atom-of-the-end

En ces temps de crise, il est naturel de chercher un bouc émissaire. Naturellement, il est de bon ton de s'en prendre directement à la plus haute instance, c'est à dire l'état, et donc son président, mais il ne faut pas pousser, car dans le cas présent, on se trompe de cible. On ne peut pas encore lui reprocher une "crise" mondiale, même si c'est un fieffé couillon. Alors à qui s'en prendre ? Car il faut bien s'en prendre à quelqu'un bordel de merde ! C'est comme ça que ça fonctionne ! Après une crise, on désigne une catégorie de personnes comme veaux émissaires (Libérons les boucs !), on les massacre et on avance. Qui est responsable ? Les goldens boys ? Allons soyons réalistes, comment pourrait on reprocher une crise financière à des individus supérieurement intelligent qui maîtrisent tout à fait la bourse et ses petits aléas ? Les pauvres ? Ha, là on s'approche.

Après tout, les pauvres, en plus d'être sales (parait même qu'ils sont souvent consanguins) sont désespérément un fardeau pour le monde. Que peuvent-ils faire pour l'économie ? Pour la croissance ? Pour la France, tout a fait !
Les pauvres, quand on y pense, sont responsables de tout. Les pauvres ne font rien ! La seule industrie qui ne craint pas la crise avec eux, ce sont bien les brasseries Kronembourg, car c'est bien connu, le pauvre boit ses allocations (Vous verrez par la suite que ce mythe est erroné, le pauvre ne paie pas ce qu'il boit). Il pourrait investir son RMI dans la bourse mais non, il le garde pour lui le salaud ! Pardon ? Haaaaa oui bien sûr ! "Le RMI ne permet pas de vivre décemment" ! Mais c'est ce que des générations de pauvres ont tenté de vous faire croire ! Bien sûr qui le RMI permet de vivre correctement ! Comment pourrait-il en être autrement ? Le pauvre ne voyage pas (et dans quand il en a besoin, il fait du stop), et par pure avarice, il ne mange pas les cinq ou dix derniers jours du mois ! Le pire c'est qu'il ne manque pas de s'en vanter le saligaud ! Alors on est pauvre, soit disant, et on prend quand même le temps de prendre soin de sa ligne ? Bah
Le pauvre, quand il est divorcé, ne paie pas sa pension alimentaire (bah oui, il fait croire qu'il ne pouvait pas vivre avec juste son RMI), au détriment du bien être des immondes créatures bâtardes qu'il a pondu (appelé également "enfants"). Le pauvre n'achète pas de nouvelles voitures, souvent même, il n'en a pas, difficile de s'étonner que les grands groupes comme Renault ou Peugeot se voient obligés de licencier si personne n'achète de voiture, et le seul marché encore vierge, se sont les pauvres. Mais rien n'y fait. Le RMIste préférera voir des ouvriers perdre leurs emplois que de s'acheter une petite voiture grâce à un gentil crédit qu'il obtiendrait si facilement. Car le banquier, quoi qu'on en dise, aime le RMIste, pour la simple et bonne raison que le RMI est le contrat de (non)travail à durée indéterminée le plus long qui existe, et que son salaire reste incroyablement constant en dépit des réalités économiques dramatiques que notre pays connaît. Il pourrait même s'acheter une villa, histoire de décoincer la crise de l'immobilier, mais non, il préfère rester en location, et ne pas payer son loyer, point sur lequel je reviendrai un peu plus tard.
Le pauvre est souvent illettré, voir totalement analphabète, il n'a donc généralement aucune culture, ne s'intéresse pas au grands événements littéraires, ne lit pas, ne fréquente pas les musées, les cafés théâtres, donc on pourrait penser naïvement qu'il préfère le 7ème art, mais même pas, l'industrie cinématographique aussi est en crise ! Et qu'on ne me dise pas que c'est la qualité des films proposés qui est à mettre en doute, non. Hollywood, tout comme le cinéma français, nous offre des films d'exceptions, des bijoux d'une pureté remarquable, avec de vrais morceaux d'acteurs dedans. Le pauvre n'est pas un adepte de la soirée bar-cinéma-bon p'tit restau (et bar à nouveau en général), il préfère au tapage amicale l'attrait de la solitude dans une soirée type bar-bar-bar-bar-caniveau. Le pire c'est qu'en général, ce sombre individu fait mettre la note "sur son compte" au patron. C'est qu'il nous nargue l'enfoiré. "Sur son compte" ! Qu'il dit, avant de s'en aller pour s'écrouler comme une merde dix mètres plus loin la gueule dans sa propre dégueulure. Et vu le nombre de "comptes" qu'il ouvre dans les bistrots du coin, il est évident que des comptes dormant, il en a à la pelle le salopard !

Non qu'on ne me dise pas qu'on ne vit pas correctement avec un RMI ou au mieux, avec les assedics, car bien souvent, non content de ne rien faire de spécial de sa vie pour économiser, le pauvre à le culot de rogner sur son loyer, en ne le payant pas. Si ça, c'est pas honteux ! L'enfoiré vous dira toujours que "c'était pour nourrir les gosses", et qu'il n'avait "pas d'autre choix" mais excusez moi du peu, quand on voit les enfants de pauvres, on sait tout de suite qui de eux ou de nous survivraient en cas de retour des Allemands ou d'hiver nucléaire. C'est qu'ils sont bien gras les enculés, alors qu'ils suivent un régime amincissant à base de quelques maigres rations de féculents (En plus, les trois patates achetée chez ED pour leurs gosses dégénérés, faut pas délirer, ça n'a jamais fait le montant d'un loyer).Pour résumer, les pauvres ne sortent pas, ou très peu, ne voyagent pas, ne payent pas de loyer, ne mangent pas, ou peu, boivent à l'oeil, n'ont pas de voiture, ne consomme donc pas d'essence... Comment voulez vous qu'on ne leur en veuille pas ? Ils ne font rien pour aider les secteurs en crise. Et encore, que dire du monde de l'emploi ? Alors que les patrons se saignent aux quatre veines pour attirer par de nombreux privilèges une manne ingrate de travailleurs tant il reste d'emplois à pourvoir et si peu de gens qui veulent les occuper, que fait le pauvre, à votre avis ? Quelle profession exerce-t-il ? Rien. Le pauvre qui ne "peut pas vivre uniquement du chômage ou ru RMI", ne travaille pas.
Il y'a toujours un truc qui cloche et l'empêche de bosser :
Il est handicapé physique, il est idiot, il ne comprend pas notre langue, il n'est pas formé - souvent tout ça à la fois - il a des enfants à charge et même s'il travaille il n'aura pas les moyens de payer quelqu'un pour s'en occuper, il est alcoolique, il est dépressif (on se demande comment on peut déprimer quand on mène la belle vie...) le marche de l'emploi est saturé, et ainsi de suite; Et quand on lui dégotte un entretient (car les employés de l'ANPE sont des gens compétents qui ne lésinent pas sur les moyens pour aider ces gens là),  c'est à peine s'ils ont la décence d'y aller douchés. Et faut voir l'individu :
Futal troué vieux de dix ans au moins, tee-shirt frappé d'une marque de magasin d'alimentation (genre leclerc) ou d'une phrase hautement spirituelle du style " je suis à côté d'un con" (avec une flèche, s'il vous plait), baskets de sport usées qui sentent mauvais, cheveux graisseux noirs-gris ni coupés, ni même coiffés (infoutu d'aller se faire faire une petite teinture-shampoing-coupe-brushing par mois) laissant apparaître une calvitie naissante, pas rasé, avec une gueule de bois monstrueuse... Ce triste sire n'aura jamais la bonne idée de venir en costume de soie, histoire de faire bonne impression.

Il suffit, nous n'avons que trop supporté le poids de ce boulet qu'est le pauvre, qui refuse de partager avec les travailleurs, patrons et hommes d'état dans le besoin, ses revenus considérables, qu'il garde jalousement. Leur faire payer l'ISF serait juste, mais ce n'est pas suffisant. Le pauvre doit être déclaré ennemi d'état, il doit être spolié de ses biens, traqué et parqué comme une bête. Pourquoi ?
Parce que le pauvre est responsable de TOUT !

Voyant une camarade shoum's malmenée, les autres se jetèrent sur moi. Pliant sous le poids du nombre, j'imaginais déjà les pires horreurs et voyais mon avenir d'un œil sombre, pour ne pas dire funeste. Cruel destin que de mourir si jeune, dans la force de l'âge, et sobre. Préparant mon âme à l'inconnu, je découvris que les châtiments corporels chez ces étranges petites créatures avaient quelque chose d'agréablement familier... Voir jouissif. A ma grande surprise, elle ne me firent aucun mal, au contraire même, puisqu'elle expulsèrent certaines tensions de mon corps, avant de recueillir dans une liesse générale un certain liquide aidant à la reproduction. Elle se répartirent équitablement la précieuse substance, et chacune d'entre elles déposa quelques gouttes sous toutes les feuilles d'arbres tombées au sol jusqu'à épuisement du stock de foutre. Elle dansèrent ensuite toutes ensembles, tournant sans cesse, et répétant encore frénétiquement "Shoum's".
Quelques minutes plus tard, alors que je me rhabillais, les Shoum's se mettaient à chercher sous les feuilles. Je vis d'ailleurs à ma grande surprise une feuille "ensemencée" bouger, je la soulevai donc. Je découvris en dessous une Shoum's, les yeux mi-clos, éblouie par la lumière. Je récupérai alors cette petite chose, qui commençait déjà à communiquer avec moi, prononçant un "shoum's" interrogatif. Les autres Shoum's continuaient à chercher sous les feuilles leurs nouvelles congénères, mais il m'apparaît évident qu'elles n'ont pas suffisamment de mémoire pour se rappeler où elles ont semé. Elles abandonnent bientôt leurs recherches et retournent dans les buissons, visiblement peu affectées par l'inutilité de tant d'efforts, puisqu'elles dansent à nouveau en shoum'sant joyeusement. Je pose la Shoum's que j'ai recueilli à terre, mais au lieu de les suivre, cette petite femme à poil décide d'aller de me monter dessus et de voyager avec moi. Ironiquement, je lui demande mon chemin.

« Tu ne saurais pas où trouver Jesus par hasard ?
- Shoum's ! Fit-elle, en m'indiquant une direction.
- Ouais ouais ouais c'est ça...»

Je décidai de l'ignorer mais elle insista pour que nous empruntions le chemin qu'elle m'indiquait. Elle sauta de mon épaule et tira sur mon pantalon pour affirmer sa détermination.
Etant complètement paumé et n'ayant aucune idée de l'endroit où commencer mes recherches, je décidai de faire confiance à l'intuition de cette créature. Après tout, elle connaissait peut être les lieux d'instinct. Si j'avais alors pris en compte cette absence totale de mémoire observée cinq minutes plus tôt, je ne me serais pas risqué à faire confiance à une hypothétique connaissance des lieux obtenu via mémoire génétique pour trouver mon chemin dans la forêt vosgienne, ça m'aurait d'ailleurs évité bien des emmerdes. Je m'enfonçais alors dans l'épaisse végétation, quittant le territoire des Shoum's. Durant de longues heures de marche, je n'observais rien d'anormal, jusqu'au moment où un silence de mort fit place aux habituels  bruits de la nature.
On ne sentait rien. Une sorte de vide. C'est à ce moment précis que les oiseaux s'envolèrent comme un seul homme (bien qu'un homme ne vole pas), ce qui ne laissait présager rien de sympathique pour ma personne. A mesure que je m'enfonçais vers le nord, enfin je pense qu'il s'agit bien du nord, cette saloperie de mousse censée ne pousser que sur la face nord d'un d'arbre s'amusant  à recouvrir en général toute la circonférence des troncs histoire de vous paumer et de vous faire passer pour un con si vous dirigez un groupe d'abrutis dans les bois et que personne n'a pensé à prendre une carte, une boussole ou un GPS… Hem. J'avançais donc vers ce que je supposais être hypothétiquement mais probablement le nord, destination à laquelle j'aurais sans doute mieux fait de renoncer sur le moment, si je m'étais fié à tous ces animaux qui couraient dans la direction opposée à celle vers laquelle je me dirigeais. Après qu'une horde de dahus roulèrent tant bien que mal vers moi, qu'un troupeau de sanglier ait tenté de m'écrabouiller (et j'en soupçonne un ou deux d'avoir voulu me violer), qu'un ours en caleçon dansant le twist et que plusieurs centaines d'écureuils, lièvres et autres saloperies de rongeurs à la con aient croisé ma route, je rechignais de plus en plus à suivre la Shoum's, qui semblait être décidément la seule créature de la forêt à ne pas sentir un éventuel danger. Je lui sommais de s'arrêter, mais rien n'y fit. Elle avançait, poussant des petits cris de Shoum's, et que voulez vous, qu'elle fasse une taille normale ou vingt centimètres, je suivrais une jolie fille à forte poitrine jusqu'aux portes de l'enfer, plus particulièrement si elle se balade à poil.

La Shoum's, malgré sa faible taille, était vive. Elle arriva au tournant d'un sentier sombre et sinueux, et disparu. J'avais été semé par ma petite compagne de route. C'est alors que j'entendis un cri inhumain, rauque, presque plaintif, et vis la Shoum's réapparaître, me sauter dessus et se cacher sous ma chemise, en répétant à plusieurs reprise de sa voix enfantine « Sous la feuille, sous la feuille ! »
Face à moi, je vis les fourrés bouger, de plus en plus fort, comme si quelque chose s'approchait de moi. Je le vis alors, celui que tous redoutaient, celui à cause de qui les Vosges étaient devenues de vieilles montagnes ridicules et dépeuplées sauf par une tripotée de fous et de paysans consanguins ne s'aventurant plus depuis longtemps dans les vaste forêts (enfin tout n'est pas non plus sa faute… c'était déjà comme ça avant).
Il se dressa devant moi, tout comme son chibre. Il n'était pas d'une taille exceptionnelle, mais il était gros, étonnamment gros, ce qui ne semblait paradoxalement pas l'empêcher de se mouvoir avec agilité. Il était fortement poilu, d'un poil dru et noir comme on ne les voit que sur le dos d'une portugaise, il bavait et sentait fort. Il se dressa devant moi en hurlant, et j'étais pétrifié par ce spectacle autant effrayant qu'abject. J'étais impuissant face à une telle masse, impuissant face à l'abominable gay des Vosges.   
Il me frappa, et je fus si impressionné par sa vitesse, - tant elle est en adéquation avec le gros porc lubrique qu'il semble être -  que je ne pensais même pas à esquiver le coup, qui me fit faire un vol plané d'une bonne dizaine de mètres. La baffe m'avait pas mal sonné, et ma course aérienne ayant été stoppée par un chêne majestueusement solide comparé à ma boîte crânienne, je ne le vis même pas bondir et me rejoindre en une seconde, ni même me prendre un autre revers pas piqué des vers (Haha quelle tournure, prenez en de la graine !). J'étais là, le visage tuméfié après quelques secondes de combat à peine, tentant de me relever avec l'appui de la Shoum's qui avait quitté ma chemise. Je me préparais à recevoir une autre baffe, mais je m'aperçus que le monstre n'y voyait que dalle. Il regardait partout, et alors que j'étais à seulement cinquante mètres de lui, il ne me prêtait pas la moindre attention. Il flaira l'air, et soudain, se dirigea lentement dans ma direction, prenant fermement position pour s'élancer. Il était évident qu'il flairait quelque chose qui me trahissait.
Mon odeur masculine, ma sueur testostéronée, bref, ma puanteur de mec qui vient de passer plusieurs jours dans les bois sans se laver. Etrangement, il ne m'attaquait pas. En me retournant je compris que j'étais au bord d'un ravin. Grâce à son odorat d'homosexuel sauvage, il devait sûrement évaluer les reliefs et les distances.
Ma seule option consistait donc à me jeter dans le vide, en priant pour que ma chance me sauve une fois encore. Je mis la Shoum's dans mon sac, qui ne comprenait pas bien la situation, le pourquoi du comment, tout ça, et je m'élançai dans le vide. Je me souviens m'être réveillé quelques heures plus tard, trempé par la rosée matinale. Alors que j'ouvris les yeux, je vis un groupe d'hommes bedonnants, sales , nus et poilus s'avancer vers moi. Comme tout un chacun, confronté à des inconnus nudistes au fin fond des bois, la première question qui me vint à l'esprit fut :

  « Qui êtes vous ? » Question à laquelle ils répondirent promptement.
 « Nous sommes un peuple gay très ancien, oublié de tous…
- Nous vivons nus dans ces forêts. Nous sommes les Vosgiens. »

Avant que j'eus le temps de dire quoi que ce soit, l'un d'eux ajouta « A poil ! C'est un ordre ... »
Visiblement, ma situation empirait...

Après l'énorme triomphe du « Kit du petit suicidaire » et du « Kit cool », suite à la consécration du « Kit minceur » par tous les gros cul du monde, fort de son expérience auprès des violeurs de tous poils grâce au « Kit du violeur » et enfin, suite au succès commercial du « Kit Présidentielles 2007 », les laboratoires Atom-of-the-end, en partenariat avec la catégorie « dictature scripturale » de ce blog (l'autopub, c'est MAL !) ainsi que la direction centrale des services de renseignements généraux et les ex-membres de la gestapo, ont élaboré pour vous, petit flicaillon qui s'ignore ou délateur qui s'assume, le « Kit EDVIGE ™ »
Vous pouvez dès aujourd'hui aider un gouvernement compétent qui ne recule devant rien pour protéger vos libertés individuelles en s'immisçant le plus possible dans votre vie privée (alors ne venez pas vous plaindre que le gouvernement ne s'occupe pas de vous bande d'ingrats). Comment me direz vous ? En achetant dès aujourd'hui le « Kit EDVIGE ™ ».

Le « Kit EDVIGE ™ », c'est un véritable arsenal de petit collabo dans un magnifique coffret fait à la main par une machine. Vous trouverez entre autre chose, une liste de délégués de classes de treize ans susceptible de porter un jour éventuellement atteinte à l'ordre public, ainsi que les présidents d'associations de votre quartier (Individus dangereux s'il en est). Vous porterez d'ailleurs un regard particulièrement attentif aux opposants politiques anti-Sarkozystes, plus particulier encore s'ils sont basanés. Oui, car le « Kit EDVIGE ™ », ce sont aussi et surtout, des fiches de renseignements complètes sur les origines ethniques des individus susp…heu des citoyens.
Qui est en situation régulière ? Qui voit sa carte de séjour arriver à expiration ? Dénoncer en temps réel les nouveaux sans papiers, prenez les en photos, pistez les en attendant l'arrivée des services régulant l'immigration avec tact, humanité, et délicatesse : Les CRS. Le « Kit EDVIGE ™ », c'est du fun à l'état pur comme on en avant pas vu depuis 39-45. Vous trouverez également dans votre kit une panoplie complète de pyjamas rayés et d'étoiles jaunes (Sait-on jamais, ça pourrait servir à nouveau). Vous êtes éblouis, mais ce n'est encore rien.

Car si en prime, vous êtes homophobe, vous serez ravi de trouver sur nos listings des renseignements précis sur l'orientation sexuelle de vos proches, parents, collègues, ennemis… Enfin des renseignements précis sur l'orientation sexuelle : si la personne fichée est gay, s'il est hétéro, tout le monde s'en fout, les gays étant scientifiquement connus comme étant des dépravés pervers et dangereux pour la société. Et oui, grâce au « Kit EDVIGE ™ », revivez les plus belles heures d'une France pure, hétérosexuelle, pétainiste  et catholique de préférence. En ces heures troubles, le doute n'est plus permis sur qui fait quoi, et surtout, sur ce qu'il fera éventuellement peut être probablement plus tard, alors que les signes de dangerosités n'étaient pas forcément manifestes (mais sait on jamais, mieux vaut prévenir que guérir).

Après tout, qui sait si les syndicalistes ne seront pas demain une grande puissance (Oui je sais, dit comme ça, ça parait peu probable) ? Et bien rien que pour ça, ils sont fichés eux aussi ! Un syndicaliste se cache peut être parmi votre entourage ! Et sait-on jamais, vous pouvez vous aussi dénoncer d'éventuels ignobles syndicalistes ! Participez au plein essor d'une politique sécuritaire assumée, car votre Kit est relié en permanence aux services de renseignements, et peut donc ainsi transmettre à tout moment de nombreux renseignements grâce à ces caméras et ses micros espions. Comment se procurer une telle merveille ? C'est très simple.
Fournissez nous par courrier les pièces suivantes : Cheveux, échantillon de sang, échantillon d'urine, acte de naissance, photocopie de la carte d'identité, ainsi qu'une lettre manuscrite décrivant précisément vos activités passées et présentes. En échange de votre collaboration, vous recevrez un charmant ensemble chapeau-imperméable-gant noir ainsi qu'un ravissant brassard nazi avec votre Kit. N'attendez plus, dénoncer les autres, avant qu'ils ne vous dénoncent. De toute façon tout le monde sera fiché.

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯** Atom of the end **¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»
( des solutions pour un monde meilleur )

Contrairement à certaines idées reçues, le monde du blog n'est pas une bouse indescriptible jalonnée de sous-êtres stupides s'embourbant toujours plus loin dans ce qu'on pourrait interpréter comme la négation même de la théorie de Darwin. Oui c'est bien moi qui dit ça, pour la simple et bonne raison que je suis, finalement, un acteur de ce monde merveilleux qu'est la blogosphère, au même titre que ces idiots qui en font baisser le niveau et à ce même titre, je n'accepte pas de vivre dans la merde (Certains s'y ébattent avec délectation, je ne suis pas de ceux là). Je n'ai pas peur de l'admettre, je compense largement à moi seul le peu de talent qui caractérise cet univers irréel, et rien que pour le plaisir de me lire, ça valait bien le coup de se taper tous les boulets inhérents à la mise à disposition des masses d'un grand moyen de communication.
N'en déplaise à tous ces demeurés consanguins ou ces complexés du neurone, je gueule, certes, mais surtout, je créé. Je propose une alternative. Car ça va bien cinq minutes, de gueuler contre les modes en se targuant de ne pas comprendre ces nouveaux phénomènes comme un vieux con (là par exemple, cher vieil étron paranoïaque je fais allusion à toi), parce que je ne vois pas quel gloire on peut tirer à admettre volontairement être dans l'incapacité de comprendre ce qui sort de notre conception étriquée de l'existence et de la nature humaine (tout en se la jouant ouvert, franc, tolérant et dans le même temps, casser les couilles aux gens, en douce, comme un pleutre qui s'excite sans réel raison.). Il suffit, de singer les plus idiots et les plus faibles d'entre nous, quand on est incapable soi même de pondre autre chose que des merdes sans intérêt. Le fruit même de vos révoltes est aussi passionnant à lire que les raclures de fond de couilles pondues par ces individus contre lesquels vous vous insurgez.

C'est que, contrairement à ces feignasses du web qui pleurent continuellement sur leur sort (La aussi, je fais encore allusion à toi, débris poussiéreux) et se fatiguent à écrire trois lignes (au moins) pour nous en faire part, je passe un minimum de temps à réfléchir à ce que je vais vous proposer, histoire de vous occuper plus de dix secondes sans pour autant vous rendre un peu plus débile que vous ne l'étiez avant de venir me visiter. Et pour le coup, ça ne plaît pas forcément à tout le monde, ce qu'évidemment, on ne manque pas de me faire remarquer, souvent de façon assez inélégante je dois l'avouer, mais là, je vous le donne en mille, tout le monde trouve ça normal (après je me plaints pas, j'explique). J'ai parlé en long en large et en travers de ma conception de la tolérance, qui diverge des standards, car je suis logique voyez vous :
On me sert souvent cet argument (imparable je vous assure) qui me renvoie à ma condition d'être humain devant se demander qui il est pour se permettre de juger les autres, que ce soit lorsque je commente chez les autres (ce qui, à la rigueur, est compréhensible, je ne reproche à personne de se défendre lorsque je déclenche les hostilités) mais ces individus, qui déplorent qu'on les mettes plus bas que terre, qui se défendent d'agir comme le dernier des connards que je suis, ne manqueront pas d'en faire autant pour la simple et bonne raison que mon humour les dépasse, que ce que je dis les dérange. Après tout, avec ce que j'écris, il est naturel de me chercher les poux, il est normal de formuler les pires critiques à mon encontre plutôt que de s'acheter un peu de second degré. Un peu comme ces hippies peace'n'love qui crient "à mort les fachos" pour nous expliquer ce qu'est la tolérance.
La vérité mes enfants, c'est qu'on tolère tout, sauf ce qui nous emmerde. On tolère ce qu'on juge soi même comme étant digne d'être acceptable. Il n'y a pas de mode d'emploi avec la tolérance. Et c'est là qu'intervient le côté versatile style petit militant FN qui s'ignore, c'est là que l'individu lambda sautera sur la moindre faille pour vous faire un procès d'intention.
De la même manière que le premier quidam venu, qui craint en général de froisser la sensibilité de ses semblables humains, sautera avec délectation sur le prétexte qu'offre les femmes voilées pour se lancer dans une diatribe qu'on pourrait intituler « Mein Kampf II » en foutant tout le monde dans le même four, un bloggeur quelconque, toujours enclin à éviter soigneusement de se coller une image de vieux connard, sautera sur le premier prétexte venu pour vous traîner dans la  boue. Ceci m'est arrivé récemment.