atom-of-the-end

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Merci d'avoir commencé. Quel âge as tu ? envoie ton âge (exemple 16 ans). Ce service te seras facturé 3 € 99 plus prix d'un sms non surtaxé.
Merci d'avoir donné ton âge. Maintenant envoie nous ton sexe ; ne le coupe pas et n'essaie pas de sodomiser ton portable pour cela, indique nous uniquement si tu es une fille ou un garçon. Ce service te seras facturé 3 € 99 plus prix d'un sms non surtaxé.
Merci de nous avoir indiqué ton sexe. Indique nous maintenant ce que tu prends au petit déj' (ce sms, comme tu t'en doutes te seras facturé 3 € 99…plus le coût d'un sms non surtaxé)
Le raille de coke ne rentre pas dans la base de donnée « petit dej' », nous te prions de recommencer.

Merci d'avoir répondu. Indique nous maintenant ta taille. Si elle est inférieur à 1 m 02 nous te prions de taper simplement « nain » et tu seras redirigé vers le service qui te convient. Ce service te seras bien évidemment facturé 3 € 99 mais tu t'en fous, c'est papa-maman qui payent le forfait.
Merci de nous avoir indiqué ta taille. Indique nous maintenant tes préférences sexuelles et la taille de ta bite. Ce service te seras facturé 3 € 99 plus coût d'un sms non surtaxé.

Merci de nous avoir indiqué tes préférences sexuelles mais il manque la taille de ta bite ; recommence donc la dernière opération ; toujours au même tarif.

Merci d'avoir complété les informations manquantes. Indique si tu es fumeur ou non fumeur. Ne t'imagines pas que ce service seras gratuit tu ferais une erreur monumentale.
Merci d'avoir répondu à la question ; nous couplons tes réponses dans notre base de données. Si tu veux connaître les résultats de ton test, envoie « résultats ». Ce service te seras facturé 5 €  plus prix d'un sms non surtaxé.

Tu as 17 ans, et nous t'avions pourtant demandé de ne pas sodomiser ton portable…remarque ca nous indique que t'es un mec ; tu manges du roquefort au petit déj', tu mesures 1 m 69, tu es sadomasochiste, tu as une petite bite et tu fumes comme un pompier : L'ordinateur indique que tu vivras jusqu'à 56 ans.
Si tu voulais en fait connaître ta compatibilité amoureuse, recommence les opérations depuis le début (qui te serons toutes facturées aux mêmes tarifs que précédemment) mais un conseil, si tu veux garder ta greluche, arrête le roquefort et la came au petit déj' .
Merci d'avoir envoyer à nouveau « couple » envoie à nouveau « commencer » pour lancer le test.


81111 (ou 81112 ou 81211 etc…) info : afin de fidéliser un client aussi stupide que toi, nous t'envoyons un logo animé pitoyable pour ton écran de portable.
Merci d'avoir fait appel à nos services. Ce logo que tu n'as pas demandé te seras facturé 3 € 99.

Orange info : ton crédit est épuisé.

Absence de post momentanée pour cause de vacances et parce que j'ai la flemme

Le blog reprendra une activité normale après nouvel an si je ne suis pas mort d'un coma éthylique

Pour ceux qui s'en souviennent (je vous en voudrai pas dans le cas contraire) voici ceux qui seront l'élite des méchants dans mon comics (avec récupération d'un ancien perso d'une des premières version)
Faut croire que j'suis motivé en ce moment.
Le scénario? ca avance tout doucement (très doucement même), et c'est complètement débile, farfelu et décalé :D

Les méchants are back et they're pas git's du tout...

CHAPITRE DEUX 

Seconde partie
PRATIQUES BARBARES

Le goût du sang et le goût du foutre

Quand j'ouvre les yeux, je suis toujours à table, le nez collé sur mes bites volantes. J'ai mal au crâne ; mais pas ce mal de crâne qu'une aspirine vous dégage comme une mocheté vous chasse la trique ; ni de cette gueule de bois habituelle qu'est la mienne. Non, il s'agit d'un mal tout autre, un sorte de bourdonnement qui m'annonce une mauvaise nouvelle.
Sans vraiment savoir pourquoi, je descends à la cave. Tout semble normal. Les détritus, les moisissures, le monticule de terre recouvrant les cadavres de ma mère et de René. Tout est en place. Mais je ne suis pas tranquille pour autant. IL y a autre chose.

Je rentre dans la cuisine et ouvre une bière. Le temps passe, et cette désagréable sensation ne fait que s'amplifier. Il faut que je m'occupe l'esprit, quand soudain on sonne à la porte.
Je regarde par le judas, et je comprends alors que ce mal n'est en fait que mon sixième sens sentant les embrouilles arriver à grands pas.
Derrière la porte se tiennent deux gendarmes. Pas de panique. Ils ne savent rien. Je leur ouvre ; voyons ce qu'ils veulent.
 « Bonjour monsieur…
- Qu'est ce que vous voulez ?
- Nous avons reçu quelques plaintes concernant un camping car garé plus haut, les voisins nous ont dit que son propriétaire...
- Il est pas là pour le moment. Je lui dirais de bouger son tas de boue quand il sera de retour. De toute façon il part en week end avec ma mère ce soir même.
- Pouvons nous entrer ?
- Certainement pas.
- C'est-à-dire que certains voisins nous ont confié avoir entendu des cris et des bruits suspects l'autre soir…
- Alors c'était « l'autre soir » qu'il fallait venir.
- Nous voulons juste nous assurer que tout va bien, monsieur…
- Inutile, tout va pour le mieux. Maintenant vous m'excuserez, j'ai à faire »

Je ferme la porte, il s'en vont. Je n'ai pas été prudent. Il y a des tâches de sang sur le carrelage. Les corps sont à peine enterré dans la cave…il aurait suffit que les flics entrent pour suspecter certaines choses.
Et cet abruti de René, avec son camping car de merde. S'il était possible de tuer un homme deux fois je serai certainement en train de recommencer.
Bon première étape, rentrer le camping car dans la cour intérieure à l'abris des regards. Deuxième étape, nettoyer le sang sur le sol et les murs. Ensuite, déterrer les corps, les foutre dans le camping car, l'emmener dans les bois, cacher les cadavres, emmener le camping car ailleurs et le brûler.
J'ai passé toute la matinée à nettoyer le sang. Il faut dire que ça colle affreusement cette merde. Et qu'est ce que ça gicle.
Je déterre les corps dans l'après midi, et l'odeur qui s'en dégage n'a rien de si désagréable qu'on le dit. Je la trouve même douce, enivrante, excitante. Et cette expression sur le visage de mère. Jamais auparavant je ne l'avais trouvé si belle. La mort lui va si bien. La rigidité de son corps, sa froideur cadavérique. Après un moment d'extase proche de celui du peintre devant sa dernière toile, je remonte le corps de mère au rez-de-chaussée et le charge dans le camping car. Ensuite vient le tour de rené.
Je profiterai de l'obscurité de la nuit pour partir. Il me reste environ trois heures avant la tombée de la nuit ; juste le temps de boire quelques petites bières, de mater un bon porno et de s'astiquer un coup le manche histoire de décompresser.
A peine une heure s'est écoulée et j'ai déjà éclusé une bonne partie de mes bières. Je devrais faire attention à ne pas trop me saouler si je veux conduire sans éveiller les soupçons. Finalement la difficulté dans le meurtre, ce n'est pas tant le meurtre en lui-même mais la façon de s'éviter les ennuis, et c'est ça qui fait toute la différence entre un bon et un mauvais assassin. Entre un homme libre et un homme en taule.
Je tente d'appeler Mick, pour voir s'il n'est pas motivé par une petite virée nocturne mais aucune réponse de sa part. Tant pis, je me débrouillerai seul.
Mon calme face à cette situation m'étonne ; comme si ce n'était pas la première fois…

La nuit tombe, je m'apprête à partir. Je monte dans le camping car et mets le contact.
J'emprunte les petites rues sombres et mal famées de la ville, je sais que je n'y croiserai rien qui représente la loi.
Une fois aux abords de la ville, je pénètre dans la forêt, m'enfonce dans les bois sombre avant de m'arrêter faute de chemin praticable. Je descends, sors les cadavres et commence à creuser. D'abord René. Quand viens le tour du cadavre de ce qui fut ma mère, j'ai un instant d'hésitation. La mort lui va si bien, dans la pénombre de cette forêt et sous ce ciel sans lune. Pour la première fois depuis longtemps, mes lèvres effleurent sa peau, sa joue ; puis, par une inexplicable pulsion, je me mets à l'embrasser, je la touche, la déshabille. Mes doigts courent partout sur son corps sans vie et dénudé, ils pénètrent en elle. Je pénètre en elle. Je la baise. Encore et encore et encore. Jusqu'à l'orgasme, jusqu'à la nausée, jusqu'à en vomir. Une fois mon affaire terminée, je la jette dans le trou et commence à recouvrir de terre mes victimes.

Je monte dans la camping car et repars.

Je roule une heure ou deux, et trouve une petite clairière au fin fond de cette forêt. J'arrose tout l'intérieur d'essence, l'extérieur également, pour qu'il ne reste plus aucune trace de mon passage. Je laisse une longue traînée sur environ deux cent mètre avant d'y foutre le feu. Lorsqu'une explosion se produit, je suis déjà loin.
Je marche toute la nuit d'un bon pas avant de rejoindre à nouveau la ville au petit matin.
Je rentre dans le premier bistrot que je trouve, je suis couvert de terre et en sueur, mais le lieu n'est pas vraiment grand standing. Je bois une bière vite fait, emprunte une clope au tavernier qui ressemble à un clodo et quitte ce trou à rat miteux puant la pisse. Une fois arrivé chez moi, je m'écroule sur le canapé et dors douze heures d'affilées. Pas le moindre remord, pas la moindre pitié, pas le moindre regret. J'ai le goût du meurtre, de l'inceste et du vice au bord des lèvres, et cela m'aide à dormir paisiblement. J'ai cette sensation, l'impression d'avoir retrouvé une partie de moi, l'impression d'être né pour l'abjecte…j'ai l'odeur de mon foutre sur le cadavre de ma mère qui me remonte dans les narines. Et putain, que c'est bon.
Ho oui, que c'est bon.
Je dors jusqu'au soir quand quelqu'un tambourinant violemment à ma porte me tire du sommeil du juste.

A suivre...

Il ne sent pas vraiment bon, il a le regard terne perdu dans le lointain et la figure pleine de trou ; je ne parle pas d’une tranche de gruyère laissée six mois au bord de la fenetre en plein soleil et posée sur la tronche d'un lépreux…mais de qui donc alors ?
C’’est très simple : je parle du teuffeur hard-core.
Une vague ressemble entre mélange subtil de skateur pour la largeur  et le (peu de) goût vestimentaire, de punk pour les couleurs militaires et les coiffures ridicules réalisé à la colle à bois, de goth, à cette différence qu’il préfère s’accrocher ses piques directement dans les trous de sa peau plutôt que les porter en bracelets ou collier, parfois une vague réminiscence de la racaille au fond de son inconscient lui fera porter une casquette, et pour finir, une dose de clochard pour l’odeur. On passe tout ça au mixer et tadaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !

Le teuffeur ne vit que pour deux choses : la défonce et les sons électroniques insupportables tels que la techno bourrine ou hard-core (prononcez « hâr-côrrr », si possible en mâchant quelque chose de mou et de pâteux), les mauvais esprits diront que pour supporter une telle musique, il faut de toute façon être défoncé, voir à la limite de l’overdose.
Le teuffeur vit essentiellement dans les bois ou dans la rue. Lors de la période de rut, il gagne les sous-bois et les champs privés des petites bourgades afin de se rendre au saint sanctuaire : une rave quelconque ou il pourra se défoncer à loisir grâce aux quelques billets gagnés en mendiant.
Si il est un peu plus malin c’est lui qui fournira les « plombs » aux autres, s’assurant une défonce gratuite et des bénéfices juteux.
Par tout les temps, le teuffeur ne raterait en aucun cas la période de rassemblement qui les attire en des endroits reculés et boueux.
C’est un peu comme woodstock en fait, en moins important certes, mais ca reste dans la même optique. Une bande de défoncés sautillant joyeusement dans la boue ou copulant à même le sol avec d’autres (consentants ou non).

Pour ce qui est de la philosophie qu’implique ce mouvement, je serais incapable de vous renseigner. Même le plus vaillant sociologue de l’absurde ne peut tenir une discussion de plus de cinq minutes avec un légume qui se prend pour un extra-terrestre tellement il plâne haut…quoi qu’encore les propos incohérents ne sont pas le pire chez ce type de personnes…non le pire c’est son hygiène dentaire (quand il a encore des dents), et son haleine qui ferait même fuir un chacal.
Nous devons donc nous contenter d’étudier cet être hors du commun (de loin si possible) et interpréter ses actes avec plus ou moins de résultats. Peut être un jour comprendrons nous la psyché de cet être et nous serons à même de pouvoir communiquer avec eux.

Il ressemble tellement à l’être humain qu’on pourrait penser qu’il est de la même planète que nous, mais puisqu’en général les spécimens rencontrés par mes confrères et moi-même nous apostrophent par un «  salut les humains ! » nous privilégions la thèse de l’apparition de la vie extra-terrestre sur terre.
En attendant nous observons ces joyeux lurons sautiller des heures durant (comme quoi la coke et les X c’est parfois mieux qu’un café bien noir) malheureusement les quelques mâles et femelles que nous avions étiquetés pour faire nos recherches ont disparu avec leurs congénères au petit matin, certainement récupéré par une navette spatiale (la techno et le hard-core sont ils une carte routière pour petits hommes verts ?) laissant derrière eux les spécimens peu viables errer ca et là en s’écriant « E.T téléphone dealer »
Peut être le nom de leur lointaine planète…

Guest star : colignette (version femelle de coligny...)

Colignette ne représente aucunement un membre féminin de c0w (mouhahahahaha)
les symboles pouvant choquer ont été coupé ou censuré au montage.

Parce que parfois un long discours vaut mieux qu’un bon vieux dessin (surtout pour ceux qui ignore ce qu’est une caricature)

Bizarrement, avant même d’avoir entamé ma seconde partie de mon post en deux parties, j’étais déjà conscient que ma première partie ferait jaser.
C’est quand même dingue ce que les gens peuvent être prévisible. Outre les glapissements pathétiques d’une conne finie persuadée que je suis un nazi et ces articles diffamatoires envers mon humble personne, j’ai vu arriver dans ma boîte mail les habituels menaces, injures et autres (preuve que la demoiselle lili-bulle n’est pas la seule à ne rien comprendre).
Et bien après la lecture de cette seconde partie, je mets quiconque au défi d’insinuer qu’il existe une quelconque dérive nazie ou raciste sur mon blog. Bien sur j’entends déjà les esprits subtils (hem hem) dire que j’aurai consacré deux post de la sociologie de l’absurde aux fafs et que c’est une autre preuve de mon racisme latent… mais quand on aime on ne compte pas (non je n’aime pas les nazis ! cesser de tout comprendre de travers…je commence à croire que certains le font exprès !)

Nos amis les nazis (qu’est ce que j’ai pas encore dit là) sont des individus extrêmements (c’est le cas de le dire) intéressants.
Une coupe à la Bruce Willis, quand il n’arbore pas une coupe au bol censé le faire ressembler à Hitler, laquelle lui donne finalement plus l’air d’un Yorkshire que d'autre chose; des idées aussi courtes que les 0.5 millimètres qu’il a sur le crâne et une tendance à lever le bras font du néo-nazi un être facilement reconnaissable.
Souvent fringué en lonsdale, dont il ne laissera apparaître de la marque que les quatre lettres du milieu (nsda ou "Nous Sommes Des Abrutis"), le néo-nazi est, à l’image de la caillera, un petit crétin sans identité se prenant pour un caïd.
Le nazi n’aime personne, sauf ceux qui sont comme lui; c'est-à-dire con avec des idées franchement arrêtées…À croire que les cerveaux de certains se sont bloqués quelque part, dans les années 1940.
S’il est si communautaire, c’est avant tout pour deux raisons :
La première vous l’aurez compris, c’est que l’union fait la force (toujours à l’image de la racaille, quand on a rien dans la tête et rien dans le froc on traîne avec une bande)
La seconde, c’est tout simplement parce que le néo est un grand parano dans l’âme. Il voit des complots islamistes partout, il voit des envahisseurs sionistes partout…sa vie est un combat et il se considère comme « l’homme à abattre » sans se rendre compte qu’il à plus l’air d’un débile profond que du sauveur de l’humanité.

A la différence de la caillera, le néo-nazi lit (oui oui je vous assure). Le problème ? Et bien il est plus branché presse-propagande (novopress.com et autres torchons internet), les sites traitant du racisme antiblanc (seulement.blanc.tk) et relecture incessante de « mein Kampf », histoire de bien se conforter dans son personnage de grand méchant con.
Le reste ? C’est de la merde ! Tout ce qui ne correspond pas à son type de lecture est à prohibé, ou à brûler, comme tout ce qui ne lui convient pas d’ailleurs. Cette tendance à la pyromanie traduit un certain sentiment d’infériorité et est, à mes yeux, synonyme de grande lâcheté. Plutôt qu’affronter la différence il tente de la supprimer, ce qui en dit assez long sur le courage de l'individu.
Le slogan du nazi pourrait donc être : évitons la remise en cause personnelle ; car bien entendu, le nazi ne fait pas de concession. Si vous opposez un point de vue au sien, si votre discours est différent du sien : vous êtes la victime d’une propagande sioniste, point barre.
C’est quand même l’hôpital qui se fout de la charité : un lavé du cerveau vient vous dire que vous êtes victime d’une propagande quelconque…le monde à l’envers
Niveau musique, le néo-nazi est aussi subtil et raffiné qu’il est intelligent : c’est soit du légion88 à fond (avec écoute en boucle de la chanson"sale arabe") s’il est plus orienté métal; soit rock identitaire français, pour les plus mélomanes et nationalistes d’entre eux. Et bien sur, même si le fin mélomane qu’il est n’écoute aucunement de classique, il aura une affection toute particulière pour Wagner (au passage il y a d’autres morceaux que la chevauchée des walkyries^^) parce que ça fait « héritier du peuple allemand » (ca fait true dark méchant quoi yeah)

Ses loisirs ? Les ratonnades entre amis ou les ptit week-end à Drancy. Ses compagnes les plus fidèles, une blondasse à gros nichons qui fera exactement ce qu’il lui dit, et sa batte de base-ball (ainsi qu'un tube de lubrifiant :D). On peut même se demander pourquoi un mec qui déteste autant les homos affectionne autant un objet long et dur…Cela trahirait il une homosexualité grandement refoulée ?
Oui parce qu’il faut le savoir : le nazi, c’est un vrai mec tout ce qu’il y à de plus viril, même sa nana se doit d’être elle aussi virile (une préférence donc pour les femmes plutôt masculine, encore une preuve d’un refoulement de sa profonde nature homo). Rien que pour prouver qu’il n’est absolument pas attiré par les hommes, la première mochetée qu’il rencontrera dans sa vie il la gardera jusqu’à l’épouser et lui faire trois gamins (en même temps vu l’individu il peut pas vraiment faire le difficile) mais dans ce cas, pourquoi passer toute ces nuits à picoler entres hommes…hum hum…c’est un point qui reste à éclaircir.

Le rêve du nazi, c’est de finir flic. Quoi de mieux que porter un uniforme de condé pour quelqu’un à l’esprit limité ?
Il vous dira que c’est avant tout pour faire respecter l’ordre et la justice, mais c’est surtout pour le plaisir de fracasser du bougnoule avant de les emmener en garde à vue.
Le nazi est un grand patriote, l’histoire de France, il la connaît par cœur ! Ses modèles ? Charles Martel (on s’en serait douté tiens) et surtout : Jeanne D’arc ! Moi je dis qu’aduler une nana qui entendait des voix et qui ne devait pas être très sure de son orientation sexuelle pour se prendre pour un mec, c’est quand même pas le must quand on condamne les tares génétiques et l’homosexualité…
Ah ! Et comment oublier son héro par excellence ! Vercingétorix ! L’Homme qui s’est écrasé devant Jules César. Ca la fout mal quand on veut protéger le pays de l’envahisseur et qu’on prend modèle sur un looser qui s’est incliné devant un italien. On en vient même à se demander si le nazi croit à l’existence officielle d’Astérix et Obelix…histoire de se rassurer.
D’ailleurs j’en viens à m’interroger sur la profonde signification d’Astérix maintenant…Astérix, nazi ?
Le nazi est anti européen, anti euro, anti communiste (comme si le communisme existait) et anti mondialisation. D’ailleurs si on l’écoutait, il faudrait fermer toute les frontières, revenir au franc et, pourquoi pas, retourner aux champs pour labourer en regardant notre beau pays se faire bouffer par les chinois…Bref le nazi vit dans le passé, ses solutions archaïques signeraient l’arrêt de mort de notre belle nation. Ce type qui veut à tout prix défendre sa belle contrée la mènerait surtout au désastre. La preuve est fait : le nazi, c’est un débile.

En bref, le nazi, ou le facho plus généralement, (seul le look varie, les idées restent aussi étroites suivant l’affiliation) c’est un con et un arriéré.
Son négationnisme envers certains faits avérés de l’histoire et son refus de voir dans quel engrenage stupide il s’est embourbé en font un individu dangereux de part ses idées arrêtées.  Et preuve que l’homme ne retient rien des erreurs du passé, nous laissons faire; car nous avons tellement peur d’en parler qu’on stigmatise tout ceux qui osent aborder le sujet autrement qu’en foutant une grosse croix gammée barrée, avec marqué en dessous « plu jamé sa é a mor lé facho »…la politique de l’autruche en somme.

Il ne faut pas en rire, il ne faut pas en parler, faut juste dire que t’es contre. Un jour viendra ou ce genre de discours ne suffira plus, parce qu’à force de flipper dès qu’on entend « nazi », on ne saura même plus pourquoi on flippe. Si on ne sait pas pourquoi on flippe, alors quel mal y’aura-t-il à se réclamer de cette mouvance extrême? ce sera "normal". Tout ca parce qu'on se met la tête dans le sable.
Si la connerie à l’état brut était une preuve de supériorité, le facho serait donc en droit de se réclamer de la « race supérieure », et dieu sait qu’ils ne seraient pas les seuls à mériter ce titre…

Parce que parfois un bon vieux dessin en dit plus qu'un long discours....