atom-of-the-end

[Edit] Merci à ma Shoum's qui, par une oeuvre picturale forte et touchante,  apporte sa contribution au noble combat que j'engage pour la sauvegarde de nos adorables mongoloïdes baveux. Rendez vous en bas de l'article pour admirer cet amusant croquis, dans un style à mi-chemin entre Binet et Charb, enfin c'est mon avis, et ce n'est pas pour me déplaire. Toute ressemblance avec des personnes ayant le mauvais goût d'exister blablabla totalement fortuite blablabla l'auteur de ce blog blablabla se dégage de toute responsablité blablabla poursuites judiciaires blablabla dans ton cul blablabla etc...



Alors que la pression internationale se fait plus forte que jamais à l’encontre des honnêtes braconniers, innocents matraqueurs de phoques et autres nobles commerçants exerçant leurs talents dans la négociation/relation client à coups de fusil avec les pachydermes fournisseurs d’ivoires (Qu’ils aimeraient bien garder pour eux, ces égoïstes à trompes), il convient de faire une navrante constatation. Il existe une espèce menacée dont tout le monde se fout. Ni les organismes protecteurs de toutes ces vermines à poils, ni les ligues de défense des droits de l’Homme, qui devraient pourtant travailler de consort sur cette affaire, car d’un certain point de vue, protecteurs des Hommes et défenseurs des animaux trouveraient  là un combat à mener conjointement (Ingrid Bétancourt ne compte pas, ce n’est pas un être humain), ne s’intéressent au problème.
 Alors ça pour nous faire chier avec les enfants soldats, les journalistes emprisonnés, la disparition des yacks à poils courts du Guatemala, des pandas et autres espèces grotesques, y’a du monde ! Pour gueuler contre le génocide des tibétains comme pour celui des ours polaires, ça se bouscule au portillon ! Quand on épure ethniquement à la machette en plein cœur de l’Afrique ou qu’on découpe de la baleine, on s’indigne !
Seulement fermer les yeux ne rime à rien, car ces problèmes, généralement l’affaire d’une bande de connards arrivistes qui n’avaient probablement rien d’autre à faire sinon ils se seraient occupés de leur cul, ne concernent pas la population mondiale dans son ensemble. On cherche à colmater les fuites un peu partout, en nous faisant croire que nous sommes tous concernés alors que c’est faux, ne serait-ce que géographiquement ou idéologiquement.
Il existe un massacre, un génocide, qui concerne l’humanité dans son ensemble puisque tous, nous y participons. Il ne s’agit pas d’un obscur massacre dans un quelconque pays d’arriérés barbares, ou de la brimade de quelques libertés somme toutes insignifiantes (Comme la liberté d’expression), non, il s’agit d’un consensus silencieux, un pacte tacite envers la différence, un complot sans trace, qui vise à exterminer à même le foetus, à avorter dans l’œuf, une espèce aujourd’hui menacée, privée de son droit à l’existence par une médecine toujours plus inhumaine et rétrograde à mesure qu’elle se perfectionne. Car qui sommes nous, pour refuser aux mongols le droit de vivre ? Enfin on ne dit pas « mongol », comme disait l’obersturm-grand-mère, on dit « trisomique ». Mais là n’est pas la question.
Je vous pose humblement la question, mais quelle ignominie nous pousse à refuser à cette espèce, singulière certes mais si attachante, au point de vouloir systématiquement les dézinguer avant même leur venue au monde ? Que nous ont-ils fait ?


Alors oui, ils ne sont pas forcément très agréables à regarder, mais d’un autre côté, la majorité de la populace qui s’apparente à ce qu’on pourrait définir comme la norme n’est guère plus sympathique à l’œil. Les gens sont laids pour la plupart, et quand ils sont beaux, les outrages du temps auront bien vite fait de réduire cette beauté au plus abject et navrant des spectacles. Au final, un trisomique n’est pas plus hideux qu’un individu lambda, suffit de se balader dans la rue pour le comprendre.
Leur langage approximatif est source de honte pour le genre humain ? Ces mêmes humains qui sont généralement trop stupides et paresseux pour maîtriser jusqu’aux rudiments les plus élémentaires de leur langue maternelle ? Ces mêmes humains qui nous assomment constamment de leurs discussions stériles dans tous les lieux où la population se concentrent ?
Bon ok, ils bavent un peu les trisomiques, mais eux, au moins, même si ça prend du temps pour leur apprendre un truc, ils font un effort pour s’essuyer avec autre chose que le revers de leur main, ce dont ne pourrait se vanter la plupart des enfants, et même une bonne partie des adultes.
Il faut certes s’armer de patience pour leur apprendre quelques bases, car leur développement est statistiquement plus lent du fait de leur handicap, mais d’un autre côté, le genre humain est constitué de résidus de pine d’ours se contentant de se rouler dans la fange intellectuelle comme le porc dans sa merde, en passant leurs vies inutiles à s‘abrutir au lieu de s’élever.
C’est là d’ailleurs l’impénétrabilité des voies rectales divines, car dans sa grande intelligence, l’espèce la plus évoluée de la planète met tout en œuvre pour descendre au niveau de ces pauvres diables qu’on avorte dès repérage. Si encore la nature avait le bon goût de rendre stériles les abrutis comme elle l’a fait pour les trisomiques… Mais non. L’humain est voué à se reproduire, chaque génération devenant plus stupide que la précédente. Au final, nous aurons massacré les trisomiques pour rien, puisque parti comme ça, nous serons bientôt à leur niveau. 
J’espère que nous prendrons un jour conscience de la violence avec laquelle nous établissons des critères qui n’ont rien à envier à ceux des nazis, pour décider ce dont doit être constitué l’humanité, et que ce jour là, si l’espèce n’est pas éteinte, nous présenterons nos excuses à ces braves petits corkys, peut être même que devant l’ampleur de cet holocauste silencieux, horrifiés par une telle débauche barbare,  nous leur donnerons enfin cette terre promise qu’on offrit aux juifs après la shoah, et je ne ferai pas de jeu de mot pitoyable sur le nom que portera ce pays, et puis de toute façon il existe déjà.
Oui je sais, c’est assez étrange de me voir prendre position en faveur de quelque chose, que ce soit un groupe, une espèce, une idée, surtout de manière positive, mais que voulez-vous, j’estime que les trisomiques ont leur place en ce monde, car ils sont un peu les « Primitifs Alpha » qu’on peut trouver dans le comics « Inhumans » : un groupe d’individus tous semblables auquel nous pourrions attribuer des tâches ingrates et répétitives loin du regard des masses, et ceci dans le but d’améliorer notre propre existence.

Je sais, des humanistes comme moi, on en fait plus. Et c’est bien dommage.

 

« Mais tu sais fiston, Wolverine, à la base, c’est un humain normal, c’est l’arme X qui lui a donné ses pouvoirs »
Voici ce qui se disait en substance dans la rangée derrière la mienne, dans cette salle obscure, avant que ne soit projeté X-men Origins : Wolverine, et luttant de toute mon âme pour ne pas décapiter cet espèce de résidu de fond de couille adipeux étalant avec force et assurance autant de connerie, je priais intérieurement pour que le film ne soit pas fait pour ce genre d’individus, pour ces philistins à la pompe à neurones dégoulinante et dont chaque goutte de néant foudroie le sol comme un tapis de bombe jaillissant d’un rutilant Stuka par un beau matin nuageux de 1939.
Malheureusement, les premières minutes du film feront voler en éclat mes rêves et espoirs de voir Wolverine occuper la place qu’il mérite dans le monde du cinéma, et qu’il ne fera que toucher craintivement du bout de la griffe à cause d’une pléiade (hahaha) de scénaristes, producteurs et putes affiliées. On grince des dents d’entrée de jeux, car la minisérie qui levait le voile sur les origines de Logan, qui aurait mérité un bien plus grand intérêt, est massacrée en deux minutes à peine, et l’on y fait de Sabretooth le frère de Wolverine. Pleurez mes amis, pleurez. On torche d’une main griffu le cul du spectateur pour mieux lui mettre le semblant de scénario bien au fond du rectum, où on aborde l’adamantium, le projet arme X et l’opération qui fournira à Logan son squelette indestructible avec une désinvolture, un mépris total du Marvel Universe. On oublie le coup du trafic cérébral qui rendra Logan totalement amnésique à plus tard, on laisse Wolverine quitter le complexe militaire secret en même pas trente seconde, on tue seulement deux gardes pour le laisser s’enfuir et assouvir sa vengeance contre son frère, qui tua sa bien aimée, car si on lui lave le cerveau, fatalement, ça fait désordre avec le scénario tout pourrave de dix pages à peine qu’on a torché après une rave party en pleine descente des effets des pilules d’extas ingurgitées en masse la veille au soir. D’ailleurs, histoire de retrouver un semblant de cohérence, on effacera la mémoire de Logan de deux balles en adamantium en plein crâne, histoire de lui retourner le cerveau. Triste, mais véridique.

Cette précipitation à se couvrir de ridicule ne laisse que planer le couperet bien émoussé d’une ignoble raison. Pourquoi bâcler avec un tel acharnement une histoire géniale qui ne demandait qu’à être transposé le plus fidèlement possible (ce qui aurait été bien mieux, de toute façon) ? Oui, on peut se poser la question, et la réponse est simple en fait.
Pourquoi ? Pour faire cavaler Logan dans tout les sens, lui faire découper des lavabos, des radiateurs, des hélicos, des gros 4x4 de l’armée, Sabretooth, des mutants, des soldats, le voir faire de la moto, grimper à des trucs en y plantant ses griffes, se prendre des branlées par tel ou tel mec qui n’avait rien à foutre dans ce film (Gambit entre autre, ainsi qu’un gros tas fana de boxe). Ce film est une course poursuite  sans intérêt. Les aspects des origines ne sont que brièvement abordés, de manière à laisser plus de place à l’action, histoire de contenter ce panel de bovidés venus assister à du divertissement tout public. L’absence quasi-totale des litres d’hémoglobine auxquels je m’attendais, et qu’on était en droit d’attendre, ne fait que confirmer ma théorie.
Et ces salopards iront jusqu’au bout dans le démantèlement d’un univers si particulier, notamment sur la fin du film, en crachant sur un anti-héros bien connu du vrai public (C’est-à-dire ceux qui lisent des comics), le ridiculisant, et faisant des origines de Wade Wilson, alias Deadpool, au même titre que les origines de Wolverine, une farce grotesque sur laquelle pisse allégrement une tripotée d’enfoirés qui trouvaient que c’était une bonne idée de faire cavaler Logan à poil, dans les champs, pour qu’il soit recueilli par des clones de Martha et Jonathan Kent, les bouseux et parents adoptifs de Superman  (Et le pire c’est que j’en rajoute même pas).
Pour en revenir à Deadpool, je tiens à rétablir la vérité pour ceux qui me liraient et qui iraient voir le film : Wade Wilson n’était pas un mutant, mais un mercenaire engagé volontaire dans le projet Arme X car atteint d’un cancer incurable. Il devait se voir doter du même pouvoir de guérison que Logan, mais ce fut un échec total qui lui laissa d’horribles cicatrices sur tout le corps, témoins des expériences tortueuses auxquelles il fut soumis, et qui ne partiront pas même après l’activation tardive de son pouvoir de cicatrisation instantanée. L’autre point sur lequel il faut attirer l’œil innocent du spectateur, c’est le fait que Wade Wilson parle sans arrêt. Même torturé, il persiste à se foutre de la gueule de celui qui le malmène, quitte à y laisser sa peau (Cf : Deadpool n°9 d'octobre 1997. Le comics au passage fit un flop en France faute de public)
Dans le film, on fait de Wade Wilson un mutant, l’arme XI (sic), destiné à tuer des mutants. Si Wade Wilson possède bien un pouvoir de cicatrisation (Jusque là ça va), qu'on tire de l’ADN de Wolverine (Là ça part en couille), il est néanmoins réduit au silence (On lui supprime la bouche), possède des pouvoirs de téléportation (Alors qu’il se téléporte par des moyens mécaniques dans le comics, et pas pour se battre à la façon de Diablo), des Katanas rétractiles planqués dans les avant bras (seigneur…) et la possibilité de balancer des rayons oculaires (ç’aurait été moins classe par le cul) qu’il doit à l’ADN de cyclope… du grand n’importe quoi, et surtout, une injure totale au puriste que je suis.

Pour en revenir au film, les rebondissements, au nombre de trois, sont parachutés au bout de dix secondes de films comme un militaire U.S sur une plage de Normandie, ou prévisibles au point que seul un trisomique autiste et trépané ne les auraient pas vu venir. (La réelle paternité de Logan, le double jeu de Striker, la fausse-mort de la femme de Logan)
Une course poursuite de moins de deux heures, et c’est au final cette courte durée, pour un film si prometteur, le seul point négatif qui se révélera être un point positif après réflexion, car je ne vois pas comment j’en aurais supporté d’avantage.
Vous n’avez pas l’habitude des critiques de films sur ce blog, et ceci de toute façon n’en est pas une, ceci est un cri d’horreur, le râle de l’agonie d’un fan pur et dur de Wolverine, que j’adule depuis l’enfance, l’hallali du petit garçon au fond de moi avec ses griffes en carton… Ceci n’est pas une critique, c’est une furieuse mise en garde contre ce film de merde qui crache à la gueule des attentes légitimes qu’on était en droit de fonder quand un film prétend raconter les origines du plus célèbre des mutants Marvel à ce grand public qui avait découvert Wolverine grâce à la trilogie X-Men. Je m’insurge contre cette bouse de yack qui aurait mieux fait de ne pas s’écarter des sentiers battus de la sainte continuité Marvel alors qu'elle avait offert le scénario sur un plateau à une équipe de connards pensant, à tort, avoir de bonnes idées en laissant libre cours à ce qu’ils croient être  du « génie ».
Je vous conseille de lire plutôt trois récits, au lieu d’aller visionner cette daube dans une salle insuffisamment obscure pour nous masquer le viol de notre héros, pour renouer avec les véritables origines : « Origin », minisérie en six chapitre, pondue par Andy Kubert et Paul Jenkins, dont on peut trouver la réédition en intégrale assez facilement, et que vous vous devez de lire, c’est l’équivalent de la bible.
« L’arme X » de Barry Windsor-Smith, qu’on peut trouver en édition intégrale reliée également assez facilement. Un must dans son genre.
« Dossier Serval », one-shot paru en 1993 aux éditons semic (un peu plus difficile à trouver je pense, mais si j’en ai dégoté un, ça doit être possible.)
Je vous invite également à vous rencarder un peu sur le personnage de Deadpool, et trouver des numéros de la série qui lui était consacrée; parce que franchement, c’est énorme.
 

  Et si on vient me dire que j'en ai trop dit, que je vous ai révélé trop de détails concernant le film, et que ça vous dissuade d'aller le voir car il n'y a aucun intérêt à voir un film dont on connait tous les rebondissements avant d'aller le voir, je vous répondrai que je vous emmerde, et que c'est pour votre bien. Ce film est indigne d'être vu et doit être jeté aux oubliettes avec ceux qui ont participé à sa création.

 

 

Il y’a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine, sur une planète mourante peuplée d’êtres détestables, cyniques et peu sympathiques, je vis le jour. Mes parents, qui n’en avaient rien à foutre de mourir parce que me laisser en vie et orphelin en m’éjectant sur une autre planète leur avait semblé plus amusant  que tenter de nous sauver tous les trois. Je fus donc envoyer sur terre, où je m’écrasai sur cowblog, c0wb0ys.org à l‘époque. Au bout de quelques mois, je me suis tiré, mais voyant que le monde ne pouvait se passer de ma verve (Oui, j’ai bien écrite verve, avec un « v »…), et qu’il en fallait bien un pour taper sur les autres, j’ai réouvert ce blog, il y'a maintenant quatre ans exactement, le 14 avril 2005, ce qui explique que mon premier article signale par son titre, un retour.
En fait j’en rajoute un peu, tout n’est pas vrai dans ce que vous venez de lire, car avant, je tenais un blog sur sky (et oui, ça casse le mythe) mais a force de censure, je me suis mis en quête d’un hébergeur où les lecteurs, ainsi que l’administration, auraient l’esprit assez ouvert pour supporter mon total manque de respect des usages ou des personnes en général. Bien que le style était déjà là, j’étais loin d’avoir atteint le niveau que je cultive aujourd’hui, néanmoins, ce que j’avais esquissé à l’époque a bien évolué puisque finalement, je suis resté sensiblement fidèle à l’esprit haineux de ce blog qui ne se prend pas au sérieux tout en donnant l’impression du contraire. On retrouve déjà ces pamphlet de haine qui me caractérise, plein d’humour et surtout, d’une absurdité sans borne, comme lorsque je me suis attaqué au cas « Charles Ingals ». On regrettera le côté bancale des articles de l’époque, qui semblaient surtout courir après une chute quelconque, et si aujourd’hui, les références diverses présentes dans mes articles ne sont pas toujours évidentes à repérer, a l’époque, on faisait aussi dans le rentre dedans philosophique bien lourd, pas forcément drôle si ce n’est ce côté désespérant entretenu alors.Cela dit je ne pouvais tomber plus bas alors, si ce n’est en faisant de la poésie, enfin si on peut appeler ça comme ça…ce que j’ai tenté, et vite abandonné, pour le bien de tous, et surtout le mien.(1) (2)
 
On sauvera le tout par une attitude pro-evil, mesquinement délectable, ainsi qu’une tendance revendiquée à verser dans la critique de tout ce qui bouge, ou ce qui ne bouge pas, matraquant avec un plaisir non dissimulée les asticots qui sévissent sur la toile, que ce soit en attaquant directement les articles très tendance du moment, ou simplement en racontant ma propre vie de lecteur de blogs, juste pour râler et la joie que ça procure.
Toujours est-il que ça tâtonnais sec (Hummmm c’est bon ça), et entre deux théories philosophiques foireuses et autres textes obscurs où je m’adresse à une figure disparue, on se laisse inlassablement aller à tenter de nouvelles expériences, comme écrire des nouvelles d’anticipations, (où le héros s'appelle Nihil...si si, c'est ridicule, mais c'est vrai) et même à verser dans la critique musicale (sic…Mais qu'est ce que j'avais en tête) projets avortés aussi sec en règle générale, et c’est pas plus mal.   
C’est vraiment courant juin 2005 que prendra naissance l’une de mes marques de fabrique les plus emblématique : Les attaques ouvertes envers la c0wmunauté, ou tout du moins, envers une vague englobant mes ennemis personnels, mes propres lecteurs parfois, ainsi que les indésirables qui, pourtant, s’ils n’étaient pas populaires auprès d’une sorte de noyau dur auquel je n’ai jamais prétendu appartenir, un peu comme un atome libre, je fus pourtant l’un des rares d’un cercle encore plus fermés à m’élever contre la bêtise envahissante, sans me soucier des conséquences, car après tout, les personnes les plus virulentes sur internet sont toujours conscientes du peu d’importance qu’on peut attacher à ce qu’on s’échange sur la toile.

C’est aussi à cette époque que j’ai connu, via nos blocs respectifs, celle qui aujourd’hui, et j’étais loin de m’en douter à l’époque, partage aujourd'hui ma vie. Et ceux qui auront usés leur fond de slip sur ce blog auront plus d’une fois remarqué l’amour que je lui porte. Je pense d’ailleurs que ce sont les seuls traces d’un sentiment positif qu’on puisse trouver ici. Je me souviens d’ailleurs m’être pété le poignet gauche, et c’est à cette occasion que j’ai découvert un penchant ambidextre chez moi, mais ça, c’est une autre histoire.


Courant juillet de la même année, on assistera également à une nouvelle évolution de ma haine incontrôlable qui devint définitivement humoristique, et servant désormais à faire passer plus en douceur et en subtilité mes gros sabots de bombardier, comme lorsque je décidai qu’il fallait en finir avec l’amitié franco-britannique. Oui je déteste AUSSI les anglais.
Toujours en versant dans la critique constante des travaux des autres, on assiste à l’un des premiers dessins humoristiques façon Atom-of-the-end. Du trash, de l’humour noir, passant à la limite pour du racisme pour un œil peu éclairé, et des yeux peu éclairés, il en existe beaucoup. Afin d’apaiser les esprits, j’ai livré, pour la seule et unique fois, ma vie, mon histoire déchirante sur ce blog. Bien sûr, un texte totalement décallé ne comprenant pas une seule ligne de vrai, et qui servait surtout à prouver si besoin était, que je n’avais de compte à rendre à personne, en particulier à ceux qui n’étaient pas foutu de comprendre le second degré qui s’insinuait dans mes productions humoristique, ne comprenant pas que l’humour se forge obligatoirement aux dépends d’un groupe d’individus ou d’un individu en particulier. D’ailleurs les prémisses de la sociologie de l’absurde et des textes à l’humour corrosif sont nés à cette époque.
De temps à autre, on fait de la récup’ de vieux articles, histoire de prouver qu’on trouve son inspiration dans la bière et le coma éthylique. Haaaa jeunesse insouciante.
On recommencera les expérimentations littéraires, les nouvelles, (1) (2) entre autre, avec un peu plus de succès, mais surtout, les balbutiements de la future dictature scripturale, où je m’en prenais déjà à mon grand ennemi : L’écologie.
J’ai vite compris également, à cette époque, que si je voulais pondre des nouvelles, il fallait les concentrer sur un personnage qui concentrait toutes mes attentions, c’est-à-dire moi-même. Je devais me mettre en scène dans mes récits, et c’est de là que tout a démarré, et quoi de mieux pour un mégalomane égocentrique que de se mettre en scène en nouveau Dieu de ce monde. Ironiquement, c’est assez bien trouvé, même si je n’avais pas vu ça sous cet angle à l’époque.

J’ai alors continué sur cette voie, tentant quand même de temps à autre de pondre une nouvelle totalement fictive absolument trash, je finirai malheureusement par abandonner, un peu à contre cœur je dois l’avouer, mais je devais faire un choix et me concentrer sur quelque chose. Ce qui aura entre autre fait voir le jour à des perles de mauvaise foi, et mes premiers bas en matière de caricatures sociales, prenant souvent le racisme, sous ses différents aspects, au risque qu’on me confonde avec ce que je dénonçais alors, mais qu’importe, on est subversif ou on ne l’est pas. De temps en temps, on caricature pour répondre à ses comparses c0wbloggeur, et on tape sur les « true black-metalleux »parce que c’est marrant, tout simplement. Et si on a un peu de temps à perdre, et bien on commence à bombarder les journées à thème,  les commémorations abusives, de la part des bloggeurs, comme celles qu'on fait du 11 septembre.
Je suis aussi à l’époque victime de mon succès, et de ma fréquence de poste. Pour la première fois depuis la grande invasion du serveur, j’entre dans le top 10 des visites de l’époque. L’angoisse pour l’anti-système d’appréciation de valeur d’un blog par les visites, la phobie ultime du serial critiqueur : La reconnaissance et ce qu’elle implique, car je savais qu’allait débarquer une nuée de connards voulant se repaître de mon succès ou ne comprenant simplement pas mon travail.
Mais le grand tournant survint nu beau jour d’octobre 2005. La bite fit son apparition sur ce blog et ne ne le quitta jamais depuis. Je continue de narrer ma vie de paumé alcoolique, mais les récits sont tellement truffés d’absurdités en tous genres qu’on ne démêlera jamais vraiment le vrai du faux, et on mettra tout sur le compte d’une débordante imagination, ce qui n’était pas plus mal. Disons que quand on désire se livrer sur le net, mieux vaut brouiller les pistes. Et puis faire marrer les gens avec ses déboires, ça a son côté sympa. Entretemps on continue à dessiner tout en réagissant à l’actualité, comme les émeutes en France, à l’époque ou tout allait mal parce que Sarkozy n’était pas président ,vous savez…
Finalement le 100ème article arriva assez vite, et je m’étais quand même pas foulé pour fêter l’événement.
 

Tout de suite après ça, je découvre les joies de se faire harceler par des vieillards séniles qui confondent tout et n’importe quoi, m’accusant de tous les maux de la terre poru une simple caricature de jeunes de banlieues qui faisait de moi un « incitateur à la violence ». Fidèle à moi-même, j’ai bombardé. Coligny fut mon véritable premier ennemi déclaré, et devint à juste titre un personnage récurent de mon blog, que ce soit dans un texte directement consacré à sa personne, dans des planches de BD, ou encore des textes narrant ma vie fictive et totalement absurde, ce personnage symbolisant à lui seul l’obscurantisme le plus navrant était représenté sous la forme d’un bouledogue car il s’agissait de son animal fétiche, au point qu’il y avait consacré un blog entier. J’ai depuis, à mon actif, quelques belles prises de têtes avec des vieux cinglés versant dans le fétichisme pour un animal inutile quelconque.
D’ailleurs, à cette même époque, soit en novembre 2005, est né une autre grand franchise de mon blog, les célèbres « C’est MAL ! », qui continuent aujourd’hui encore. Accessoirement, je célèbre mes 21 ans à l’époque, seul, sur mon blog, et je m’en tape totalement car à l’époque, j’étais obsédé par l’idée que j’allais mourir, sans vraiment le vouloir, ni même le souhaiter, mais d’un autre côté, je sui heureux d’avoir vécu si vieux, je n’en espérais pas tant, ce que j'exprime d'ailleurs dans ce texte poignant, en narrant les affreux cauchemars qui metourmentent alors.

On continue la sociologie de l’absurde, ça fat marrer les lecteurs, hurler les gens « tolérants », on use des stéréotypes à tout va, et c’est franchement un âge d’or pour ce blog. On inventera le « Bitler », un pénis-nazi qui déchaînera les passions, ce qui fera de moi, aux yeux des imbéciles qui voient dans ce genre de caricature une propagande pour les idéaux national-socialiste, un extrémisme, un « Naziste » (Cf :  les commentaires.)
Une jeune fille en particulier se verra immortalisée en femelle bouledogue (en souvenir de Coligny) anti-facho se faisant sodomiser par un nazi dans une de mes BD. Un grand moment.
A l’époque, je suis insomniaque, et une nuit, après cinq jours sans fermer l’œil, j’immortalise avec une autodérision certaine le fait de m’écrouler tel un narcoleptique, devant mon P.C. Personne le savait à l’époque, mais en fait, c’était  totalement réel et pas vraiment drôle si on y pense, mais l’idée que je me faisais de la façon dont je devais raconter ça, toujours dans ce soucis de me livrer sans pour autant être explicite ni déballer ma vie privée, ça fit profondément marrer les gens. Tant mieux.
On fête également la mort de Stanley Williams dit Tookie, condamné à mort et exécuté alors qu’il demandait la grâce d’un Terminator devenu alors Gouverneur d’un certain état américain.
Je lâche un peu le blog et rejoins Marseille pour la première fois, afin de rejoindre ma belle, ma douce, ma tendre Margritis, avec qui nous feront un article commun bien loin des perles qu’elles écrivaient sur son blog à la même période.
C’est suite à ça que le drame tombe. Après avoir titillé tout le monde, après avoir dépassé les bornes de l’acceptable, je reçoit ENFIN un avertissement de l’administration de c0wb0ys… Pour usage du langage SMS dans l’article co-écrit avec Margritis. Ridicule.
A la même époque, je combattis une armée d'adorateurs de Bob l'éponge, je me suis affiché à poil sur mon blog, comme tant d’autres succombant à cette mode grotesque.
Et puis, un jour qui n’est pas comme un autre, on lâche une bombe, un projet qui resta dans les mémoires comme un soulèvement général, une guerre ouverte au sein de la c0wmunauté, et je n’en rajoute, car ceux qui sont encore là se souviennent comme d’hier de mon : PROJET X. L’extermination des boulets et des larves par un système totalitaire dont ce blog était le point d’origine et qui calquait sa propagande ainsi que sa démarche sur  une certaine période bien sombre de l’histoire européenne. Bien entendu, il s’agissait avant tout de prouver qu’on pouvait faire  faire n’importe quoi à n’importe qui, de se marrer avec des choses qui n’étaient pas forcément drôles de prime abord, et surtout, de jouer toujours plus sur cette ambiguïté qui me caractérise. Qui suis-je au fond, un petit extrémiste qui s’assume mal, un facho à la petite semaine, ou un génie incompris qui joue avec des concepts dangereux comme un enfant avec une fourchette et une prise électrique ? Chacun trouva la réponse qui lui convenait. Sans avoir été un membre important de cette c0wmunauté que j’ai souvent fustigé, je fus le moteur d’un énorme rassemblement d’une ampleur assez considérable, d‘un ras le bol et d‘une amusante cruauté, surtout que chacun y allait de son article spécial Projet X, sa propagande façon modification de vieilles affiches de la seconde guerre, et tout ça dans la joie, me fournissant un conflit généralisée à relater, ainsi que des morceaux d'histoire totalement inventés par mes plus fidèles lecteurs. Et ça, c’est pas rien. (1) (2) (3) (4) (5) (6) (7) (8)




 

Je vous laisse digérer ça quelques jours, ensuite on attaque la seconde partie de ce bilan nostalgique. On souhaite au passage un bon anniversaire à ce blog donc, qui, en ce 14 avril, passe la barre des quatre ans d'existence.


 

Et voilà, encrage du dessin de l’article précédent terminé. Ça vous permettra de patienter jusqu’à ce soir en attendant le premier volet du double article spécial 4 ans / 450 ème article de ce blog. Un article poignant, plein de souvenirs et d’émotion, retraçant la saga de cette formidable aventure bloggesque qu’est la mienne. Quatre ans déjà, ça vous rendrait presque nostalgique tout ça, non ?



Bon pour reparler vite fait du dessin, il est quand même mieux en original, le problème de scanner avec une merde taillée pour copier du A4, c'est qu'on peut difficilement y rentrer une feuille canson avec des dimensions un poil plus grande, et qu'on ne peut pas se permettre de fermer au risque de broyer les bords du dessin, donc du coup ça modifie légèrement les nuances du dessin sur le bord droit, enfin bon, c'est pas dramatique.

Les lecteurs de ce blog, éclairés par mes écrits, ma ténacité et mon courage, auront vite compris que surgissent de toute part nos ennemis. Loin de le voir comme une fatalité, j'ai décidé de voir l'ennemi, ou "l'obstacle", comme une chance de progrès pour celui qui cherche à s'élever - l'obstacle n'ayant pas grand intérêt lorsqu'on tente de s'enterrer telle une autruche pour ne pas voir sa propre misère intellectuelle. Grâce à moi, nombreux sont les ennemis que vous êtes capables d'identifier. Cela dit, quand on prend un malin plaisir à détester tout le monde, usant des prétextes les plus absurdes comme des clichés les plus durs et les plus répandus pour justifier une telle haine - mais toujours dans la bonne humeur -, des ennemis, il en reste toujours. Avec un peu de bonne volonté, on peut haïr n'importe qui. Les aficionados de ce blog se souviennent des traités de sociologie de l'absurde, qui avaient emboîté le pas à Dictature Scripturale, où j’éructais déjà ma haine de l’autre. Aussi ce pamphlet du jour aura certainement un petit goût de déjà vu, car j’avais déjà fait un sort au Rasta et tout ce qui touche ces cultures chevelus, gardiennes mollassonnes du culte de l’inutilité complaisante et bon marché pour dépravés oisifs.
Pourtant, nous avons bien souvent murmuré son nom en commentaire, usé de son image dégradante pour qualifier un pacifisme surfait pour tarlouzes décérébrées ou une tolérance contradictoire chez mes plus mous mais néanmoins farouches opposants. Nous avons beaucoup parlé des hippies, au point d’en faire l’équivalent de ce qu’est un croque-mitaine ou d’un Mickael Jackson pour un enfant, ou plus généralement, de ce qu’est l’ennemi pour un peuple à la dérive : Un individu/ennemi désigné aux attitudes surexagérées, au physique à la limite de la caricature, un individu qui gangrène l’humanité, et dont les machinations machiavéliques doivent en premier lieu inspirer la crainte, avant de devenir l’élément fédérateur qui sauvera notre peuple de l’asservissement idéologique, voir pire, de l’anéantissement. Viennent donc s’ajouter les hippies à la longue liste de mes ennemis, comprenant déjà les canadiens, les vieux, les pauvres, les guntéïformes, les paysans, les Kevins et autres adolescents suintant l’acné, les mendiants-moignons, les tolérants,  les tibétains, les végétariens, les écolos etc…
Car le hippie, c’est le mal incarné. C’est l’inaction immobile et moralisatrice - paradoxal, non ?- qui pose l’inutile irréfléchi en modèle de maturité et conscience intelligible.

(Affiche de propagande anti-hippie, Allemagne, 1930.)

Premièrement, le hippie est généralement atteint de plusieurs tares qui devraient, si le monde dépendait de moi, lui interdire l‘accès à la reproduction : il est écolo ET bien souvent végétarien, et chacun connait la haine farouche que déclenche chez moi ces personnes. Pour ne rien arranger, c’est une lopette pacifiste. Deuxièmement, le hippie est prosélytiste dans l’âme. Il déverse d’innombrables calomnies dans le but d’égarer les esprits faibles, faisant tomber les plus réticents avec drogues et substances qui anéantissent toute faculté de jugement chez son interlocuteur. Ce masque gerbant de pacifisme tolérant n’est qu’une façade pour dissimuler la vérité de l’immense complot qui se trame chez les hippies : La fin de la civilisation et de toute vie comme on la connaît.
Mais comment un individu si insignifiant pourrait influencer notre planète me direz vous ? C’est très simple.
Tout d’abord, par son anti-consumérisme implacable. Le hippie prévoyait, il y’a quarante ans, une crise majeure de l’économie mondiale, et qu’a-t-il fait pour relancer la machine ? A l’instar de tout pauvre qui se respecte, il n’a fait strictement RIEN. Le hippie ne fait jamais rien. Et c’est de la force de son immobilisme qu’il tire toute sa puissance. Car en persistant à ne rien faire, il a, en plus, aggravé la crise économique. Bien sûr, son attitude anti-système ne va pas jusqu’à refuser les aides sociales qui lui permettent d'habiter à l’arrache dans des yourtes plantées en plein champs, qu’il occupe illégalement, se nourrissant pour seulement cinquante euros de légumes par mois, afin de vivre et de donner des leçons qui font de nous des cons supportant le fardeau d’un boulot asservissant que nous détestons, passant à côté des vrais valeurs de la vie. Connards de Hippies. En ne faisant rien pour devenir réellement un marginal, une fois encore, il gagne la partie.
Ensuite, le hippie bien que pacifiste et protecteur des forêts, contribue activement - par son oisiveté - à la déforestation du poumon vert de la planète ainsi qu’au terrorisme international. Car ne rien foutre, pourquoi pas, mais c’est évidemment plus appréciable - et plus supportable - lorsque l’on est totalement défoncé, comme seule une sale sous-merde de hippie peut l’être. Car la drogue, on le sait, finance des groupes armés partout dans le monde qui assoient leur domination sur les régions les plus abandonnées du monde, ou d’innocents civils subissent la lois de barbares obsédés par le pouvoir et l’argent. Si le hippie est pacifiste, par procuration, c’est en réalité l’être le plus malveillant et violent qui soit, et ses mains maculées d’un sang invisible décrédibilise totalement leurs discours de tarlouzes. Sans compter que ce protecteur des espace vert, en appuyant financièrement, avec notre argent, le renforcement des cartels de la drogue, contribue à la déforestation entreprise par les marchants de mort qui pour cultiver plus, gagnent du terrain sur les forêts. Il va s’en dire que tout l’écosystème s’en trouve bouleversé, et du coup, les animaux si chers aux cœurs de ces chevelus crasseux, crèvent comme des merdes. Après personnellement je m’en tamponne de l’écologie, des animaux, et de l’avenir de la planète, c’est juste pour vous faire prendre conscience de la fourberie de ceux qui nous expliquent, dès qu’on leur en donne l’occasion - parce qu’en ce moment c’est tendance les émissions sur les inadaptés sociaux - comment vivre mieux et en complète harmonie avec le monde, en suivant leurs conseils de dégénérés.
Ajoutons que pour consommer sa drogue, le hippie use généralement de feuille pour rouler sa merde. Bien sûr, ils vous répondront utiliser des feuilles de chanvre, ou encore une pipe à eau et ainsi de suite, mais c’est finalement leur seul geste écolo… Si on excepte qu’il contribue au réchauffement climatique en fumant.

C’est un fait, l’oisif chevelu, reconnaissable à son dos bossu, son regard perfide, à ses doigts et son long nez crochus, cherche par tout les moyens à précipiter ce monde dans le chaos, alors qu’il prétend avoir d’excellentes idées et un mode de vie irréprochable pour sauver notre espèce. Haha ! Démasqués, enfoirés de hippies !
Et puis de toute façon, en plus d’être l’instigateur des forces communistes, le hippie en tant que personne, c’est un déchet et puis c’est tout. Le hippie est sale, marche pieds nus pour cultiver les champignons sous ses ongles qu’il espère hallucinogènes, il est mou, tient des propos incohérents, ne bouge pas, joue de la musique de merde sur une guitare mal accordée, accompagné généralement par les même loques que lui, chantant flasquement des chants propagandistes ou tapant sur de petits tam-tam à la con, autour d’un feu de camp. Saloperies de hippies ! Je vous hais ! Je vous hais !

Alors que le monde entier a les globes oculaires rivés sur ces barbus du moyen-orient, on en oublie trop souvent que comme la vérité, le danger est ailleurs. L’ennemi le plus redoutable n’affiche pas ses belliqueuses ambitions, surtout quand pour les mettre ne pratique il ne dispose que d’andouilles kamikazes (qui plombent en général autant des leurs que d’envahisseurs) et trois enturbannés enculeurs de chèvres perdus dans la montagne, la kalash’ à la main. L’ennemi n’envoi pas des satellites dans l’espace quand Dieu (Les USA) le regarde d’un air de dire qu’il va les envahir pour instaurer une démocratie, des Mc Donald’s, des casinos avec des tables de black-jack et des putes, ainsi que les incontournables pompes à pétrole, bref, tout ce qui fait un état de droit, un état de liberté. L’ennemi est là, il se terre dans l’ombre et attend son heure, comme un joli sida ou un adorable cancer. L’ennemi s’infiltre, séduit, aguiche le client comme une Josianne cachant ses bourrelets dans le latex odorant par une chaude nuit d’été dans le sud de la France.
L’ennemi de l’humanité, dont les machiavéliques ambitions comme la brutalité sournoise des méthodes qu’il emploie et qui font passer le IIIe Reich pour Disneyland,  ce ne sont pas des Musulmans intégristes, ce ne sont pas les lobby Juifs qui font mains basses sur le monde et son économie, ce ne sont pas les organisations souterraines de l’état américain contrôlant soi disant tout,  ce ne sont pas les chinois non plus… Mais alors, qui ? Te demandes-tu, frémissant petit lecteur. Et bien je vais te le dire, pauvre larve naïve. Ne le vois-tu pas ? Es-tu donc à ce point si bête ?
L’ennemi, celui qui héritera de la terre quand il nous aura tous massacré, et dont le pays fut découvert en 1534;  l’ennemi, qui puise ses origines chez nos ancêtres explorateurs et colonialistes Français; l’ennemi, fruit de relations incestueuses entre anglais, français et caribou… L’ennemi, c’est le Canada ! Bordel de merde !



Mais n’avez-vous donc rien vu ? Inconscients ! Fous que vous êtes !
Celine Dion ! Garou ! Natasha(te) St-Pierre ! Ne sont-ce pas là les signes annonçant l’apocalypse imminente ?
Comment des êtres sortis tout droit de la bouche de l’enfer pourraient-ils être autre chose que l’œuvre de la déraison ?
Ces expressions, cet accent reconnaissable entre mille, n’est-ce pas là le sigle de ralliement d’êtres maléfiques ? Combien d’entre nous sont tombés aux mains de ce culte immonde en propageant cette culture ?
Et le caribou ? Est-ce-là une créature de Dieu, où l’immonde progéniture d’une fornication contre nature ? Je ne vous parlerai pas du castor, ni même de l’ornithorynque. Oui oui, parfaitement, l’ornithorynque… Fous que vous êtes ! L’ornithorynque est un hideux croisement entre un castor et un canard, créé par les Canadiens dans le but d’envahir le monde. Les moyens rudimentaires de l’époque ne permirent pas de créer Avril Lavigne comme c‘était prévu à l‘origine, mais à force de persévérance, en croisant les mêmes membres d’une famille de canards et de castors indéfiniment avant d‘y ajouter de la semence de Garou, les canadiens arrivèrent à leur fin. Bref, il y’a bien longtemps, l’ornithorynque fut donc offert aux australiens, eux-mêmes adeptes de relations incestueuses avec des animaux étranges (Kangourous, Koalas, Paul Hogan, Bushmen…) Bref.

Tout indique une volonté de semer le trouble, chez le canadien. Ceux d’entre nous qui auront tenté d’enduire l’intérieur d’une crèpe avec ce diabolique produit canadien qu’est le sirop d’érable le savent mieux que personne. Quelle créature peut manger convenablement une substance incapable de rester à l’intérieur de sa crèpe, sans vouer son âme à Satan ? Quel humain normalement constitué en aurait le pouvoir ? Qui, sinon celui là même qui le créa ? Qui, sinon le canadien, dont on peut entendre le rire perfide à chaque goûte perdue s’éclatant dans un soupir sur le rebord de votre assiette et dans laquelle vous poserez la manche de votre chemise propre…
Mais la fourberie des canadiens ne s’arrêtent pas à d’étranges expériences culinaires et génétiques ratées, et leur plan de conquête ne se limite pas aux chanteurs exaspérant tentant de nous pousser au suicide, non. Ce serait sous-estimer ce peuple barbare.

Le Canada est également présent dans le cinéma. Qui, sinon une société canadienne, pouvait produire des longs métrages sur les Bisounours, afin de ramollir nos jeunes bambins, garants de notre sécurité à venir, et ainsi anéantir toute résistance future en transformant de futurs soldats en tarlouzes hippies pacifiste ?
Qui, sinon les canadiens, pouvaient produire le film « ExistenZ», afin d’instaurer chez leurs ennemis la peur des nouvelles technologies et ainsi, nous empêcher de nous documenter sur ces contrées diaboliques ? N’était-ce pas là l’ébauche d’un plan de propagande de grande ampleur, afin de garantir au Canada le contrôle total sur ce qui se dit sur ce pays ? D’ailleurs, rien ne filtre sur le Canada… A en croire ce qu’on glane sur internet, il s’agit en apparence tout du moins, d’un pays presque respectable, si on ne prête pas attention aux détails.
Bien sûr, une résistance farouche tentera bien de nous avertir avec le dessin animé long métrage « Metal Hurlant : La machine à rêver », mais la force de son message restera  à jamais enfoui sous les énormes protubérances mammaires de ces plantureuses créatures féminines jalonnant ce bijoux unique en son genre.

Cette peuplade, ce pays, oublié de Dieu et des hommes, attend patiemment son heure, et les êtres immondes qui l’habitent, unis par un seul et même esprit dictant à chacune de ses artères sa volonté, feint l’amitié avec les autres peuples, mime le pacifisme pour mieux nous abuser, et tandis que nous nous endormons, sagement, sans aucune crainte, le Canada continue de faire tourner les rouages de sa pernicieuse machination. Il est peut être déjà trop tard. Qui sait, il y’a peut être un Canadien sous votre lit, ou dans votre entourage. Prenez garde, amis lecteurs. Ils sont là. On pourrait faire semblant, mais c’est un fait. Les canadiens existent bel et bien.


 

«.´¯¯`•.,¸¸,.•´¯*Δ†ØЛ ǿF †ħэ ЄИĐ*¯`•.,¸¸,.•´¯¯`.»
( It's baaaaad ! M'kay ? ) 

Mon dernier article ayant déchaîné les passions, en particulier chez les plus frénétiques commentateurs sévissant sur mon blog, certains se seront peut être étonnés de ne pas me voir prendre part au débat. La première des raisons et que, comme tout bon palmé qui se respecte, je suis une feignasse de première catégorie, et voyant le nombre de commentaires auxquels il fallait répondre, une flemme d’une rare intensité s’empara de moi. L’autre raison et que je n’avais pas vraiment envie de participer à un débat que je n’ai pas lancé, quoi qu’on en pense, avec mon article. Car l‘œil averti aura remarqué assez vite que mon texte était tout sauf objectif. Il s‘agissait d‘une sorte de cri du cœur (ou d‘autres parties de mon anatomie moins sympathiques), et n‘invitait pas vraiment à l‘argumentation, puisqu‘il n‘y en a aucune au départ. On comprend difficilement comment on peut être en accord total avec mes propos (ou en désaccord), puisque c‘est avant tout l‘expression d‘un ras le chibre personnel.
Enfin, participer au débat serait revenu à répéter ma conclusion (Massacrons les tous !). Je ne discute pas les goûts et les couleurs, même si je considère qu‘il en va de notre devoir de le faire de temps à autres, quand les goûts en question entendent baisser le niveau tout en faisant main basse sur le lectorat pour leur faire bouffer de la merde. Au fond, je ne discute pas les goûts des lecteurs, mais je m’insurge contre une pieuvre fallacieuse qui fait la promotion de la pauvreté artistique parce que c’est plus accessible aux buses. Ces nuées de cons adorateurs du rien ne sont pas responsables, d’un certain côté, car rares sont ceux qui tentent de s’élever au dessus du cloaque qui les vit naître pour s’intéresser à autre chose. Le blâme revient à ceux qui exploitent ce manque de goût, ces dessineux du pauvre dont j’ai parlé précédemment, qui s’enlisent chaque jour un peu plus de le marasme anticréatif le plus total. C’est eux, qu’ils faut tondre et lapider à coups de figues, car ils sont les instigateurs du crétinisme de masse, les Mengele du dessin.

Deux lecteurs en particulier soulevaient le point selon lequel, d’une part, la faute de cette surproduction incombait aux possibilités immenses qu’offraient l’internet en matière de diffusion de contenu, d’autre part, la capacité surnaturelle d’internet de révéler certains talents à côté desquels on ne saurait passer sous peine de se faire émasculer en place publique et donc, de ce fait, internet n’est pas tant à mettre en cause (Toute façon tout ça, c’est la faute à ‘toshop). Ils ont raison tout les deux. D’une certaine façon, on ne saurait mettre au pilori internet, qui nous permet de disserter longuement sur des sujets aussi passionnants mais quand même, laisser un tel outil la portée de peuplades primitives et de bouseux qui confondent une feuille canson et du P.Q, c’est un non-sens. Cela dit, sans internet, nous passerions en effet à côté de bon nombre d’artistes talentueux, et ceci dans bien des domaines. Un mal pour un bien en somme. Alors le pourquoi du comment de cet article, qui aura finalement échappé à pas mal de monde, n’était pas de définir ce qui est bon et ce qui ne l’est pas, mais de cracher avec la véhémence qu’on me connaît, juste pour le plaisir, sur une clique de bande-flaques du crayon. Bien sûr, il était aussi appréciable de dénoncer un phénomène de mode grotesque qui uniformise les blogs B.D. Qu’on ne me blâme pas de mettre en évidence les étiquettes que ces ersatz d’auteurs se collent eux même par un manque flagrant de d’idée, de talent ET d’originalité. Une personne talentueuse, quelque soit son style, qu’on aime ou pas, dégage quelque chose qu’on ne saurait décrire (Et ne perd pas de temps à dessiner des merdes simplistes qu’on oubliera si tôt la page refermée, noyé sous un millier de copie conforme toutes aussi laides et puériles les unes que les autres).


Bons nombres d’auteurs (Obscurs ou reconnus) n’ont pas forcément un trait de maître… Leur talent se trouve dans la narration, le scénario, les dialogues. Mais les résidus de pine dégoulinants le long des couilles disgracieuses de ‘toshop, qu’ont-ils à nous proposer ? Rien. Désespérément rien. Et oui, les logiciel de graphisme c’est bien joli, mais ça n’aide pas pondre un scénar’ qui tienne la route. Et c’est là, qu’on réalise que leur « art » n’est que de la poudre aux yeux. On comprend pourquoi, tel le vendeur à l’étalage qui écoule son stock de marchandises inchangées en hurlant qu’il est frais son poisson, le dessineux nous poste son dessin cinq ou six fois pour nous montrer comme il gère bien ses outils… Il nous abreuve et nous noie dans ses navrantes caracolades en espérant nous faire oublier qu’il n’a à nous offrir que du réchauffé. Et quand il n’est pas adepte de cette technique, il nous narre son quotidien pathétique auquel il se sent obligé d’ajouter une pointe d‘humour que les plus grands élèves de fonds de classes de CM1 ne lui envieraient pas, et cette vie ainsi dévoilée nous amène souvent au triste constant suivant : En plus d’être des sous amibes vaguement artistes, ils révèlent par leur trépidantes (Hem hem) aventures, qu’ils ne sont que d’infâmes crétins qu’on giflerait bien volontiers tellement il sont cons.  Obéissant au phénomène du blog B.D consistant à raconter sa vie, le bloggeur de base n’a encore une fois pas pigé ce qui fait la qualité d’un blog B.D qui mérite qu’on s’y attarde.
Et que dire de ceux qui tentent maladroitement d’échafauder un projet plus ambitieux ? Vous savez, ceux qui nous postent des planches bâclés parce que le scénario a demandé teeeeeellement de temps… Ce genre de personne qui vous pond une planche par tranche de cinq minutes, et qui vous tape quinze lignes pour vous expliquer la suite de l’histoire, et qu’il faut bien faire attention au personnage secondaire qui apparaît case trois (Lequel connasse ? Il se ressemble tous tes personnages de merde avec leurs globes oculaires proéminents façon "Sailor-Moon s’est fait ventouser les yeux !"), parce qu’il va avoir un rôle déterminant dans la suite du récit, même si de son propre aveux, l’auteur ne sait pas encore lequel… Ca sent la trame en béton ça !

Trait hésitant, surexploitation d’un outil de retouche (Un outil informatique ne sera jamais un outil de création, bande de moules. La technique et l‘outil, ça ne fait pas le talent), scénario bancal ou inexistant, humour facile et décrépi qui permet de poster plus en se creusant moins le ciboulot pour atteindre un publique large et inconscient de ce à quoi il apporte son soutient,  explosion des techniques permettant la diffusion de contenu et la dépendance psychologique qu’elle entraîne, le dessineux de base est avant tout une pauvre larve sans intérêt qui cherche surtout à se faire juter l’ego face à un publique conciliant qui, si on lui filait de la merde à bouffer, en redemanderait sûrement, juste pour qu’on lui accorde un peu d’attention en retour de son amabilité. Perdu entre une bande toujours croissante de lèche-culs qui sont légion sur le net et la haute estime de soi toute naturelle qui en découle pour un esprit faible qui rencontre un succès tout relatif sur son blog, le dessineux n’évolue pas, ne se renouvelle pas, parce que comme le disent tous ces peigne-culs « J’adore ce que tu fais, CONTINUE COMME CA ! ».

En clair, te renouvelle pas, n’évolue pas, fais de la merde, t’es bon qu’à ça.

Y'a quand même un truc merveilleux sur cowblog, c'est le fameux nuage de mots clefs. Encore plus efficace que l'étoile jaune fut un temps, le groupe permet de traquer avec acharnement ceux qui ont hérité de ce facteur X dont je vous ai déjà parlé ici, mais il lui manque encore l'élément qui permet d'isoler totalement des individus identiques pour leur faire du mal.
Grâce à l'avènement du saint nuage de mot clef, on peut regrouper des articles traitant d'un même sujet, et donc, par effet boule de neige, des individus identiques où le groupe se contentait de rassembler des gens plus ou moins semblables. La où l'exemple d'uniformisation est le plus flagrant, et où il m'énerve le plus, c'est lorsque l'on clique sur les mots "dessins" ou "Bd" en page d'accueil. Principalement parce que je me retrouve mêlé à une tripotée (voir une totalité) de connards qui s'ils dessinaient avec leur narine ne s'en sortiraient pas moins bien...

(Je signe même pas cette daube tellement c'est naze)

Alors bien sûr, il me suffirait, suivant la logique populaire, de fermer ma gueule et de ne pas référencer mes planches et dessins, mais si on suit ma logique, ce serait à eux de se mettre à niveau, car qualifier ces déchets qu’ils produisent de "dessin" ou de la "BD", excusez moi du peu, mais c'est prendre les gens pour des cons. En plus, c'est la sainte plateforme qui l'a dit "Référencez bien vos articles sinon ils passeront à la trappe dans les oubliettes de google, espèce de sombre merde ingrate". Hum, je m'égare.
Donc, j'ai osé, j'ai osé faire un tour des blogs "dessineux" de cowblog... Et bordel, c'est la catastrophe. Non mais l'équipe de bras cassés. Sérieusement. Honnêtement, vous êtes sous acide quand vous dessinez hein ?
Avec la consécration de quelques jeunes artistes tenant des blogs BD (et qui n'ont pas tous nécessairement du talent non plus), toutes ces petites sous-merdes sachant tracer trois traits (et encore) avec un crayon pour former un visage de personnage de manga visiblement atteint de trisomie 21 tentent de "percer" dans le monde cruel de la bande-dessinée, en faisant ce que tout le monde attend d'un bon auteur : De la merde. Encore que certains auteurs ont fait de la merde toute leur vie, mais ils savaient au moins dessiner, eux. Non parce que sur cowblog comme ailleurs, la grande tendance, c'est donner dans un sous-genre pictural qui tire bien souvent sur ce qu'on fait en manga, et en général sur ce que ces pauvres mangakas surexploités ont produit de pire en la matière…
 Donc vous êtes bien mignons avec vos merdes, mais si vous voulez faire du manga, cassez vous au Japon et arrêter de nous faire chier. Et puis si c'est pour faire un truc que tout le monde peut faire, et en plus, le faire mal, ça mérite vraiment pas qu'on nous agresse la cornée avec.

Ceci étant dit, éloignons nous des préférences puériles et de l'absence d'originalité de ces amibes, et soyons un peu plus généraliste, histoire d'en foutre plein la gueule à tout le monde. Ha si quand même un truc. Pitié, arrêtez avec vos greluches disproportionnées affublées systématiquement d'oreilles de chats. Non mais sérieusement. C'est nul. Mais alors nul à chier. Et tout le monde fait ça. Non mais pitié arrêtez le massacre.
Si on excepte donc la grande tendance style "regardez j'suis original et talentueux j'sais faire du manga", il y'a deux grandes tendances: Les accrocs à photoshop qui représentent à eux seuls le phénomène le plus répandu sur la toile, consistant à compenser son absence de talent et de technique par l'utilisation d'un outil qui, grâce aux montagnes de didactitiels existant en la matière, reste à la portée même du chimpanzé.
Ils nous pondent tous les mêmes croûtes de pus de lépreux, des personnages simplifiés au possible, tracés à la règle, droit au point qu'on se demande s'ils ont un balais dans le fion, avec des formes biiiien fermées et délimitées pour permettre de faire ses couleurs avec 'toshop. La technique est tellement éculée que tout le monde ou presque se retrouve avec les mêmes colorisations, avec cet éternel putain de dégradé de merde censé faire office d'ombre qui change d'emplacement à chaque case...
L’autre grande tendance, ce sont ces branleurs qui ne prennent même pas la peine d'encrer et/ou de coloriser leurs "oeuvres", qui vous balancent donc des planches en crayonnés où l’on peut encore voir les schémas leur permettant de proportionner leurs personnages (et même en procédant de la sorte, ils arrivent à les foirer, les proportions). Le pire, c’est qu’ils viendront geindre, prétendant que nous sommes simplement jaloux de leur immense talent quand nous leur ferons remarquer que leur travail est bâclé, en plus d'être absolument grotesque, moche, et d'une banalité affligeante. Et c'est pas méchant, c'est constructif, bien que la majorité de ces apprentis branleurs ne considèrent  uniquement la critique comme constructive que lorsqu'elle laisse un résidu gluant et buccal sur leurs boules.

Bref, le monde du dessin en amateur sur internet, c’est un peu calqué sur le monde de la BD professionnelle, on peut trouver ici et là quelques pures merveilles, elles sont malheureusement noyées dans un malstrom crasseux de surproductions d’une qualité plus que douteuse. Faudrait abattre tous ces enculés, pour le bien collectif.