Dimanche 11 septembre 2005 à 23:13







Attention ; il arrive, il est là…préparez vous.
Ca y’est le millième post sur le 11 septembre est arrivé ! Intitulé sobrement et avec originalité « le 11 septembre 2001 », histoire que tout le monde rapplique.
*musique entraînante* *banderoles et paillettes* et tout le monde crie houra











Je tiens à vous dire, digne blogueur, que votre performance est incroyable ; parmi une nuée d’adorateurs d’une Amérique meurtrie, c’est vous que le destin à choisi pour être notre millième posteur ! Un grand bravo à vous.
Allons allons, pas de fausse modestie ; c’est une performance incroyable, même si nous savons pertinemment que vous avez fait ça en vue de profiter d’un événement tragique afin de grossir vos statistiques, crachant ainsi sur la mémoire de milliers de victimes, sur la peine de familles encore en deuil, sur l’honneur d’une noble nation qui à l’heure actuelle voit une partie de son territoire amputé, disparaissant sous les eaux de la Louisiane, laissant la population afro-américaine à la merci des alligators…Dieu les protège...les alligators bien entendu.
Une minute de silence je vous prie, à l’heure ou nous parlons un enfant disparaît sous les crocs d’un futur sac à main. Prions.

Mais revenons aux festivités, car cet anniversaire n’est pas seulement une grande fête désormais internationale !
Aujourd’hui c’est ton ( on se tutoie ok ?) jour de chance, millième posteur de ces images chocs et amateur de gros n’avions ; car vois tu, ton dévouement ne sera pas vain : pour avoir pensé, au moins un jour dans l’année, à toute ses innocentes victimes, à la menace terroriste qui pèse sur le monde libre et sur la culture occidentale, qui plus est, en ce jour symbolique qui à fait le bonheur des médias du monde entier, des anti-américain radicaux extrémistes de tous horizons et d’une tripotée de généraux impatients de casser du bougnoule à nouveau (opération tempête du désert quand tu nous tiens), nous t’avons préparé un cadeau digne de ce nom ; que dis-je, un cadeau, non : une ultime récompense.

Avance toi et découvre le avec tout tes amis.

Mes félicitations tu as gagné une miniature de la ville de New York avec une réserve de tours jumelles du world trade center et un stock de modèle réduit d’avions de ligne qui explosent vraiment pour revivre tout les jours, en famille, ton attentat favori.
Et ce n’est pas tout ! Tu peux participer des maintenant au tirage au sort de la dernière chance et, peut être, gagner une journée de tuerie aux coté des G.I américains basés en Irak, une photo de Georges W. Bush dédicacé par Ben Laden, et, car ce n’est pas fini : une superbe édition du coran en cassette : le coran lu par le mollah Omar.
Alors, c’est pas un beau jour le 11 septembre ? Merci qui?
Heu non pas Ben Laden...ca passera pas ca...





Et tu n’oublies pas, nos supers concours du «millième profiteur de la misère humaine du jour » continue toute l’année : demain « les victimes des dix ans de l’embargo en Irak », « les irradiés d’Iroshima (avec un concourt spécial collage) » et « Tibet : 50 ans de massacres »
A bientôt pour notre prochain concours.







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( we're all livin' in America ! America ! Americaaaaaaaaaa)







 

Dimanche 11 septembre 2005 à 5:38


Masturbation (seconde et dernière partie)





 





Une fois l’insipide nourriture avalée, je redescends dans ma cave. Le repas ne dure jamais plus de cinq minutes, et je fais bien en sorte qu’il ne dure pas plus. Hors de question que je consacre plus de temps à me repaître de cette mêlasse infecte et ouvrir le dialogue avec la vieille chouette radoteuse qu’à me branler dans l’intimité de mon souterrain dégueulasse. J’ouvre le frigo et prends une bière généralement avant même d’allumer la lampe. Si le besoin s’en fait sentir, j’attaque la quatrième masturbation,  dépassant ainsi ma moyenne hebdomadaire.
Ce soir c’est le cas. La première raison étant que je n’aime pas être interrompu ; c’est comme regarder un film de cul et manquer le gang bang final. La seconde c’est que ma vieille mère radote de plus en plus ces mêmes conneries qui me foutent mal à l’aise. Son visage ridé, en forme de lame de couteau penché sur son assiette fendue comme si c’était la chose la plus précieuse au monde ne se relève que pour me parler mariage.
Le cul et la bouffe. A un certain âge il ne reste plus que la bouffe.
 Ses bras décharnés ; tombant sous le seul poids des couverts, posés de façon cadavérique  sur la lourde table en bois de cette salle à manger hideuse au papier peint tirant sur le jaune-pisse-d’ivrogne, alors que fut un temps il était blanc, et qui a sans doute, associé à l’ignoble tambouille de ma génitrice, fait vomir plus d’un convive ; tout ça m’inspire un profond dégoût envers la vieillesse et envers ma mère. Parce que c’est une femme et parce que nul au monde n’a vieillit plus mal qu’elle.
Et son dos, son dos. Si voûté qu’on croirait voir un chameau anémique passé devant soi ou une chapelle en ruine. Je déteste cette difformité. Je la déteste des pieds à la tête. Sa tronche, ses bras, sa bosse. Sa bouffe.
Le cul et la bouffe. Elle n’est ni baisable ni bonne cuisinière. Elle n’est rien.
 Après m’être astiqué convenablement en fantasmant sur une nord coréenne probablement mineure, je tise la dernière moitié de ma cannette de bière avant de sortir de ma tanière en quête d’un oasis de houblon et de filles faciles – ou simplement assez ivres- pour rentrer avec moi et baiser dans une antre puante ou même un porc refuserait de s’ébattre.
Evidemment en montant le petit escalier en pierre, je ne peux inexorablement pas échapper aux éternels glapissements de la vieille rombière. Toujours à vouloir savoir où je me rends, pourquoi, avec qui. J’ai l’impression d’avoir 16 ans et pas 33. Pathétique.
Toujours les mêmes questions. Toujours les mêmes réponses. Occupes toi de ton cul décrépit vieux hibou.
A peine arrivé au bar que j’ai déjà la trique tant la serveuse est baisable. Si je ne cours pas aux chiottes me branler une cinquième fois je la viole sur place.
 « Bonsoir monsieur, qu’est ce que je vous sers ? » me dit elle pendant que mes yeux vagabondes dans son décolleté.
Sers moi ta chatte, petite… ta chatte.
 « Un demi. 1664. Pression. Ou sont les toilettes s’il vous plait ? »
Lorsque je reviens des chiottes –pour dame…ceux pour homme étant plus crades que ma cave- ma trique à disparu, la serveuse aussi…la patronne, une vieille femme ronde et moche comme une benne à ordure -les odeurs en prime- assure le service avec son fils probablement pédé.
Je suis bien tombé car à la table voisine de la mienne, une charmante créature –bon d’accord elle n’est pas charmante juste potable dans ce bar ou il n’y a que des vieux, un pédé et une bombonne- semble prête à se faire payer un coup à boire et ouverte à l’idée de se faire tirer. Instinct de l’obsédé.
Plus nous buvons et moins elle m’ennuie ou me semble moche. Magie de l’alcool. Bourré même un débat à l’assemblée peut sembler divertissant et même mère Thérésa semblerait baisable…
Peu avant la fermeture, je l’invite à boire quelques bières chez moi. Bien entendu elle accepte. Désormais j’ai la certitude de tirer mon coup ce soir.
La vieille dort. Elle a le sommeil de plomb. Nous nous glissons dans ma cave. Avant même d’avoir fini notre Heineken, j’ai déjà mes doigts dans sa chatte gluante et la langue dans sa gorge.
Je pense à la serveuse au balconnet avantageux. Je pense à la nord-coréenne mineure. Je pense à ma bite. Je pense avec ma bite.
Une fois l’affaire terminée, elle s’endort. Trop ivre certainement. Je la pousse hors du lit. Elle est tellement bourrée que ça ne la réveille même pas. Je contemple le spectacle pathétique de cette fille paumée somnolant sur un sol humide et crasseux en vidant une ultime bière. J’ai envi de la sodomiser pendant son sommeil digne du plus profond coma éthylique –un vieux fantasme- mais je suis trop fatigué.
Extinction des feux





 





Fin du premier chapitre.





 

Vendredi 9 septembre 2005 à 20:23

Masturbation






Je me masturbe trois fois par jour. Je ne m’en cache pas, c’est le meilleur moyen pour l’homme moderne célibataire (voir parfois même puceau) de garder les pieds sur terre et de ne pas sombrer dans la démence. C’est d’ailleurs là la véritable et unique utilité de la femme ; un vide burne, bien que la plupart du temps, sa fonction première est bel et bien de nous les casser ; bien sûr je pourrais aller aux putes, mais le plaisir solitaire à ce fabuleux avantage d’être gratuit.
Ainsi, et grâce aux innombrables chaîne ou sites pornos, on peut avoir la femme de ses rêves et combler le manque de contact physique inhérent à ce réceptacle à sperme par sa main droite et son imagination.
Je n’aime pas les femmes, pas plus que je n’aime les hommes. J’aime la femme objet, celle qui se tait, celle qui s’exécute à la tache sexuelle la plus humiliante sans rechigner et qui devine qu’une fois sa besogne accomplie elle peut se tirer et passer sous un bus t’en auras rien à foutre. Cette femme la est rare, ou comme je l’ai dit précédemment, elle se fait payer. Salope. Toutes des salopes.
Mais revenons à mes masturbations trihebdomadaires. Tu peux lever les yeux au ciel, t’es pas mieux, que tu le nies ou que tu le pratiques sans le mentionner, on le sait tous, si on se vide pas ces deux protubérances ovoïdales, ça porte sur le cerveau. Preuve que le moteur de l’intelligence masculine, s’il en est une, se trouve bien en dessous de la ceinture. Parfois un peu au dessus, lorsque l’envie de bouffer se fait sentir. Toujours est il que c’est la tout l’équilibre du genre humain, le cul et la bouffe.
 C’est d’ailleurs le premier motif qui peut pousser un homme à renoncer à sa liberté pour un bout de viande muni d’une paire de seins et d’un courant d’air entre ses deux oreilles, si tu croyais que c’était pour la conversation tu te fourres le doigts dans le cul : (d’ailleurs je te conseille d’essayer, ça stimule...)  tout le monde sait pertinemment que la femme n’en a aucune et que l’homme se fout de la communication avec le sexe faible. Quand il discute avec, son inconscient doit s’égosiller en agitant un petit panneau sur lequel on pourrait lire : "FAIS LA TAIRE ET SAUTE LA !"
Mais l’homme moderne préfère laisser le disque incessant de la féminité tourner en ponctuant de temps à autres de petits bruits approbatifs. Braves petits chiens que nous sommes. Son esprit ne vagabonde même plus du côté de ce petit être pervers qui sommeil en chacun de nous. Une génération de tapettes.
Le couple, très peu pour moi ! Quand je peux lever une salope je ne m’en prive pas, et quand il n’y a rien à lever, au fond de ma cave humide et sordide où désormais je passe le plus clair de mon temps, assis au milieu des détritus qui jonche un sol non bétonné, ou sur mon lit poisseux abritant certainement quelques rats, je m’adonne à ce plaisir solitaire devant la lueur d’un écran télé et les charmes de femmes objets qui ne sont la que pour mon plaisir et parce que je le veux bien. C’est ça, la véritable valeur de la femme ; exciter et exécuter ; rien d’autre.
Rah cette vieille rombière qui me sert de génitrice m’appelle, sûrement pour que j’avale cette tambouille infect avec laquelle au fil des ans elle à empoisonné mon paternel…un homme de goût réduit à manger de la merde pendant trente années . Pauvre homme.
Quelle idée j’ai eu de revenir ici à 33ans…
Si elle continue de hurler pour que je me dépêche, je lui fourre sa gueule de momie dans sa soupe immonde jusqu'à l’étouffement ; elle peut pas attendre cinq minutes non ? Peur que son cancer l’emporte avant d’être passé à table ? Les vieux sont les êtres les plus lents sur terre après les gastéropodes et pourtant ce sont ceux qui vous speed le plus.
 J’aimerais pouvoir finir de me branler tranquille.






 






 






Je précise à tout hasard que cette série de textes (dont celui ci dessus est le premier) est une pure fiction et n'est en aucun cas TOTALEMENT révélateur  de ma facon de penser...
Je ne m'appel pas logan, je n'ai pas 33 ans et je n'habite pas une cave...






 

Jeudi 8 septembre 2005 à 17:50

...ou la guerre des trues ^^



GrOOOs clin d'oeil envers la dernière caricature du true black metaleu signé de la patte de notre humble et dévoué serviteur qui m'a fait mourir de rire...petite réponse histoire de se fendre la gueule



Mardi 6 septembre 2005 à 21:13

 





Ha enfin c’est le grand retour de c0w ! Bon je sais sur le coup là je ne vous apprend pas grand-chose…
Bon.
Ha enfin c’est le grand retour d’atom of the end…. Tout le monde s’en branle ? Ok…
Ho mais c’est pas vrai cette manie de ne jamais être content, c’est vrai merde tout va bien non ? Si on excepte quelques catastrophes ici et là comme en Louisiane, mais bon les plus touché sont des noirs alors c’est pas grave on s’en fout. Non c’est vrai faut pas faire dans l’hypocrisie, après tout les étrangers sont des vilains êtres mesquins et cruels qui savatent les p0vres petits blancs, on aurait jamais du laisser nos colonies, ou même abolir l’esclavage, on en serait pas la.


Et l’Algérie, parlons en de l’Algérie, on aurait jamais du partir, c’était la bonne époque ça, ils rasaient les murs et étaient pendus aux lampadaires les crouilles, autant dire qu’ils faisaient pas les marioles ! C’est mon grand père qui doit se retourner dans son urne funéraire tiens…
De toute façon, la France fout le camp…y'a plus de valeurs...les seuls étranger qu’on aurait du tolérer c’est ceux qui nous font gagner des coupes du monde de foot.
En plus je l’ai vu à la télé, sur tf1, ils vivent dans des squattent comme des bêtes, ils sont dérangés, sales, ils sentent mauvais ; et même en leur jetant un os de temps à autres, histoire de se donner bonne conscience, geste qui serait censé tout arrangé si ils y mettaient un peu du leur, ils mordent encore la main qui les nourri ces salauds ;
M’sieur Sarkozy je comprends même pas qu’il les a dégagé de leurs taudis minables, maintenant ils squattent les pelouses des parcs publiques, et ils vont bien encore être capable d’agresser d’honnêtes citoyens français ! Aucun respect
Moi j’aurais barricadé les entrées et j’y aurais foutu le feu !
Parait même qu’on va les foutres dans un hôtel maintenant, aux frais du contribuable allez hop. Ca fait vingt ans que, sur le banc à coté d’eux, y à rené, clochard professionnel, qui pionce dehors et lui on lui à jamais payé l’hôtel ! J’ suis même sur qu’ils lui ont volé l’argent de sa mendicité ! Tous des voleurs !

Travail famille patrie c’est fini ; et c’est bien dommage ! Chaque chose était à sa place, les blancs au boulot, les Allemands au pouvoir et les étrangers dans les fours ! Moi j’ dis que des mecs de la trempe de Pétain, c’est ça qui manque de nos jours…ça et le camp de Drancy.
C’est même pour ça que le moral des Français va mal ; il à jamais été aussi bas et c’est pas parce que le pouvoir d’achat diminue, puisque des émissions astucieuse nous apprennent à nous passer de ce que de toute façon on aura pas (genre comment faire un dîner pour dix-huit avec 20euro), et comment être heureux avec un petit budget ( sans manger des pâtes le 20 derniers jours du mois mais seulement les quinze derniers comme d’habitude) non le moral n’a jamais été aussi bas parce que le taux d’étranger en France n’a jamais été aussi haut c’est tout, c’est logique voyons…ça et parce qu’on travaille pas assez, faut bosser plus les gars ! faut booster l’économie, c’est pas avec ces étrangers assistés qui profitent du système qu’on va s’en sortir

Non mais c’est vrai…qu’on sucre les aides sociales à tout ces immigrés racistes et qu’on remonte la semaine de travail à 45 heures allez hop !
J’devrais même pas vous dire tout ça, j’ vais passer pour un raciste, mais je ne suis pas raciste, je dis juste la vérité : c'est-à-dire ce que j’ vois au journal de 20h, ce que je lis dans les texte de rap et ce que je lis sur « seulement-blanc.com »
Alors que moi j’ai rien contre eux, Mouloud par exemple, le concierge, lui il est intégré, bon il parle pas très bien français mais au moins il passe bien le balais et j’ m’ entends bien avec lui…l’inviter à dîner chez moi ? ça va pas non ! C’est un crouille quand même ! D’ici à ce qu’il débarque avec toute la smala non mais ho ! Tous des voleurs les gens là ! Manquerait plus que ses gosses me cassent la gueule et violent ma gamine dans la cave…
Foutus bougnoules....








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( dédicace ce post à mademoiselle eternalflame pour avoir fait de son ancien torchon typiqe d'ado en crise un torchon porte parole pour le Front National...)





 

Dimanche 28 août 2005 à 18:42




Tout le monde ne parle que de ca, forcèment ca m'inspire ^^


 


 


 


 


 

Vendredi 26 août 2005 à 3:46

 


Message subliminal
tu es un con tu es un con tu es un con tu es un con...et au pire si ca marche...donnes tout ton argent à atom donnes tout ton argent à atom...



Depuis que je suis devenu un autre homme, ma vie a radicalement changé !
Fini l'époque ou je fustigeais à tout va, ou je poussais les petites vieilles sous un bus; finis la musique diabolique et tonitruante, l'alcool et les orgies; désormais je suis branché musique relaxante, philosophie new age et tranquillisants pour chevaux.
Désormais, au grand damne de mes lecteurs qui n’ont plus de nouveaux posts dégoulinants de fiel à se mettre sous la dent, je sème le bonheur et la gentillesse tel les bonbons et les pommes que je distribue aux enfants du quartier à halloween ; sauf que désormais je ne glisse plus de mort aux rats dans les bonbons ni de lames de rasoirs dans les pommes. (Essayer vous verrez c’est fendart ; en admettant que la police ne remonte pas jusqu’à vous a cause de quelques marmots aux gencives taillés en lambeaux ou morts empoisonnés)
Etant perfectionniste, je ne recule pas devant la difficulté ; quand bien même, toute cette gentillesse m’oppressait, je devais faire avec.

Ainsi j’ai organisé ces dernières semaines dans cet optique.
Le lundi, lecture aux enfants cancéreux à l’hôpital; le mardi, animateur bénévole pour les réunions alcooliques anonymes à l’église du quartier.
Le mercredi, j’avais décidé de me consacrer à des activité ludiques avec ma petite sœur ; l’initier au roller, ou faire des ballades à vélo avec elle.
Le jeudi, cours de yoga, vendredi retour auprès des petits cancéreux, le samedi randonné avec un groupe de boy-scout ou opérations  B.A en ville (aider les petites vieilles à traverser la rue ou porter leur courses etc..)
Et le dimanche, messe le matin pour bien démarrer la journée, ensuite guide pour aveugle.
Bien entendu puisque je ne dors que très peu, je me suis dit que je pourrais mettre mes nuits à profit pour aider les pauvres et les nécessiteux ; leur apporter un peu de chaleur humaine et quelques victuailles.
Toute la première semaine de ma métamorphose en bon samaritom-of-the-end, j’ai suivi méticuleusement ce planning, ravalant à chaque instant mes pensées perverses et mesquines, mes réflexions et mes remarques désobligeantes, mais au fur et à mesure que je contenais ces pensées, elles se faisaient de plus en plus bruyantes en mon sein…au point d’en devenir constantes et, pour ma décharge, je dirais même insupportables.

Ainsi, pas plus tard que le lundi de la deuxième semaine ; j’ai craqué pour une broutille ; mon chat avait prit le seuil de ma porte pour sa caisse, marchant pied nu la première sensation du matin fut de marcher dans la merde ( un peu comme quand je lis la plupart des post de la matinée sur c0w, ou que je visite le blog de dark-romeo) et pour revenir à feu mon chat, ma première réaction fut de faire un dégagement digne des plus grands gardiens de foot…en direction de la fenêtre, chose que je n’ai pas remarqué sur le moment…
Sans le savoir, soumis à une pression intense de mes mauvais penchants, mon inconscient avait reprit les rennes et dictait une conduite qui garantissait mon équilibre mentale mais pas celui des autres.
Les vannes étaient à nouveau ouvertes ; et en guise de lecture pour mes petits concéreux, j’ai apporté « personne ne sortira vivant d’ici » 
Le mardi, lors de la réunion des alcooliques anonymes, j’ai apporté un pack de bière afin de le déposer bien en évidence sur la table ou se trouve habituellement le gros saladier rempli de jus d’orange, autant vous dire que l’assistance n’était plus très claire ( comme de l’eau mouhahahhaa) au bout de quelques minutes…Et pour les récalcitrants, une dose conséquente de vodka avait été versée dans le saladier de jus d’orange, le tout s’est fini en orgie improvisée avec Highway to hell résonnant à fond dans l’église pendant que tous, ivres et dévêtus, nous accordions un moment de plaisir ;
je précise que tous étaient consentants quoi qu’en disent les plaintes, le rapport de police et le jugement pour viol rendu contre quatre participant de la soirée et moi-même.
Le mercredi, la gueule de bois faisant son bonhomme de chemin, j’ai offert à ma petite sœur l’opportunité de se balader toute seule et de me foutre la paix.
N’étant pas un inconscient, je lui ai offert un cran d’arrêt afin qu’elle se défende en cas de besoin…elle n’est encore pas revenue à la maison. ; Et je n’ai toujours pas payé la rançon demandée par ses ravisseurs ; ça coûtera moins cher à mes parents de refaire un autre enfant que de payer pour récupérer la frangine.
Le jeudi, plutôt que d’aller à ce foutu cours de yoga pour voir un moine shaolin assit en tailleur faire un bruit de moteur hors bord avec sa bouche pendant une heure, je suis allé au bistrot m’en jeter un ou deux.
Vendredi je me suis fait refouler du service des cancéreux, du coup, je suis retourné au bistrot.

Samedi, avec le groupe de boy-scout, nous avons apprit à fabriquer des explosifs, et sous couvert d'aider les vieilles dames à porter leur courses, nous les avons séquestré, violenté, détroussé, cambrioler puis offert en sacrifice à Satan…à l’heure actuelle le dit groupe de boy-scout s’est réfugié dans les bois pour échapper aux forces de l’ordre et préparer plusieurs attaques terroristes ; leurs revendications ? Qu’on cesse de les faire s’habiller comme des crétins et se conduire comme des enfants de chœur.
Aux dernières nouvelles ces abrutis se font fait sauter en manipulant leurs propres explosifs…HAaaaa l’impétuosité de la jeunesse.
Dimanche, un peu trop sous l’effet de l’alcool encore ingurgité la veille, je me suis rendu à l’église, et pris d’un malaise soudain, à défaut de tremper mes doigts dans le bénitier afin de faire par la suite le traditionnel signe de croix, j’ai vomi toutes mes tripes dans ce dernier.
Mais ce n’est pas tant pour ça qu’on m’indiqua la sortie, c’est surtout pour avoir volé l’argent de la quête…
Quid des nécessiteux ? Et bien…hum…disons que si vous avez pour habitude d’acheter votre viande chez un boucher de la rue Satin Dizier de Nancy, je vous conseille de vous rendre en grande surface quelques temps pour effectuer cet achat.
Bon je vous laisse, on a retrouvé la trace de ma sœur ; un réseau pédophile létonien semblerait lui avoir offert un travail…dix ans c’est un bon âge pour travailler en Lettonie.


 


 


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(  Now it's your turn to see misanthropy )






 


 

Mercredi 17 août 2005 à 4:39

 


 


Ah quel bonheur que de se promener virtuellement sur les pages de c0w quand on est un homme neuf  !
 pour y lire de vibrants témoignages du plus profond respect envers le monstre d’ignominie que j’ai été ; dieu merci, un homme du passé, aujourd’hui c’est sans honte que je vous le dis : je vous aime tous 
Tous depuis l’inévitable guenon fan de Saez ou autres merdes qu’elles soient d’ici, d’outre atlantique ou du pays du soleil levant ; tous jusqu’à nos amis gogoloide qui manient les verbes avec un léger décalage entre le son et l’image, comprenons par là que parfois, l’idée ne colle pas à la pensée ; oui c’est sans crainte que je vous le dit :
Je vous aime tous : oui même toi, petite pine d’ours aux « goûts » prononcé pour l’extravagant ; le ridicule, voir parfois même approchant l’original ; toi le boutonneux accro à son écran, la nymphomane de 14 ans ; toi l’être humain stupide de base, l’homme dans sa connerie épanouie et dans la valeur retrouvée d’une jouissance à écrire de la merde et en être fier, toi la bas, le rat lécheur de cul, toi le suicidaire multi récidiviste, toi pauvre victime de la vie dans son délire pathétique d’auto persuasion, oui toi aussi ; je le dis sans faille et je le dis sans craintes ; c’est un homme neuf qui se dresse devant vous ;
Au diable toute ces joutes, faisons l’amour pas la guerre, faites comme chez vous, même si je sais foutrement que ce sera un beau bordel dans les cinq minutes qui suivront;
Laissons aux vrais garants de la morale et de l’honneur, le soin de secourir la conne et le sagouin, donnons toute les chances, même à ceux qui sont nés une case en moins ; nous sommes tous fils de dieu, il ne faut pas nous déchirer ;
Dieu est amour et il aime même jusqu’au dernier des derniers, autant vous dire qu’ici il doit en aimer une paire, et bien figurez vous que moi aussi ; j’aime chaque c0ws ici présent, d’un amour pure et éternel, un attachement sans faille avec plein de jolis petits cœurs pour être blog du mois ou avoir de jolies stats,
Oui oui même toi l’indescriptible pétasse sans cervelle qui veut faire scandale avec ses formes de gamine trop nourri aux sucreries, même le plus bas et le plus repoussant des esprits errant sur le net, aux attentions toutes tournées vers Satan ou je ne sais quelle connerie, sache le : je t’aime toi aussi.
J’aime tout nos braves primates sous évolués, à commencer par nos amis anti serial critiqueurs, qui en levant les bouclier comme pour nous faire signe, « on fait de la merde, et on entend la faire ici », tel le chien qui du haut ses 80kilos s’octroie le droit de chier n’importe où ; et bien moi je dis : bravo, quelle opiniâtre persévérance, quelle abnégation face à l’adversité d’un destin ingrat quant à l’égalité chromosoidale à votre égard ; vous avez tout mon respect,
J’aime toutes ces infimes différences
qui nous séparent, de votre langage approximatif et de votre admiration pour la futilité, de votre incroyable aveuglement sur le néant spirituel ou existentiel qui est le vôtre, oui je vous aime tous ;

Que c’est bon de voir tout cet amas de merde, que c’est beau ; cette sensation de nausée que m’inspire vos histoires pathétiques, ces hauts le cœur d’écoeurement quand je lis vos contes à l’eau de fond de poubelle ; merci à vous tous de me faire apprécier ces immondices méléniaques à leur juste valeur, merci a moi qui aime ce tas de mots chaotiques sans intérêt ;

Comme c’est bon d’être un homme neuf, d’être un homme bon.


 


 


 


 


«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™
( je vous aime tous ! )


 


 


 


Ps : je tiens à attirer votre attention sur le retour(?) de notre humble et dévoué serviteur, Sigfrid, toujours alias Satyricon, qui n'étais pas en fuite, en exile, sur le départ ou quoi que ce soit d'autre selon certaines rumeurs non-confirmées par un vieux barbu à lunettes tenant une bière.

Samedi 13 août 2005 à 3:10

 


Il y’a peu, on m’a indirectement reproché d’appartenir à cette classe détestable de bloggeurs imbus de leur personne, souffrant d’un énorme complexe de supériorité passant leur temps à démonter les autres ou quoi que ce soit d’une manière générale, pour toute réponse je ressors un ancien post; Atom-of-the-end le tout puissant ;
pour ceux d’entre vous qui ne l’ont jamais lu, vous allez découvrir ce que c’est vraiment quelqu’un qui ne se prend pas pour de la merde ; le tout sur une touche d’humour, le mien bien entendu;
 que demande le peuple ?
Du pain et des jeux…


 


Atom-of-the-end le tout puissant; première partie


Il y a peu, on me posa cette question; "quel peut bien etre l'intêret de lire ou venir sur ton blog?"
C'est très simple:
Pour avoir la joie, que dis je la joie, l'honneur, le privilège, de compter parmi mes adeptes et fervents lecteurs; car il faut bien l'avouer, ne suis je pas le plus charismatique? Ne suis je pas l'aboutissement du culte de soi?
Ce n'est que justice de faire grimper mes stats pour tout le bonheur que je vous apporte; et puis il faut bien l'avouer, je suis si agréable à regarder; d'ailleurs c'est ce que je me dis souvent, et j'ai toujours raison, c'est un fait !
Vous ne voyez donc pas devant vous s'élever au dessus de votre fange quotidienne cet être atypique que je suis? Tel un phare je vous éclaire par mon existence, plus qu'un homme, un mythe, un dieu parmi les insectes trop sots pour le vénérer comme il se doit, d'ailleurs cela doit changer; j'estime et exige que me soi rendu un culte; qu'on érige un monument, il est temps de détruire vos idoles car elles vous mentent : je suis vérité, je suis lumière et ténèbre, je suis alpha et oméga alors adorez moi comme il se doit...
D'ailleurs pour bénéficier de tout les bienfaits que je vous apporte, il va maintenant falloir s'en montrer digne, donc outre le fait de m'aduler, je demande que soit sacrifier 100 cons à chaque pleine lune (suffira de piocher au hasard un peu partout, le con ca manque pas), qu'on m'offre une jeune vierge innocente chaque jour au pied de mon temple, et des offrandes divers tels que nourriture, parrures, vêtements, argent etc.
D'ailleurs vous veillerez bien à consacrer cinquante pour cent de votre salaire mensuel pour votre dieu tout puissant qui a de grands projets pour l'humanité; comme construire un piscine sur le toit de mon palais que vous devriez déjà être en train de bâtir, un court de tennis et une marre géante pour que mes jeunes vierges puissent se livrer à cette délicate activité qui consiste à pratiquer le catch a poil dans la boue...
Pour vos dons veuillez vous adressez directement a votre dieu par le biais de la prière MSN, ainsi que pour devenir membre officiel de l'Eglise de l'atome final (pour un modique somme de 1500 euro)
Votre dieu se défend de tout acte terroriste kamikaze perpétré en son nom tel que ce tragique accident, lorsqu'un fanatique à entreprit de violer un chien en pleine ville, puis d'agresser la petite grand mère à qui appartenait le chien avant de se faire sauter avec des pommes de terre...



 


 


Atom-of-the-end le tout puissant; Deuxième partie

A peine me suis je ( pour votre plus grand bonheur je le sais ) autoproclamé Dieu que déjà le vent tourné; je recherche actuellement un prophète, puisque je ne peux pas remplir ces deux fonctions, j'ai donc reçu en entretien un certain Jésus de Nazareth, avec de bonnes références;
il a bossé récemment 2000 ans pour Dieu ( un pote a serviteur ) et son C.V est pas mal : martyre, crucifixion, 1milliard de conversion environ ( je me demande si il en rajoute pas un peu )
Sinon j'ai reçu un dénommé Mahomet je crois; mais j'ai pas compris un traître mot de ce qu'il m'a dit sinon qu'il alli sivent aux Assidic, qui la Fatima elle en avait marre di li voir rien foutre; mais bon il veut voiler mes vierges et que je lui en offre 40 pour son entrée au paradis plus une prime de trois vierges par attentat kamikaze réussit, je l'ai gentiment envoyer se faire foutre. ‘Vais pas me faire emmerder par un prophète.
Sinon j'ai pris en entretien un petit moustachu à l'accent allemand, il veut débuter en temps que prophète parce que le cour du four crématoire et du zyklon B s'est effondré il y à 60 ans.
Il à l'air assez professionnel, très méthodique ; et il a lui aussi de bonnes références, une élection gagné dans les années trente, comme quoi il doit être charismatique ; c’est important pour un prophète le charisme ; d’un côté il à une coupe ridicule, mais bon Jésus en son temps était bien cloué en slip sur une croix…
 quelques dons d'orateur et de bonnes notions en tactique militaire...ce qui me gène un peu chez lui c'est son idée fixe d'éliminer tout ceux qui ne sont pas blonds aux yeux bleus; donc j'ai du lui dire que ça n'allait pas être possible mais je lui ai dit que mon confrère Allah cherchait un nouveau prophète assez virulent en ce moment, et LEGEREMENT facho si possible.
Enfin c'est dommage il ne pourra pas se rendre à l'entretien car à peine sorti de mon bureau Jésus s'est mis à lui éclater la tête avec une grosse croix en chêne massif avant de lui enfiler une couronne d'épine dans le cul, de lui cracher dessus et partir en l’insultant
Connard de Jésus maintenant je dois repousser des hordes de chrétiens qui veulent récupérer des morceaux de la vrai croix et des skin puant la bière et l'ignorance qui viennent récupérer des morceaux de leur führer.
Dur dur d’être un dieu


 


Atom-of-the-end le tout puissant; Troisième partie


 


Salutation bande de larves anémiques, votre dieu vous a t il manqué? Ha je le savais, c’était évident ...bien sur que je vous ai manqué^^
Je dois dire que mon silence biblique de ces deux jours n'était pas sans raisons; parce que mes prédécesseurs ont foutu une de ces merdes vous n'imaginez même pas
Parce que bon il est bien gentil l'alpha etc. …mais il avait pas prévu qu'un jour ça partirai en couille; lui et les deux trois autres se sont imposés comme des dinosaures impotents et n'ont plus jamais bougé depuis, en situation de quasi-monopole maintenant leurs adeptes sont hors de contrôle et font tous n'importe quoi !
Comme si ce monde dont j'espère avoir la charge une fois que je serais arriver a concurrencer Dieu, Allah et consort, n'était pas une catastrophe, j'ai découvert que ces salauds avaient une avance divine sur moi : ils ont déjà sortis des bouquins énormes écris tout petit et sans image pour expliquer comment ils ont créé l'univers et tout
(enfin écrit…c'est vite dit, ils ont délégué ça à un messie qui lui même à délégué ça à d'autres mecs avec des prénoms à coucher dehors…D'ailleurs je dois moi aussi trouver des apôtres pour mon messie que je n'ai pas encore trouver...quoi que; qu'il se démerde mon messie ; moi je suis dieu, je donne les grandes ligne après j’ monte des franchises, point barre )
tout ça pour dire que c'est avec stupeur que j'ai découvert qu'ils avaient déjà tout fait les fumiers. Ils sont arrivés sur le marché et ils ont tous hurlé
" je suis le seul et unique dieu alors tu me vénères ou tu vas t’en mordre les doigts, impie ! "
et tout le monde à marché.

D'ailleurs à ce propos je me suis inscrit aux cercles des dieux, j'y ai rencontré quelques dieux à la retraite, dont Zeus, un vieux mec bien sympa, le courant est tout de suite bien passé entre nous, ça tombe bien, je n'auraisi pas voulu m'attirer les foudres d'un homme qui la manie aussi bien. Il m'a invité à boire un verre puis la il m'a présenté à quelques retraités en tant que " la relève".
J'ai fait la connaissance d'Anubis, le pauvre devient quelque peu sénile pour ceux qui le voyait encore en pleine forme...et une brochette d'autres dieux comme SethMorphée,  Osiris, Junon, Aphrodite (bien que vieille elle semble toujours nymphomaneDionysos (j’accroche bien avec lui) et un certain Thor qui m'a payé une bière après m'avoir accidentellement assommé de son marteau. Enfin il m'a demandé de lui remboursé cette bière parce que selon lui je suis pas un true black metaleux de la Norvège profonde donc je suis indigne de partager une bière avec un illustre TBM tel que Thor
(note pour plus tard : ne jamais fredonner sur l’air de babalon A.D de cradle ou sur the relfecting god de manson avec un dieu nordique amateur de black en face de soi)
 Enfin bon il est repartit en Asgard je crois, il devait y voir un certain Ragnarok...j'espère que c'est pas une nana parce que si le nom est aussi doux et poétique que la donzelle je ris d'avance^^
A un moment Zeus se pointe et me dit : " Petit, faut que tu fasses gaffe, tu t'attaque à un gros morceau, regarde avant tu vois, c'était sympa, chacun faisait son petit truc dans son coin on avait tous notre affaire tu vois, moi je courrais les jupons et je jetais la foudre des trucs dans le style, j'avais une bonne petite clientèle, un peu comme tout les potes ici présent, pis la y à cette putain de multinationale judéo-chrétienne qui est arrivé sur le marché, et ils ont coulé tout le monde, l'artisanat déifique à littéralement coulé et on s'est tous fait racheter pour une bouchée de pain, du cou c'est des mecs comme Dieu qui s'approprie tout le mérite de la création...j'lui aurait bien mis un droite mais il à engagé Arès et Hercule comme garde du corps; déjà que saint pierre est ceinture noire de karaté..."
et ce bon vieux Zeus a continué a pester contre Dieu, le big boss quoi, le Bill Gates des cieux, et de comment tout le monde a du troquer sa place sur l'olympe ( enfin suivant les dieux concerné bien sur ) contre une carte de retraité et une pension misérable.

Ce que j'ai retiré de tout ça? Que ça ne va pas être de la tarte. Du cou j'ai besoin d'une base solide seulement il y à des copyright sur la création de l'univers donc je peux pas renouer le coup de bluff déjà opéré par le tout puissant; Je peux pas dire que je descend d'extraterrestre tiens? Je pourrais prétendre que ma mère s'est faite sauter par un alien...ha non merde c'est trop stupide personne serait assez con pour croire un truc pareil...

quoi qui ça? Raél ? C’est quoi ça "Raél" ?


Si je le rencontre lui je lui demande si sa maman n’a pas confondu le terme "alien" et "aliéné" en lui parlant de son père. (La génétique et l'hérédité explique parfois bien des choses :) )
Enfin bon tout ça m'avance pas...j'ai toujours pas de messie, je devais recevoir un certain « bouddah » mais il n'est jamais venu. J'sais pas pourquoi je repense à ça mais en sortant aujourd'hui, à proximité de mon domicile, y 'avais un chinois au crâne rasé déguisé en moine shaolin qui s'obstinait a faire remonter le court de l'eau à une gamelle en bois..Y a vraiment des tordus en liberté.


 


 


Atom-of-the-end le tout puissant; Quatrième partie


 


Salutations tas de miasmes en décomposition, votre Dieu (moi en l’occurrence) prends un peu de son précieux temps divin pour vous accorder un peu d'attention.
Comme vous le savez, Le Big Brother s'est approprié la genèse, donc je me suis dit que j'allais faire l'impasse la dessus; Au pire, je sortirai le nouveau testament avant l'ancien et dans une vingtaine d'année je ressors les premiers épisodes; Georges Lucas l'a bien fait pourquoi pas moi?
Enfin bref, même si je dois me passer de genèse, après tout faut bien le dire, la création de l'univers tout le monde y va de sa petite histoire et elle change tout le temps, le jour ou y en aura un qui sortira la vérité je lui piquerai l'idée et hop ni vu ni connu. Donc si mes apprenti(e)(s) prophète(esse)(s) sont motivé pour écrire l'équivalent de la moitié de la bible en renonçant totalement au droit d'auteur en mon nom, j'attends.

D'autre part, j'ai relu quelques passages de cette fameuse bible (ils auraient pu y mettre des images et écrire plus gros mais bon) histoire de me mettre dans le bain; et je suis tombé sur Moise et les tables de la loi : Des lois !!!

Voila ce qu'il me faut ! Après tout pour affirmer sa divinité, il faut bien régir les comportement humains, et stupeur, je découvre que non seulement Dieu ne s'est pas foulé avec ses dix lois (quand je vois le nombre de lois que vous pondez chaque jour, humains, je me dis que soit Dieu est un branleur, soit c'est un branleur) mais qu'en plus, si tu suis rien que les Dix commandements, ben t'as pas le droit de faire tout ce qui est marrant. Tu ne convoites pas la femme de ton prochain, autant de dire que tu vas te faire sacrement chier quand t’iras dîner chez ton pote dont la nana est mieux gaulée que la tienne.
Tu voles pas, donc tu peux oublier le vol à l'étalage, tu peux oublier aussi de gruger les impôts, bref tu voue ta vie à l'honnêteté; ce qui en soi n'est pas si mauvais concept si tout le monde s'attachait à le respecter...Non mais imagine, l'autre jour Loki est passé chez moi pour discuter un peu et parce qu'il était content que je me sois prit la tête avec Thor ( faut dire que Loki est pas trop branché black métal ) et, obéissent à sa nature profonde, Loki m'a dérobé quelques exemplaires d'un comic books ( est il besoin de préciser que ce comic book a pour héros un certain Thor ) ; bref si je suis les commandements de l'autre la haut, ben j'aurai pas du aller chez Loki en entrant par effraction, je ne lui aurais pas repris mes comics, je n'aurai même pas pu convoiter sa femme en tenu d'eve sur le lit; et en plus sa femme n'aurait pas pu commettre l'adultère...donc je dis qu'il est temps que moi, Dieu des dieux, seul et véritable entité de ce monde, je me dois de pondre quelques lois; alors bon faut vivre avec son temps hein, je fais ça ici, j'ai pas que ça à foutre de graver des tables de marbre c'est pas mon boulot.

Donc soyez bien attentif, car la ou Dieu à fait l'erreur de faire confiance à un mec bizarre qui ouvrait la mer en deux, moi je m'adresse directement à vous, comptant sur mes prophète pour se trouver des apôtres afin de dispenser la bonne parole partout; vous êtes prêts? Alors : 

I - Je suis l'éternel, ton dieu qui t as fait sortir de...pff ça commence bien j'ai même pas de peuple élu persécuté à sauvé ! Putain mais mettez y du votre un peu merde !

II- Tu adoreras ton Dieu tout puissant et n'auras d'autre que lui devant ta face (et encore moins derrière…)

III - Si la femme de ton prochain tu convoites, la bénédiction de ce dernier tu devras avoir pour passer à l'acte

IV - Si la bénédiction tu n'as pas démerdes toi c est pu mon problème

V - Tu ne ME voleras point 

VI - Si la joue droite une gifle reçoit, une gauche à ton agresseur tu enverras.

VII - Tu ne feras pas d'idole ciselé, ni d'image, tout les droit de ton Dieu lui sont réservé…si tu veux une petite statuette je te l'enverrai moyennant quelques euros.

VIII - souviens toi du jour du repos, des RTT, des congés payés ainsi que du chômage technique ou longue durée, du RMI, des arrêts maladies, pour les sanctifier et pour boire une ou deux bières.

IX - tu ne tueras point (ou alors t évites qu'on te voit...après tout j’ peux pas être partout et, ma justice est la seul à laquelle tu n’échapperas pas; pour une modique somme je peux aussi fermer les yeux)

X - Tu ne commettras point l'adultère si tu es ma femme

XI - Tu ne porteras point de faux témoignages contre ton prochain…mais souviens toi : un mensonge est la vérité dès l’instant ou l’on ne sait pas que c’est un mensonge.

XII - Tu ne violeras pas les droit d'auteur de ton Dieu car ton Dieu ne laissera point impunis celui qui prendra son nom en vain ( crois moi j'ai de bons avocats )

XIII - Tu ne te prosterneras point devant les faux, et tu ne les serviras point; car moi, l'Éternel, ton Dieu, je suis un Dieu jaloux (surtout avec les fidèles de type femme, les mecs limite faites ce que vous voulez j'm'en cogne), qui punis l'iniquité des mères et des pères sur les enfants jusqu'à la troisième et la quatrième génération de ceux qui me haïssent ( ça va faire du monde tout ça ^^ )et qui fais miséricorde jusqu'en mille générations à ceux qui m'aiment et qui gardent mes commandements. (En gros tu fais ce que je dis et t'auras pas de problème ^^)


 



Bon et bien voila ! Maintenant vous avez des préceptes censés pour vivre vos vies pathétiques et dénuées d'intérêt dans l'absence de culte à mon égard.



 


 


Atom-of-the-end le tout puissant ; conclusion



J’ai reçu un gros chèque de la part de Dieu incorporation pour cesser toute activité afin d’éviter de faire de la concurrence, et bien, j’ai refusé, ce n’est pas l’argent (enfin si) qui m’intéresse, mais votre bonheur spirituel…
Bien sur je ne m’attendais pas à ce que Dieu triple la somme. (Tu parles, on m’a toujours dit « rejettes la première offre » ; en l’occurrence j’ai refusé les deux premières, il m’offrait un verre, puis le chèque ; quel con, si en payant un verre chez lui il croyait que j’allais fermer boutique ! ha ha ha !)
Alors bien sur j’ai accepté le chèque; trois fois la somme, je ferme la boutique et me casse à hawai.
Votre bonheur spirituel ? je m’en fous je suis milliardaire !
Z’avez qu’à le trouver tout seul au lieu d’attendre qu’un être imaginaire, un crétin à la santé mentale déficiente ou une institution vous apprenne à le faire dans le but de profiter de votre crédulité.


 


 


 


«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™
( un mégalo comme on en fait plus )


 


 

Vendredi 12 août 2005 à 15:06

 


(...)


Les jours passèrent, et mon attachement pour ce grand gaillard poilu ne faisait qu'augmenter; tout deux nous épanouissions dans une franche relation platonique amicale comme seul les vrais mâles gonflés à la testostérone savent en avoir.
Fini les longues soirées solitaires à se morfondre, désormais, Christian et moi étions comme les deux doigts d'une même main, bien qu'une main possède plus de deux doigts mais ne jouons pas sur les mots.
Nous passions des soirées entière a discuter,  la barrière du langage primitif qui était le sien ne nous arrêtait pas; car il est des sentiments qui passent par delà les mots. L'harmonie,  aucun mot n'aurait pu décrire autrement ce que je vivais; j'étais loin de m'imaginer ce qui allait se produire.
Nous menions une parfaite vie de célibataire; Christian avait trouvé un emploi d'ours à mi-temps dans un zoo, bien que non diplômé dans cette spécificité, il à su prouver qu'il été né pour faire l'ours.
Chaque soir, nous faisions la bringue, chaque matin nous nous gavions d'aspirine pour lutter contre la gueule de bois; mais je sentais bien que quelque chose n'allait pas; ce n'était pas moi, c'était lui, non pas sa détestable habitude de me céder tout ses tours de vaisselles, de vider mon frigo, ou bien encore le fait qu'il prenne les deux places de mon lit deux places...non rien de tout ça; Christian était un ami d'une si grande valeur que je passais outre ses petits défauts, et si je ne passais outre, il saurais bien me rappelais qu'il valait mieux pour moi être son ami plutôt que son ennemi.
Mais je sentais bien que quelque chose ne tournait pas rond...pendant toute nos soirées; qu'on soit seul ou entouré, chez nous ou en boite, dans un bar, n’importe ou, il y avait un moment ou l'on pouvait lire une profonde détresse dans les yeux de cet ours...il ne dansait même plus le twist, c'est vous dire...il a tenté un temps de se mettre au disco; mais ce n'était que reculer pour mieux sauter...
Et puis un matin, Christian a disparu, discrètement, sans avertissements; il était parti de la même façon qu'il était arrivé.
Pendant des semaines j'ai erré, à sa recherche la plupart du temps, pour boire un coup de temps à autres, imaginant les pires scénario; qu'avait il bien pu arriver à mon ours? je ne l'ai jamais retrouvé
Les années passèrent, j'avais oublié Christian, mais le vide laissé par sa disparition n'avait jamais été comblé; je ressentais toujours au fond de moi la vanité totale de ces choses qui constituent ma vie, je ressentais cruellement son absence de sens; et puis un soir en rentrant chez moi; je vis non pas un ours, pas mon ami l'ours, mais bien quatre ours, une femelle apparemment et ses trois petit; j'étais tétanisé; ceux la ne dansaient pas le twist, ne portaient pas de caleçons à coeurs, et semblaient déterminés à me dévorer.
Sans chercher à comprendre, j'empoignai mon fusil et grôla le cul de ces importuns avec du calibre douze en pleine poire; d'abord la mère, la plus dangereuse, ensuite les petits, à bout portant ... un bain de sang ! Des tripes, des viscères et des bouts de barbaques partout dans l'appart' ! Je me sentais soulagé, dans ce silence macabre, quand j'entendis un grognement derrière moi, au bout du couloir.
Iil me restait une balle; je devais agir vite; j'étais une implacable machine à tuer, j'entends encore l'animal se ruer vers moi, l'assassin de sa progéniture;
j'esquisse une esquive, évite le coup de patte, passe dessous l'ours, fais une roulade, l'ours se retourne, gueule ouverte... face à mon canon.
il comprend qu'avant même que je presse la détente, il est déjà mort.
Je le regarde droit dans les yeux, ceux ci me font signe de regarder vers le bas; cet ours porte un caleçon à coeur; et soudain je comprends tout : cet espèce d'enculé d'ours et sa famille ont massacré Christian, pour le délester du peu qu'il possédait, son caleçon...maudit ours, s'il croyait que j'allais le confondre avec Christian; en toute réponse à ses gesticulations sensées lui faire gagner du temps mais qui était une insulte à la mémoire de mon compagnon; je n'eu qu'un seul geste : tirer ma dernière cartouche, en mémoire de Christian.
La messe était dite, et il y'avait de la cervelle au plafond; Christian était vengé.


Ainsi s'achève mes amis, l'histoire de Christian, j'aime à penser qu'aujourd'hui il est heureux.
Un jour, en faisant le ménage, j'ai retrouvé une lettre de Christian, un mot sur deux était de l'ours, mais en substance il me disait ceci; " ma femme est sur le point d'accoucher de notre troisième ourson, je vais tenter de recoller les morceaux avec elle, m'en veut pas; je passerai te voir un de ces jours avec ma petite famille;
Ps : j'ai embarqué les bières"
J'étais heureux pour lui, j'espérais au fond de moi, que ce maudit ours qui portait son caleçon n'avait pu lui prendre que ça, et que Christian avait pu rejoindre sa famille. Dans le cas contraire, il était vengé.
Moi dans l'histoire? J’ai orné mon mur de magnifiques fourrures, et j'ai de la viande pour un petit moment; et chaque jour, j'ai une petite pensée pour Christian; mon ami, mon frère, mon ours.


fin.


 


 


 

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