atom-of-the-end

Dieu benisse les réseaux wifi non protégés

Je reprends donc du service - en direct de mon chez moi, sur mon p.c tout neuf, grâce au wifi d'un voisin inconnu - après ces quelques semaines de quasi inactivité.

Résumé des épisodes précédents (histoire de couilles uniquement) : Groumf est enfin reçu par Plaiethore. Ce dernier s'apprête à réunir notre héros et sa paire de couilles. Serait ce enfin la conclusion du périple et des complications ?  


Le mage Dada apposa sa main droite au dessus de mon corps, puis il leva mes couilles au plus haut, les laissant suspendues dans l'air immobile, avant d'abaisser son bras gauche, pour placer son autre main juste au dessus de mon pubis. Il semblait concentré.
 « J'ai omis un détail, Groumf. Ces couilles ne sont pas tes couilles. Es tu certain de vouloir continuer ? 
- Greffez moi ces couilles et qu'on en parle plus. Que celui à qui elles appartiennent aille au diable.
- Leur propriétaire est justement celui vers qui tu l'envoies. Ces couilles sont les couilles de Satan. Elles sont la source d'un pouvoir immense pour celui qui… »

Je comprenais pourquoi celui à qui je les avais dérobé y attachait une telle importance.
 « Tu m'écoutes jeune homme ? »
L'abominable spooky comptait certainement accroitre son pouvoir avec elles.
« J'aimerai bien en finir… Groumf ? je te parle. »
Pouvant tout assimiler, il n'avait guère besoin d'avoir recours aux pouvoirs d'un mage, mais il n'était pas assez puissant pour ouvrir le bocal.
 « Si tu désires faire marche arrière dis le tout de suite. 
- Quoi ? mais qu'est ce que vous attendez pour me greffer ça ? ça devrait déjà être fait !
- Soit, je souhaitais y aller en douceur, mais tu sembles si pressé. Prépare toi, ça va faire horriblement mal. »
Dans le décor spatial des appartements du mage, un nuage noir s'était formé, tandis qu'il récitait une incantation dans une langue incompréhensible.

Mes couilles, enfin les couilles de Satan, se mirent à partir dans tous les sens, tournant et tournant sans cesse, au dessus de nos têtes. Elles devenaient rouge feu, et laissaient une traînée de flamme sur leur passage.
C'est dans le fracas assourdissant d'un bruit digne d'un big-bang qu'elles s'envolèrent dans le décor intersidéral de Plaiethore, frappant la grosse baleine au passage avant de foncer droit sur nous. Plaiethore les attrapa au vol, hurlant à nouveau son incantation, en les maintenant en l'air. Il suait à grosses gouttes, son bras tremblait sous la force spirituelle que dégageaient mes couilles.
Puis, d'un coup, tout redevint calme.
Plaiethore me fixa longuement, droit dans les yeux. Et d'un geste gracieux, circulaire, et d'une violence inouïe, il accompagna le mouvement de mes testicules vers la place qui leur était réservée. Je poussai un hurlement tant la douleur était intense. Une fumée noire ainsi qu'une odeur de brûlé s'échappait de mon entre-jambe. Puis, le néant.

Lorsque je repris conscience, j'étais toujours à poil, sur l'autel. En face de moi se tenait une jeune fille d'une beauté époustouflante, vêtue d'une longue robe noire et d'un corset. Ses yeux sombres en amande perçaient mon âme, ou c'était peut être la douleur que m'infligeaient mes couilles, fraîchement et magiquement greffées.
Ses longs cheveux caressaient mon visage, et lorsque ses lèvres suaves se mirent à bouger, c'était pour me déclarer, d'un ton très solennel « Bite moi. »
A l'instant même où elles prononça ces mots, mes couilles se mirent à s'affoler. Dieu que c'était bon d'être à nouveau un homme. Douloureux. Mais bon.
Avant que je puisse envisager d'accéder à la requête de la demoiselle inconnue, Plaiethore entra dans la pièce.
 « Je vois que tu as fait la connaissance de ma plus belle création, L'ange nucléaire.
- Tu peux aussi m'appeler Margritis, chou. Créateur, c'est bien lui ? N'est ce pas ?
- Le destin l'a visiblement choisi en effet. »

Je ne comprenais rien à ce qu'il se passait, j'étais obnubilé par le décolleté de l'ange nucléaire. Preuve que mes couilles fonctionnaient bien, puisqu'elles avaient emboîté le pas de mes fonctions cérébrales, si bien qu'il m'était impossible de me concentrer sur quoi que ce soit, si ce n'est sur l'échancrure qu'offrait le corset.
Paracelsia entra elle aussi dans la pièce.
 « Grand mage…
- Oui, madone brune, j'ai moi aussi senti un trouble. Tout se met en place. »

Plaiethore se tourna vers moi.
 « Je sais que c'est peut être un peu tôt, mais tu vas devoir affronter ton destin.
- Créateur, peut il attendre ? Il est le seul à pouvoir me biter.
- Je comprends, Margritis, mais nous avons un problème plus urgent.
- Ce serait sympa de m'expliquer.
- Groumf, tu es à un tournant de ton existence. Tu vas affronter…
- Non expliquez moi pourquoi elle veut absolument que je la poutre.
- Comme c'est élégant. L'attractivité exercée par l'ange nucléaire et la puissante aura qu'elle dégage n'est supportable que par le porteur des couilles de Satan. Mais j'aimerai qu'on parle d'un autre problème.
- Ne me dites pas que je dois attendre avant de me servir de mes couilles ?
- Il y a ici trois hommes…
- C'est hors de question, grand mage, je refuse de motoculter des hommes.
- Veux tu rester sérieux un instant ! Il s'agit d'êtres surpuissants qu'on nomme des admins.
- Et bien occupez vous d'eux.
- Je suis un mage, pas un guerrier.
- J'ai compris, à moi le sale boulot.
- En fait tu ne peux les battre, je te demande juste de les occuper le temps que je mette tout le monde en lieu sûr.
- Ca marche. »

Margritis leva les yeux vers moi. Ne sachant trop si elle me reverrait passer cette porte en bon état.
 « Jure moi que tu me biteras !
- hum…
- Jure !
- Ok d'accord. Je te biterai.
- Tu le promets ?
- Puisque je te le dis.
- Tu me promets ?
- Mais oui bordel !
- N'oublie pas que tu as promis trois fois. »

Je quitte la pièce, en route vers l'inconnu. Vers mon destin. Qui sont les admins ?
Sont ils si puissants ? Dans quelle histoire de fous me suis-je encore fourré ?
Tout ce que je voulais moi, c'était une paire de couilles.
Voilà en gros, ce qui me traversait la tête à ce moment là. Enculade à sec n'est peut être pas le mot qui convient, mais c'est le premier qui me vient à l'esprit.

Avant même que ne n'arrive au niveau de l'ascenseur, un type vêtu de noir, de plusieurs bracelets à clous, d'un futal large et d'un tee-shirt estampillé « cowblog » m'attendait. Il fit craquer ses doigts, puis ses membres, un à un, ainsi que sa nuque et son dos. Il cherchait visiblement le contact. Prêt à en découdre, je me mis en position, alors que j'aurai mieux fait de porter plus d'attention à mon adversaire, qui était déjà derrière moi. D'un coup de genou en plein dans le dos, il m'expédia à une bonne dizaine de mètres. Il tourna les talons, pour se diriger vers les appartements de Plaiethore. Je me levai péniblement, et je fonçai sur mon ennemi en hurlant, jetant mes coups en espérant qu'un d'eux finiraient par toucher sa cible. Peine perdue. Il esquivait sans même me regarder. Il se lassa, bloqua mon poing gauche, puis le droit, et entama une série de coup de boule sur mon visage, avant de me laisser tomber à terre, pour exécuter une reprise du pied droit et me catapulter en l'air. Je retombai lourdement au sol, sans pouvoir me relever, mon visage baignant dans une marre de sang.
Rien de semblait pouvoir stopper sa course. Puis, face à la porte de la salle d'attente, il hésita. Il se tourna vers moi.
 « Si tu veux vivre, indique moi le bon chemin. Je flaire le piège.
- Faudra taper un peu plus fort pour ça. 
- C'est pas un problème. »
Je me dirigeai alors vers l'ascenseur, mais celui ci me déposa sur le toit de l'immeuble, au lieu du rez-de-chaussée. Piégé.
Avant que je ne puisse envisager une retraite, mon assaillant apparaissait à son tour.

Pendant ce temps, plus bas dans l'immeuble, Plaiethore sortit de ses appartements, en compagnie de Paracelsia et de Margritis.
Samantha sortait quand à elle de la salle d'attente, en se plaignant que la connexion Internet ne fonctionnait plus. Elle fut reconduite en salle d'attente et Plaiethore expliqua la situation aux patients venus le rencontrer.
 « Nous avons un problème, nous sommes la cible des admins. Ce jour devait arriver. Nous n'avons plus de connexion, ils espèrent nous empêcher ainsi de quitter cowblog. Je n'ai pas le temps de vous expliquer, mais ici, ce n'est pas le monde réel…
Samantha déballa le phallus de Morgoth.
« Pourtant ça me semble vachement réel à moi » dit elle en astiquant son amant.

C'était par un dimanche ensoleillé que ma femme et moi même nous sommes rendus à la gare saint-charles de Marseille pour récupérer le premier arrivant d'une mini-rencontre cowvivor, préparée intimement et sans grande prétention. Arrivés pile-poil à l'heure, nous attendions le train provenant de Bordeaux. Après quelques minutes d'attentes, nous vîmes l'illustre Super-admin en personne, le célèbre joKeR.  Impassible, le regard perdu vers les poutres métalliques soutenant le toit de la gare, la fumée de sa cigarette virevoltant au gré de la légère brise matinale, il forçait le respect, perdu qu'il devait être dans ses récurrences spirituelles dont lui seul à le secret. Des récurrences que quelques heures de trains avaient certainement poussé à l'extrême.
Direction le petit appartement ou nous allions passer ces quelques jours, afin d'y déposer les affaires de l'admin'. Découverte en chemin, pour lui, des spécialités Marseillaise : La puanteur et la saleté. Découverte pour nous une fois à l'appart', d'une des spécialités de joKeR, spécialité dont il ne manquera pas de nous gratifier durant deux jours et demi. Pour les curieux… Disons que c'est une spécialité discrètement bruyante et pourtant très odorante.
Direction le cours Julien afin de nous restaurer, et une fois le repas expédié, nous décidâmes de faire visiter un peu cette ville si parfumée à notre invité. Non content de fournir pour l'occasion ses pires effluves, le Vieux Port nous offrit son pire raseur. Immigré africain semi-clandestin, vendeur à la sauvette d'objet manufacturés, de montres bon marchés et de lunettes de soleil. Le brave homme, un peu perplexe concernant le sexe de joKeR, qualifiera le super-admin de « belle fille ».
La main sur le cœur, il nous jettera d'hideuses statuettes en offrandes pour nous garantir bonheur, amour santé fortune et tout ce que ça implique, cadeaux qu'il nous reprendra bien vite une fois que nous lui auront refusé les quelques piécettes qu'il demandait pour se payer un coup à boire.

Retour à l'appart', afin d'entamer ce qui sera notre principal activité : le visionnage de conneries sur le P.C, l'écoute de musique, et l'échange de fichiers. En début de soirée, nous récupérâmes Samantha et Morgoth. Autant vous dire que ces retrouvailles (Ma douce est moi même avions déjà rencontré les deux prototypes à Nancy) n'étaient pas sans interpeller les quidams alentours, notre façon de nous saluer se résumant à répéter le mot « bite ».
Retour express à l'appart, via le métro, et nos deux nouvelles recrues découvrent à leur tour les charmes olfactifs de cette grande ville qu'est Marseille.
Ensuite, petit détour au domicile régulier de dame Margritis afin d'y récupérer trois matelas pour nos invités. Matelas que nous porterons sur l'épaule, bien alignés les uns derrière les autres, de manière à bien boucher la vue des buveurs en terrasse venus regarder un Match de l'O.M sur les écrans genre t'as-vu-ma-grosse-télé, mis à disposition en extérieur par les cafetiers de la place Castellane. A noter que l'immense statue du rond point de Castellane ressemble à une bite (dixit Samantha).
Durant notre petit transport de matelas, nous devions assumer les regards des miséreux et sans abris de toutes sortes, dormant à même le sol, qui nous traitèrent de clochards à notre passage. Grand moment d'émotion et de rires. . Etait ce injuste de faire remarquer à ces cloportes que nous, au moins, nous avions autre chose que le macadam pour dormir dessus ?

Pour ceux qui s'imagineraient que nous ne sommes que d'affreux soiffards ne pensant qu'à picoler, autant vous dire tout de suite que le fait que nous n'ayons pas racheté de bières nous passa au dessus de la tête, et ce n'est absolument pas pour cette raison que nous sommes sortis manger à l'extérieur. Enfin...c'est un des raisons.
De cette petit sortie restau, et bien, je me souviens avoir découvert qu'il existait aussi crevard que moi sur la bouffe, joKeR faisant preuve d'une galanterie extrême en piquant constamment dans les assiettes des filles, puis me provocant en duel de fourchettes pour gagner une demi crêpe au nutella abandonné par un Morgoth rassasié.
Le soir même, tout le monde sombra devant « l'autre c'est moi » de Gad Elmaleh.
Morgoth et Samantha préférèrent le sommeil à l'absence de sexe, et joKeR, visiblement exténué par son trajet et la journée, s'écroula le premier.

C'est avec une joie certaine, en levant le lendemain matin pour aller bosser, que je réveillai tout ce beau monde. Je les laissai alors loquant devant le P.C, pour les retrouver exactement dans la même configuration zombiesque quatre heures plus tard, en rentrant manger. Ce fut le déclic pour joKeR qui, me voyant me restaurer, réalisa alors qu'il y avait de la bouffe dans l'appartement. Carnage.

Avant que je m'en retourne bosser, les quatre alcoolytes (ce n'est pas une faute, c'est un mixe entre alcooliques et acolytes) me firent part du plan de la soirée : boire de la bière et visionner des films débiles.
Le plan, plutôt bien accueilli par tous, fût mis à exécution un peu avant que je rentre du boulot. Un pack ayant visiblement souffert, je me devais de rattraper le retard. Bière, pizza et films débiles, les trois ingrédients indispensables pour une bonne soirée.

Le lendemain étant férié, il était convenu d'aller pic-niquer et pic-oler sur les îles Frioul (ou du Frioul, ‘fin on s'en fout).
Pour cela il fallait prendre un bateau et accessoirement, puisque c'était le jour où joKeR nous quittait, il fallait donc nous lever tôt. Nous avons émergé vers les 10 heures du matin, et sommes partis vers les onze heures et demi, Margritis et Morgoth entreprenant de faire le concours de celui qui reste le plus longtemps dans la salle de bain. A cette occasion, voulant déloger notre ami chevelu Morgoth, je fus le témoin à jamais traumatisé, de sa nudité, et c'est encore si j'ose ouvrir une porte de salle de bain depuis.
Après une longue marche, nous arrivons au Vieux Port pour prendre le bateau. Timing serré, il fallait prendre celui là et pas un autre.
Bien évidemment, après près de trois quarts d'heure de queue, à l'instant même où vient notre tour, lorsque le guichet est enfin à notre portée, et que l'on compte prendre nos billets, on nous signale que le bateau est plein et qu'il faut attendre le suivant. (F'est pas poffible, f'uis désolé f'est pas poffible.)

 Nous nous rabattons sur le second choix, à savoir, la plage, avec son sable jonché de débris marins et humains.  L'eau est froide, le temps est gris, longue baignade d'environ quatre minutes, et retour sur la plage pour boire et festoyer. Une fois nos estomacs calmés, il se mit à pleuvoir. De la pluie, à Marseille. Incroyable.
Ma solution consistant à prendre un bus, rentrer, nous vautrer devant le P.C et boire pour oublier nos mésaventures a, bien entendu, été accepté à l'unanimité. Retour au « you touch my tralala » quotidien.

 

Nos tentatives pour le retarder et lui faire rater son train se révélèrent inefficace (j'ignore s'il s'agissait d'un accord tacite entre nous quatre de le garder plus longtemps ou si nous sommes réellement des larves lorsque nous nous préparons).
A 16h18 ce mardi 15 août, joKeR retirait son billet à un guichet de la gare, courut vers son train, et à 16h19, il ouvrit de force les portes d'un wagon qui s'étaient fermées sous son nez. Un rapide au revoir, et notre ami nous quittait. Nous avons longtemps couru le long du train qui l'emmena loin de nous, hurlant des insanités qu'il ne pouvait entendre, lui, de son côté, brandissait son majeur.
Nous savions que jamais nous ne pourrions l'oublier, et sa disparition allait profondément nous affecter.

Samantha et Morgoth nous quittaient deux jours après. Longtemps, nos interminables conversations bitesque resteront gravées dans ma mémoire, ainsi que nos nombreux moments de fou-rires, ces moments à part, que la décence m'interdit de vous narrer. ( rien de sexuel, je vous assure). Mais pour l'honneur de certaines personnes, ainsi que par respect pour nos anecdotes personnelles et sexuelles que nous avons échangé, je ne peux rien dire. Cela dit, si certains ont senti leurs oreilles siffler (ou leurs poils pubiens), rassurez vous, c'est normal.
Et alors que eux aussi montaient dans le train pour quitter Marseille, tard le soir, la pluie saluait leur départ, comme à l'instant où joKeR nous quitta. Une fois de retour chez nous, la meuh-box de ma femme et la mienne ne sonnaient plus de la même façon. Les "toupoutous" résonnaient dans le néant. Nos semelles ne faisaient plus "han ! baby !"

Je garde un magnifique souvenir d'une petite rencontre simple et sans prétention, et sans le cacher, j'attends avec impatience le jour où nous nous reverrons. Ce résumé trop exhaustif et ces caricatures de moments marquants ne sauraient dire à quel point ces instants furent exceptionnels, mais même les meilleures choses ont malheureusement une fin.
Monde de merde.