atom-of-the-end

Petit moment de pause dans une journée chargée, j'en profite donc pour vous poster un petit dessin fait dans la nuit.
C'est qu'il prend soin de ses lecteurs Atom of the end.

Version noir et blanc

et pour le plaisir des yeux, une version en couleur

Chome promis, chômedu ! comme on dit chez moi...
donc sans plus attendre, et pour rejoindre les nudistes de c0w, chaque jour plus nombreux, je vous dévoile enfin mon anatomie...
les filles calmez vous, je suis un homme marié.

Admirez ce corps digne d'un demi dieu.

Bob l'éponge par ci, Bob l'éponge par là…on ne voit que lui, au point que bon nombre d'entre nous se demandent s'ils n'ont pas à faire à l'effet de mode le plus ridicule qui soit depuis le dessin animé pokemon (certains en gardent d'affreuses séquelles). Mais ici, il ne s'agit pas d'effet de mode ; loin de là. Je suis bien placé pour le savoir. Ne prenez pas cet innocent et stupide personnage de cartoon médiocre à la légère, car c'est toute une horrible institution qui se dresse derrière lui pour prendre le contrôle de la planète.
C'est cela, ris mon cher lecteur, il n'empêche que je sais de quoi je parle. Je dois donc tout vous raconter pour être pris au sérieux. Très bien.

Cette pénible histoire remonte au lycée… Pour ceux qui s'en souviennent encore, nous avions bien souvent des importuns, attendant patiemment devant les grilles à peine celles ci ouvertes, afin de nous remettre des prospectus divers. Ca pouvait être des djeun'z engagés militant pour un parti non officiel et obscure, des crétins pensant encore que le lycéen est solidaire envers les pauvres, les ratés et autres nécessiteux, ou parfois des témoins de Jéhova ou témoins d'on ne sait trop quoi…
Et un jour où j'étais alors plongé dans un état de détresse morale et de faiblesse physique, je me suis laissé envoûter par ce genre d'individus plus que douteux.
‘faut dire aussi que le tract invitait à une grande conférence avec bière gratos à volonté, forcément je me suis dit qu'il s'agissait de gens gentils, généreux, et dont je pourrais profiter le temps d'une soirée, histoire de me saouler à l'œil en les écoutant débiter leurs salades…
Bon pour ma défense, je précise que le tract indiquait également « buffet gratuit à volonté », en plus de « bière gratuite à volonté ».
Comment résister à une offre aussi alléchante ?
Les deux jeunes m'ayant délivré ce tract répondaient aux noms pour le moins étranges de « Sponge-Chris » et « Sponge-Anne » et portaient tout deux un uniforme jaune taillé dans une sorte de matière du type serviette-éponge.

Le lendemain soir, je me suis donc rendu à cette conférence, il y avait une queue incroyable devant la petite salle municipale qu'ils avaient loué pour l'occasion et ca n'avançait pas ; je décidai alors de doubler tout le monde. Sponge-Anne et Sponge-Chris se tenaient à l'entrée et saluaient les nouveaux arrivant, mais je n'avais pas le temps pour les salamalec, j'étais la uniquement pour la bière et la bouffe gratos.
Une fois tout le monde à l'intérieur, ce qui prit bien une heure et demi durant lesquelles mes lèvres ne décollèrent pas d'une des tireuses de Heineken, les portes furent verrouillés, et un grand type avec un air d'illuminé prit place sur l'estrade au fond de la pièce, et réclama notre attention. Il était vêtu d'un costume de Bob l'éponge, et disait s'appeler Sponge-tout-puissant et être le fils légitime du grand dieu Spongebob… c'est à ce moment précis que j'ai commencé à me sentir mal. Non pas à cause de la situation qui dégénérait sérieusement, mais parce que j'avais déjà un peu trop picolé et leur petits hors d'œuvres n'étaient pas de toute fraîcheur.
 « Mes amis, vous êtes ici ce soir, par la volonté de Spongebob notre dieu ! Vous avez été choisi, vous êtes des élus ! Oui élus pour aider notre ordre secret à accomplir le plus grand des projets de l'humanité ; tel que l'a voulu Spongebob notre dieu bien aimé ! » A dit le vieil illuminé avant de tirer un grand écran tout blanc afin de nous projeter des séquences animés de cet infect et soporifique dessin animé, comme pour nous lobotomiser, si bien que j'observais déjà parmi la foule de nouveaux adhérent à genoux et répétant frénétiquement « Spooooooooooonge-bob, Spooooooooonge-bob ! » comme pour imiter les anciens, déjà convertis à la cause de leur gourou et reconnaissable à leurs costumes ridicules.
Le gourou affichait une mine réjouie avant de continuer son monologue d'un ton encore plus convaincant.
 « L'homme n'est pas fait pour la vie sur terre, nous devons retourner à l'océan, la où vit notre dieu bien aimé : Spongebob ! 
- Spoooooooooooooooongebob ; s'écriait la foule, comme galvanisée par les images qui défilaient à une vitesse hallucinante.
- Oui mes frères, en vérité je vous le dis, Spongebob nous appelle à lui, pour que l'homme retourne à sa mère la mer ! mais avant cela, nous devons accomplir le rituel de purification 
- La graaaaaaaaande purification...La graaaaaaaaaande purification; répétaient en chœur les adeptes en uniformes jaunes »

Il nous fut alors demandé de nous déshabiller, et au passage de remettre tous nos objets de valeurs et notre argent aux mains des disciples. Et la j'ai flippé. J'ai couru vers une petite pièce, probablement une sorte de cuisine, et j'ai dégueulé tout ce que j'avais dans l'estomac.
Après avoir retrouvé mes esprits, j'observais, par l'entrebâillement de la porte,  l'indescriptible et odieux manège qui se tramait dans la grande salle. Tout les participants étaient à poil, alignés, et purifiés…je n'ose pas vous dire de quelle façon de peur de choquer les âmes sensibles, mais par respect de la vérité de mon récit, je n'ai guère le choix.
Le rituel de purification consiste, pour les adorateurs de Spongebob, à laver les participants avec de grosses éponges jaunes semblables à celles que nous utilisions dans les écoles primaires pour nettoyer le tableau noir.
Je songeais avant tout à m'enfuir, mais la seul sortie était accessoirement la porte par laquelle nous étions tous entrés ; il me paraît inutile de préciser que cette porte était farouchement gardé par Sponge-Chris et Sponge-Anne, bras droits du grand gourou Sponge-tout-puissant.

C'est alors que j'ai reçu une illumination divine, alors que j'observais la pièce dans laquelle je m'étais réfugié, et plus particulièrement, en m'attardant sur l'évier. J'avais l'arme ultime pour vaincre cette tripotée de tordus.
Alors que les fidèles du gourou était occupé par le grand rituel de purification, je me glissai promptement sur l'estrade et, avant que qui que ce soit n'ait le temps de dire « putain de merde !» ou « ho la vache !», suivant les cas, j'avais le grand gourou comme otage.
 « Laissez sortir tout le monde ou j'explose le grand chef ! m'écriais je.
- Pauvre fou, tes menaces ne font peur à personne, ne vois tu pas qu'ils sont tous à poils et en mon pouvoir ? tu n'as pas l'ombre d'une chance !
- Parle pas si vite grand gourou ! »

Et c'est à ce moment précis que j'ai joué quitte ou double, j'ai joué mon ultime joker : une éponge Spontex avec le côté vert pour gratter les restes collés dans les marmittes.
 « Libère les de ton emprise ou je te gratte la face, vil maroufle ! 
- Reculez mes disciples, nous ne pouvons rien contre une éponge spontex avec côté qui gratte ! Ecoute moi bien jeune fou, même si je le voulais, ces personnes sont désormais à moi pour toujours, je veux bien te laisser partir si tu me laisses la vie sauve, mais oublie tous ces gens !
- C'est hors de question! perdu pour perdu, tu vas morfler salaud !
- Nooooooooooooooooooooooooon !!!!! hurla alors le gourou. »

Et avec le côté vert qui gratte de l'éponge spontex, je lui grattai le visage jusqu'à ce que, par miracle, ils finissent par tous s'évaporer, lui et ses disciples maudits. Sa disparition enveloppa chaque nudiste présent d'une brume jaunâtre et le sort fut levé. Je me suis rapidement éclipsé avant qu'ils reprennent tous leurs esprits et d'avoir à leur expliquer pourquoi ils étaient tous ici et à poil.
Voilà toute l'histoire, amis lecteurs, et je sais qu'encore aujourd'hui, certains de ces dangereux fanatiques cherchent encore à faire revivre leur projet dément…
Ainsi, à la suite de cet incident, je me suis procuré un stock d'éponges Spontex et d'éponges métalliques…juste par précaution.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™
( qui encore une fois, à l'insu de tous, a sauvé le monde...
Cette histoire s'inspire de faits réels)

Je viens de me ramasser un avertissement pour langage sms :D

MOI !!!!

Pour l'article précédent, je précise à tout hasard que le langage SMS n'est là que par moquerie.
Et quand je vois le nombre de posteurs qui utilisent ce langage à toutes les sauces et continuellement, je dois avouer que ca me fait marrer...

D'un autre côté, ca vient de me donner une idée :)
mouhahahaha

Bon un ptit coup de champagne, ca se fête un moment pareil.

(petit ajout : je précise que je n'ai bien entendu aucune animosité envers les admins, cet article est là uniquement parce que ca m'a fait bien rire sur le coup ^^ )

Ué G fé ceuh Sky pckeu la vi c dla merD et keu j veu mntré mn maleur o monD en tié
Tou lé poém sons 2 mwaaa alor ci tu veu en piké 1 tu m dmend avan

La vi é 1just é Dgeu
j sui maleureu
perçone con pren r1
sa me soul put1

lach t com sinn jme sucid !!!!!!
- poem bye ME -

fuck of la laïfeuh

Jsui kro vener ojourd8 alor jme sui tayadai le pousse ak 1 couto 2 dinètte 2 ma chtite seur

Lach t com

Article co-écrit par mademoiselle margritis

A huit heures moins dix, il allume sa télé pour ne pas rater les guignols de l'info, c'est un adepte du vrai journal de Karl Zéro ou du JT de tf1. Il est victime  d'une obsession constante pour le paysage politique français ; « tous des fumiers ! » vous dira t il, quand il ne milite pas pour Chirac, Holland, Sarko ou autres. Qu'il soit de gauche ou de droite, ou par opposition, qu'il ne soit d'aucun bord, et ne bénéficiant pas encore du droit de vote en raison de son jeune âge, le djeun'z engagé est une créature on ne peut plus pittoresque du monde politico-culturel de la France d'en bas. Pourquoi ? parce qu'avant tout, les crétins d'aujourd'hui sont les électeurs de demain.
Il est important de noter que l'animal se divise en deux catégories (voir trois mais la troisième ne nous intéresse pas). A l'instar du débat religieux, il y a ceux qui croient, ceux qui ne croient pas et ceux qui s'en foutent.

Avant même son entrée en sixième, le djeun'z engagé avait déjà sa carte de militant pour un quelconque parti politique ou refusait de voter lors des élections des délégués de classe suivant les cas; et tout comme son papa, sa conviction politique est bien souvent dictée par son origine sociale et son compte en banque plus que par une véritable réflexion.
Son affiliation est motivée avant tout par un long et subtil lavage de cerveau à grands coups de stéréotypes dans la tronche (finalement on devrait se remettre à battre les enfants, ca avait le mérite de les faire réfléchir avant de dire des conneries)
Son attention est certes limitée, étant donné qu'il préfère se fixer sur des petites phrases sorties du contexte pour débusquer la brebis galeuse et se faire son opinion plutôt que de s'attarder à écouter les débats à l'assemblée nationale et se forger une véritable opinion (évidemment ca préfère jouer à la playstation le mercredi).
Selon sa grande expérience, il nous sort que le pays est géré par des incompétents préférant le pouvoir et le fric à la politique elle même ; sauf bien entendu son candidat fétiche, qui lui au moins, est intègre.

C'est toujours avec un certain étonnement que j'entends ses longues dissertations sur la crise du chômage, lui qui n'a jamais fait la queue à l'ANPE et qui use encore ses fonds de caleçons sur les chaises du lycée.
Suivant un certain effet de mode et lobotomisé par les médias sans vraiment réfléchir au peu qu'il ingurgite, son opinion est aussi changeante que son intelligence est faible; il voit en général en l'autre un mouton qui ne comprend rien, sans se rendre compte qu'il se trouve juste dans l'enclos à côté, boudant l'herbe que mange son voisin pour préférer la sienne.
Par peur de se faire manipuler, il simplifie le monde politique : la gauche c'est pour les ouvriers, la droite c'est pour les patrons et les bourges, le centre personne sait ce que c'est et tout le monde s'en branle, et les extrêmes, c'est pour les salauds qu'aiment pas les arabes. (à noter que l'extrême gauche bénéficie d'une meilleure image…d'un côté on est loin de Staline et plus proche du facteur, la virulence d'un mollusque et le poids d'un timbre poste dans la balance politique en prime.)

Parfois victime de paranoïa, le djeun'z engagé (enfin désengagé puisqu'à partir de cet instant c'est uniquement lui qui nous intéresse) va jusqu'à mépriser le droit de vote, qu'il puisse en jouir ou non, histoire de s'imaginer qu'il n'est guère membre du troupeau.
Pour rien au monde il n'irait glisser un bulletin dans l'urne, mais par contre il ne cessera de faire entendre sa voix lors d'un défilé gigantesque parce que ce comportement anti-patrie permet à de dangereux personnages d'arriver au second tour des élections présidentielles (si vous voyez ce que je veux dire)
Il étonnera par ce paradoxe à se désintéresser en apparence de la politique pour mieux en disserter et rallier d'autres rebel'z de la life 666 yeah, déjà convertis à l'antipoliticisme primaire, histoire de ne pas faire mentir le vieil adage qui dit que ceux qui en font le moins la ramènent le plus…ce qui quelque part est bien dommage, car non content de ne pas se bouger le cul pour simplement se rendre aux urnes, il faut en plus qu'il nous casse les couilles.

Bref ca ne vole pas haut, dans un cas comme dans l'autre, les véritables interprètes du monde politique étant finalement aussi rare qu'une once d'intégrité chez un vendeur de voitures.
A la rigueur, je préfère encore ceux qui s'en foutent royalement, qui n'en parlent pas et qui feront mine de garder leurs opinions politiques pour eux afin d'éviter le sujet et les débats houleux sans grand intérêt, ou ceux qui ont une véritable opinion mais la garderont pour eux (après tout ca arrive vite d'être tondu en cas de changement de régime, dénoncé par un voisin qu'on croyait être du même bord), car ils ont au moins un certain mérite :  celui de ne pas nous les briser avec leur rhétorique partisane usée et stéréotypée d'une part, et d'autre part, celui de ne pas passer pour des cons. Au pire seul le doute subsiste.

Satyricon mon ami, ce modeste post' est spécialement dédié à ton illustre personne. Je sais que tu l'attendais, et que ce genre de personnage t'insupporte au plus haut point.

A l'instar de tous les bloggeurs du pauvre, je viens moi aussi de faire une étonnante découverte : Nous venons de passer en 2006. Incroyable n'est ce pas ?
Et quel bonheur ! Quelle joie ! Quelle émotion même, d'entendre tout ces coups de klaxons d'automobilistes bourrés et ces crissements de pneus; ces doux bruissements de tôles froissées, de phares qui se brisent et ces impacts violents, couverts par les hurlements de victimes se consumants vives dans leurs autos ou passant au travers d'un pare-brise et les sirènes de pompiers venant les tirer de cette situation atypique.
Quelle allégresse s'empare de moi, émerveillé par ce cortège d'ambulances aux gyrophares tourbillonnants dans la nuit, avec à leurs bords les moins résistants, ceux ayant succombé au coma éthylique, à moitié étouffés dans le vomi et les restes de petits fours et autres toasts au foie gras. Et quelle organisation, demain ce sera le tour des victimes d'intoxications alimentaires provoquées par l'ingestion de fruits de mer aussi frais que l'haleine d'un chauffeur de taxi marseillais.

Quelle douce sensation, de voir ce clochard affalé au bord d'un trottoir une bouteille de rouge à la main, comme si le temps n'avait pas d'emprise sur lui, ce qui ne doit pas être le cas de l'hypothermie.
J'observe le ciel, et je vois des cannettes vides qui s'éclatent au sol ou sur le crâne des protagonistes d'un nouvel an sauvage.
Tant de poésie, ca ne peut laisser personne de marbre. Pas même moi.
Comment ne pas se sentir comme overdosé de bonheur, à la vue d'un feu d'artifice illuminant cette fanfaronnade d'ivrognes ? Même cet homme en haut du toit, qui passe les fêtes seul et s'apprête à sauter dans le vide, gardera un magnifique souvenir de cet instant. « Ho la belle bleue ! » s'exclament les badauds en regardant le ciel étoilé… « ho la belle rouge » dis je lorsque je regarde sur la chaussée notre suicidaire, la tête (ou ce qu'il en reste) collée au macadam.
Ce défilé rouge-sang de blessures et contusions multiples, ballet subtil d'une nuit d'excès ou la police retirerait plus de la moitié des permis de conduire de France si nos amis les schtroumfs à matraque n'était pas en train de se murger au post en effectifs réduits.
Quelle beauté de voir tout ces jeunes ivres, défoncés, fumant un gros pétard symbolique pour la fin de l'année, histoire de bien commencer la suivante, sous le sigle « THC ». Je les vois, errant dans la nuit à la recherche d'un autre bar pour continuer le sacro-saint barathon, sous l'œil attentif du tôlier attendant nerveusement devant la porte de son bourbier insalubre, tremblant comme un puceau qui dégrafe son premier sous tif, avec une lueur marqué par le signe € au fond de son regard.

Et je les entends, je vous entends, hurler « bonne année » en articulant comme un autiste au milieu du vacarme, de la folie alcoolique et des drames humains.
Et j'entends les douze coups de minuit sonner, et là, je pense aux médecins, qui demain se lèveront tôt pour poster les avis de décès à envoyer aux familles des victimes de la plus grosse beuverie de l'année, pendant que nous autres, pauvres petites victimes des excès gastronomiques et alcooliques nous tordrons de douleur, en nous tenons soit la tête soit le bide... soit les deux.
Quel drame humain. Quelle injustice. S'il y avait un dieu sur terre, la gueule de bois n'existerait pas. Ce fléau du monde moderne n'a fait que trop de victimes. Dans sa grande bonté, le tout puissant créa l'aspirine.

Et les cotillons tombent, il pleut des paillettes sur la neige ou le pavé, et l'espace d'un instant, le temps n'existe plus, la peine n'existe plus, le malheur n'existe plus,  plus rien n'existe, seulement le mal de crâne et l'envie de gerber, de retapisser la ville au couleur du repas du soir à peine digéré.
Que de poésie en ce nouvel an, pour celui qui sait voir la beauté où elle ne se trouve pas. Ce qui quelque part est notre cas à tous le soir de nouvel an.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.» ™
( et bonne gueule de bois à tous
résolution de l'année : être encore plus méchant, mesquin et antipathique)