœud-n'œil, est le challenger qui fait peur. C'est celui sur qui Ségo comme Sarko compte, pour l'emporter. Tomber contre un Le Pen au second tour, c'est un espoir de l'emporter à 82 pour 100. Bavant son discours tragi-comique depuis plus d'un vingtaine d'année, on en vient à se dire que c'est un eu comme le gros molosse de la voisine : ça gueule, ça gueule, mais qu'est-ce que ça a l'air con en fait.
Un candidat pour tout ceux à qui l'immigration fait peur, un candidat pour ceux qui ressentent l'insécurité au plus profond d'eux même (dans les petites bourgades par exemple… *touss*) un candidat dont on dit des idées qu'elles sont proche de Sarko. Y'à de ça. Mais y'a surtout du faux. Le Pen, c'est le retour en arrière. C'est la fin de l'avortement, le divorce entre l'Europe et la France, la diabolisation de l'homosexualité, le retour au franc. Bref, si vous vivez dans le passé et si vous êtes nostalgique, si « c‘était mieux avant ! », c'est-ce qu'il vous faut.

Le cercle des poètes disparus.
Toujours aussi caricatural en restant fidèle à lui-même, Jospin l'austère, après un faux silence de cinq ans, après nous avoir fait marner comme une pucelle (les larmes en prime) avec ses « j'reviens - j'reviens pas » a pour une fois fait l'unanimité. Il abandonne. Conscient que la branlée humiliante de 2002 pourrait le pousser au suicide, il rattrape le coup en se retirant de la vie politique, cette fois dans l'honneur, ou ce qu'il en reste.

Jack Lang, visiblement ému par cet élan qui restera dans l'histoire et permettra à son collègue d'être écouté lorsqu'il apparaîtra occasionnellement pour dire des conneries, il se lance aussi dans la non-campagne. Stratagème astucieux, puisqu'en France, on écoute toujours ceux qui n'ont guère voix au chapitre.
On attend impatiemment que DSK en fasse de même. Quant à Hollande, il repasse les chemisiers de Ségo pour les meetings, afin de s'impliquer enfin dans la vie politique et le P.S.
Fabius ? Mais enfin nez de bœuf, Fabius est mort depuis belle lurette.
Non ? Ha. Bah on a qu'à faire comme si.
Toute façon ça fait pas une grosse différence.
Contrairement à Ségo, ils n'ont pas encore capté que l'avenir de la gauche, c'est de passer à droite. Depuis le temps qu'ils se tâtent, Ségo l'a fait.


Papy fait de la résistance.
Chirac, le président le plus atypique de toute l'histoire politique de France, qui restera dans les annales du bêtisier des présidents au point d'en combler les 90 pour 100 s'il existait un tel best of des bourdes gouvernementales (la première étant son élection).
Chirac, et son bilan dont il semble si fier. Chirac, qui, nous en sommes certain, tenterait bien le troisième mandat pour éviter la taule. A ce stade, ou c'est l'élysée, ou c'est Fleury-Mérogis. 
Chirac, qu'un glaucome n'empêchera pas d'exercer, puisqu'il a bien fait deux mandats après amputation de l'encéphale. Après tout, Mitterrand se traînait bien sur sa prostate depuis le début des années 80. Chirac, et la fracture sociale qui prend des allures de gangrène nationale. Chirac, haaa Chirac… bah au pire, s'il nous manque, on pourra toujours le voir au salon de l'agriculture pour se bâfrer et picoler un bon coup. Il se sent si bien avec les pèquenots.

Beetle-juice.
Prononcez son nom trois fois, et il ne quittera pas son poste de premier ministre, qu'il troquerait bien contre un siège de président. Villepin, l'homme à la chevelure dans le vent, au point de nous faire oublier celle de Jack Lang, est en si bon terme avec l'opinion qu'on se demande si même sa candidature ne risquerait pas de provoquer de nouvelles grèves.
Villepin, c'est, depuis le coup du CPE, « l'homme à abattre. » Celui qui murmurait à ses propres oreilles, disons le franchement, ne fait pas le poids face à Sarko, tout le monde le sait, mais lui, le sait il ?
Avec Villepin dans la course, les élections pourrait avoir un je ne sais quoi de lynchage publique.



En vrac.
Bayrou, que tous s'acharnent à faire passer pour un con. Bayrou, dont je dis qu'il est inutile de s'acharner dessus, car il y réussit fort bien tout seul. Bayrou, c'est un joyeux mix de tout ce qu'on peut trouver en politique. C'est un coup à droite, un coup à gauche, le centre quoi. Le centre…
Ha pardon, j'avais oublié, si la gauche, malgré son côté peu crédible, à toujours sa place en politique, le centre, comme le PCF, c'est autre chose. Le centre peut s'occuper de tout, sauf de politique, tout le monde le sait.

On peut aussi mettre dans le même sac José Bové, qui à l'instar de Dieudonné, nous fait le coup de la blague du con qui se présentait à la présidence. Déjà que Bayrou nous fait le coup à toutes les élections. On commence à la connaître.

 Non je ne parlerai pas du facteur, j'ai déjà dit que la blague du con qui se présente et qui ne gagne pas on la connaissait déjà. Besancenot essaie de la raconter lui aussi. Mais il la raconte mal. En plus Mégret lui a volé ses timbres. Le pauvre.  Arlette débite toujours les mêmes conneries d'un autre âge, mais y a de moins en moins de monde pour l'écouter. Tout comme De Villiers, qui se prend pour Charles Martel.
Juppé a compris que le climat français lui était hostile, (surtout cette infâme justice qui harcèle les hommes politiques quand il y a tant de jeunes qui volent des scooters) du coup il est allé casser les couilles aux canadiens.

Et là, manquerait plus que le bossu de notre dame, alias Raffarin, vienne nous raconter l'histoire d'un con, qui se présentait aux élections…
Et encore, y'a toute une liste de « petits » candidats qui voudraient bien nous la raconter aussi, mais eux, on s'en fout, ils servent à rien.